¡Quiero mi propio Control+Z!

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4100642 Cuántas veces habremos deseado borrar ciertos pasajes de nuestra existencia. Momentos ridículos, vergonzosos, tristes, aburridos… Algunos, incluso, estarían encantados de volver atrás a un grata circunstancia para poder repetir aquel placentero instante que tan buenos recuerdos les trae. En la época en la que vivimos, rodeados de ordenadores, PDA’s, iPhones y un largo etcétera de tecnologías que, personalmente, soy incapaz de reproducir/conocer/manejar, nos vemos obligados a lidiar con ellos, convivir y, además, entenderlos. O aparentar que nos defendemos para no estar en el ostracismo telemático. Todo este devenir técnico nos lleva a utilizar de forma sistemática teclas, botones y atajos que llegan a formar parte de nuestra vida. Después de los años, automáticamente guardamos en Word con Control+G, ponemos negrita con Control+N, movemos las cajas de Indesign con las flechas, usamos Control+D para deseleccionar en Photoshop, los móviles ya se comercializan con una tecla ‘C’ para poder borrar lo que queramos… En definitiva, nos quieren simplificar la información en una secuencia de botones que debemos memorizar para minimizar el tiempo de la acción. Sin embargo, ésta síntesis nos malcría subconscientemente. Quizá pocos lo hayan pensando, pero hay más de uno que alguna vez ha querido extrapolar, por ejemplo, Word a su vida real. Piénsenlo bien. Contiene una tecla que le devuelve a su estado anterior sin haber padecido el gran error cometido. Que se ha trabado ante el gran amor secreto de su vida: Control+Z. Que se ha caído en plena calle: Control+Z. Que su jefe le ha pillado hablando mal de él: Control+Z. Que la noche salvaje no ha sido tan bárbara como se esperaba: pues Control+Z y a repetirla. Es de imaginar que habría una sobrecarga en el sistema y la vida humana pasaría a otro plano secuencial de un Universo paralelo. Pero, ¿a quién no le gustaría deshacerse de un farragoso asunto o borrar un instante preciso de nuestro pasado? Cambiaría el orden natural de las cosas, claro, pero, ¿seríamos más felices? A lo mejor sí, a lo mejor no. La verdad es que la tecla Control+Z también plantea incertidumbres…¿Acaso, realmente, el ser humano tiene el control? Siempre nos quedará Delete. Pero úsenlo con cuidado, crea adicción. <div style="text-align:right">Publicado en <a href="http://www.tecnofiebruo.net/" title="http://www.tecnofiebruo.net/" id="link_0">Tecnofiebruo</a> </div>

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1 ¡Quiero mi propio Control+Z!

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4100642 La coyuntura económica no está como para pasar los meses sin cobrar. Menos, si usted ve que sus homólogos, de la categoría que sean, reciben sus nóminas de forma habitual. Piense qué estaría dispuesto a hacer si un día descubre que su empresa no le va a pagar más. Dimitir. Denunciar. Dar hostias como panes. Cualquier respuesta es válida, pero si de verdad quiere llamar la atención y dejar con el culo al aire a sus jefes, tome ejemplo y bájese usted mismo los pantalones. Con esto no se me ocurriría fomentar la realización de trabajillos extras, personales y/o carnales a sus jerifaltes. Sólo que se sirvieran de lo hecho por la plantilla del Pegaso, un equipo de tercera división que, según dicen, es mítico allá por Madrid. A los pobres jugadores se les ha ocurrido que, como no ven un duro desde diciembre, lo mejor que podían hacer es saltar al campo con unas camisetas bien personalizadas en las que denunciaban estar "Con el culo al aire". Cont<img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/chinchetasenelaire/127702_1234123112_0.jpg" id="img_0" class="imgizqda" width="267" height="164">undentes, sí señor. Aunque su ira no acabó ahí y también, para escenificar su sufrimiento, se bajaron los pantalones literalmente. A todo esto, el equipo rival, el Real Madrid C, apoyó a los pegasistas y, mientras hacían su teatrillo, hizo el rondo para que el árbitro no les amonestara. Todo generosidad. Tras ver la escenita, se me ocurren un montón de preguntas que mi inquieta mente no para de runrunear. ¿Cuándo dejaron estos chicos de jugar por afición? ¿No recuerdan los maravillosos recreos jugando entre amigos? ¿Qué haría la plantilla del Real Madrid si no cobrara? Cuánto mal ha hecho David Beckham a los niños...<blockquote> </blockquote>

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1 Los traseros de Pegaso

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4100642 He de confesarme. De pequeña tuve dos ídolos musicales de dudoso gusto estilístico, pero que a tan tierna edad eran los únicos que me hacían bailar frente al televisor. Uno de ellos eran las <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Mamachicho#El_fen.C3.B3meno_de_las_Mama_Chicho" title="http://es.wikipedia.org/wiki/Mamachicho#El_fen.C3.B3meno_de_las_Mama_Chicho" id="link_0">Mamachicho</a>, de las que poco voy a contar, pues quien más y quien menos ha oído hablar de ellas. Otro de mis transtornos infantiles, que puede ser un fiel reflejo del estado actual de mis neuronas, lo causó <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Locomia" title="http://es.wikipedia.org/wiki/Locomia" id="link_1">Locomía</a>. De hecho, dura fue la situación tras conocer la disolución del grupo. Y es que, ¿quién no ha bailado con o sin abanicos al ritmo del grupo ibicenco? Los más guapos, modernos, rompedores...así se les anunciaba en cada gala ochentera. En el escenario, galanes (hasta 15) con unos abanicos impresionantes que hacían las delicias de las féminas. Se movían, hipnotizaban con sus tremendos flabelos, causaban sensación con sus imposibles trajes de hombreras desmesuradas... Marcaron una época, hicieron historia, se convirtieron en un mito. Tocaron el más exquisito cielo y acabaron en el más triste averno del olvido, aunque sus vídeos siempre queden en <a href="http://www.youtube.com/" title="http://www.youtube.com" id="link_2">Youtube</a>. Xavier Font, el que fuera fundador del grupo, es el vivo ejemplo de lo lamentable que es caer cuando se ha estado tan cerca del firmamento. Se alejó de la música y se reconvirtió en diseñador, pero parece que no era lo suyo, pues la Guardia Civil le ha arrestado por introducción, distribución y venta de 'Poppers', éxtasis y viagra. En plena investigación sobre qué son los 'Poppers', me encuentro que, en otro tiempo, eran utilizados para limpiar los cabezales de los vídeos, pero que alguien, y de verdad que me pregunto cómo, descubrió que tenía efectos vasodilatadores al inhalarse. Y Font, que se desconoce si su nuevo oficio es producto de mucha experiencia durante su época dorada, decidió comercializarlo, junto a un salvadoreño, en la web de un sex-shop. Eso sí, la Guardia Civil no se rompió la cabeza para asignar un nombre a la investigación. Operación Abanico. Ahí queda eso... A mí me siguen enamorando. Fíjense en el de melena al viento. Todo un Latin Lover. <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GUAO7OaGKxU&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/GUAO7OaGKxU&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

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1 Locomía y Loconsumía

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4100642 Cuando se acude a un restaurante, hay ocasiones en las que, al llegar la cuenta, lo único que apetece hacer es una de dos: o hacer un sinpa (marcharse sin pagar) o coger los guantes y fregar los platos antes que pagar por algo incomestible e innoble. Si a esto se le suma que estamos en un momento de desaceleración, recesión, crisis, llámelo X, resulta más económico apurar hasta la última miga del pan. Pues bien, como mentes privilegiadas hay en todas partes, a Peter Ilic se le ha ocurrido una brillantísima idea que le van a agradecer muchos londinenses y turistas que estén por esas tierras durante el mes de febrero. El bueno de Ilic tiene un restaurante llamado <a href="http://www.littlebay.co.uk/london.html" title="http://www.littlebay.co.uk/london.html" id="link_0">Little Bay</a> (en honor a la verdad, tiene cuatro, pero hay que concentrarse en uno) en el centro de la capital inglesa y ha decidido presentar una factura en blanco cada vez que un cliente le pida la cuenta. Es decir, que cada persona humana, individual y particular decidirá por motus propio cuál es el precio justo que merece el menú servido por Ilic. Y no crean que hay un mínimo, no. Sólo se ha de pagar la bebida, por lo que mi mente perversa me lleva a pensar que si alguien no pide bebida, puede hacer un perfecto sinpa londinense. <img src="../blogfiles/chinchetasenelaire/me_101.jpg" id="img_2" class="imgcen">"Cualquier cosa entre un céntimo y cincuenta libras me alegraría. Está totalmente en manos del cliente la decisión". Es una buena manera de deshacerse de esos céntimos que tanto molestan en la cartera... Hay que tener en cuenta una cosa. Ilic es famoso por su comida de gourmet de alta calidad y si ahora reduce el precio a cero, qué menos que dejarle una propina. Por majo, emprendedor y estar concienciado cívicamente. Premio Nobel de Economía, lo veo.

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1 Un sinpa en Londres

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4100642 Seguramente, en multitud de ocasiones han notado cómo les entraban unos calores por el cuerpo incontrolables, se les ponía un nudo en el estómago y un gracioso/a les señalaba gritando: "¡¡Estás rojo/a como un tomate!!". Bien, pues el simpá<img src="../blogfiles/chinchetasenelaire/120px-Face-blush.svg.png" id="img_1" class="imgdcha" width="86" height="86">tico/a al que hubiesen preferido fulminar con la mirada, ahora entenderá cuál era la razón de que sus caras y la bandera comunista fueran prácticamente una. Y es que según el señor Franz de Waal, el sonrojo humano es la muestra a través de la cual queremos comunicar al mundo que nos preocupa la cooperación con los demás y la honestidad. Vamos, que el biólogo de la Universidad Emory de Atlanta, viene a decir que, quizás, contemos con antepasados a los que la conciencia social pudo hacer más atractiva a una pareja sonrojada y la dichosa expresión fue evolucionando. Permítanme no entender de especies ajenas a la humana, porque si ya de por sí ésta es difícil, no quiero imaginar cómo sería estudiar a primates, gorilas y semejantes. Aunque n<img src="../blogfiles/chinchetasenelaire/125875_monito-fondo.jpg" id="img_4" class="imgizqda" width="288" height="231">o creo que la honestidad sea la que nos diferencie de éstos curiosos animalitos, porque, ¿hasta qué punto se puede medir la honestidad de un mono? Waal sostiene que ""Darwin fue el primero que se dio cuenta de esta tendencia porque estudió las expresiones faciales de simios y humanos y notó por primera vez que sólo los humanos se sonrojaban". Bueno, a lo mejor es que los primates son menos vergonzosos... Aunque si no bastaba con compararnos con simios, el científico ha sido capaz de encontrar más simbiosis entre especies. "El calamar cambia de color igual que otros animales cuando están estresados o por un proceso hormonal. Pero los humanos somos los únicos que cambiamos de color como una expresión". Y se queda tan ancho. Pues eso. Es lo que tiene ser honrado, que deja huella.

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1 El rubor de la verdad

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4100642 <div style="text-align: right;"><div class="firma"><div style="text-align: left;">Cuántas mujeres -u hombres, discriminación cero- sueñan con que sus parejas les sorprendan haciendo realidad las más íntimas y rocambolescas fantasías sexuales. Cientos. Miles. Millones. Básicamente, imposible contabilizarlos. La modelo y cantante Nives Celsius (famosa en...allá por donde naciera) tuvo la oportunidad, momentazo ineludible, ocasión irrepetible de que su marido satisficiese su sueño -o uno de ellos- que no era más que practicar sexo (o hacer el amor, según se quiera) en un campo de fútbol. Hasta aquí todo normal. Ascensores, parques públicos, cuartos oscuros, garajes, probadores... Un campo de fútbol no difiere mucho de otras tantas fantasías que tiene el común de los mortales. Sin embargo, a la señora Celsius le acompañaba la suerte, pues su pareja, <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Dino_Drpi%C4%87" title="http://en.wikipedia.org/wiki/Dino_Drpi%C4%87" id="link_0">Dino Drpic</a>, era defensa del Dinamo de Zagreb. El santo varón Drpic organizó todo para que su adorada mujer y él tuvieran acceso libre al Maksimir Stadium, donde jugaba su equipo. Dieron rienda suelta al amor y la pasión que albergaban y, cuando culminó el acto -no ha trascendido el número concreto-, si te he visto no me acuerdo, allí no había pasado nada. <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/chinchetasenelaire/nives.jpg" id="img_1" class="imgizqda" height="97" width="258">Lamentablemente, la señora de Drpic debió de quedarse tan satisfecha, que no pudo mantenerse callada y relató en una entrevista de televisión cómo habían cumplido su gran sueño antes de un partido clasificatorio para la Eurocopa entre Croacia e Inglaterra. Naturalmente, por mucho que ella se sintiera realizada y saciada interiormente, a los dirigentes del Dinamo de Zagreb no les causó tanta simpatía y han decidido poner en venta a Drpic, que, al parecer, ya les tenía contentos con eso de aficionarse al juego. La próxima vez seguro que se lo piensa un poco antes de realizar cada capricho de su voluptuosa esposa. O no...</div>  </div></div>

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1 En venta por satisfacer fantasías

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4100642 Se hizo famosa por confesar a los cuatro vientos que había <a href="http://es.youtube.com/watch?v=kDebwTnsud0" title="http://es.youtube.com/watch?v=kDebwTnsud0" id="link_1">besado<img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/chinchetasenelaire/katyper.jpg" id="img_1" class="imgdcha" width="169" height="130"> a una chica</a> y, además, confirmar una y otra vez que le había gustado. Después de estas jugosas y melódicas declaraciones, <a href="www.katyperry.com/" title="www.katyperry.com/" id="link_0">Katy Perry</a> se desmarca de su popular apariencia de díscola para abanderar la lucha contra el cáncer. Y, como sólo una digna polemista podía hacer, la cantante estadounidense decidió hacer un molde de sus pechos/mamas/bustos para subastarlos ahora al mejor postor. Claro que, todo ello por una buena causa, porque el dinero irá destinado a una institución que lucha contra el cáncer de mama. Así que, el melómano/pechómano/interesado sólo tiene que rascarse un poco el bolsillo y donar 3.500 dólares euros a la causa. A la causa solidaria, por supuesto. La mejor canción de la muchacha. Para una nueva versión, pregunten por aquí. <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yY3CehyfUko&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/yY3CehyfUko&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

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1 El molde mamario de Katy

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4100642 Resulta que no. Que no funciona. Que no sirve para nada. Que he malgastado un bonito tiempo de mi vida en el dichoso jueguecito y en lo único que ha contribuido es a calentar más el planeta. Y la culpa la tiene <a href="http://www.nicolekidman.com/" title="http://www.nicolekidman.com" id="link_0">Nicole Kidman</a>. Y Amparo Baró, claro. No va un señor de Francia, llamado Alain Lieury, y concluye en un estudio que el Brain Training no es tan beneficioso como lo pintan en la tele... Lieury, profesor de Psicología Cognitiva en la Universid<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Ryuta_Kawashima" title="http://en.wikipedia.org/wiki/Ryuta_Kawashima" id="link_1"><img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/chinchetasenelaire/nicole_kidman.jpg" id="img_2" class="imgdcha" width="282" height="216"></a>ad de Rennes, ha sacado en conclusión que el juego creado por <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Ryuta_Kawashima" title="http://en.wikipedia.org/wiki/Ryuta_Kawashima" id="link_1">Ryuta Kawashima</a>, ni cualquier otro sucedáneo que se le parezca, tiene efectos tan positivos o superiores como cualquier cuaderno de ejercicios de la escuela y un simple bolígrafo. Para llevar a cabo la investigación, Lieury seleccionó a niños de 10 años y los dividió en cuatro grupos. Los dos primeros utilizaron la Nintendo DS; el tercero, lápiz y papel y el último tuvo la suerte (¿?) de seguir asistiendo al colegio con normalidad. Todos pasaron una serie de pruebas para poder compararlas con las que se les hicieran a posteriori. Y el resultado ha dedicido que los niños que se instruyeron a través de la DS avanzaron al mismo ritmo en matemáticas, pero en memorización estaban muy verdes. Mientras que los que usaron el rudimentario sistema de papel y lápiz mejoraron un 33%, los del Brain Training un 17%. El caso es que el señor éste dice que el juego deja mucho que desear y que no mejora la circulación sanguínea como vende en su página web. Además, añade que Kawashima es "uno más en una larga lista de vendedores de sueños". Y el pavo lo dice ahora que el mundo entero creyó a la Kidman... ¡¡¡Con lo baratos que son los Bic...!!! <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CUowaccSkrg&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CUowaccSkrg&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

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1 Nicole Kidman nos quiere tangar

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4100642 Que tiemble Mario Picazo. Quizá no tiene sus ojos azules, ni su porte atlético, ni su máster en Estados Unidos, pero Javier Gómez tiene algo que los demás meteorólogos no tienen: un minuto para el humor. Nacido en Cantabria, su voz denota un pasado radiofónico. De hecho, cuando le propusieron presentar el tiempo en <a href="http://www.lasexta.com/" title="http://www.lasexta.com/" id="link_0">laSexta</a> era becario en la <a href="http://www.cadenaser.com/" title="http://www.cadenaser.com" id="link_1">SER</a>. Aunque estudió Periodismo, él mismo ha reconocido que accedió al puesto porque le ofrecían trabajar en informativos. Todo esto no sería digno de mención si no fuera porque cada<img style="width: 172px; height: 172px;" src="../blogfiles/chinchetasenelaire/adf338e113267f6i3.jpg" id="img_0" class="imgdcha"> fin de semana <a href="http://lasextajardin.blogspot.com/" title="http://lasextajardin.blogspot.com/" id="link_2">Javier</a> se saca de la manga una serie de lindezas que hacen que a los que el tiempo nos parece una de las secciones más monótonas y rutinarias, nos interese y estemos atentos a cada frase que pronuncie, por aquello de no perdernos la perlita que vaya a soltar. Por si fuera poco, el muchacho ha comentado que tiene casi vía libre para sus interpretaciones, es decir, según <a href="http://blogs.periodistadigital.com/debatespd.php/2007/08/03/javier_gomez_sexta_meteo_3456" title="http://blogs.periodistadigital.com/debatespd.php/2007/08/03/javier_gomez_sexta_meteo_3456" id="link_3">sus propias palabras</a> "nunca" le han dicho "que no". Por ello, no es difícil verle compartiendo escenario con un hombre disfrazado con una armadura y sujetando un pollo de goma o diciendo maravillas como: "No busquen el sol, se lo ha llevado todo Zaplana" y "Más que publicidad esto parece una prueba de fidelidad. Muchas gracias por seguir ahí....a los tres", entre otras. Así que, por el momento, seguiremos viéndole en sus gags de fin de semana. Quién sabe si dentro de no mucho estará presentado algún programa de humor o haciendo monólogos por estos mundos de Dior. Un showman. Tiempo al tiempo. <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dZwnqHlRu3M&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/dZwnqHlRu3M&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

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1 Crack por barlovento

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4100642 El grupo madrileño <a href="http://www.pereza.info/" title="http://www.pereza.info" id="link_0">Pereza</a> necesitaba dejar de pegarse en cada videoclip de su último CD y decidía publicar ayer su nuevo vídeo con una protagonista femenina. Podría ser de lo más normal si no se menciona que en el susodicho vídeo de la canción 'Margot', la muchacha en cuestión se dedica a darse placer a sí misma. Tal cual. Como en pleno siglo XXI la gente se escandaliza por nada, <a href="http://www.google.com/" title="http://www.google.com" id="link_1">Google</a> tuvo que retirar el videoclip y en <a href="http://www.youtube.com/" title="http://www.youtube.com" id="link_2">Youtube</a> han sido unos cuantos los usuarios que han denunciado el hecho de que ver a una mujer con un consolador es...demasiado liberal para los tiempos que corren. Como dice <a href="http://www.20minutos.es/noticia/442952/0/pereza/margot/censura/" title="http://www.20minutos.es/noticia/442952/0/pereza/margot/censura/" id="link_3">Rubén</a>, los telediarios tampoco se quedan cortos y nadie dice nada. Sin ánimo de ser rebelde y aventurándome a ser calificada de soez, ilustraré la entrada con el polémico videoclip 'Margot'. Eso sí, advierto que no es apto para todos los públicos. El que avisa... <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/kkrokbvMbGQ&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/kkrokbvMbGQ&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

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1 La incomprendida Margot

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