"Desolación" ó "El sentimiento de vergüenza se apodera de mi"

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53001003 Hola a todos y todas. Que tal vamos? Se que hace unos días que no actualizo, pero es que ya estamos en el Sprint final y cada vez salimos más tarde y mas cansados. A mi me están poniendo a hacer cosas de consultor y todo. Me explico, es como follarte a Espinete, al principio puede parecer complicado, pero luego tiene que ser muy muy doloroso. Pues estas nuevas funciones que me han dado son algo así, muy molestas e irritantes. Comprobar números de cuentas bancarias, cuentas de mayor, indicadores de IVA y otras palabras que ni siquiera conozco. Pero estoy ya muy contento porque dentro de nada vuelvo a mi casita, a trabajar una semana desde la cama sin nisiquiera levantarme para mear. ¿Cuanto cuesta un orinal en el IKEA? Bueno, ya lo miraré. Hablando de orinales y demas necesidades fisiológicas (joder, pero que bien enlazo los temas jejejeje). Os voy a hablar un poquito de como son aquí los "wateres". Porque tienen sus cosas curiosas. Para empezar, el meadero de la pared. A simple vista todo parece normal, te bajas la bragueta y echas una meadita tranquilamente. Te la sacudes (dos veces, que tres ya sabemos lo que es) y te la guardas. En este punto es donde me quedé flipado. ¿Dondo coño está aquí la cadena o el botón para dar la bomba? Ah, bueno, puede que sea como en Japón, que según te alejas del "mingitorio", como aquí lo llaman, un sensor de movimento detecta que no estás y se activa automaticamente el sistema de limpieza... PUES NO. Al principio yo pensé que era eso, pero comprobé que no era así. Me costo un rato, me tiré como 2 minutos yendo pa'lante y pa'tras como un retrasadito mental. Parecía "Chiquito de la Calzada" haciendo una de las suyas en plan "Uno que mea y no encuentra la bomba diodenarl". Yo pensaba "como ahora mismo entre alguien y me vea a ver como coño se lo explico", porque me metí en un bucle del que no podía salir. Pues tocate los cojones que la solución era bastante mas sencilla y evidente de lo que pensaba. Hay un pedal en la parte de abajo a la derecha. Pero no un pedal en el suelo como el de una papelera o una pedal de bicicleta o un pedal de los de Txito (¿que pasa tio como vas? jajajaja). Era una especie de pedal de coche, si si, de coche, como a 40 cm de altura del suelo. Saliendo directamente de la pared ¡Yo lo estaba flipando! Es el vater soñado por cualquier aficionado a la formula 1 jajaja. Otro detalle que no se me escapó, y seguro que a vosotros tampoco, es el hecho de que era imposible que el PIS desapareciera. Por mucho que te quedaras pisando el pedal la meadita no se iba, solo iba pillando muy poco a poco un tono algo menos amarillo. Como cuando le vas echando gaseosa a la cerveza, que se vuelve mas "balnquita". Bastante chungo la verdad. Porque eso se queda ahí desprendiendo olores y todo eso... Pero tampoco me voy a quejar, que soy de los que opinan que un gallumbo tiene 4 "puestas". Esto fue el primer día al llegar a las oficinas de Cancún. Por lo que se presentaba curiosos el tema, los siguientes días fué "mucho curro y poca diversión", como suele pasar en los últimos tramos de estos proyectos. Así pasaron los días hasta que una fatidica mañana desayune algo que no me sentó bien y tuve un movido y divertido viaje en la "montaña rusa de la purrulera". Creo que no he tenido tantos reflejos en mi vida como aquel día, dios mio... Parecía el puto <a href="http://salondelmal.files.wordpress.com/2007/12/flash.jpg">Flash</a>, el superheroe que corre mucho, pero en vez de dejar una estela roja y amarilla la dejaba "marrón clarito" jajaja. Pues cuando la cagalera estaba en pleno apogeo entre en "DefCon 1" y pase de "mear por el culete" (o tipico "truño ginebra") al comunmente llamado "truño explosivo". Esta variedad de ir al baño es cuando tu ano se convierte en una "<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Bomba_de_racimo">bomba de racimo</a>" y no puedes controlar las "explosiones" que salen de él. Cagas en 360º, en 3D e incluso en el espacio-tiempo. Pones el vater perdido, coño, que a veces esta manchado POR DENTRO DE LA TAZA, POR DONDE SE HECHA EL "PATO WC", ¿pero que pasa?¿ES QUE PUEDO CAGAR CON EFECTO Y NO LO SABÍA?¿SOY EL OLIVER ATTON DEL "MUNDO TRUÑIL"? Bueno, pues esto es España es un inconveniente, pero aquí en Mexico ES UNA PUTADA. Aquí el 80% de la clientela de los hoteles son NorteAmericanos, por lo que le cagadero es de formato "yankie" ¿como es ese formato? Pués tiene agua hasta la mitad del "pozillo". Es como si el retrete viniera lleno de serie. Os aseguro que la idea es cojonuda ¿por qué? Porque es como el ABS, evita las "frenadas bruscas". Esas frenadas que todos dejamos en nuestros vateres y que tenemos que limpiar con la escobilla de vez en cuando. Pues en estos retretes americanos no pasa, al tener mucha más agua, el "regalito" cae menos distancia y en el agua del pozo. No como en España que cae "a plomo" desde una altura considerable, por lo que se "estampa" contra la pared del indoro dejando esas marcas que tanto nos gustan.... La idea es cojonuda, pero combinada con una "cagalera explisova de Nivel 7" es una mierda. Porque al estar el agua más cerca SALPICA MUCHO MÁS. Os juro que acabe con todo el culo, y no me refiero al "ojete" sino a los mofletillos, mojado/manchado. Parecia que en vez de cagar hubiera "SUDADO" las heces. Joder, menuda aventura para secarme luego las nalgas... Bueno se que todo esto no es agradable, pero es parte del ciclo de la vida. Los días pasaron y se me fue la diarrea por arte de magia. Yo volvía a estar semi-feliz y eso. Pues como dijo Murphy "Si hay la mas minima posibilidad de que algo se fastidie, ocurrirá" y así fué. Tres días después de la cagalera me paso algo todavía más divertido e inesperado en el excusado. LO ATASQUÉ. No voy a darle más vueltas ni a buscar preguntas sin respuesta ni leches. FUE EL TRUÑO MÁS MASIVO QUE HE ECHADO EN MI VIDA. Parecía un "Bollicao relleno", que si lo aprietas empiza a salir el chocolate y no para, pues parecido. Eso era infinito, MÁS QUE INFINITO, ERA "LA HOSTIA". Me levante de la taza pensando "dios, me he quedado mas ancho que largo, he perdido como 4,2 kilos". Me vestí y todo eso y cuando le di a la bomba. Ay dios mio la que lié. Eso no tragaba oiga. Pensé que había apretado mal la palanca y le volví a dar, pero justo cuando oí el sonido del agua saliendo me di cuenta de mi craso error. El nivel del agua había subido. No es que hubiera apretado mal la palanca, sino que no había espacio físico para que el agua pasara. Se montón un TAPÓN, que ni en el ZARA en rebajas. Bueno, pues el agua subía y subía y eso no paraba y no tragaba. Me puse muy nervioso y empece a sudar y a temblar "Dios dios dios, que hago ahora?. Que esto no es el Max Center o la casa de un amigo, son unas oficinas por el amor de Dios". Al final el agua paro, el servicio quedó en silencio y no se escuchaba nada, podía oir mi corazón latiendo, solo se oyó un pedo que se me escapo en ese preciso instante (que quereis? acababa de liarla parda y se me escapo la tensión jaja) El nivel había subido hasta tal punto que solo le quedaban como 0,5 ó 1 dedo para desbordarse. Además al haber caido mucha agua y muy seguida "ALGO" se había removido por ahí abajo y el agua era completamente marrón. No se veía el fondo. Solo podías ver algunos "barquitos" flotando en el agua sucia. Alguno trozos de mi "obra maestra"(decidí llamarla "Desolación") se habían desprendido de la "nave nodriza" y daban vueltas en el agua marrón... Parecía una regata jajaja. Tarde 5 minutos en salir de allí, se me ocurrió de todo: suicidarme, meter la mano para intentar desatascarlo, salir y decir "EH, Quien ha sido el guarro?", salir y no comentarlo nunca jamas con nadie... Pero al final hice lo que todos deberían hacer. Fuí a donde el jefe y le dije "Joaquin, he atascado el vater de tios" 5 segundos de silencio y empezó a rerise como un condenado cabrón, pero me quito un gran peso de encima... Recordad, ir al vater es un placer y es necesario, pero no pienso comer nocilla en mucho tiempo. Un abrazo a todos y un beso a todas Ibai

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1 "Desolación" ó "El sentimiento de vergüenza se apodera de mi"

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53001003 Bueno, siento tardar en actualizar el blog, pero no hay internet en las habitaciones (putos tercermundistas, me refiero a los que han hecho el hotel...) y como cada vez hay más curro me cuesta encontrar un ratillo para escribir. Pero aquí teneís una nueva chorrada de las mías. Voy a hacer un ejercicio de abstracción, me voy a concentrar, voy a usar el metodo <A href="http://impulsoadictivo.files.wordpress.com/2008/07/kiramiro.jpg">stalivnasky</A> y en un esfuerzo supremo voy a intentar pensar como una mujer... Vale, sé que es complicado, puesto que las chicas sois complicadas, pero lo voy a intentar. Y ya se que hace mucho que no "<A href="http://www.blogger.com/es.wikipedia.org/wiki/Eyaculación_precoz">hunto el churro</A>", pero creo que todos sabeis que conozco al enemigo bastante bien, o por lo menos eso creo... Así que voy a relataros como si yo fuera una mujer mi estancia en Punta Cana, un resumen, como si este fuera el blog de una de vosotras. Seguido de este experimento pondré la versión "Masculina", la de verdad vamos, lo que realmente pienso del viaje a Punta Cana. Bueno, allá vamos. Lo que este escrito en cursiva son pensamientos mios, de Ibai "el hombre", lo escrito normal serían los de Ibai "La chica". Diario de Jesie (me gusta este nombre, es como de "Putilla de lujo californiana" ¿no? Si fuera tía me llamaría Jesie........ y sería una guarra por supuesto) Resumén de Viaje a Punta Cana: Querido diario, este viaje ha sido una de las experiencías más trascendentales (¿alguien usa esta palabra en la vida real además de las mujeres e Iker Jimenez? Yo creo que no...) y vitales de mi vida. Desde el primer día que llegue al hotel me sentí en conexión con la naturaleza, los arboles, las plantas y los animales me daban la bienvenida con sus colores, sus sonidos y sus formas (pffffffff menuda mariconada, vale lo he escrito yo, pero pensando como una tía.... y es una MARICONADA que mas de una tía habrá pensado alguna vez...) mientras la brisa del viento mecía mi pelo en la orilla de una preciosa playa de aguas cristalinas, arena blanca y fina donde el sol al atardecer ofrece un espectaculo mágico (resumiendo, he estado todo el puto viaje tirada en la playa vuelta y vuelta, como un chuletón, desde la mañana hasta que se hacía de noche. Si si, es uno de los deportes favoritos de las mujeres, el <A href="http://web.mit.edu/errhode/Public/Sunburn.jpg">"keming"</A>...) Luego por la noche me acercaba al restaurante(eso eso a ponerte toda potola.... no, si te conozco como si te hubiera parido) en el que degustaba los mas sabrosos manjares típicos de la Republica Dominicana. La fruta estaba especialmente buena: la papaya, la guayaba, las naranjas rojas (este concepto se me escapa ¿naranja.....roja? Veamos, es naranja o es roja... cojones. Vamos a tener un poquito de criterio ¿no? Que se empieza así y se acaba con el "rosa palo", el "blanco roto" y el "gris mandango"... Un poco de seriedad coño, <A href="http://i27.tinypic.com/10f3wwy.jpg">16 colores </A>, no hacen falta más), los platanos y sobre todo el mango (joder, sere una tía pero estoy igual de salida que ahora) A partir de la cena las antorchas y las lamparas iluminan la noche, reflejandose maravillosamente en los estanques que rodean el hotel (no se ve una mierda y como no andes con cuidado metes la pata en un charco que hace mil años que no limpian). En el bar se organiza un espectaculo todas las noches muy divertido donde los bailarines y bailarinas muestran los bailes típicos del lugar (lo que me faltaba, ver a un negro con 2 palmos de tranca bailando mejor que yo y encima con tableta de chocolate 97% cacao........ menuda alegría). Aquí es donde conocí a "Ronaldo", uno de los bailarines. Un día el espectaculo interactuó con el público y me sacó a bailar (esto es totalemente ficticio por supuesto. Pero seguro que le puede pasar a cualquier tía que vaya sola a uno de estos sitios) y me enamoré locamente de él en ese precioso instante. Pasamos 10 días maravillosos, el no habla castellano ni ingles porque es Haitiano, pero el lenguaje del amor no conoce barreras (esta es la mayor jilipolllez que he podido decir en mucho tiempo, pero lo cojonudo es que pasa. Las tías sois así de lerdas, os enamorais de alguien que ni siquiera sabe hablar vuestro puto idioma Y ENCIMA EN 10 DÍAS....VENGA YA...) Haciamos el amor a todas horas (coño, mira, por lo menos mi versión femenina ha pillado, jeje ni tan mal...) y siempre era maravilloso, cariñoso a la vez que ardiente conmigo (<A href="http://www.mundodelocio.com/humor/imagenes/fotos/vomito.jpg">bluuuuuuuuuuuaaaaaaaarhghhhhhhhh</A>) Le he prometido que le enviaré dinero para que pueda venir a España y pasemos el resto de nuestras vidas juntos (si, si fuera tía podría ser así de jilipollas perfectamente...) Él ha venido al aeropuerto a despedirse, me ha dado una caja y me ha dicho que la habriese cuando estuviera en el avión. Así lo he hecho y me he llevado una sorpresa, en la caja había una rata muerta y una nota que decía "Tengo el SIDA..... PUTA". No se porqué me ha regalado una rata muerta de SIDA y que sabía escribir, pero me ha llegado a lo mas profundo del corazón y nunca lo olvidaré (si, puedo llegar a ser así de estupida, parece dificil, pero se que puedo...) Hasta otra mi querido diario. Vale, he demostrado lo estupido que puedo llegar a ser, tanto de tia como de tio jeje. Pero aquí va mi resumen real de mi viaje ha punta cana. Querido Diario Hoy me vuelvo de punta cana....................................................Y NO HE FOLLADO Un beso a todas y un abrazo a todos

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1 Últimas impresiones de Punta Cana

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53001003 <DIV>Bueno, hace unos cuantos días que no escribo, entre el trabajo, que realmente está siendo duro, a ratos no tengo nada que hacer y otros estoy liadisimo que no puedo ni levantar la cabeza (incluso trabajamos el sabado, que en realidad no trabaje casi, solo miraba la pantalla), y que la verdad es todo muy repetitivo aquí: levantarme, meada, ducha, desayuno, curro, cafe, comida, curro, cena etc... pues no había nada interesante que contar. Pero el sabado pasado salimos de fiesta por uno de los <A id=link_0 title=http://mangudiscobar.com/home.htm href="http://mangudiscobar.com/home.htm"><A href="http://mangudiscobar.com/home.htm">garitos</A></A><A href="http://mangudiscobar.com/home.htm"> </A>que están cerca del hotel. Primero nos pusimos hasta el culo de "Barcelo imperial con coca-cola", que por cierto está muy rico, no como esa mierda de cacique que se toma la gente en Portu o en Bilbo, y tras 7 u 8 de esos copazos (no os asusteis, que los cargan muy poquito, es un todo incluido y le echan dos dedos maximo, en baso de tubo y con Hielo hasta arriba) ya estabamos animadillos y eran como la 1:30 más o menos. Habíamos estado en la disco del hotel, que es cutre, pero es gratis que cojones... Había alguna que otra "tronca petable" pero todas acompañadas, como no podía ser de otra forma. Pues eso, vamos a la recepción del hotel y pedimos un taxi. Yo me esperaba otra cosa, porque lo que apareció por allí no sabía si calificarlo como taxi, "tartana" con ruedas, jodida maquina del puto demonio o simplemente darme la vuelta e irme a dormir y saber que llegaría vivo al siguiente día. Pero todos sabemos que la carne es debil, y si soy yo con unas cuantas copas ni te cuento...... Así que nos subimos al "taxi" y después de comprobar que no tenía ni reposacabezas, ni cinturones de seguridad y que el hombre que nos llevaba no estaba muy familiarizado con el termino "acelerar suavemente" empecé a repasar mentalmete cuales eran los momentos que quería ver pasar delante de mis ojos el segundo antes de morir. <A id=link_1 title=http://www.youtube.com/watch?v=AV_fGzQKYjc href="http://www.youtube.com/watch?v=AV_fGzQKYjc"><A href="http://www.youtube.com/watch?v=AV_fGzQKYjc">La teta de Sabrina</A> </A>está en el TOP 5, el resto no puedo contarlos que son privaditos jejejeje. Bueno, pues al final de tanto hacer el anormal pensando en esas chorradas y en a quien me gustaría atormentar cuando me convirtiera en <A id=link_2 title=http:// href="http:///"><A id=link_3 title=http:// href="http:///"><A id=link_4 title=http://i191.photobucket.com/albums/z69/celebritycool/Shahel-Jennifer_Love_Hewitt_JohnRus.jpg href="http://i191.photobucket.com/albums/z69/celebritycool/Shahel-Jennifer_Love_Hewitt_JohnRus.jpg"></A>fantasma</A> </A></A>al morir(Una femme, a tí volvería como "Patrick Suaisi" en "Ghost"...) llegamos a la discoteca, fiajte tú, es lo que tiene la vida...tanta paja mental para luego estar vivo. Pues unos 600 metros antes de llegar a lo que es la entrada de la discoteca hay un control en la carretera con una barrera de metal y una garita, todo bastante normal. Hasta que vemos a un PEDAZO, no perdón, UN "PEDACHO" DE NEGRAKO QUE SE CAGA LA PERRA. Medía por lo menos 1,90 m, tenía unos brazos que parecía el puto <A id=link_5 title=http://www.damajuana.info/qti/webimages/batista.jpg href="http://www.damajuana.info/qti/webimages/batista.jpg"><A href="http://www.damajuana.info/qti/webimages/batista.jpg">Batista</A></A>. Vamos, que me pega medía hostia y me sobra cielo pa'dar vueltas. "Eso tampoco es muy raro" pensareis, "machacas de discoteca hay en todos lados, más grandes o más pequeños". Sí, sí, razón no os falta. Pero hay que seguir analizando al "He-man" negro este. Llevaba un chaleco negro, así como raro, si bolsillos ni nada, y lo llevaba como muy ajustado. ¿Como se llaman esas cosas? ........ ah si, ya me acuerdo. ¡¡¡¡ERA UN PUTO CHALECO ANTIBALAS!!!! En ese preciso instante se me cerro el culillo como no se me había cerrado en la vida. No me cabía ni el pito de un <A id=link_6 title=http://es.wikipedia.org/wiki/Paramecium href="http://es.wikipedia.org/wiki/Paramecium"><A href="http://es.wikipedia.org/wiki/Paramecium">paramecio</A></A> fijate lo que te digo. ESO YA NO ERA NORMAL. UN CHALECO ANTIBALAS. Para las chicas, la parte importante de la frase es "BALAS"... Bueno, el tio mira, ve que somos guiris con pinta de gastar dinero y nos sonrie el muy cabrón... con toda la boca llena de dientes se pone a hacernos el gesto del "dedo gordo pa'rriba" y nos dice "A pasarla bien hermano". ¿Hermano?¿HERMANO? Dios, porque era enorme, que si no... Según el taxi arranca de nuevo me fijo que el tio no solo llevaba el chaleco antibalas. Le miro la cadera y le veo un bulto negro (logicamente) que al fijarme más pasa de ser un bulto negro a una pistola automatica. No recuerdo que pistola era, pero parecía una <A id=link_7 title=http://www.shotgunberetta.com/92FS.jpg href="http://www.shotgunberetta.com/92FS.jpg"><A href="http://www.shotgunberetta.com/92FS.jpg">Bereta</A></A>, otro detalle que me fue bajando el "pedo" a la vez que me subía el acojono. Nos deja el taxi en la puerta, pagamos religiosamente y nos acercamos a sacar la entrada (8$ ó 6€, con consumición incluida), pero antes nos para el hermano gemelo del tipo de antes (ese mismo, el de la pistola y los musculos). El tio era igual, pero un poco más oscuro (o era un poco más tarde, no lo se). Nos pasó un detector de metales y nos dice "Pueden pasar". Pues pasamos, como para decirle "pues mira mastodonte sobre-hormonado, ahora fijate que no me sale de los huevos entrar" Y UNA MIERDA. PARA ADENTRO COMO CAMPEONES. Aquí es donde la hostoria toma un "rollo" distinto. Al entrar todo el miedo, mal rollo y sensación de "que cojones hago yo aquí" se transformo en: Buen rollo, ganas de marcha y sobre todo LEVES PERDIDAS DE CONOCIMIENTO POR FALTA DE SANGRE EN LA CABEZA. VAYA PEDAZO DE TIAS, AAAAAAAAAHHHHHHHH DIOS MIO. Era como estar en el cielo, como el jardín del Eden, como una pelicula de estas que no son Porno, pero les falta poquito y estan llenas de tias medio en bolas (en plan Emmanuelle ó "Porkins") solo que aquí eran todas Negras y estaban todas buenisimas. Joder, que rápido se me quito la tontería. A la barra a por una cerveza y a empezar a mirar tronkas... Pues no nos hizo falta esperar mucho, al segundo trago de cerveza ya estaban las Dominicanas de nuestro alrededor poniendonos ojitos. Pero ojitos guarros guarros en plan <A id=link_8 title=http://i121.photobucket.com/albums/o216/AdrianaLima1/Misc/Brianna.jpg href="http://i121.photobucket.com/albums/o216/AdrianaLima1/Misc/Brianna.jpg"><A href="http://i121.photobucket.com/albums/o216/AdrianaLima1/Misc/Brianna.jpg">"te lo voy a comer toro toro y toro"</A></A>. Cojones, que me dieron miedo. Al principio se me subió el ego hasta cotas insospechadas (estaba cerca del tuyo Grepas y mira que eso es mucho subir) pero luego me resultaba incomodo tanta tía mirandome. Yo miraba al suelo y bebía mi cerveza y ellas se acercaban, me daban con el culo, me rozaban con la mano, menudo peligro, menudo PELIGRÍN. En uno de esos momentos el compañero con el que estaba me dice "Vamos para arriba?" (es que la disco tiene dos pistas, una de "Salsa" y todo eso y otra de "Txunta") y yo le digo "Vale, pero antes tengo que mear". Voy al baño y antes de entrar me hacen el primer ataque, (yo creo que este era preventivo, a ver que pasaba) pilla una tipa y me empieza "Ay papito, que lindo eres, yo quiero estan contigo papito". YO FLIPANDO, ESTABA TREMENDA Y SE PONE A DECIR QUE SI TAL Y CUAL. A ver, que todos y todas sabemos que no soy feo (nada de risas por favor) pero tampoco soy como para que a una tia se le ponga el txotxo tenso como la piel de una pandereta... Pero bueno. Meo tranquilamente y cuando vamos a subir arriba aparece el ESCUADRÓN DEL ESCOTE, tres o cuatro tías (amigas de la primera que parecía ser la abanzadilla) sobandonos, acosandonos y dandonos pellizcos en los michelines. HOSTIA QUE DAÑO, las cabronas como veían que no haciamos caso nos pellizcaban más fuerte y joder que daño. Yo pensando "porque no te pellizcas el clitorix, hija de puta...". Nos sobaban por detras, nos metían la mano entre los botones de la camisa y todo ello aderezado con el contacto de tetas duras cual rocas volcanicas contra nuestros cuerpos. Estuve a punto de rendirme, de sucumbir, de capitular, casí le digo a mi compi "Sigue sin mí, no mires atras y sigue, SIGUEEEE". Pero me corté, el problema que tienen esos garitos y esas tías es que son de pago. No son putas reales, porque se dedican a otras cosas, pero el fin de semana se sacan un sobre sueldo, mira tu que bien. Pues porque tengo principios (y porque se me había bajado el pedo por el viaje en taxi) que si no alguna cae... Yo siempre he dicho que para pagar lo hago a lo grande y me llevo a DOS TÍAS a la cama, gemelas a poder ser. Si no, no pago. Despues de un rato en la pista "txunta" (alli no acosan porque casí no hay tias de esas, no les gusta la musica y se quedan abajo, arriba eramos casí todo guiris y alguna despistada) volvemos abajo, me saco otra cerveza (7 dolares americanos del ala, oiga) y ahí que viene otra a por mi. Me pilla por detras, me empieza a sobar la barriga y a decirme "Ay papito que tú me gustas a mi y quiero bailar y sudar contigo".... ¿Papito?¿PAPITO?¿PAPITO? Pa ' pito el que te voy a meter como me sigas poniendo cachondo, golfa. Joder, que me sentía un cacho de carne, me sentía acosado y que solo me querían por mi dinero... ¡¡QUE YO TAMBIEN TENGO SENTIMIENTOS JOPÉ!! Bueno no se si era eso o estaba mareado por las constantes erecciones que estaba teniendo... Parecía aquello el "Saltamontes" Venga pa'rriba, abajo, arriba, abajo... Dios que estres... Y me apartaba de una y aparecía la siguiente. Era como una maquina en plan "Dragon Ninja", según me quitaba una a codazos venía la siguiente y luego el monstruo de final de pantalla. Lo de monstruo por que había cada "callo malayo" también que lo flipas. Que no todo el campo es "orgasmo". Pasaron las horas y cada vez quedaban menos golfas y menos guiris. Poco a poco iban pillando y al final quedaban los 4 borrachos de siempre, 3 feas-gordas-mostruos-vaya-pedazo-de-zorras y nosotros. Así que nos piramos, cogimos el taxi y me metí en la cama sitiendome violado, sucio y .......bastante cachondo tengo que admitir. Eso noche tuve unos cuantos sueños que no puedo contar que esto lo pueden leer menores. Creo que el jueves volvemos, aunque no nos gustó mucho el local jajaja. Un beso a todas y un abrazo a todos. Ibai </DIV>

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1 ¡¡¡Ay papito que lindo!!!

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53001003 Bueno, Supongo que todos los que vayais a leer esto sabreis que estoy currando 15 días en punta cana, y el que sea nuevo bienvenido y eso……. Que voy a estar 15 días en Punta cana y 15 días en Cancún. Pues bueno, empezaré desde el mismo día del viaje, el sabado 15 de noviembre a las 5:30 de la madrugada (después de volver de Portugalete de celebrar el cumpleaños de una amiga y mi “despedida” y la bienvenida de un amigo que hacía mucho que no veíamos) cogí el taxi para el aeropuerto de Bilbo. Llegué a las 6:00 más o menos y facturé la maleta en 35 segundos. NO HABÍA NI "CHUS" EN EL AEROPUERTO Y TARDÉ MÁS EN EMBALAR LA MALETA (que por cierto quedo como 200 gramos de Choped del Mercadona) QUE EN FACTURARLA. Eran las 6:15, me fuí a fumar un "pitillo" antes de pasar el control de seguridad, porqué el control de seguridad de los aeropuertos es como el Infierno, y no me refiero a que este lleno de asesinos, violadores o ABOGADOS jejeje, sino que una vez cruzas las puertas no puedes volver atrás…………..CHAN CHAN CHAAAAAAAN Depués de fumarme el cigarro a 350 grados bajo cero (mas o menos, yo creo que pillo un diamante con el pezón y lo dejo mas rallado que el “txiki txiki” en verano) cruzo el control de seguridad y pienso "joder, son las 6:30, el avión sale a las 8:30 ¿que puedo hacer" La respuesta era obvia DORMIRME COMO UN NIÑO DE TETA EN FRENTE DE LA PUERTA DE EMBARQUE. Estuve de 6:35 a 8:00 dando cabezadas de 10 ó 15 minutos. Al final empezó a aparecer gente que iba a Madrid y no pude dormir más (cabrones de mierda, quien cojones se puede poner a hablar de futbol a grito “pelau” un sabado a las 8:00 de la mañana). El viaje a Madrid se me pasó en un suspiro. Fuí todo el viaje sobadisimo. Creo que hasta se me estuvo cayendo la baba un ratillo jejeje. Llegué a Madrid, compré un cartón de Lucki Light por el módico precio de 21€ (a 2,10€ el paquete, cojonudo). Desayune algo (en el Macperro) y fuí a la puerta que me tocaba. Había un montón de gente esperando al Avión, la mayoría parejitas y dominicos/dominicanas (en este punto empecé a ver el nivel “hembril” (nivel de tías vamos…) que habría por dominicana. Luego estabamos los cuatro pringados que se vana a currar al culo del mundo, vease, mis compañeros y yo. 8 horas de vuelo, en un avión muy cutre, sin pantalla individual, con una mierda de pelis que flipas, los asientos duros, el tio de al lado tenía pinta muy chunga y sin nadie con quien hablar. Pues nada, a sobar otro ratillo. Cerré los ojos y no me desperté hasta 4 horas despues, cuando nos daban la comida. Ni siquiera me enteré del despegue....... Recuerdo que un viaje durante esas 4 horas abrí los ojillos y ví que estaban poniendo una peli de un tio pegandose con un pez gigante, una cosa muy rara. Luego me enteré que la peli era “Viaje al centro de la tierra”, la nueva esa en 3D. La comida del avión, que decir, pufff......... he visto potitas de perro frescas que tenían mejor pinta que eso. El maravilloso menú consistia en: 1º Ensalada de 4 hojas de lechuga, pero 4 contadas ni 3 ni 5. Y lo llamo lechuga por no llamarlo “jodido plastico transgénico pintado de Verde”. Con una cosa que parecía un tomate, olía como un tomate PERO NO SABÍA COMO UN TOMATE. AHHHHHHHHHHHH Estaba flipando ¿Qué clase de experimento biológico estaban practicando con nosotros? 2º Un plato de "pollo" con arroz y verduras, parecido al que nos dieron cuando fuimos a Japón, solo que esta vez estaba realmente asqueroso. El pollo estaba blando y seco. Todos sabemos que el pollo es seco. Pero esto estaba sequisisisimo, como la piel de Julio Iglesias, que parece que se va a romper como un pastel “Milhojas” INCREIBLE. Creo que al día siguiente cagué arena en vez de pollo. Ah, y al final solté el pseudo-tomate entero sin digerir jejejeje. Postre: Mira, lo único decente del menú. Un trocito pequeñito de tarta de fresa que estaba rica la verdad. Pero tampoco como para tirar "cobetes"... Hay que tener en cuenta que la comida de avión es “puta mierda” congelada que luego descongelan en hornos extraños. Pero como la tarta no tenían que descongelarla pues mira, eso que ganan… Después de comer una siesta como dios manda...Con ronquidos y babotas incluidas. Me despierto y me entero por ahí que solo quedan 45 minutos para aterrizar. Joder, estupendo, no me entere de casí nada del viaje. Eso sí, tenía el culo...... joder, me dolía "toro, toro y toro". Se me clavaba el Coxis hasta la nuca... No sabía en que postura ponerme. Aunque si habeís voldao en esos aviones en clase turista ya sabreis que hay una única postura posible “Empotrado”. Dios que mal, que incomodo. Me imagino la pelí de “SAW 6” con el malo torturando a los tipos en aviones de Iberia<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> “Habeis sido malos y vais a pagar por ello”.<o:p></o:p> Y los tios metidos en un vuelo de 8 horas jajaja, gritando “Dios mio MI CUUUUULO” JAJAJA<o:p></o:p> Y va el tio malo de SAW (porque mira que es malo) y les pone todas las temporadas completas de “Al salir de Clase”, “Compañeros” y “Los serrano” AAAAAAHHHHHHHHHHHH CUANTA MALDAD EN UNA SOLA PERSONA JAJAJA.<o:p></o:p> Bueno, voy a resumir un poco, que como siempre se me va la pinza jejeje. Bajamos del avión y empezamos a ver negros, como es lógico, pero lo que es más improtante, empezamos a ver DOMINICANAS, Oleeeeeeeeeee, que de mujeres, y todas al ver que eramos "guiris" y con pinta de tener dinero se acercaban y nos miraban con "ojitos" jejejeje. Yo ya tenía el radar activado en plan “Pi pi pi pi Tia petable a las 7 en punto” jajajaja. Según salimos del aerpuerto nos meten en una furgoneta y nos esperaban 4 horas de viaje en coche. Menuda matada, que mierda de carreteras dios mio. La peña hacía unos adelantamientos que riete tú del Montoya. Que locos, que acelerones, que frenazos.... Las motos iban: sin luces, a 30 por hora en la “autopista” y llevaban a 3 personas casí todas.<o:p></o:p> La verdad es que hasta que llegamos al hotel vimos lo pobre que es aquella zona y que cuando entras en el Hall del super 5 Estrellas superior te das cuenta de la cantidad de recursos que se desperdician…. Que se le va a hacer. Al final llegamos supertarde y cenamos rapidamente y a la cama. La habitación está de puta madre, ya grabaré algún video con el movil y lo subo a youtube. Por ahora no os cuento nada más, que menuda chapa os he soltado.... Bueno gente, sigo currando que me estoy empezando a contagiar del ritmo de trabajo del caribe en plan "Me está estresando" jejejeje Agures e intentaré publicar algo cada día. P.D. Tenemos 4 discotecas a menos de medía hora en taxi. No se como voy a volver a Bilbao jajajaja P.D 2 Una femme, cuando quieras te invito a pasar 15 días aquí conmigo, que seguro que te iba a gustar jajajajjaja. Un besazo

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1 Primeras historietas de punta cana (bueno realmente del viaje)

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53001003 El frio del invierno me rodea, mientras del día la luz escapa, camino solo por el bosque, cuando noto su mirada, un angel veo bailando, entre flores rojo carmesí, el mundo desaparece, ella debe ser para mí, la persigo durante horas, más alcanzarla no puedo, no quiero volver a mi vida, por estar con ella muero, corro entre las ramas, un lobo escucho aullar, mi corazón late con fuerza, como un fiero animal, con rabía estalla la tormenta, seguro quiere me arrepienta, la lluvia no me deja ver, atrás no pienso volver, a los antiguos dioses desafio, "No podreis conmigo" les grito, en un cementerio encuentro, entre blanca luz mi amor eterno, en negra tumba yace inerte, muerta muchos días atrás, bella por siempre jamás, mi angel entre el pasto verde, hoy sueño contigo amor, si a un lejano tiempo, viajar sin alas puedo, compartir contigo mi calor. Ibai Bueno, espero que no me pongais verde por esta chapuza jejeje, tenía pensado escribirle una poesía a una femme, inspirado por las preciosas líneas que siempre escribe AGUEDA. Está claro que "mas sabe el diablo por viejo que por diablo" y que esta poesía da por culo jejeje, pero me lo he pasado bien escribiendola y espero que aunque solo sea un poquito os guste. Tener en cuenta que soy novato, no me critiqueis demasiado. Otra cosa, una femme no te asustes, no pienses que voy a acosarte o algo por el estilo jajajaja esta era la "sorpresa" que te quería dar jajaja, pero no ha salido muy bien. Mañana cuento aventuras de Punta cana

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1 Oda a una femme (AKA: Como NO se tiene que hacer una poesia)

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53001003 Muy buenas a todo el mundo(en especial a tí una femme jijiji). Este domingo he hecho algo que hacía mucho que no hacía. Estuve unas cuantas horas jugando a un juego de ordenador. La verdad es que me engancho bastante y estuve unas 3 o 4 horas dandole que te pego. El juego en cuestión es el <A id=link_0 title=http://es.wikipedia.org/wiki/Spore href="http://es.wikipedia.org/wiki/Spore">"Spore"</A>. Es del tio que hizo "Los Sims", que seguro que os suena. Para resumirlo: es un juego en el que creas una raza desde una celula. Poco a poco la vas evolucionando. De celula marina, pasas a criatura terrestre (en plan mono), de ahí pasas a las tribus (como los cromañones), tras este paso se llega a la civilización (epoca actual) y se supone que después se llega a la conquista espacial (tipo "La guerra de las Galaxias"). Lo interesante es poder evolucionar tu "creación". A base de conseguir objetivos obtienes mejoras genéticas. Como manos prensibles. Garras afiladas, pies rapidos, alas, ojos facetados etc. Pero lo bueno es que puedes crear criaturas con, yo que se, 23 ojos, 16 brazos, 7 bocas y sin patas o piernas. Con un <A id=link_1 title=http://www.youtube.com/watch?v=_xAYkPVOTbc&feature=related href="http://www.youtube.com/watch?v=_xAYkPVOTbc&feature=related">potente editor</A> puedes hacer verdaderas maravillas. Pero vamos al meollo, que esto seguro que os está aburriendo. Al poder crear mi criatura perfecta se me ocurrieron cosas que podríamos hacer con nosotros mismos. ¿Que nos quitaríamos o añadiríamos a nuestros cuerpos? Tengo unas cuantas ideas al respecto jejeje que paso a comentaros. Lo primero que se me ocurrio fueron cosas que mejorarían la vida cotidiana de cualquiera. Por ejemplo, ¿que opinais si pudieramos tener 4 brazos? Buffff, las ventajas son incontables: Chicas, solo voy a decir 6 palabras "fregar y barrer al mismo tiempo" INCREIBLE ¿VERDAD?. Imaginaros la cantidad de anillos que podríais llevar en las 4 manos jejejeje. Para los tios también sería uan ventaja impresionante: leer el periodico con una mano dentro del calzoncillo (os juro que no se porque nos gusta tanto meternos la mano en el paquete jeje) y la otra sosteniendo la cerveza. Aunque no todo el campo es oregano. Cuatro brazos es igual a 4 axilas que depilar chicas, y 4 sobacos que labar y echar desodorante. Ya nos cuesta con dos pués con el doble ni te cuento jejeje. Siguiente mejora: Justo cuando estas en tu sofa perfectamente viendo una peli o el utlimo capitulo de House te empieza a picar la espalda. Encima en ese punto al que no llegas ni aunque pertenecieras al jodido "Circo del Sol" ¿Os ha pasado alguna vez estando solos? Es horrible, el otro día parecía el puto Oso Yogui rascandome contra el marco de la puerta. Os juro que durante unos segundos mi alma se separó de mi cuerpo y cuando me vi a mi mismo pense "Hostia Ibai, echate novía de una puta vez a ver si te civiliza un poco, que dentro de dos días vas a estar cogiendo la comida de los containers de basura de un Burry King". Bueno, pasemos a "cosas que quitar". Yo no quiero faltarle el respeto a nadie, ni que ningún alma sensible se me mosquee ni nada pero...... ¿para que cojones tenemos la raja del culo? Coño, yo no le veo más que pegas. No es que sea algo "que sobre y no moleste" (en plan apendice o el dedo meñique del pie), joder, es que es una putada. Veamos los precedentes: se te mete el gallumbo-tanga-braga por el culo, y molesta mucho. Gracias a la raja del culo a los tios se nos forman los "míticos" palominos. Gracias a la raja del culo los pedos suenan. Gracias a la raja del culo cuando llevas mucho andando, hace calor y no llevas ropa adecuada tu culo se convierte en un maldite estanque lleno de sudor. Gracias a la raja del culo los bebes se llenan de mierda cuando se cagan encima. No se que pensareis, pero para mi sobra la raja del culo. Otra cosa que en mi opinión sobra es la parte de dentro del codo. Si, si, eso que además de no tener nombre (os juro que lo he buscado y no se llama de ninguna forma) no vale más que para que el codo se doble. Pufffft pues vaya mierda, joder, le podían dar alguna utilidad. No se..... podríamos tener un mp3 o un mando a distancia universal. Eso si que nos sería util, no como los putos pelos de las orejas, que solo valen para espantar mujeres. Y creedme que ando sobrado de cosas que las espantan así que no lo echaría de menos. A mi me gusta llamarlo la "visagra del brazo". Vale, el nombre no es muy original, pero es una parte del cuerpo que no merece nada más que eso. Otra cosa que sobra, el "esternocleidomastoideo". No se lo que es y no lo pienso buscar, pero con ese nombre esta claro que no vale para nada. Supongo que al tio que se le ocurrio el nombre estaba en la fase de experimentar con setas alucinogenas... Es que aunque me estuviera muriendo de dolor "esternocleidomastoideLAR" ¿como coño se lo explicas al medico? ¿que le dices? "Me duele la cosa esa de 22 letras que tengo en el cuerpo" joder, pero si el alfabeto tiene 26 letras. Casí hacen pleno al 15.... Se lo que mas de uno y una estais pensando: "Hey, este chaval está para que lo lleven a un manicomio" ó "Dios mio, increiblemente atractivo e increiblemente inteligente, este tiene que ser para mí" (eso va por ti una femme jejeje). Pero lo que seguro que todos habeis pensado antes de llegar aquí es: "Que raro, ¿Ibai no hace ningún chiste sexual?, nos lo han cambiado". Tranquilos, estaba dejando la artillería pesada para el final. Vamos con los chistes de pollas jejeje. Lo primero. Yo, como gran amante de la anatomía femenina en general y de los pechos en particular, quiero, NO, exigo una mejora genética inmediata en forma de tercera teta. ¿Que?¿Que no? Si os digo la verdad 4 me parece excesivo y una demasiado poco. Los números buenos son dos o tres. Y creo que tres es el número perfecto. Seguro que los sujetadores sería un poco distintos, pero imaginaros que biquinis más bonitos. Yo creo que todo hombre ha tenido alguna vez una fantasía con la tia de las tres tetas de "Desafio Total". Aqui os dejo una foto a modo de ilustración: <A id=link_0 title=http://bp3.blogger.com/_1hwWT3Sa6Wc/SGSFhFNZM9I/AAAAAAAABPY/0nL1sNreXIw/s1600-h/Desafio.Total000.jpg href="http://bp3.blogger.com/_1hwWT3Sa6Wc/SGSFhFNZM9I/AAAAAAAABPY/0nL1sNreXIw/s1600-h/Desafio.Total000.jpg">AAIIIIIII OMA QUE RICA</A> Segundo: Chicas, que opinais de DOS CLITORIX ¿eh?¿eh?¿eh? ¿que? ¿eh? ¿os mola la idea? ¿ein? ¿eh? ..... Vale, no tengo ni puta idea de lo que es el clitorix ni donde cojones está, pero joder, con todo lo que he oido por ahí debe de ser alucinante ¿que no? Tambien creo que existe algo llamado el "Punto G". Mis amigas me dicen que es lo mejor del mundo, pero tampoco se lo que es o donde cae. Pero imaginaros, yo que se, 14 Puntos G repartidos por todo el cuerpo. Uno en el cuello, otro en la espalda justo en ese punto que cuando te lo acarician notas un escalofrio, en la lengua, en las ingles, INCLUSO PODRÍAMOS PONER UNO EN "LO DE DOBLAR EL CODO", YA SABEIS, "LA VISAGRA" JEJE. Pero supongo que el mejor sitio para poner un Punto G será en el interior de la Vagina ¿no? Digo yo vamos... Pero que se yo de mujeres. En la sección sexual tambien tengo claro lo que sobra: "los huevos", o por lo menos de la forma en la que los tenemos. Joder, es lo más antierotico que he podido ver en mi vida. Son feos, arrugados, llenos de pelo, están colgando que parece que se van a caer en cualquier momento y a nada que te los tocan en mal sitio duelen. Joder ¿no podían ponerlos yo que se, al lado del bazo? ó ¿detras del peritoneo? No tengo ni puta idea de donde están esas dos cosas, pero seguro que los testiculos estarían mejor ahí ¿que opinais chicos? También está fuera de lugar el Punto G masculino. ESTA DENTRO DEL CULO¡¡¡¡¡¡ AAAAAHAHHHHHHHHH¡¡¡¡¡¡¡ No dire nada más jejejeje Para terminar está claro lo que nos falta en duplicados. Ya sabeis de que hablo, si si, a eso precismente me refiero chicos y chicas. Necesitamos DOS .......................... Cerebros. Por lo menos los tios, porque os juro que me jode un montón no poder hacer dos cosas a la vez. Os lo juro es frustrante. Mi madre puede: hacer un sudoku de los dificiles, ver la telenovela y una peli "basada en hechos reales", estar al tanto de la conversación por telefono de mi hermana y fumarse un cigarro TODO A LA VEZ. Joder si incluso haciendo todo eso se enteraba de cuando llegaba un sabado a casa borracho¡¡¡¡¡ ¿como coño lo haceis? Pero si a mi me cuesta cagar y leer una revista a la vez. Y ESO QUE NORMALMENTE SOLO MIRO LAS FOTOS. Otro ejemplo. Cuando voy con un katxi o una botella en la mano. NO PUEDO ANDAR Y BEBER A LA VEZ ....... ¡¡¡¡¡¡ES HORRIBLE!!!!!! Bueno, yo creo que le he dado un repaso a mas o menos el 10% de las cosas que se me ocurrieron referentes a este tema. Pero sintiendolo mucho tengo que dormir y vosotros no podeis leeros tantas tonterias de golpe. Así que me despido de todos y todas mandando un abrazo a todos y un besazo a todas. En especial a una femme jejeje (tranquila que la sorpresa que te tengo preparada está por llegar) Lo dicho, buenas noches y por favor. Pensad que mas cosas os añadiríais u os quitaríais. A ver que se os ocurre. Ibai. P.D. Ahhhhhh, se me olvidaba jejeje. Dos pollas para los tios YA. JAJAJA. Menudas obras de arte que iba a hacer en las paredes de la calle Santa Maria de portugalete con un doble chorro jejejeje.

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spore-o-partes-tu-cuerpo-te-gustaria-duplicar

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1 Spore, o que partes de tu cuerpo te gustaría duplicar

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53001003 Hola, lo primero <big> GRACIAS A TODOS Y TODAS POR LOS ANIMOS Y LOS COMENTARIOS</big> De verdad que con gente como vosotros no se puede tener una mala racha jejeje. En cuanto os enterais como me cuidais. Muchas gracias de verdad, os quiero. Para demostrar que estoy mejor y para que nos riamos todos un poco (eso espero) hay algo que me ronda en la cabeza desde anoche. Vereis, ayer en Palma de Mallorca (para los recien incorporados, soy de Bilbao, pero trabajo en Palma desde hace unos meses) cayó unos de los mayores txaparrones que he visto en mi vida, lo juro. Joooooder como llovía, unos relampagos, unos correspondientes truenos... puedo decir sin lugar a dudas que estaba "truñadito". Tenía el culillo tan chapado que no cabía ni un puto L. cassei inmunitas de esos (otro día hablaremos de esta cosa que nadie sabe lo que coño es). Pues como por el ruido y la lluvia no pude dormir bien me vino a la cabeza el pensamiento de que con todo lo que llovía ya podía alguien hacer un arca y empezar a juntar animales, como Noé. Aquí estéá el tomate. En Noé y su puta barquita. Me asaltaron una serie de dudas que paso a relataros. (Espero que esto os haga reir aunque sea un poco. Estoy algo bajo de forma, pero alguna cosilla graciosa encontrareis....espero) EL ARCA DE NOÉ ó COMO NACIÓ EL PROGRAMA DE BRICOMANÍA Noé y el arca de "Idem", menuda "pedacho" de mentira. Partamos de lo que dice la Biblia (o por lo menos lo que yo me imagino que dice jejeje). Un día está Noé tranquilamente, dando un paseo por el prado, o pescando unos peces en el rio, cuando aquello no había televisión ni Internet y la gente salía más de casa. Cuando de repente se le aparece Dios, no te creas que cualquiera, no te creas que un Angelote cualquiera o El espiritu santo (muerete de envidia San Jose). Se le aparece el "jefe del txiringuito" en persona. Y va el tio y le dice: "Mira Noé, estoy hasta la polla de toda la raza humana, pero tú me caes bien..."-que me pregunto yo ¿como coño se le puede caer bien a Dios como para que mate al resto de la humanidad pero a tí no? Joder, es que hay que ser el típico pelota de turno. Bueno, sigamos. Dios le dijo: "construye una txalupilla para que cuando inunde el planeta os salveis tú y tu familia, y de paso pues te llevas un par de animales para que podais reploblar la tierra. Así a bote pronto llevate.....pues no se....... 2 de cada". Joder tú, que mala leche tiene dios. ¿2 animales de cada? ¿encima uno macho y otro hembra? Pues anda que no tenía curro el "salao" de Noé ni nada. Me imagino que lo primero que pensó Noé fué que era buen momento para dejar de fumar Heroina...pero cuando se dió cuenta de que la cosa iba en serio, nuestro improvisado carpintero se puso manos a la obra. Pero aquí empieza lo bueno. Vamos a ver, las chicas, imaginaros que llega vuestro novio o marido un día a casa y os cuenta la "milonga" esta del arca, y encima todo convencido vuestro "churri". Algo en plan "no, mira cari, que no voy a poder hacer lo que me pediste la semana pasada, lo de arreglar la balda y tal, porque me ha dicho Dios que tengo que hacer un barco para salvar a todos los animales y a nuestra familia para despues repoblar la tierra"............... las andanadas de hostias iban a ser pequeñas ¿sabes?....... Pués va la esposa de Noé Y SE LO CREE TIOOOOOO ¿pero que me estas contando? NO ME JODAS. Es tan absurdo como lo de María a José "Carí, carí, que soy virgen, que este bombo lo tengo del......este........eso......una paloma.......y volaba y tal......era blanca......ehhhhhhh....eso eso...... el espiritu Santo" NO TE JODE. ¿Ten cojones a hacer algo así hoy en día? "Huy, perdona cari, que te la he metido por el culo porque me lo ha mandado Dios, que si no se acaba la vida en la tierra, entiendelo mi amor...". PERO QUE FUERTE. Bueno, pues el tiempo fué pasando, primero los días, luego los meses y al final los años. El pobre Noé seguía sin encontrar el "puto Tornillo C-8" que venía con el paquete de IKEA que Dios le había dado. "El señor" se dió cuenta que era demasiado pronto para que el hombre se buscara-comprara-llevara-montara sus propios muebles y dejo IKEA en "asuntos pendiente". Tras unos meses más y medía puta selva amazonica menos (¿donde estaba greenpeace?¿eh?) Noe tenía el arca construida, ahora solo le quedaba el pequeño pequeñisiiiiiimo detalle de tener que buscar una pareja de todos los animales. Vaya tela. Ciertamente hay animales faciles de encontrar, como los perros, gatos, vacas, caracoles (estos ultimos son comodín al ser hermafroditas) etc. Pero luego hay otros animales más complicados de conseguir. ¿os imaginais a Noé intentando llevarse dos PUTOS <a href="http://www.uclick.com/widgets/ew/070511/ew070511c.jpg" title="http://www.uclick.com/widgets/ew/070511/ew070511c.jpg" id="link_0">TIGRES DE BENGALA</a>? ¿Tendrías cualquier de vosotros las narices que hacen falta para levantarle la cola a una pantera para ver si es macho o hembra? Hostias, es que Dios tiene mala leche. Si no que se lo digan al macho de la mantis religiosa, que después del "acto sexual" la hembra se lo come. Ah, ¿y que me decís de los grillos?. Yo cuando era pequeño cazabamos los grillos con dos técnicas. Si habíamos bebido poca coca-cola durante el día pillabamos una pajita y la metiamos por el agujero que los grillos hacen en la tierra ¿vale? Así molestas al grillo y sale de su agujero. En cambio si teniamos ganas de mear (por la coca-cola bebida), nos la sacabamos e inundabamos la madriguera del grillo, obligando a este a salir "cagando leches" y supongo que "cagandose en nuestra puta calabera". ¿Os imaginais a Noé meando en un agujero en medio de la campa? Un tio que luego se hizo tan famoso no puede hacer esas guarradas joder. Tiene mas clase que todo eso. Imaginaros que en vez de grillo en la madriguera le sale una serpiente ¿que pasaría? ¿Se quedaría la serpiente mirando a la "serpiente de un solo ojo" de Noé? ¿Le mordería los "cojoncillos" al futuro padre de toda la humanidad (que se joda Adan, que ya no es el unico)? Puffff, demasiada presión. Yo no podría soportarlo. Yo creo que uno de los errores más grandes que cometió Noé, y por lo tanto la versión de las sagradas escrituras. es que se quedo sin sitio en el arca y tuvo que seleccionar que animales quería salvar. Partiendo de esta idea tengo las siguientes dudas: -¿por qué cojones salvo al "bicho bola" de mierda en vez de salvar, yo que se, AL UNICORNIO, AL DRAGÓN, A LOS GRIFOS O A LAS SIRENAS? ¿Para que coño sirve el maldito bicho bola? ¿Si ni siquiera muerde jodeeeer? -¿Como consigues un macho y una hemba del Kiwi? QUE SON FRUTAAAAASSSS -Todos esos animales tenían que comer. ¿De donde saco toda esa comida?¿como sabía lo que come un <a href="http://todoanimales.info/wp-content/uploads/2007/06/equidna.jpeg" title="http://todoanimales.info/wp-content/uploads/2007/06/equidna.jpeg" id="link_1">equidna?</a> -¿Los "teletubbies" los salvó Noé o son el fallo de un experimento genético? Preguntas que nunca tendrán respuesta...... Tras solucionar estos problemillas el cielo empezó a tronar y se puso a "txispear". Creo que 10 años duró el "sirimiri". ¿Como tenía que oler en ese arca? ¿Cuantos tipos de kaka podían haber? Boñigas de vaca, pelotitas de cabra, plastas de perro, "zurullacos de elefante" ¿habeis visto alguna vez cagar a un elefante? JODER, SUELTA UNAS BOLAS COMO SANDIAS DE GRANDES. Otra cosa ¿a los peces los salvó? Porque si todo se inunda no hace falta, pero ¿el agua era dulce o salada? Joder, es que la Biblia da menos información que la sinposis de una peli en el teletexto. No es serio, no es serio. Como última apreciación solo quiero decir que tengo entendido que en medio del viaje la esposa de Noe se cabreò mucho con él y le dijo lo siguiente: -Noé, tenemos que hablar. -Dime querida, ¿que ocurre? -Noé, hace más de 6 meses que no hacemos el amor ¿te ocurre algo esposo? Noé miro hacía su derecha de soslayo, encontró lo que buscaba. La oveja hembra a la que había apodado "TETAKAS" le miraba fijamente mientras masticaba su hierba por tercera vez. La esposa de Noé se percató. Sus ojos se llenaron de lagrimas. -Lo sabía, ya no me quieres, prefires a una oveja antes que a mi. Ya no te excito. Noé también rompió a llorar. -No es eso querida. Tu eres mi esposa y te quiero, pero lo mio con "TETAKAS" es más que amor. ES EL DESTINO. LA AMO Y NO ME IMPORTA ADIMITIRLO. La esposa de Noé salió corriendo hacia la cubierta mientras su marido gritaba al cielo. Está claro que esto no se quiere saber, y la iglesia no lo quiere admitir, por eso se inventaron el resto de milongas. Pasa algo parecido a lo del Codigo DaVinci. Pero algún día la verdad saldrá a la luz, yo escribiré un libro, me forraré y espero que la pelicula la protegonice "Antonio Resines", que le veo muy bien en el papel de Noé... Un besako y buenas noches P.D. Aqui os dejo al bicho bola <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hpv4J_YdRq4&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hpv4J_YdRq4&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

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53001003 Hola a tod@s y todas. Empezar diciendo que siento mucho no haber actualizado antes el blog. Vuestros comentarios preguntandome a ver donde estaba y porque no actualizaba me han hecho sentir increiblemente bien cuando los leía, pero realmente mal cuando me daba cuenta que no OS iba a actualizar el blog ese día tampoco. Porque este blog es vuestro, de las increiblemente bellisimas personas que lo leen, que opinan, que se rien conmigo cuando hay que reirse y me quitan la razón cuando no la tengo. Me sentía mal por vosotros y vosotras, porque sois sin duda lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo y seguro que lo mejor que me pasará en muchos años. No quería escribir, os lo prometo, me había planteado seriamente cerrar el blog, borrar los posts y que mi "aventura" digital desapareciera de la red como un jodido cubito de hielo en el mar. Pero no he podido, por vosotros, no quería dejaros pensando que me había muerto o que simplemente ya no quería escribir para vosotros y vosotras. Nada más lejos de la realidad, me encanta escribiros, que leais mis "pajas mentales" que os riais conmigo de las chorradas que me cruzan mi pequeño cerebro, que me echeis la bronca con cariño cuando me meto con las mujeres, todas esas cosas me han arrancado tantas sonrisas y carcajadas mientra escribía, mientras os imginaba leyendo mis posts y cuando leía los comentarios, que os quiero, no, OS MERECEIS una explicación. Supongo que a estas alturas os habreis dado cuenta de que no estoy precisamente bien... Al principio pensaba que era por volver de Japón, por tener que volver a la monotonía, al trabajo, a aguantar a gente que no me respeta y que por lo tanto no merece mi respeto. Pensé que mi "depresión" era por los grandes momentos de soledad, con los cuales normalmente disfruto cuando estoy en mi casa, que me están comiendo por dentro, por sentirme tan solo cuando tengo tantos amigos y amigas. Mi viaje a Japón han sido mis primeras vacaciones de verdad, a otro pais, a otra cultura, sin tener que mirar el dinero hasta la última peseta ni dormir en tiendas de campaña a 100 kilometros de casa. Al principio me dije que era lo que llaman "sindrome post-vacacional". Pero me di cuenta que no me importaba volver a trabajar, al fin y al cabo tengo suerte de hacer lo que me gusta y no me costó coger el ritmo al segundo o tercer día. Entonces ¿que cojones me pasa? No lo se, solo se que no quiero ver como pasan los días, meses, años sintiendome así. No se que me pasa, pero se que me siento solo, muy solo. Me llevo bien con la gente, tengo muchisimos amigos y amigas, no tengo problemas de timidez, hablo con cualquiera y rapidamente doy y tomo confianza. Entonces ¿por qué me siento tan solo? ¿Por qué no puedo soportar dormir solo? ¿Por qué tengo esta sensación de que no importo, de que no valgo nada? Yo se que valgo, se que soy buena persona, me preocupo por los demás, por los que me rodean y nunca espero recibir nada a cambio. Pero creo que estoy empezando a pensar que solamente los hijos de puta pueden ser felices en este mundo. ¿por qué me siento triste si veo a una mujer anciana pidiendo por la calle? ¿por qué me siento mal cuando le cedo mi asiento a un anciano en el autobus y el resto de la gente me mira raro? ¿Por que me dan ganas de mandar todos mis principios a la mierda y empezar a actuar como todos esos cabrones que acaban con la chica guapa al final de la "peli"? Tal vez así alguna vez una tía no quiera ser "solo mi amiga", jeje, por lo menos aun puedo reirme de mi mismo, eso es bueno. No se si este va a ser el último post que escriba, sinceramente espero que no, pero no tengo fuerzas para nada. No quiero luchar, me he cansado de luchar. No puedo soportar yo solo toda la mierda que me rodea. Para más cojones es culpa mía. Por preocuparme por otras cosas a parte de "mi culo", por no mirar a otro lado si veo a alguien llorando, por querer "marcar una diferencia" en este puto mundo de mierda. Es mi culpa, y eso todavía me jode más, porque me encataría poder echarle la culpa a la sociedad, o a la crisis, o a las drogas o yo que se. Pero no soy así, he vivido demasiados años siguiendo unas reglas que yo estupidamente me impuse, ¿de que me han servido? ¿me han hecho sentirme mejor? Al contrario, me siento peor, me siento incapaz de continuar, estoy "viejo" y cansado para esto... He hecho muchas estupideces en mi vida, no soy perfecto y nunca lo seré. Pero me da miedo, terror, acabar rindiendome y convertirme en lo que siempre he odiado, convertirme en alguien que solo mire por si mimsmo. Me da miedo, pero se que antes o después terminaré convirtiendome en un maldito hipocrita-egocentrico-machista-creido-superficial-egoista-hijo de puta, porque por mucho que me joda, seguro que son más felices que yo, que tanto "chuleo" de valores y principios. Espero "ganar" esta especie de batalla interior. Pero es dificil cuando te ves como el único en tu especie, cuando te sientes solo en un bar viendo como los más cabrones son los que más "molan", cuando te llaman idiota tus propios amigos por encontrarte un movil y llevarlo a la barra... Hay algo bueno que he sacado de esta "epoca" mala. He comprobado que el dinero no da la felicidad, porque ahora que cobro mucho dinero y viajo a paises exóticos no soy más feliz que antes. Ahora que puedo comprar "lo que quiera" sin preocuparme del saldo de la tarjeta me doy cuenta que el que tiene solo dinero no tiene realmente nada. Porque ¿para que quiero el dinero sin tener a nadie con quien disfrutarlo? Gracias por haberme escuchado hasta ahora. De verdad espero salir del agujero en el que estoy, pero no se si al salir seré el mismo o alguien completamente distinto. Un beso de padre a todas y un abrazo de hermanos a todos. Os quiero

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no-puedo-mas-estoy-cansado-todo-esta-puta-vida

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1 No puedo más, estoy cansado de todo en esta puta vida

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53001003 Hola queridos y queridas companieros de aventuras. Hoy voy a dejar de meterme con las mujeres por un ratillo jejeje y comentaros ciertas cosas curiosas y al parecer muy cotidianas que ocurren en Japon. Maniana con un poco de suerte os contare la segunda parte del culebron de mi amigo y la japonesa... Sandias cuadradas: Creo que no hay mucho que explicar de esto, o si? La idea es buena, por lo que me han contado un par de japonesas a las que he preguntado el porque "juegan a ser dios" creando una sandia cuadrada es porque asi son mas faciles de apilar en cajas y de transportarlas en camiones. Conio, joder que idea mas buena. Asi podemos resolver el gran problema de como hacer un sandwich de sandia cuando estas es redonda y el pan cuadrado... (vale, chiste malo, pero estaba a huevo). Hamburguesas cuadradas: habeis visto lo bien que enlazo temas? jejeje. Pues esto os juro que no tiene ni puta gracia. Cojones, que vas a comerte una puta hamburguesa y cuando le vas a echar el "kechu" TE ENCUENTRAS QUE LA HAMBURGUESA ES CUADRADA. Que es esto? para transportarlas mejor? Si las hamburguesas ya tenian su forma redondita de toda la vida, que cubria perfectamente el pan, para que luego se te fuera resbalando hacia abajo mientras la empujas hacia arriba como puedes y asi montas la guarrada que supone comer una hamburguesa (admitamoslo, pringandonos de mayonesa las cosas molan mas...) Pues resulta que no, que es mejor una puta cosa cuadrada que no parece una hamburguesa dentro de un pan cuandrado. Que para mas cojones no te creas que sobra hamburguesa por los lados del pan redondo nooooooooooo. Lo que sobra es pan, el puto pan ese que no sabe a nada de los McPerros y BurriKines. Al final acabas comiendo un trocito de pan de mierda con queso y salsa. Un trozo de aire que te han cobrado a precio de hamburguesa....... estoy indignadisimo. Hamburguesas de carne de anguila: AAAAAAAAHHHHHHHHHHH Pero que me estas contando? No esta rica la ternera? Encima en Japon, que existe la ternera de Kobe esa que para que la carne este tierna LE DAN MASAJES Y LA ALIMENTAN CON CERVEZA Y LES PONEN "CHIL-AUT" PARA QUE SE RELAJEN. Pero si viven mejor que yo, que no me dan masajes, bebo Kalimotxo de polvos en las txoznas y me ponen el puto "regueton" para que me "relaje" en los bares. Pues bueno, a lo que iba. Incluso con carne de cerdo una hamburguesa esta rica, PERO QUE COJONES ES UNA HAMBURGUESA DE CARNE DE ANGUILA. No la he probado, que conozco gente que le gusta la carne de anguila, y las angulas estan cojonudas, incluso la txaka. Pero no me hagas una hamburguesa de anguila por dios. Que no lo he probado pero tiene que saber parecido a un bocata de "potita fresca". Fanta de Mora: Bien, empezando por el temita de que a mi me gusta el Kas, conio, de Euskadi de toda la vida, pues la fanta ya me echa pa'tras, pero si encima tiene sabor a Moras pufffffffffff. Proque no estamos hablando de un rico y saludable zumito de moras. No, no os enganieis mis pequenios "padawans". Es una puta mierda de cosa morada, parecido a lo que vomito cuando he bebido 43 katxi de "kali", pero que encima por si no daba ya bastante asquito, TIENE GAS. UMMMMMMMMMMM que rico una cosa con sabor a mora y gas. Buffff, fantastico de verdad. Las maquinas de pachinko: Esto ya es la polla. Son unas maquinas "tragaperras" en las que la unica emocion consiste en tirar cientos y cientos de bolitas de metal por un agujero y girar un pequenio mandito para dirigirlas a los agujeros que nos interesan. "Ba, pues como una tragaperras normal" pensaries mas de uno o una. PUES NO. Porque una tragaperra normal al menos tiene la "emocion" de que te salgan 3 peras o 4 avances o juegues arriba con los bonos y puedes sacar mas pasta, tienen lucecitas, dan lugar a las tipicas frases "alaaa si te ha salido macedonia", "estas maquinas los chinos las tienen controladas que siempre sacan todo", "venga, a ver si con un poco de suerte esta noche pago yo las putas" "devuelveme la puta moneda puta maquina de mierda, que se la ha tragado joder", "jefe cambiame esto y me pones un gin-tonic". Frases que todos hemos oido alguna vez de boca del tipico colega ludopata o del viejillo del pueblo que se deja la pension en estas maquinas y que antes o despues acabaremos diciendo jejeje. UNA PUTA ESTAFA DE MAQUINAS, LO JURO. Maquinas para ligar: A ver si me explico que se puede entender mal. Son juegos en los que el fin del mismo es ligarse a una pivita, normalmente de pelo azul, ojos como putos pomelos de grandes y con tetas desproporcionadas incluso para mi gusto (y a mi las de Yola Berrocal me gustaban jajaja) Fijaros que vida social y sexual se puede tener para que existan juegos en los que tienes que ligar. Imaginaros la conversacion con el colega mientras juegas: "venga tio, a ver si te pasas la siguiente pantalla, matas al monstruo, coges la estrella dorada, te presenta a sus padres y ya cuanso se piren a la casa de Noja esa tan bonita que tienen te la puedes follar...." es que es de puto chiste joder. Ya os comentaba en otro post lo retrasados que son socialmente, pues eso es otra prueba. Joder, salir a ligar de verdad cojones que se os van a caer los ojos de tanto pelarosla delante de una maquinita... Hay muchas mas cosas curiosas y divertidas en Japon, pero ahora mismo no tengo mas tiempo (se me cierran los ojos) y os prometo ampliar la lista con cosas como: hamburguesas de langostinos, si si, habeis oido bien, langostinos entre pan y pan con queso, tomate etc. Wateres inteligentes (por lo menos mas inteligentes que yo, que no sabia ni como dar la bomba, y cuando me piro me da las gracias y todo...), retretes violadores, esta historia me ha pasado hace poquito y aun estoy temblando. Me he pasado 3 horas en la ducha en posicion fetal porque me sentia sucio, ya os contare.... Un besazo a todas y un abrazo a todos, espero que os riais un poco que la risa es la mejor medicina....

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1 Cosas curiosas y graciosas del Japon

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53001003 Hola queridas y queridos (sobre todo queridas jejejeje) lectoras y lectores. Lo primero pedir perdon por los acentos y demas errores ortograficos, pero estoy con un teclado en algun idioma raro y no encuentro ni las tildes ni los signos de puntuacion ni nada de nada. Por fin tengo internet despues de dos dias desconectado de vosotr@s y echandoos de menos realmente. No puedo pasar sin la racioncita diaria de "cuotidiania delirante" que me dais en forma de comentarios. Pues bueno. Aqui en Japon todo sigue parecido. Mucha mucha lluvia, por lo que no podemos ir a visitar gran cosa y por lo tanto por las noches nos vamos de fiesta (mi turismo favorito jeje) y me lo paso genial observando la forma de ser de los nippones. Lo resumo en dos palabritas: los tios unos borrachos y las tias "unas golfas". Lo de golfas lo digo principalmente porque es mas facil meterlas mano en el bar delante de todos sobandolas enteras que conseguir que te den un cochino beso en la boca. Curioso verdad? Esto me lleva a mi siguiente historia, que por una vez y sin servir como precedente en MI blog jeje tiene como protagonista absoluto a un amigo mio. De hecho he venido con dos amigos y tengo una historia de "mi estilo" de cada uno de ellos, pero por ahora os cuento la que mas me sorprende. Uno de estos dos amigos mios, se enrollo con una chica Japonesa el primer viernes que estuvimos aqui. Bien por el, muy guapa y todo eso. Segun iban pasando los dias mi colega miraba con mas desesperacion el correo electronico para ver si ella le contestaba a los mails para quedar (se cambiaron las direcciones el dia que se conocieron y liaron) con ella. Tras varias largas al final quedamos con ella y una amiga suya el jueves siguiente para una cena inocente. Cenamos, nos reimos y nos despedimos. Todo normal, para ser japoneses claro. Yo hubiera besado a la chica segun la hubiera visto, pero aqui son muy raros con lo de las muestras de carinio en publico. Llega el viernes y mi colega le pregunto a ver si iba a salir, resulta que le dice que no. Pero a la una de la maniana aparece en el bar en el que se conocieron buscando a mi amigo. -Quiso ir a pillarle con otra o algo asi? -Lo hizo en plan bien porque queria estar con el pero no tenia muchas ganas de salir? -Que cojones teneis las tias en la cabeza para hacer este tipo de cosas? Bueno, eso no es lo peor. Lo peor es que el sabado si que no sale la chavala. Mi amigo se tira toda la noche "esperandola", rallado perdido y sin bailar, sin beber sin decir nada. Incluso estuvo LLORANDO un buen rato. Eso no es lo malo. Pero seamos sinceros, se conocen de 4 o 5 horas como mucho. Yo no se que pensareis, pero yo no creo en el amor a primera vista, nunca he creido y nunca creere. Puedo creer en la atraccion fisica, en el buen rollo, en el "feeling", incluso en la "quimica" entre dos personas, pero no puedo tragarme que conociendo a alguien 3 horas en un bar y 2 en un restaurante actues como mi amigo. Me jode por el, porque le veo mal. Pero que puedo hacer? Decirle que eso solo pasa en la tele?Le digo que seguramente ella pase de el tan rapido como yo me fumo un cigarro? No puedo, porque es mi amigo, pero tampoco puedo ocultarle la verdad. Tiene 23 anios mi amigo. No ha tenido relaciones largas, por lo que no esta "endurecido" como podemos estar el resto. Es joven y tonto, lo se. Pero es mi amigo, y si no le digo nada le veo mal. Si le digo la cruel verdad se va a poner mal y encima me echara la culpa a mi. Que creeis debo hacer? Muchas gracias por escucharme como siempre y quiero saber que tal os va a todas y a todos los que "convivimos" en este espacio virtual. Esta es la casa de todos, yo solo soy el portero.... Un besazo y contarme que tal todo

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1 Que llueva, que llueva, la virgen de la cueva..........en Tokyo

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