“Eres un producto defectuoso”. Ésta ha sido una de las últimas lindezas que Risto Mejide, el miembro más polémico del jurado de ‘Operación Triunfo’ (Telecinco), ha dedicado a una de las concursantes del ‘reality’. Se trata del segundo año que este publicista catalán -autor del libro ‘El pensamiento negativo’- se viste de juez inquisidor del programa y, por ello, sus duras palabras y sus descalificaciones gratuitas ya no sorprenden tanto. Sin embargo, el haberse convertido en algo habitual no impide que los participantes pasen un mal trago cada vez que se enfrentan a su veredicto. Con unas gafas XXL de cristal oscuro y su eterna vestimenta negra parece dispuesto a destruir psicológicamente a todo aquel que se le ponga por delante. Algunos lo defienden explicando que se trata de un papel y muchos ni siquiera se toman ya en serio sus valoraciones pues puede que formen también parte de su magistral actuación. Desconozco si sus rudas formas y su total ausencia de delicadeza responden a una particular estrategia de marketing pero su falta de piedad, desgraciadamente, podría comenzar a entenderse como algo normal. No sé qué moraleja pretende dejarnos el Señor Mejide pero su afán destructor no creo que traiga nada positivo.

Lo había leído y me lo habían contado, pero no lo había vivido en mis propias carnes hasta hace unos días. Ha sido toda una experiencia. La pasada semana por fin vi el comentado ‘spot’ de Euskaltel, que ha reunido a algunos de los mejores representantes del ‘frikismo’ patrio para lanzar al mercado su nueva televisión digital. Realmente sentí algo indescriptible cuando en mi televisor aparecieron Dinio, Yola Berrocal, Leonardo Dantés, Carmen de Mairena y otras grandes estrellas cantando al unísono lo que parecía -que me perdone Beethoven- el nuevo Himno de la alegría. Se les veía tan felices de volver a la pequeña pantalla que no pude evitar emocionarme. La verdad es que resulta divertido que una marca haya pensado en estos personajes para promocionar uno de sus productos, en vez de recurrir a las habituales modelos esculturales y pavisosas que habrían pasado por la pantalla sin pena ni gloria. El gancho de esta campaña es indiscutible y como en publicidad lo que importa es que hablen de uno, a poder ser bien y que además te consuman, el éxito está más que asegurado. Un punto para Euskaltel.

Recientemente hablaba con una amiga latinoamericana, poco conocedora de nuestro panorama televisivo, sobre los hermanos Milá. Por un lado, Lorenzo, conductor de informativos con apariencia serena y amable. Por otro lado, Mercedes, ‘alma mater’ de ‘Gran Hermano’ (Telecinco) y defensora acérrima de sus controvertidos concursantes, que le dan más quebraderos de cabeza que un hijo en plena edad del pavo. Le comentaba a mi amiga que hace unos cuantos años la presentadora era una experta en entrevistas televisadas. Ella se mostró sorprendida de que esta mujer, entregada hoy a la defensa de personajes como Amor, tuviera un pasado de periodista seria y rigurosa.

¿Qué ha sido de aquellos programas de entrevistas?, me pregunté entonces. Yo guardo un vago recuerdo de Mercedes Milá acribillando a sus invitados con inteligentes cuestiones, pero sí tengo en mi memoria espacios como ‘Las cerezas’ de Julia Otero y ‘La noche abierta’ de Pedro Ruiz. ¿No hay ninguna cadena que quiera rescatarles para volver un poco más interesante la pequeña pantalla? Igual son ellos los que no están dispuestos a regresar aunque, en ese caso, tampoco hay excusa para no buscar otros entrevistadores. ¡Con la de licenciados en Periodismo que hay! Me parece que nos estamos perdiendo entre ‘realities’ y ficciones más o menos entretenidas para olvidarnos de otros formatos. Tal vez no genere tanta audiencia pero, de vez en cuando, no viene nada mal entregarse al sano hábito de la pregunta - respuesta.

Dime lo que comes y te diré cómo eres. Ésta es la máxima por la que parece regirse ‘Soy lo que como’ (Cuatro) que en su versión inglesa, lejos de intentar convencer a los espectadores de que se olviden de las grasientas hamburguesas y empiecen a comer sanas verduritas, se ha puesto como objetivo sacar a Amy Winehouse del pozo en el que se encuentra. No sabemos si le tirarán una larga sarta de chorizos para salir de él, pero parece que el programa confía en los buenos alimentos como su posible tabla de salvación. La dietista de ‘You are what you eat’, Gillian McKeith, le ha comunicado a la polémica cantante que con unos cuantos consejos suyos podrá volver a ser la de antes. “Sólo tiene que restablecer su peso y ejercitarse y las cosas volverán a su lugar”, le ha explicado. ¿Sólo? Creo que McKeith anda un poco despistada y no ha caído en la cuenta de que muchos de los problemas de Winehouse le vienen por su afición a las sustancias varias -todas ellas ilegales-. Sinceramente, desconfío de lo milagroso de las dietas de esta experta y me temo que está utilizando a la cantante -y a su controvertida vida- como reclamo para atrapar a la audiencia. Soy así de mal pensada, ¡qué le vamos a hacer!

Los gurús de la moda dicen que un buen par de anteojos es el complemento estrella de esta temporada, pero Telecinco parece no estar por la labor de seguir esta tendencia ‘fashionista’. La cadena privada ha decidido prescindir de ‘Las gafas de Angelino’ cuando apenas ha pasado un mes desde su estreno a bombo y platillo. El que parecía el sucesor de ‘Aquí hay tomate’ abandonó la parrilla el pasado viernes con unas discretas cifras de audiencia -no ha superado en ninguna emisión los dos millones de espectadores- y con unas grandes expectativas incumplidas. El formato, a medio caballo entre la crónica rosa y la negra, no ha acabado de convencer al público e incluso sus presentadores parece que tampoco se encontraban a gusto compartiendo plató. Y es que se dice, se comenta, se rumorea que Carmen Alcayde se quejaba de la falta de química con su compañero Adán Molinos. Eso sí, en su despedida televisiva se mostraron como una auténtica piña asegurando que el programa se había convertido ya en “un espacio de culto”. A eso se le llama morir con las botas puestas.

Mujeres bellas y hombres fibrosos en alta mar. Éstos son los ingredientes de la primera entrega de ‘Supermodelo 2008’ (Cuatro), que dará comienzo esta misma noche con los participantes a bordo de un trasatlántico y con unas cuantas sorpresas más. El principal cambio, respecto a las dos anteriores ediciones, es la presencia de hombres en el concurso, que lucharán también por abrirse camino en el sufrido mundo de la pasarela. Un hurra por la idea que permitirá a las espectadoras deleitarse con los esculpidos torsos de estos chicos, en lugar de fustigarse con el cuerpo diez de las adolescentes aspirantes a top model. Y otro hurra por haber eliminado del programa a Judit Mascó -gran modelo pero tremendamente soporífera como presentadora- y a profesores como Cristina Rodríguez -experta en estilismo que acostumbra a vestir con loros en el hombro o zapatos en la cabeza-. Para gustos los colores. Quizás dentro de unas horas me arrepienta de tanta novedad pues ya saben que, a veces, más vale malo conocido…

Bicho raro. Así me dicen algunos cuando confieso que alguna extraña fuerza me impide seguir series como ‘Hospital Central’, ‘MIR’, ‘House’ o ‘Anatomía de Grey’. Jamás he visto un capítulo de ninguna de ellas y, sinceramente, tampoco tengo interés por ampliar mis conocimientos de Medicina a través de la televisión. Por esta vez, prefiero vivir en la ignorancia. Las historias entre enfermeros, médicos y pacientes se pusieron de moda hace varios años con la llegada a TVE de ‘Urgencias’, una exitosa serie cuyo principal valor era para muchos la presencia de George Clooney vestido con bata verde. Desde entonces todas las cadenas han contado con alguna producción ambientada en hospitales que yo, por mi ligera tendencia a la hipocondría, he decidido mantener lejos de mí. Los amores entre compañeros de planta y las pasiones entre bisturís, que suelen llenar estos espacios, no han conseguido aún atraparme. Y es que aguantar toda una sangrienta operación para ver únicamente si los protagonistas se dan un besito al final de ella es demasiado.

Llegar hasta Pekín no le está resultando nada fácil a la antorcha olímpica. Sin embargo, Cuatro ha puesto sus ojos en la ciudad oriental como destino también de su nuevo proyecto. El último invento de la cadena del grupo PRISA se llama ‘Pekín Express’ y, a pesar de su título ferroviario, nos va a hacer caminar unos cuantos kilómetros. Exactamente los 10.000 que separan París de la capital china, los dos puntos entre los que transcurrirá el ‘reality show’ y que obligará a sus concursantes a pasear por países como Rusia o Mongolia. Toda una experiencia. La televisión parece empeñada en irse de excursión a islas, selvas y demás destinos exóticos donde la aventura va más allá de una sesión de ‘edredoning’ o de las llamadas al confesionario. Los interesados deben saber que el programa está buscando ya a sus intrépidos participantes y que Paula Vázquez, experta en estas lides, se postula como su futura presentadora. Yo seguiré con mis sesiones de ‘sofing’ y ‘zapping’, mucho menos peligrosas y, sobre todo, más descansadas.

¿A qué huele la televisión? Muchos dicen que desprende cierto tufillo a basura y otros advierten que hace tiempo perdió su aroma fresco para caer en un cargante olor a naftalina. Tommy Hilfiger ha llegado para solucionar todo esto. El diseñador norteamericano, y creador también de numerosas fragancias, ha presentado, junto a la compañía Sony BMG, su propio canal televisivo. El nombre de la ‘glamourosa’ cadena no podía ser otro que Tommy TV pues así nadie olvidará quién se encuentra detrás de la brillante idea y, de paso, el ego del modisto se verá reforzado. Su nueva creación mediática parece que olerá a música, moda y, sobre todo, a ese ‘american way of life’ al que tan acostumbrados nos tiene en sus anuncios. Los diseñadores españoles no conocen aún esta tendencia pero quién sabe si dentro de unos años tengamos, por ejemplo, una cadena llena de flores ideada por los andaluces Victorio y Lucchino. Confíen en mí, todo se andará.

Quiero una calle con mi nombre. No sé con quién debo hablar para que Bilbao, por ejemplo, me dedique una avenida, alameda o, puestos a pedir, una plaza. No, no me he vuelto loca. Hace unos días leí que en el pueblo de Illueca (Zaragoza) quieren poner una calle a la canción que este año nos representará -a unos más y a otros menos- en Eurovisión. La propuesta es de Rubén Redondo, un concejal de la Chunta Aragonesista (CHA), que quiere cambiar la Calle General Franco por la Calle del Chiki Chiki. Parece que el tema del amigo Chikilicuatre ha calado hondo, demasiado diría yo. El edil en cuestión quería protestar “de una manera divertida” por el antiguo nombre de la vía y, no sé si habrá causado mucha risa, pero al menos su denuncia ha tenido la repercusión que buscaba. Ahora falta que otros cuatro miembros del Ayuntamiento voten a favor de la moción para que ésta salga adelante. No seré yo quien diga que la iniciativa no va a prosperar porque, ya me dirán ustedes, quién iba a pensar hace unos meses que este personaje acabaría participando en el festival. Ver para creer.