83.38.181.183 53117084 53007682 <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/tecnomastervibropower/177983_vecina1.gif" id="img_0" class="imgcen">Si vivís en un simple piso en un inmueble con más habitantes, no compréis una máquina de éstas. Lo digo por experiencia directa. Mi vecina la de abajo tardó exactamente 3 minutos en venir a aporrearme la puerta en mi primera sesión, y héme aquí, con mi flamante tecnovibropower en el salón, y con las lorzas puestas desafiando a la gravedad por encima de la cinturilla del vaquero. La miro con deseo sin poder tocarla, y eso que la jodía funciona. Os cuento la odisea. Me avisaron por sms que habían mandado el aparato, y el nº de envío para que hiciera el seguimiento. Como no estaba en casa, le dije al de Seur que me guardara el paquete, que ya pasaría a buscarlo. Pensando, claro está, que iba a tener unas dimensiones razonables. Pues NO, me equivocaba de medio a medio. El paquete era gigante, y allí estaba yo con el empleado de la mensajería, los dos con el culo en pompa intentando meter el peazo monstruo en mi utilitario de tres puertas. Con la pedazo de caja rozándome el cogote, conduzco hasta mi barrio, y entre tres, conseguimos subir el "muerto" a mi domicilio, no sin antes hacer una escenificación perfecta de los hermanos Marx, sustituyendo el camarote por el ascensor. <em>De fácil montaje</em>, decía la web. <em>Me caxuen tus muelas</em>, decía yo. Esas máquinas las hacen mayoritariamente para mujeres. Pero cuando escribieron las instrucciones (evidentemente un hombre), no estaban pensando en nosotras, a no ser que distingáis entre un tornillo de zócalo, uno de cruce, y otras tres clases de tornillos diferentes (yo sólo distingo entre grande, gordo, mediano y pequeño). Y luego ese maravilloso y desconocido mundo de la arandela. Y os habla una experta en montaje de muebles de Ikea, tornillos niva, rodapiés läkt, etc. Total que tuve que esperar a que viniera el "hombre" de la casa, que parece que lleva impreso en su código genético la mecánica de las cosas, y con las herramientas que te vienen en la máquina, sin mirar las instrucciones, en unos treinta minutos ya la había colocado. Queda de lo más aparente, tiene un panel con números electrónicos, aunque se nota que es un poco de chinchingoma. Para empezar en la serigrafía del panel, se han comido una A. Pero estaba decidida a ponerme a probarla. Viene con 3 programas de entrenamiento automático de 10 minutos, y una guía de funciones. La mía tiene una potencia de 500 W, pesa 45 kilos y mide 700x600x1230. Por cierto, la web es cutre, pero la máquina llega sin problemas, <a href="http://www.crazyfitmassage.es/" title="http://www.crazyfitmassage.es" id="link_0">crazyfitmassage.es</a>, pone que lo anuncian en TV, pero será en la TV de Córdoba porque por los canales que sintoniza mi televisor no aparece. Total que me embuto en mi chándal de los domingos, arreglá pero informal (ole martirio!!!), elijo un programa, y me pongo allí a vibrating cada vez más rápido. Contrariamente a lo que pensaba, lo que más se me movía no eran los flotadores, ni las piernas, ni el melonar... era mi papada y los mofletes del careto los que llevaban un ritmo infernal, y parecían tener vida propia. Oye, qué sensación... Estaba en lo mejor de mi sufrimiento, cuando el timbre suena insistentemente y luego la puerta. Y allí estaba la oronda vecina del primero, a las 8 de la tarde ya enfundada en su bata de guatiné que ha conocido tiempos mejores. Advertí desde el principio la cara de perro. A ver ¿¿¿qué estábamos haciendo??? Que se le iban a romper sus vajillas... En cinco años no le hemos dado ningún problema, nunca invitamos a gente, ni hacemos fiestas. Y me empieza a decir de paso que se le estaba desconchando la escayola del techo. Como si yo tuviera la culpa de que la pintura de su casa sea más vieja que su bata... Menudo show me montó a voz en grito en el portal. Lo malo es que es la dueña de la única tienda de ultramarinos del barrio, con la de palmeras de chocolate que le he comprado todos estos domingos de tumbing... pues se acabó, desde ahora he roto mi relación con el colesterol. Le voy a hacer yo negocio a la petarda, ja! Me quejo yo cuando su oloroso chucho me llena de babas mis zapatos de tacón? Total que no sé cómo aislar las vibraciones del suelo, o cómo hacer para que la bruja de abajo no me denuncie por daños y perjuicios. He intentado sobornarla para que ella también la utilice, pero la barrilete está agusto con su cuerpo de huso. Estoy pensando en sacarla al balcón, pero con el frío y la humedad, no creo que aguante. ¿Alguien tiene alguna sugerencia? 6 2009-10-29T22:16:44+01:00 2009-10-29T20:30:00+01:00 53166519 2009-11-02T10:53:05+01:00 el-efecto-vibrador-molesta-los-vecinos 2009-10-29T22:16:44+01:00 3 1 2009-11-02T10:53:05+01:00 83.38.181.183 53117084 53007682 <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/tecnomastervibropower/176521_logorechonchez.gif" id="img_2" class="imgdcha" height="184" width="299"> La aventura comenzó ayer. Concretamente ayer por la noche, a las 4.00 h. de la madrugada, cuando la gente normal duerme. La culpa la tuvo el refresco de cola que me tomé a la vuelta de la escuela de idiomas. Sé perfectamente que me desvela, aún así, después de un duro día de ida y vuelta a Bilbo en transporte público, y después de cuatro estupendas horas de inglés y francés, decidí darme un homenaje. Resultado: ojos de BÚHO mirando el techo de la habitación durante toda la noche. Mi compañero ronca como una motosierra, dando de vez en cuando, suspirillos de felicidad que cada vez me enervaban más de pura envidia. A las 2 de la madrugada decido levantarme. Intento ver algo en la tele, tras unos patéticos anuncios de teletienda y otros cuantos programas de esos que deberían prohibirse, y que consisten en llamar a un 906 para adivinar cuál es el animal doméstico que empieza por PE y acaba en O, me pongo delante de la pantalla de mi gran amigo EL ORDENADOR. Internet. Internet es la salvación de los insomnes. El mundo a las yemas de tus dedos. A pesar de todo pienso que si hubiese invertido en un aparato de esos que te cansa al instante, pongamos por ejemplo uno normal, como una bicicleta estática, y pudiera ejercitarme, no tardaría más de 10 minutos en quedar agotada, lo que me dejaría entrar en un profundo y largo sueño reparador. Pero como he dicho, había visto unos deleznables anuncios de teletienda, cutres, mal montados, mal adaptados... Mi mente es DÉBIL, y más a esas horas de la madrugada. Me pongo a buscar información sobre el maravilloso mundo de las PLATAFORMAS VIBRATORIAS. ¿Por qué, si ya sé que no existen productos milagro? ¿Por qué, si ya sé que para adelgazar, el único método válido es cerrar la boca y mover el culo? Me convenzo a mí misma que mirar no hace daño a nadie. Es información, y en una profesión como la nuestra, estar bien informado es vital. Pero en mi fuero interno palpita la idea de conseguir el <a href="http://www.youtube.com/watch?v=pEquKXBBOmY" title="http://www.youtube.com/watch?v=pEquKXBBOmY" id="link_0">estupendo estilazo</a> con malla imposible de la <strong>¡X%&amp;$*</strong> protagonista de la publi. <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/tecnomastervibropower/nasarre.jpg" id="img_0" class="imgizqda"> ¿Qué fue de Eva Nasarre, musa del ejercicio en España? También le quedaban de coña las mallas, además eran estilo 80, con medias de espuma por debajo (comodísimas a la hora de ejercitarse...) Enseguida me doy cuenta de que no sé nada de plataformas. Estos son los primeros enlaces que aparecen: <a href="http://www.adieta.com/articulo.asp?id=9" title="http://www.adieta.com/articulo.asp?id=9" id="link_0">Qué es la plataforma vibratoria</a> , <a href="http://foro.enfemenino.com/forum/sport/__f2188_sport-Ayuda-plataformas-vibratorias.html" title="http://foro.enfemenino.com/forum/sport/__f2188_sport-Ayuda-plataformas-vibratorias.html" id="link_1">foro enFemenino</a> , <a href="http://www.twenga.es/dir-Deportes,Fitness,Plataforma-vibratoria" title="http://www.twenga.es/dir-Deportes,Fitness,Plataforma-vibratoria" id="link_2">comparativas de precios</a> , y así 1.340.000 resultados (y en 0,08 segundos, ¿he dicho ya que internet A VECES me da un placer más rápido que el sexo?) A las 6 de la mañana ya he hecho el encargo de una, me llegará a las 24 h., osea al día siguiente por medio de Seur. Menos mal, porque a las 6.30 tengo que salir pitando con el coche destino Donosti, encontrar aparcamiento en un sitio sin OTA para coger el bus que me lleva a Bilbao. Soy consciente de que no voy a obtener resultados satisfactorios, pero estoy más contenta que unas castañuelas porque en vez de los 600 eurazos que cobran en el teletienda (puedes pagar en cómodos plazos), o los 899 de la otra marca del vídeo de arriba, la mía me ha costado SÓLO 275 NAPOS. <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/tecnomastervibropower/vibro.jpg" id="img_2" class="imgdcha" height="243" width="229"> En el camino empieza a remorderme mi Pepito Grillo interior, evidentemente he caído como un panchito en las redes del publicitario de turno. No necesito ninguna máquina. No tengo sitio para colocar el trasto. ¿Qué me dirá mi pareja cuando se entere? ¿Y si llega y no funciona? Aunque puede ser peor, que no llegue, a ver si va a ser una estafa más de las que pululan por la red... Dame tu fuerza Pegaso, estoy en paro, cada euro es importante, eran mis ahorrooooos!!! <strong> A lo hecho, PECHO</strong> (encima yo tengo dos). Pelillos a la mar. Me servirá para hacer un estudio conmigo como CONEJILLO de indias, a modo de aquel que estuvo alimentándose sólo con hamburguesas del Mac, perfecto para llenar este blog OBLIGATORIO para los alumnos del master de Periodismo Digital. Mañana, si llega la fabulosa tekno-guatxi-vibro-master-power (no me digas que el nombre no es la repera, se parece al supercalifragilisticuespialidoso) os seguiré contando. P.D.: <strong></strong>sirva <strong>*¡X%&amp;$</strong> como homenaje al capitán Haddock de los comics de Tintín, obra del gran creativo belga Hergé, retahíla de signos que sirve para evitar palabras malsonantes... <img src="../blogfiles/tecnomastervibropower/haddock.jpg" id="img_0" class="imgizqda"> 4 2009-10-22T22:28:31+02:00 2009-10-22T22:21:00+02:00 53164383 2009-10-31T11:26:51+01:00 decision-compra 2009-10-22T22:28:31+02:00 3 1 2009-10-31T11:26:51+01:00