Blogs El Correo Digital - Vascos en el extranjero

Mi primer día de Capoeira

2009-11-24T03:15:33+01:00

Llega la hora de salir del currele, arramplo la bici y tiro por esos caminos inescrutables de Buda cuesta arriba cuesta abajo. Llego a la estación, una antes de la mía, y enchufo el iPhone saludando al cielo para que tenga más fácil lo de poner la chincheta azul encima mío, la roja la traía pinchada tres horas antes por lo menos.

Llego al sitio pero está cerrado, allí no hay ni medio Brasileiro y mucho menos Brasileiras que fijo que las habría visto antes. Aparco la bici y me dispongo a replegarme por lo aguadañado cuando baja un tipo de perilla riéndose que me habla en inglés con acento portugués, lo sé porque yo pasaba con mis padres a comprar toallas a Portugal. Resulta que es uno de los de la exhibición, que me empieza a contar un montón de cosas sin casi yo abrir la boca, vaya tipo más salao.

Cuando le digo de donde soy, se pone a hablar en perfecto castellano porque resulta que su madre es Mexicana, anda que no pinta bien el asunto, aquí no voy a tener problemas ni con el gozaimasu ni con el isn’t it.

Va llegando gente, tres chicos japoneses, un moreno que es franchute (vaya por deux), y cuatro chicas: dos japonesas y dos extranjeras. La clase se da en tres idiomas: inglés, japonés y castellano porque una de las chicas también lo habla, aunque los nombres de los movimientos son en portugués, claro.

Nada más empezar, me dan una pandereta, pandero, y ponen tres tambores en medio del tatami. Empiezan a tocar y nos enseñan un ritmo facilillo que tenemos que seguir, cuando ya le hemos pillado el truco, el profesor se pone a cantar en portugués y nos pide que coreemos el estribillo. A mi no me da para todo, o canto o toco, ya voy destilando mi nulo sentido del ritmo desde el principio para que se vayan enterando de lo que hay. Esto si que no me lo esperaba yo, lo del cante este, pero mola, hay buen rollo a patadas, hasta bailamos un poquico a la vez.

Empieza el ejercicio, un poco de ginga, el movimiento básico de la Capoeira, el que hacía todo el rato el maromo del Tekken 3 cuando no tocabas el mando. Es fácil, pero hay que cogerle el truco. Así nos tiramos un rato largo, siempre con música brasileña de fondo y con el profesor haciendo mil bromas aquí y allá, cuando se mete con el franchute ya sé que nos vamos a llevar muy bien éste hombre y yo. Sigue el buen rollo, no ha habido ni un saludo, ni una formalidad de las de Karate, esto es de todo menos estricto. Para bien o para mal.

Toca estiramientos, buena forma de calentar lo de la ginga ésta. El profe coge un reloj de esos de cuenta atrás que te avisan cuando están los macarrones y nos hace estar en cada estiramiento un minuto. Cuando pita, cambiamos y le vuelve a dar. Así a ojo podría decir que hicimos como el triple de ejercicios que en Karate y como cuatro veces más de tiempo, mola.

Pasamos a las volteretas, aquí se está poco rato de pies. Laterales, de frente, patada aquí y patada allá sin parar de moverse uno, siempre volviendo a la ginga, al baile de San Vito éste. Qué bien camuflado lo tenían los esclavos allá en las Américas, si no fuera porque si no miro me encajan un pie en la jeta, ésto sería un baile sin más.

Learn the Capoeira Ginga — powered by eHow.com

Hay tan buen rollo que me invitan a quedarme a la segunda clase, la avanzada, y yo acepto. Ésta vez me toca el tambor que lo llevo mejor quizás porque estoy sentado en una silla. Volvemos a cantar al son de nuestros propios instrumentos, qué manera tan genial de empezar a hacer algo con alegría.

Ésta vez la cosa se complica mucho, hay patadas y piruetas imposibles, las primeras las hago sin problema, las segundas ni de casualidad. Me duelen las muñecas de estar más de pies con las manos que con los pies, estoy medio mareado de tanto giro, pero no quiero parar. ¡Qué bien me lo estoy pasando!.

Tres horas de Capoeira después me encuentro con la bici yendo para mi casa, que está a diez minutos yendo a paso piltrafa. Me duele todo, pero me ha encantado estar en una clase donde de lo único que hay que estar pendiente es de intentar hacer los movimientos bien. Sin diferencias culturales tan estrictas, con el desahogo de saber que puedes ser tú mismo sin tener que estar atento a rangos, formalidades ni reverencias. Aquí se acaba la clase y la gente aplaude, como en Fama.

Curioso. Aun siendo en esencia lo mismo, no tiene nada que ver con las clases de Karate, que siempre serán las más importantes para mi, pero no sabéis cómo me alegro de haber empezado ésto, y más cuando hoy me den el uniforme: un pantalón de chandal blanco y amarillo y un niki, hasta esto da buen rollo.

Además ayer hubo señores de la tele grabando el entrenamiento, porque resulta que hoy van a venir unos humoristas famosos a entrenar y hacer el vainas. Menudo debut, nada más llegar y ya me sacan por la tele, ahora que hoy vengo preparado con mi IkuEki que de color pasa por Brasileira, a ver si les hace gracia el diseño y me la enchufan con la cámara.

En una cosa se parece al Karate: después hay cervezas.

Mira tu por donde.

Miami Beach, "101"

2009-11-24T01:03:31+01:00

Estudié en una universidad americana, donde la clase mas básica de cualquier materia, tenía el título de la clase, y seguido de los números "101". Por ejemplo, "History 101", o "Algebra 101". Con lo cual, para los que no conozcan Miami Beach, os brindo una breve explicación del lugar.

Desde Miami hasta el sur de la península de la Florida, una cadena de islas y cayos corren paralelas a la costa. Cuando se termina la costa, las cadena continua adentrándose 120 kilómetros mas en el mar, hasta llegar a "Key West". El agua que corre entre las islas y la costa de Florida se llama Biscayne Bay, o Bahía de Vizcaya.

Las islas y cayos forman una larga lista de nombres de la que destacaré el de Miami Beach. Situada enfrente de Miami, y con si tiene unos 18 kilómetros de largo por 2 de ancho, el este es una larga playa encarando al Atlántico. El oeste es una larga colección de apartamentos de entre 2 y treinta pisos, con casas y mansiones según uno va moviéndose hacia el norte. La isla se divide en varias secciones, y "South Beach", las 36 manzanas mas al sur de la isla, es donde yo vivo, a una manzana de la playa.

La isla está cruzada por calles que corren de este a oeste, y que comienzan en la punta sur con la calle 1, y van aumentando con cada manzana. Las calles que van de norte a sur, se llaman avenidas, y no siempre son numeradas.

Lo curioso de Miami Beach es que la mitad de la población no nació en los EEUU. Uno puede visitar la sofisticada zona de Lincoln Mall, que está entre la calle 17 y la 18 (yo le llamo la calle 17 1/2), donde modelos, actores, músicos, gente rica y turistas visitan restaurantes con amplias terrazas y tiendas que abren hasta las 12 de la noche. También uno encuentra en la calle 41 un barrio principalmente ocupado por Judíos Ortodoxos, que uno ve muchas veces con sus trajes largos negros, largas barbas, y gorros rusos... Al mismo tiempo, una infinidad de hoteles alojan turistas de todo el mundo, mientras apartamentos de lujo sirven de refugio de fin de semana para la jet set de New York y otros lugares. Como uno puede imaginar, el ambiente nocturno es bastante interesante y diverso, igual que la gastronomía toca todos los continentes.

Me mudé a Miami con mi mujer en el 2001, y el primer chiste que me contaron fue el siguiente.

"Un turista americano le pregunta a un agente de viaje que le aconseja para sus vacaciones de navidades, Miami o Cancún. El agente le contesta que la única diferencia entre ambos, es que en Cancún uno necesita pasaporte y la gente habla mas inglés que en Miami". Lo mismo aplicaría a Miami Beach, aunque yo diría que tiene mayor población Europea que Miami. Por otro lado, una amigo de Bilbao me preguntó una vez como se llama a la gente de Miami, miamienses? miaminos? naturales de Miami? Yo le contesté que Cubanos, dado que ese es el país de origen de la mayoría de los latino americanos viviendo en la ciudad, o de sus descendientes.

En Miami Beach, sin embargo, uno encuentra también muchos Argentinos, y Europeos. Cuando fuí a una función de la escuela de mi hijo hace un año, de 12 personas con las que me senté a comer, cuatro eran franceses, uno belga, uno italiano, uno español, dos argentinos, uno alemán, y dos, nativos del país.

Bueno, el que esté interesado en la clase de Miami Beach "110", encontrará una guía de estudio independiente en el siguiente hiperlink: http://www.discoverbiscaynebay.org/

Iré a Madrid, Bilbo, Lekeitio e Islares la semana que viene, y aprovecharé para reflexionar sobre las diferencias entre ciudades y países (EEUU vs. España).

El fútbol, una poderosa arma de "distracción" masiva

2009-11-22T10:16:44+01:00

Las horas que precedieron al partido entre Egipto y Argelia fueron de euforia colectiva.

Las calles se llenaron de hinchas de todas las edades y condiciones. Autobuses con niños que gritaban enloquecidos azuzando a cuantos se encontraban a su paso, mientras ondeaban, con medio cuerpo colgando por la ventanilla, la bandera del país. Conductores febriles, pegados al claxon en una suerte de melodía aguda, repetitiva y jaleadora que enloquecía a medida que se acercaba la hora, viandantes cómplices, todos eran uno.

Pero el escenario cambió radicalmente al inicio del encuentro y todo quedó dormido.

Cuando volví a salir, a eso de la mitad del partido, me encontré las calles desiertas. No había coches, ni gente, todo estaba en un extraño silencio que no había visto ni en época de Ramadán.

Caminé por la calles y en algunas esquinas me encontré con grupos de tenderos, soldados y bauabs, sentados en el suelo, algunos en las pequeñas alfombras que usan para rezar, mirando pasmados una pequeña televisión llena de interferencias, o la diminuta pantalla de un teléfono móvil. Serios, taciturnos, en un extraño silencio. Argelia había metido ya un gol y la cosa no estaba para hacer fiestas.

Fui recorriendo las calles sorprendida por el drástico cambio de humor y el derrotismo. Nunca me hubiera imaginado que en un país con tantos problemas, sobre todo de subsistencia, se pudiera tomar tan a pecho una actividad que despista más que alimenta.

Y así llegó el final del partido, en silencio, sin coches, ni cláxones, sin alegrías. Muy diferente a la delirante toma de calles que acompañó al primer encuentro en el que Egipto salió ganador y a la trifulca que se desencadenó entre los seguidores de los equipos rivales que llevan décadas de enfrentamientos violentos. Y como suele ocurrir en estos casos, de la disputa futbolera, se pasó a la diplomática.

Las relaciones entre ambos países están más que alteradas. Después de la agresión de la semana pasada contra el equipo argelino a su llegada a El Cairo, que se saldó con varios jugadores heridos, llegó la réplica en Argelia donde fanáticos destrozaron empresas egipcias con representación en el país, motivo por el que el embajador argelino ha sido llamado para dar explicaciones.

Esta mañana, en mi paseo matutino, he pasado junto a la embajada de Argelia. El despliegue policial era tremendo, con varios grupos de policías con escudos protegiendo las entradas a la calle. Les he mirado con curiosidad, algunos estaban como de fiesta, otros con cara de susto y la mayoría, mirando al tendido, lo que es habitual.

Está visto que el fútbol desata pasiones y aunque no alimente, ni cubra necesidades, ni evite penurias, las disfraza por un tiempo. Un tiempo, en el que ni siquiera pensamos lo que pasa con nuestro país. Es, sin duda, una poderosa arma de "distracción" masiva.

Ésta mañana, la de hoy

2009-11-22T09:26:10+01:00

Mi hermano Javi abre el regalo y nos regala sus carcajadas, ésas que suenan entre sinceras y fingidas dos a dos, pero de inmensa felicidad contagiosa.

- Como te pasas, titi – me dice entre medias, y yo medio emocionado le hago coro mientras encuentro la mirada de mi madre que parecía estar buscándome desde hace una eternidad.

Entonces me despierto…

El niki verde lo es unos tonos más oscuro en el lado izquierdo de mi pecho, como si los latidos hubiesen costado el doble.

He sudado, pero tengo frío.

No…

No puede ser que otra vez empiece mis mañanas de ésta manera… con un corazón escarchado que cada vez cueste más cafés caldear.

No puede ser, todavía no, por favor.

El regalo para mi hermano todavía descansa encima del tatami, junto a los narukos de Yosakoi y el cinturón de Karate. A veces creo que bastaría un vistazo a mi habitación para saber, con bastante exactitud, qué hace y cómo es el que allí vive. Me gusta ésa sensación de calidez que da tener todo lo que soy yo sin encerrar entre armarios, porque cada vez que deslizo la puerta, me encuentro de golpe con lo que está formando mi vida en este momento. Es como un lienzo cambiante de mi mismo que puedo contemplar siempre, decidiendo qué pinceladas sustituirán o cubrirán a otras sobre la marcha de ésto que es vivir.

Como sé que pasará todos los días de este invierno, bajo las escaleras con un empacho de melancolía y café, de nostalgia y galletas, de frío y de frío. Y por una alfombra de hojas marrones camino ausente bajo la lluvia que, gota a gota, marca el ritmo de mis pasos en el paraguas.

Esbozo una mueca de sonrisa triste al acordarme de mi hermano. A veces alguien viene a visitarme por dentro y se queda acompañándome un rato en mi deambular por las horas. Hoy parece que toca Javi y los paseos con su mano en mi hombro, las canciones de Sabina que cantábamos a medias, las cosquillas que provocaban lágrimas opuestas a las de ahora…

Hay días en que cuesta verle el mar a la playa, y lo que queda es un desierto.

Ya estoy sentado en el tren y no puedo dejar de mirar, sin ver, al suelo. No quiero levantar la vista porque a nadie le interesa saber que está un poco más empañada que los cristales, así que busco algo de música que me distraiga de mis recuerdos. Suenan dos o tres canciones y de repente me oigo a mi mismo leyendo la historia de aquella chica que me regaló su olor durante un mes, y me quito los auriculares con rabia… ¡basta de melancolía por esta mañana! もういい!

Descubro de golpe que la chica del paraguas amarillo que tengo delante me está atravesando con sus ojos, parece que lleva leyéndome desde que me senté cuatro estaciones atrás a pesar de mi empeño por aparentar lo que los demás entienden por normalidad.

Ya en el andén camino de la oficina la busco por entre los cristales, y encuentro su mirada que sostengo hasta que el tren decide aburrirse de la parada rompiendo de un pitido nuestra pequeña y breve complicidad.

Pero antes creo leer en ese otro par de ojos tristes que no… que ésta mañana, la de hoy, tampoco es la suya.

Asakusa

2009-11-17T16:24:21+01:00

Ayer después del Yosakoi me fuí a Asakusa a comprarle algo a mi hermano Javi, que es su cumpleaños en breve, y le compré un regalo más chulo que ni sé, ¡seguro que le encanta!

De paso, como sabía que iba a ir ahí y que por la noche se vacía de gente siendo el lugar todavía más espectacular, me llevé la cámara y el trípode y convertí la cacería regalil en cacería fotografilera:

Para sacar éstas me subí a un muro del que casi me mato al bajar,

Y luego aunque a Pau seguro que no le hace mucho tilín, también estuve echando unas partidas con el Lightroom a ver hasta dónde llegaba:

¡¡Ay que bonito Asakusa!!
¡¡Ay que baldao llegué yo ayer a casa!!

LOS COMPAÑEROS DE VIAJE

2009-11-16T18:07:08+01:00

Hace casi trece años, ligero de equipaje, sin más compañía que la txapela, las Obras Completas de Nietzsche y una colección digitalizada de fotos de Cindy Crawford, empecé un largo viaje, cuando, siendo aun soltero, en mi mirada rielaba la ilusión del descubrimiento y en mis bucles dorados se reflejaba el sol de todos los mediodías y algunas medias noches árticas.

Ahora, pensando ya en terminar el trayecto, o al menos tomarme un descanso para que a mis hijos les suene más familiar Logroño que Utenos o Bloemfontein, al echar la vista atrás me doy cuenta de que en cada etapa del camino he ido adquiriendo, además de un difuso conocimiento de “lo otro”, incluso de lo ajeno, un número creciente de componentes de mi entorno familiar.

Así, salí de la primera etapa (Bagdad: Apuntarse a un bombardeo) con esposa (Merche) y un hijo (Diego), de la segunda (Marruecos: Ya no hay moros en la costa) con un hijo más (Nicolás), pero en la tercera (Lituania: Las largas noches de invierno) no parecía que se había incorporado nadie. En esta cuarta (Sudáfrica: No se que pasa que lo veo todo negro, título de la versión española – cover - que Los Salvajes hicieron del Paint in Black de los Rolling) y última etapa, como el puesto libre para sudafricano ya está ocupado por Monty (labradora Golden Retriever), los intentos por parte de diversos Tamagochis por integrarse en mi entorno más próximo no han tenido demasiado éxito. Recientemente me he enterado que se me ha incorporado, como Alien a la suboficial Ripley (Sigourney Weaver), una bacteria, conocida como helicobacter pylori (HP).

Se trata de una bacteria de gran propagación, presente en un 50% de la población, ubicada mayormente en los países en desarrollo (es decir, no desarrollados, todavía), debido a sus peculiares conceptos sobre la higiene.

De gran abolengo y tradición, fue descubierta, por primera vez, en 1.875 por un equipo alemán, discretísimo (lectores compulsivos de las actas de la Sociedad de Historia Natural de Brünn - Brno), y en 1.893 por el menos discreto Guido Bizzozero (italiano, es decir, pronunciado bicho-chero), quienes ya conocían de su existencia y habían atribuido a sus costumbres y peculiaridades cosas de lo más interesantes, con verbo preciso y afectuoso, no exento de pujos líricos.

Entre los precoces conocedores de HP, hay que mencionar también al ilustre profesor Walery Jaworski de la Jagiellonian University in Krakow que, ya en 1.899, la tenía bastante identificada, pero, aunque sus descubrimientos se incluyeron en el Manual de enfermedades gástricas, como se publicó en polaco, no lo leyó nadie (por lo que se ignora si la describió con tonos favorecedores) y por lo tanto la buena de la helicobacter siguió propagándose de modo discreto al amparo de su anonimato y favorecida por el hecho de que el actual Mundo Desarrollado en ese momento no difería demasiado, en lo que a condiciones higiénicas se refiere, del actual conglomerado de Países no demasiado desarrollados.

Más de un siglo después, gracias a la sagaz tenacidad de los doctores australianos Marshall y Warren, tuvo lugar su definitiva presentación en sociedad, con la escueta pompa, el calculado oropel, el sobrio glamour y los acordes de Mozart de la ceremonia de entrega de los premios Nobel de 2005, en su especialidad de Medicina y psicología, por los encantadores comentarios que sobre su huidiza naturaleza y deplorable conducta hicieron los mencionados australianos.

Desde entonces ha figurado como estrella de Vademécum, componente esencial de más diagnósticos que las fibrilaciones del doctor House y causante eficiente de todos los desarreglos gástricos que en la antigüedad se atribuían, sin el menor fundamento, a las comidas picantes y, ya más en nuestros días, al estrés. Ahora parece que el estrés y la comida picante molestan muchísimo a la delicada sensibilidad de la HP, quien, con sus muestras de contrariedad, es la causa de tales desarreglos, con lo que queda todo mucho mejor explicado, porque en vez de afectar al estómago, afectan a la helicobacter que está en el estómago.

En cuanto al momento y lugar de su incorporación a mi organismo, desde el punto de su descubrimiento, los diferentes protagonistas de los diversos proyectos más o menos truncados que, con su constante dialogo interior, configuran mi intimidad, han abierto un amplio debate, varios seminarios, y tres multitudinarias asambleas, con objeto de determinar su procedencia geográfica, y, aunque la biodiversidad sudafricana le otorga a este entorno la ventaja de estar en posesión de casi todas las papeletas, dada la antigüedad de nuestra relación, todo hace sospechar un origen anterior, por lo que se barajan diversas hipótesis:

1.- A favor del origen Lituano:

a) En cada etapa se ha incorporado un elemento nuevo a mi familia, lo que no ha sido el caso de mi estancia en Lituania.

b) La ya mencionada participación en su descubrimiento del profesor Jaworski, de la Universidad Jagelliana de Krakow, relacionada con la dinastía real polaca, por vía de Jogailas, hijo de Algirdas y hermano de Kestutis, quien, como todo el mundo sabe, procedía de Lituania.

2.- A favor del origen marroquí:

a) La irrefrenable vocación de los biodiversos locales por paterizar “todo bicho semoviente” que les sirva como vehículo de salida de ese país.

b) El ecosistema micro-bio-diverso (de origen animal, vegetal, mineral o de un registro específicamente local, mezcla de todos ellos), que flota sobre y subyace bajo el país y que presta a su geo-genoma la apariencia de un cuadro de Jackson Pollock o la foto aérea de un chop-suey en ebullición.

Si la hipótesis 2 es cierta, mi bacteria sigue el trayecto de la oveja merina, quien, procedente del Magreb, pasa por la meseta castellana, donde adopta el nombre de Merina, antes de saltar a Escocia (la oveja)/ Lituania (mi bacteria y yo) y de ahí a Sudáfrica donde, bajo la denominación de Mohair, arraiga divinamente, siendo muy bien aceptada sin duda por su paradigmática y militante costumbre de no mezclarse con las churras, en el contexto de la cultura del pedigrí.

Hasta ahora solo estaba acostumbrado a ser parasitado por otros llamados “compañeros de trabajo” de diverso nivel, experiencia casi tan devastadora como ver diez episodios seguidos de Hanna Montana, por lo que, ante la llegada de la HP, tengo que reestructurar mi experiencia y Weltanschauung, aprender a vivir con ella, integrarla en mi mismidad, de manera que tal parasitismo se convierta en una tierna relación simbiótica, siguiendo el modelo sudafricano de la cebra y el ñú (o el inglés y el boer, o el boer y el zulú, o el zulú y el endebele, o el endebele y el khosa, o ...). De momento, además de colarla en el avión sin pagar billete, me identifico con ella, me hago uno con la HP, y me pregunto que he aprendido como Helicobacter Pylori que no sabía como JI.

En este afán mío por integrarme en las conductas constitutivas del hecho diferencial sudafricano, busco mi elemento simbiótico y mi bacteria se presta de maravilla a ello, tan discreta ella, y única receptora de mis problemas de “Contable en tiempos de crisis” (o “El presupuesto menguante” o “The Crisis is you”, según los sufrientes finales de las necesarias restricciones), ya que a mis hijos se la trae al fresco y a mi esposa la única parte presupuestaria que le interesa es la doméstica. Mi HP me escucha muy bien y la verdad es que me hace bastante compañía. Casi siento la tentación de afirmar que es lo mejor que me ha pasado últimamente, hasta el punto que me atrevo a aconsejar a todo el mundo a que tenga su bacteria (en nuestra forzosa intimidad yo la llamo Alien de Salazar, que es como firmo en los múltiples controles del país).

El kettle

2009-11-22T12:08:14+01:00

Hoy nos acompaña una jovencísima cantante, compositora y guitarrista escocesa que desborda talento, Amy McDonald, con su exitosa canción "this is the life"

Si en un post anterior el té era el protagonista, en éste lo va a ser un aparato altamente ligado a él: el kettle.

El kettle es un gran invento que ha ido evolucionando a lo largo de la historia convirtiéndose en un utensilio imprescindible para todo aquel que conoce de su existencia.

El kettle es un aparato de cocina pequeño que se emplea para hervir el agua, proceso que sucede casi instantáneamente.

Hablando sobre él a un nivel general, se pueden encontrar dos tipos: el eléctrico y el que se calienta colocándolo encima del fuego como si de un puchero se tratase. Obviamente, en la actualidad se suele disponer de uno eléctrico pero ambos pueden ser muy útiles en función de la situación o el lugar en el que nos encontremos.

En estas tierras, lo más probable es que no exista un hogar que no disponga de un kettle y se utiliza la mayoría de las veces para preparar rápidamente una taza de té o de café.

El eléctrico es el más popular y suele estar hecho de un plástico durable o de acero.

Otra de sus maravillosas características es que se desactiva por sí solo cuando el agua está hervida y así evitar que el agua se salga del aparato. Los ahí que incluso te avisan con un sonido o luces.

Y desde los años 80 y 90, son muy populares los "sin cable", es decir, el recipiente en donde está el agua no tiene ningún cable que le una con la base, y así su seguridad aumenta.

Actualmente, hay una gran variedad, gamas y colores de kettles

Y habitualmente encontramos en todos los comercios juegos de kettles con tostadoras

E incluso existen los kettles con despertador incorporado, así cuando la alarma suena, el agua hierve, y tu preciado té matinal te espera!!

El kettle....

¡Qué sería de mi vida sin él!!

Las fiestas en Vitoria - Gasteiz

2009-11-23T22:41:30+01:00

Hola a tod@s:
Debo admitir que desde mi llegada a la 'antípoda', estoy inmerso en un letargo del que me cuesta despertar...no se porque. Así que....aquí vamossss!!
En realidad, como quiero 'retomar' el hilo de lo que os contaba anteriormente, en este breve post os mostrare alguna de las fotos posteriores al previo.

Calle Dato, con paso despreocupado la insignia abre los actos del día...

...y detrás esta noble bestia...

..y la familia en pleno disfrutando....el paseo...

... y las 'libaciones'....

y este par de 'blusas' posaron sabiendo que sus caras darían la vuelta al mundo.... o casi....

..Tan lejos y tan cerca...

Hasta la próxima...

I'm Back

2009-11-17T00:19:11+01:00

Ha pasado el tiempo, y supongo que eso es exactamente lo que necesitaba, tiempo, al final nunca me volví a España! he aguantado aquí como una "campeona", ha sido jodido pero he aguantado gracias a la ayuda de tanta gente que no voy a poner nombres por no olvidarme a nadie.

Cosas que me han pasado desde la ultima vez que escribí hasta ahora?

Demasiadas, seguro, tantas que seguro que me olvido de muchas, tengo una vida muy intensa, lo cual es estresante pero por algún motivo creo que esto me esta preparando para lo que vaya a venir mas adelante.

Tengo la famosa greencard y por lo tanto derecho a trabajar como cualquier otro americano, he conseguido un trabajo para el gobierno ayudando a personas discapacitadas, llena bastante y es del gobierno, un trabajo fijo y bien pagado, no puedo pedir mucho mas.

Tuve un accidente de trafico, hace 2 meses y adivinad! todavia me están arreglando el coche y el otro seguro aun no ha soltado la pasta, State Farm, ladrones!

Mi compañera de piso intento estrangularme y tuve que llamar a la policia, el casero la echo y me han metido ahora a un vietnamita que es lo mas cerdo que me he echado a la cara en mucho tiempo, tengo ganas de que se vaya ya.

Mi divorcio, ya solo un mes para estar oficialmente divorciada y entonces ya estoy libre para volver a casarme a mi libre albedrío jajaja no tengo casarme de nuevo en mente para nada, todo hay que decirlo.

Estuve en Mexico, estrenando mi green-card, solo fueron 3 días, pero que 3 días mas chulos! Mexico la frontera me pareció feísima, tercer mundista, mas al sur hacia Ensenada, PRECIOSO!

que mas? que mas? que mas?

Tengo mas amigos españoles por aquí, y están casi todos tan locos como yo, lo cual me viene bien, casi todos en la industria del cine.

mi perra sigue igual de loca, últimamente hay mucho vacile con lo de que mi perra es perra de servicio porque me la llevo al trabajo conmigo y los niños con síndrome de Down se vuelven loca por ella.

He perdido bastante peso, peor supongo que será de tanto estrés porque lo que se dice comer no he dejado aunque he tenido una temporada en la que tenia 0 hambre.

Tengo finalmente el titulo de socorrista y me han dado una beca en la universidad para estudiar la orientación de Paramédico, lo cual esta bien, porque así puedo trabajar en casi todos los sitios donde quiero y aspiro.

espero que todos sigáis bien, ya actualizare mas pronto, ha sido un día largo y tengo muchas cosas en la cabeza.

un saludo muy grande a todos.

LA BATALLA DEL MALL DE GARSFONTEIN

2009-11-10T19:11:35+01:00

Cuando se acercan las Navidades y al mismo tiempo el verano austral, la ya de por si voluble sociedad sudafricana sube unos grados en volatilidad y se disparan las actividades delictivas y por lo tanto los síntomas y medidas de prevención. Supongo que la temperatura creciente, unida a los estímulos al consumo combinados de Navidad y las rebajas de vacaciones, tienen algo que ver, por lo que no me sorprendió demasiado, en el momento de introducir la tarjeta en el cajero automático (ATM) oír pasos precipitados a mis espaldas y un “it doesn’t work”.

Al volverme me encontré con un policía, chaleco anti-balas y la mano en las cachas de un pistolón apto para aniquilar rinocerontes (aquí la pistola se lleva en el pecho), que, muy pálido, dentro de sus escasas posibilidades, me comunicaba, bastante nervioso, que el cajero no funcionaba. Mientras retiraba la tarjeta e intentaba no pensar que a la policía, como a los empleados de los fast food, se les estimula a competir por quien es el “gatillo más rápido al sur del Limpopo” del mes, con mi mejor cara de inocente compuse una frase al efecto, con el acento más castellano posible, mirando de reojo a otro policía que cubría al anterior, agazapado detrás de una esquina próxima (este llevaba AK-47, la popular Kalashnikov), lo que es bastante habitual en los cajeros automáticos. Un poco más allá una especie de tanqueta blindada cerraba el paso a mi escasamente sospechoso Fiat Uno de tercera mano, con matrícula más o menos diplomática.

También con este escenario de fondo, hace poco pillaron al embajador de Bulgaria en el cuarto de baño, porque había desactivado la alarma para ducharse, si hemos de dar crédito a la versión oficial, ya que resulta mucho más digno que si le hubiesen pillado sentadito en el “trono” y con los pantalones de pijama en los tobillos. Hay que hacer notar que, pesar de las apariencias y de la dieta exclusiva de canapés, kich Lorraine, Marrón Glacé y Ferrero Rocher, los embajadores también defecan. Supongo que la sensación de estar plácidamente “echando la pesa” y encontrarse, de buenas a primeras, con un negrazo con Kalashnikov en ristre tiene que dejar el glamour hecho pedazos, así que mejor lo dejamos en que se estaba duchando. Lo de quitar la alarma para ir al cuarto de baño tiene su explicación, ya que las casas fueron diseñadas sin prestar demasiada atención a las condiciones extremas de seguridad actuales, por lo que las áreas protegidas se distribuyen en un sentido concéntrico, y a veces se dejan fuera el teléfono para llamar a la policía o el timbre de alarma, así que lo del cuarto de baño es un detalle menor, pues, de no quitarla, cada vez que el búlgaro echa la pesa, se enteraría todo el barrio.

Con estos antecedentes en el ambiente no ha sorprendido demasiado el desarrollo de la “Batalla del Mall de Garsfontein” (Mall: tiendas descomunales y variadas, algún banco, más de un restaurante y un supermercado, dispuestas en torno a un aparcamiento enorme. En la parte de atrás, están los establecimientos menos dignos como los Fast Food, las licorerías y los talleres de coches, todo ello rodeado un cercado) de al lado de casa que tuvo lugar el jueves pasado.

La cosa empezó a eso de las 9:00, cuando se presentaron unos 12 asaltantes, armados con las consabidas AK-47, con el propósito de asaltar (por eso eran asaltantes) un par de sucursales bancarias (un grupo de 5), mientras un grupo de 4 se concentraba en una joyería que pillaba de camino. La tal joyería no es más que una relojería con productos de bisutería (propiedad de Juanita DuPlessis, familia del más importante fabricante de alcantarillas de Pretoria), donde alguna vez hemos comprado para los niños un reloj tuneado con pegatinas del Pato Donald.

Este último detalle sugiere, a primera vista, que si bien la preparación en los aspectos militares del comando era irreprochable, el aparato estratégico en la identificación de los objetivos no estaba a la altura. Aunque, bien pensado, debido que este tipo de abalorios/Disney son los que tienen mejor salida en los mercados informales de este país, quizá no se trataba de un error estratégico y lo de los bancos era para pagar la nómina de los doce (aproximadamente) asaltantes.

Así que en el país de las alarmas y las patrullas de intervención inmediata, la reacción de las fuerzas del orden (y allegados) no tardó en producirse, llegando, por orden cronológico, primero dos policías fuera de servicio y otro más jubilado, que, armados hasta los dientes, se encontraban en el bar Bugatti desayunándose una birritas.

Mientras los “fuera de servicio” mantenían la posición a tiro limpio (y jodiendo todos los vehículos de aparcamiento y los cristales de los escaparates), empezaron a llegar la Fidelity Reaction Unit, varios elementos de las Fuerzas Aéreas, la policía Diplomática (muy educados y caballerescos ellos, que aporrean al negro con toda cortesía – aquí quien cobra siempre es negro - y un poco corridos por lo del búlgaro), las unidades de élite de las Comisarías de Brooklyn y Garsfontein, el 7º de Caballería, un regimiento completo de Highlanders, la Caballería Boer, dos tercios de Flandes, Errol Flynt y los seiscientos de Tennyson (cabalgando directamente desde el Valle de la Muerte), Gedeón y los Amorritas, la carabina de Ambrosio, la trompa de Eustaquio, la espada de Damocles y un autobús de jubilados de Mpumalanga que se lo pasaron divinamente dando sabios consejos sobre lo que se debía hacer y el tratamiento a aplicar a los asaltantes, una vez detenidos.

Así que empezó la batalla a tiro limpio (con el resultado de un herido de cada bando, no alcanzando ni por asomo el nivel del salón de tiro El Santurzano), que duró más o menos, hasta las 15:30, hora en la que volvía a casa por el trayecto habitual, que necesariamente pasa por el perímetro del Mall. Aun se veían coches despanzurrados, autobuses perjudicados y mogollón de policías (y allegados).

Según se ha podido saber, ante la superioridad de todo tipo de los que repelían la agresión, los asaltantes iniciaron la huida, frustrada porque les habían cerrado la puerta, así que, ante la ausencia de plan B, optaron por el más expeditivo “sálvese quien pueda”, dejándose a la libre inspiración de cada cual la elección de la vía para quitarse del medio.

Durante la huida y la batida posterior a la búsqueda de los que habían escapado, la acción tuvo momentos sobresalientes ya que ante la sospecha, bien fundada, de la policía (y allegados), de que se hubiesen refugiado en una especie de alcantarilla en funciones coyunturales de zulo, procedieron de modo expeditivo y eficaz, inundándolo (acción ejecutada por los bomberos, que habían llegado mientras) y esperar un cuarto de hora. Después de ese periodo, abandonaron el lugar por considerar que, si había alguien dentro, ya no merecía la pena esperar más.

En cuanto a la huida, alguno intentó el procedimiento, de gran tradición local, del hi-jacking; es decir, llevarse un coche en marcha, tras menear descuidadamente el pistolón, mientras se saluda al conductor con un lacónico “Hi, Jack”. En esta ocasión el conductor, que en medio de todo el follón, esperaba tranquilamente y con la ventana abierta, a que el semáforo se pusiese en verde, se saltó el semáforo (en contra de sus más arraigados principios metodistas) y el balazo fue a parar al asiento trasero, donde, por suerte no viajaba nadie.

En cualquier caso, el que mejor lo hizo fue el que consiguió abrir la puerta del cercado y a quien los del coche dejaron tirado, para meterse precipitadamente y de frente en el atasco que ellos mismos habían provocado, por lo que se les notó mucho. Dejaron el vehículo y la pasta y se metieron a todo correr en un centro comercial muy próximo, bastante grande y con más vigilancia que Fort Knox. El que se había quedado en la puerta, simplemente se limitó a tirar pasamontañas y Kalashnikov y coger un taxi, con lo que huyó de modo discreto y elegante del escenario.

Las fuerzas del orden pillaron a doce, por lo que se ha llegado a la conclusión de que los atacantes eran doce, ya que si no fuese así, se les habrían escapado algunos, lo que está descartado de antemano.

Durante los días posteriores la vigilancia en la zona (en un sentido muy amplio) es bastante intensa, pero la cara de la Trece del Dr. House tiene un ojo demasiado profundo y la publicidad con una cita de San Mateo (3:2 Nueva Versión Internacional), para inducir a profundas reflexiones durante el atasco, ha sido substituida por algo de Malaquías, con el propósito, supongo, de profetizar que la FIFA 2010 está cerca y Sudáfrica está preparada, aunque resulte difícil pensar si tal forma de actuar es una secuela de la brutalidad de su historia reciente o una manifestación habitual del subdesarrollo y desesperación en una sociedad cuyos horizontes tienen demasiados nubarrones.