Javier Bardem y George Clooney no verán la luz. No es que los actores hayan decidido iniciar un retiro espiritual para alejarse de las locas fiestas del mundo del celuloide, sino que la idea de que esta pareja de estrellas tuviera su propio muñeco en ‘Los guiñoles’ (Cuatro) es ya historia. La razón, bien sencilla: el longevo espacio se despide de la pequeña pantalla. Para siempre. Su muerte televisiva se produjo el pasado 5 de junio, cuando se emitió el último programa de ‘Noche Hache’, pero la noticia de su fallecimiento no ha llegado hasta ayer. Parece que la cadena de PRISA ha preferido llevar el luto en soledad y silencio, aunque las pequeñas figuras de látex bien se merecían una despedida más digna. Han sido doce años de chistes, ocurrencias e interpretaciones sorprendentes. Será difícil olvidar a una Penélope Cruz sobrada de ‘glamú’, a un monseñor Blázquez de lo más divertido o a aquel Hilario Pino -y su obligado “buenas noches, noches a todos, todos”- de los primeros tiempos. Descansen en paz todos ellos.

Segundas partes nunca fueron buenas. Ésta es la eterna amenaza que recae sobre películas y series que deciden realizar una segunda entrega, versión o 'remake' de sus aventuras. En esta espiral de estirar lo imposible se encuentra 'Yo soy Bea' (Telecinco). Tras dos años de idas y venidas, su final previsible de reconversión del patito feo en cisne -el resultado es de lo más discutible- llegó hace un par de semanas con una promoción por parte de la cadena digna de la mayor producción hollywoodiense. Ahora que la protagonista ha abandonado su papel de Cenicienta y se ha casado -este pasado viernes en 'prime time' nocturno- con su particular príncipe azul, los guionistas ya no tienen dónde rascar y extraer nuevas historias. Y es que como dicen en mi pueblo: "donde no hay mata, no hay patata". Sin embargo, Telecinco se resiste a abandonar a una de sus últimas gallinas de los huevos de oro y se ha sacado de la manga a una nueva mártir -de nombre Be- para continuar con el exitoso producto. Veremos si la audiencia acoge con los brazos abiertos a la muchacha o si, por el contrario, el síndrome de Estocolmo con la anterior Bea le impide tomar cariño a su sucesora.

Estoy nerviosa, no puedo remediarlo. Después de dos años de espera, de encuentros y desencuentros, y de sufrimiento como telespectadora de 'Yo soy Bea', la protagonista por fin va a experimentar su particular cambio radical. La transformación del patito feo de Bulevar 21 se producirá esta misma noche, aunque dudo que alguien no se haya enterado de la cita televisiva. Telecinco lleva varias semanas anunciando a bombo y platillo el esperado capítulo e incluso, si ahora mismo sintonizan la cadena, podrán ver en la parte superior de la pantalla una pequeña Bea a modo recordatorio. "No se pueden escapar, mañana nadie hablará de otra cosa" parece estar diciéndonos la dulce secretaria con su inocente gesto. ¿Y pasado mañana?, me pregunto yo, ¿qué ocurrirá en la serie después de que se produzca la anhelada conversión en cisne? El encanto de la producción residía precisamente en la imperfección de Bea, a la que ya nos habíamos acostumbrado a ver con aparato dental, gafas XXL y modelitos transochados. No me digan que la muchacha les va a resultar igual de simpática con tacones de 10 centímetros y melena de peluquería... El veredicto final, dentro de unas horas.

Nada es eterno en televisión. Ni siquiera 'Verano Azul', que parecía nos iba a perseguir hasta el final de nuestros días, ha sido capaz de aguantar el paso del tiempo. El último en desaparecer de la faz televisiva ha sido Rodolfo Chikilicuatre que, tras su puesto 16 en Eurovisión, se despidió del programa de Buenafuente (La Sexta) el pasado jueves. Montado en un coche fúnebre y con muestras de agradecimiento para un sinfín de personas (sus bailarinas Disco y Gráfica, sus fans, Rafaella Carrá, José Luis Uribarri...) abandonó el plató con el mismo peculiar sentido del humor con el que se presentó hace meses a la elección de representante eurovisivo.

Sigue sin haber consenso sobre la actuación de Chikilicuatre en el festival, pero no queda duda de que el personaje ha marcado un antes y un después en el concurso. Hasta hace bien poco España apostaba por buenas voces y ritmos pegadizos con aspiraciones a convertirse en canción del verano. Un sistema que no molestaba a nadie pero que tampoco provocaba grandes alegrías. El disgusto generalizado llegó, sin embargo, con 'Baila el Chicki Chiki' por ser, ante todo, políticamente incorrecto. En la misma gala eurovisiva se vio un descontento manifiesto con abucheos, caras de sorpresa e indignación. En los hogares españoles la reacción fue diferente pues, de acuerdo o no con el personaje, convirtieron a Eurovisión 2008 en el programa más visto de los últimos seis años.

Ahora, después de la tormenta, sólo queda un mensaje de calma: "Chikilicuatre, descanse en paz". Y descansemos también nosotros de tanto 'crusaíto' y tanto 'robocó'.

Si no han sacado nada del congelador para comer esta noche no se preocupen, Antena 3 tiene una proposición que hacerles. La cadena no se anda por las ramas y les ha preparado una cita a ciegas con varios aspirantes a chef de la semana. Sí, un nuevo 'reality show' está a punto de desembarcar en la parrilla televisiva. 'Ven a cenar conmigo' es el sugerente nombre del último concurso de telerrealidad que la audiencia podrá disfrutar -o sufrir, quién sabe- desde hoy mismo a partir de las 20.15 h. Cada semana el programa contará con cinco participantes diferentes, y cada día uno de ellos será el anfitrión -pondrá casa y cena- del resto. Su misión es convencer a sus contrincantes de que es el mejor cocinando, decorando la mesa o amenizando la velada, entre otros méritos. Desconozco si existe alguien que cumpla todos esos requisitos, pero permaneceré atenta a la pantalla para descubrir a mi nuevo héroe culinario. ¡Que tiemblen Subijana, Arzak y compañía! Por cierto, la directora de programas de Antena 3, Ana Rivas, ya ha avisado de que será "el primer 'reality' con gente normal". Tremendo anuncio.

Llegó la hora de cambiar de bar. Después de cinco años comiendo jamoncito pata negra y tomando vinos en la taberna de los hermanos Serrano, sus dueños han decidido echar la persiana al local. Hace unos meses ya comentaba que la trama de la serie nada tenía que ver con su historia inicial y ni siquiera sus personajes eran una sombra de su papel original. 'Los Serrano' (Telecinco) parecían encerrados en un círculo vicioso del que no sabían cómo salir. Así que con este desolador panorama, en el que la audiencia tampoco daba muchas alegrías, la cadena ha decidido cortar por lo sano y poner punto final a la peculiar familia. Y para que el final de la relación con sus espectadores no resulte traumático, los guionistas están preparando ya una tanda de siete capítulos especiales a modo despedida. Se trata de un adiós necesario, aunque no esperado, porque, como ocurre en otros muchos aspectos de la vida, es mejor quedarse con un buen sabor de boca de lo que fue que seguir estirando algo que no funciona.

¿Cuál es su código postal? Seguro que en más de una ocasión le han preguntado por ello y se ha quedado pensando en el dichoso número sin ser capaz de recordarlo. No se preocupe, es algo completamente comprensible si tenemos en cuenta que nuestro día a día está plagado de innumerables contraseñas, claves y códigos PIN. Más difícil resulta la cuestión si alguien le pide que diga el código postal de una ciudad que no es la suya y que, además, se encuentra a varios kilómetros e incluso con un océano de por medio. Pongamos que hablo de... Beverly Hills. A pesar de que la pregunta parece de lo más complicada, existen en todo el mundo numerosas personas que no dudarían ni un sólo segundo en responder que el número que corresponde a la lujosa zona es el 90210.

¿Y quién es el culpable de tanta sabiduría popular? Pues la televisión y, más concretamente, la serie 'Sensación de vivir', que en los noventa se convirtió en todo un éxito de audiencia. Ahora, tres lustros después, se prepara una nueva versión de la producción que llevara el título de 'Meet the Mills'. La familia Walsh -con los inocentes Brenda y Brandon- será relevada por los Mills que, al igual que sus predecesores, llegan a Beverly Hills procedentes de una vida sencilla lejos de mansiones, descapotables y bolsos de Prada. La mezcla de los nuevos vecinos con la alta sociedad que reside en la ciudad será, de nuevo, el 'leit motiv' de la trama. Los asuntos amorosos de los protagonistas, las envidias y las ambiciones de un grupo de jóvenes de alta alcurnia serán los otros ingredientes de la historia.

En su momento 'Sensación de vivir' triunfó pero hoy ya no es un valor seguro. Ni siquiera los fichajes confirmados de Jennie Garth y Tori Spelling -Kelly y Donna respectivamente en la antigua serie- son suficiente reclamo para volver a enganchar a los espectadores. Los productores están intentando cubrirse las espaldas, pues saben que 'Meet the Mills' no es más que una versión y que segundas partes, se dice, nunca fueron buenas... ¿O tal vez sí?

¡Cómo nos gusta remover el pasado! Eso es lo primero que pensé cuando llegó a mis oídos que La Sexta había presentado un programa de pseudoinvestigación sobre la victoria de Massiel en Eurovisión en el año 1968. Cuarenta años después se pone en duda aquel triunfo y se acusa a TVE de haber comprado el primer puesto de la muchacha. El documental se basa principalmente en las declaraciones del bilbaíno José María Iñigo, que asegura que el régimen franquista compró los votos necesarios para que Massiel ganara el concurso. Parece que la cadena de Emilio Aragón le ha cogido gusto al festival. Los inventores del personaje del Chikilicuatre -salido del espacio de Buenafuente- se preguntan ahora si realmente cualquier tiempo pasado fue mejor, como cantaba otra estrella eurovisiva. Yo no viví aquella época pero sí he visto cómo los últimos años planeaba también sobre el concurso la duda acerca de un posible pacto entre los países del Este para votarse unos a otros. Simples elucubraciones sobre un festival que edición tras edición se insiste en que está muerto pero que, por un motivo u otro, siempre resurge de entre las cenizas. ¿Quién atrapará este año al ave Fénix?

Los actores se convierten a veces en hijos que quieren echar a volar lejos de sus padres e iniciar una nueva vida -profesional en este caso- donde no les persiga el personaje que les ha hecho populares. Éste es el caso de Carmen Machi, Aída en la serie homónima, que, tras nueve años interpretando el mismo papel, ha decidido tomarse un respiro de los García, su familia televisiva. La actriz seguirá formando parte de la exitosa producción que emite Telecinco pero, a partir de la próxima temporada, aparecerá en forma de pequeñas píldoras. En las últimas semanas ya se había notado un mayor protagonismo de otros personajes (Luisma, Paz, Txema, Fidel…) y sus historias paralelas. Quién sabe si de este ‘spin off’ -hijo de ‘7 Vidas’ - salga uno segundo con, por ejemplo, el Luisma como inspiración. Lo que sí se conoce ya es que la productora está buscando actrices para interpretar a Soraya, la hija mayor de Aída a la que aún no hemos visto la cara, que pronto pasará a formar parte del plantel habitual de la serie. Llegan pues aires de cambio para la reina de los domingos.

Estamos a punto de entrar en una nueva era. Durante los últimos meses hemos sido colonizados por ‘el Duque’, el protagonista masculino de la serie ‘Sin tetas no hay paraíso’ (Telecinco) que ha llenado minutos televisivos, conversaciones e incluso sueños inconfesables de algunas espectadoras. Sin embargo, puedo prever que su reinado está a punto de acabar. La aparición el pasado sábado de Darek -ex novio de Ana Obregón para más datos- en ‘La noria’ (Telecinco) es la señal inequívoca de que las próximas semanas los espacios rosiamarillos sólo tendrán ojitos para él. El joven polaco fue invitado al programa de Jordi González para que contara toda la verdad sobre su relación con la Obregón y el despecho que ahora sufre su ex amada. Oigan, un asunto de verdadero interés nacional. El presentador intentó incluso dar cierto aire misterioso a la entrevista y mostró al público una carpeta que contenía información secreta sobre el invitado. Los pelos como escarpias se me pusieron al oír eso… Sin embargo, la intervención del ‘yogurín’ resultó aburrida, lenta y excesivamente regada -hasta el más absoluto empalago- de piropos por parte de una de las contertulias. ¿Quién dijo objetividad? Prepárense, presiento ya un ataque de ‘Darekitis’ por parte de otros muchos expertos en el mundo del ‘cuore’.