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Mentes abiertas, orejas cerradas

2008-08-28T12:12:35+02:00

La pose es un asunto complicado incluso a la hora de explicarlo, pero creo que todos lo entendemos por pura experiencia personal. En cualquier sector de la cultura, junto a los aficionados genuinos, hay advenedizos que se suben al tren porque les gusta la gente que va dentro: la mayoría conoceremos a algún supuesto amante de la música electrónica, la comida japonesa o la novela del siglo XIX en el que se adivina cierta insinceridad. Es decir, da la impresión de que le motiva más la idea de pertenecer a ese club que la actividad del club en sí. Pero resulta difícil identificar a los impostores, quizá porque todos albergamos en nuestro interior una sombra de pecado, quizá incluso porque muchas pasiones auténticas enraizaron a partir de la pura pretensión.

Pensaba en esto el pasado fin de semana mientras leía un foro de Internet. Sitúo a los desubicados: existe algo llamado Last.fm que contabiliza las canciones que los usuarios escuchan en su ordenador y, por pura acumulación, va delimitando su universo musical, y existe algo llamado ‘índice de la apertura mental’ que analiza un perfil concreto de Last.fm y le asigna un número en función de su amplitud de miras, es decir, de la cantidad de géneros diferentes que aparecen en su listado. De ese modo un usuario –pongamos Pepito, o DarkKnightFromRottenHell– descubre que su índice de apertura mental es 114. No sabe si está bien o mal, porque ni siquiera queda claro cuál es el máximo, pero pronto comprobará que otras personas ostentan índices más altos y, probablemente, se active en él el mecanismo que conduce a la pose.

El hilo que me llamó la atención servía de ventana privilegiada e insólita sobre este fenómeno: la gente discutía cómo mejorar su índice. No deseaban ampliar su culturilla, sino superar al vecino. Y el remedio es fácil, sólo hay que escuchar estilos musicales que jamás te han interesado y que, de hecho, siguen sin interesarte. Free jazz, dub, bluegrass, motetes, power metal, dubstep, gamelán indonesio, jotas, ambient aislacionista, sludgecore, didgeridoo, música concreta, noise japonés, txalaparta, recopilaciones yeyés... Algunos están dispuestos a soportar cualquier tortura –porque bastantes de estos sonidos que he mencionado pueden resultar casi letales para el recién llegado– con tal de quedar como gente de mente abierta y orejas desprejuiciadas. Pero la cosa va más allá, porque, en rigor, no les hace falta escuchar la música, sino sólo que su ordenador la reproduzca, así que esta nueva generación de farsantes podrá cumplir el sueño de sus predecesores a lo largo de la historia: se convertirán en miembros distinguidos de clubes que les son completamente ajenos.

¿Qué, hace un poquito de gamelán?

Chapoteando en el BBK Live Festival...

2008-07-21T00:25:51+02:00

Dicen que Bilbao está de moda en lo que a cultura se refiere, y no iba a ser menos musicalmente hablando. Ahora tenemos el monte Kobetas para recibir a grupos consagrados y para todos los gustos. Los heavies, rockeros, tecnos, punkies, etc. Sin embargo, la organización de estos eventos es inversamente proporcional a la categoría de los artistas.

Supongo que el resto de festivales veraniegos que pululan por el país se lo montan mejor, de lo contrario se hubiesen extinguido hace años.

No es culpa de nadie haber pagado escrupulosamente mis 72 euros para empaparme durante diez horas seguidas. Pro sí lo es el hecho de que el recinto fuese un auténtico barrizal, a no ser que los organizadores del evento ignorasen el microclima de Bilbao. Vayamos por partes:

· Por alguna obscura razón (no tan oscura claro, simple consumismo mercantilista oportunista) no te dejaban salir del recinto una vez que entrabas por la “frontera” de los seguratas. Vamos, un secuestro en toda regla; a no ser que te hubieses costeado un bono de los 3 días, con el consiguiente privilegio de adjudicarte una pulsera y el derecho de entrar y salir con libertad.

Y yo me pregunto: ¿se pagaba por la música o por gastar dentro de los límites sonoros?

· Al franquear la entrada, unos niños contratados para el fin de semana tenían la “obligación” y el deber de cachearte, registrar los bolsos y confiscarte cualquier tipo de objeto, comida o bebida que considerasen oportuno.

Y yo me pregunto: ¿Es legal que alguien ajeno a los cuerpos de seguridad del estado te registre?

Que yo sepa, ni siquiera los guardias de seguridad de discotecas tienen derecho a hacerlo.

Y por otra parte, valga como símil el ejemplo de los cines. Antes en el de mi pueblo no te dejaban entrar con chucherías. No por manchar o molestar con la masticación al resto del público, no. Sino porque no resulta rentable que compres la chocolatina fuera del puestecillo de dentro.

· El beneficio es obvio: Por cada consumición alcohólica de vaso de tubo de garrafón, 6 euros.

· Además, tampoco era productivo instalar habitáculos de pladur para resguardarte de la fría lluvia.

Lo único que te ofrecían eran cubiertas de lonas de techumbre que no te guarecían de la mojadura lateral propulsada por el viento. Y por supuesto, si no copeabas el ron o whisky pertinente con su carpa, te echaban descarada e inhumanamente a chapotear a cielo raso bajo la lluvia.

De hecho, iba a los urinarios públicos para entrar en calor entre concierto y concierto, puesto que era el espacio cubierto más completo y sólido, eludiendo el hedor a meados y la chapa mojada.

Y respecto al acontecimiento más trascendental al fin y al cabo, los grupos musicales al menos no defraudaron. Si no fuese por su buena puesta en escena, excelentes ritmos, coreografías, no hubiera habido forma humana de soportar aquello. Lenny Kravitz estuvo prodigioso. R.E.M. quizá demasiado sedante para la que estaba cayendo. Y Prodigy fue capaz de rememorar los noventa con la misma energía apocalíptica punky-tecno-elecrónica.

¿QUÉ LLEVAMOS LAS ESPAÑOLAS EN EL BOLSO?

2008-06-06T15:18:26+02:00

Acaba de salir a la luz un estudio tan estúpido que me abruma. Me revuelve las gallinejas y entresijos adivinar para qué ostias se invierte dinero en analizar lo que la mujer lleva en el bolso. Se pierden 2 meses de recursos económicos, humanos y materiales con un grupo de 600 féminas de 6 provincias de España para algo tan nimio e insustancial. La gente se aburre. ¿Y porqué no utilizan su imaginación en otras áreas más prácticas y necesarias como la investigación, el desarrollo, la ciencia, tecnología, medicina, salud y un largo etcétera? Además de que dudo que exista algún hombre que ignore el contenido del bolso de su pareja, hermana, madre o amiga. Ya sea porque acaba cargando él con el bulto o porque se lo cotillee con o sin su permiso. El caso es que estadísticas de este pelo dan una imagen de nuestro país bastante incompetente respecto a lo que debería suponer el desarrollo. En fin, a lo hecho pecho, de modo que si aún les queda alguna duda razonable de un tema que además está al alcance de la mano de cualquiera (valga el símil) os expongo gratis el interior estándar del mío:

Cartera: con tarjetas, carnés, bonos de transporte, billetes, monedas, tiritas y algún ticket.
Pañuelos de papel
Tampones (sólo si toca)
“Kit de viaje” de cepillo de dientes, crema e hilo dental.
Móvil y dispositivo Bluetooth
Mp3
Agenda y bolígrafo
Llaves de casa
Pastillas de nicotina (esto es algo insólito pero si os despierta curiosidad os invito a leer mi artículo anterior sobre tabaquismo)
Protector labial
Crema solar protección total

Y más o menos eso es todo. A veces un pent drive, preservativo (sólo si toca) y poca variación más. Así que no sé para qué tanto estudio y tanta gilipollez. Es más, incluso añadiré que si llevo un bolso con 2 compartimentos “estancos”, muy práctico por cierto, separo la “zona seca” de la “húmeda”. A saber: la 1ª abarca la “papelería” (cartera, cleenex, agenda, tampax -sin usar claro, sino corresponderían al otro departamento-) y la “electrónica” (móvil, mp3, pentdrive y accesorios -auriculares, bluetooth-). Y la 2ª lo que es susceptible de mojarse (cepillo de dientes y demás), fluidos (crema solar) o viscosos (protector labial). Para el pastillero de nicotina reservo un lugar especial en un mini-bolsillo exterior y para las llaves otro interno de cremallera. Espero haber saciado la curiosidad de algún adolescente.

GENTUZA DEL TRANSPORTE PÚBLICO

2008-05-16T16:28:30+02:00

La gente es muy maleducada e impresentable en cuanto a comportamiento se refiere. Esta tarde en el metro los caretos eran más representativos que nunca. Un par de viejas me han sacado de quicio. Peleándose por cederse el asiento la una a la otra. Porque yo ya estaba sentada que si no las saco de dudas ipso facto. Otra tipa se me ha sentado al lado teniendo asientos “biplazas” libres por ahí. Y no es que me haya molestado su presencia (que también) sino que la muy guarra me ha hecho cargar sobre mis muslos con la bolsa de radiografías de 1 metro cuadrado, además de acarrear con el bolso, la gabardina y el paraguas, que descansaban plácidamente a mi lado. Y el colmo de los colmos es que el 99% ni articula palabra para sentarse sobre tus cosas, simplemente acercan su culo a cámara lenta y te miran con cara de perro hasta que te tienes que abalanzas r sobre tus pertenencias para que no se conviertan en papel de fumar húmedo. Porque ésa es otra, ¿por qué a la peña le suda tanto el trasero? No hay cosa que más asco dé que sentarse en un asiento recalentado. Si no llevas mp3 el infierno se hace insoportable. Miras derredor y te deprimes. Una sacándose un moco, el otro tocándose los huevos, un pedo por aquí, musiquilla reggaetón insufrible por allá.

Y el resto del trayecto en bus no ha sido más alentador, claro. Menos mal que el hedor a vinagre no ha durado más de 20 minutos. Algún piojoso se había echado la botella entera para narcotizar al resto de viajeros.

Espero que este populacho no se comporte igual en su coche, con sus hijos, su parienta o su madre.

Inciso: este artículo es decididamente burlón y sarcástico, obviamente. Así que no sé dé por aludido ni se ofenda el que sienta lo mismo que yo.

FAMOSILLOS DE MIERDA

2008-04-20T22:42:13+02:00

Hace demasiado tiempo que no escribo en mi blog y si ahora lo hago es por necesidad psicológica de publicar mis pensamientos. Vivimos en un mundo de mierda lleno de mierdecillas. Mierdecillas tipo famosos de “pego” que no dan un palo al agua y viven del cuento por acostarse con fulanito o decir que lo hacen.

Personajes salidos de reality-shows ignorantes y vulgares que se llenan los bolsillos en la tele-basura.

Sujetos que utilizan su apellido célebre para prorrogar la popularidad aunque carezcan de talento alguno.

Es indignante que un chiquilicuatre se pasee por los programas de turno haciendo el papel de freeki escudándose en un concurso de ¿música? O que un alcalde ladrón folclórico siga robando gracias a la audiencia.

Los ejemplos son tan numerosos como extensa es la prole de afamados anormales que en lugar de vender su “arte” comercian con su “vida privada”.

Me hierve la sangre que semejantes necios se ganen el sustento (o el apartamento en Marina-dor) despachando mediocridad y cretinismo. Hace 50 años la única manera de triunfar en la vida era trabajar desde los 14 años.

Hoy en día desde las desgracias y calamidades hasta los amoríos, pasando por las barbaridades y disparates, pueden ser un auténtico filón de oro.

Soplando la ola

2008-06-07T17:41:55+02:00

En inglés se suele llamar hype a la promoción desmesurada que la prensa brinda a algunos artistas. Los críticos británicos, en concreto, siempre se han mostrado muy propensos a encumbrar a grupos que sólo han dado tres conciertos y, con suerte, han grabado un single. Casos señeros son los de Strokes o los Horrors, pero muchos otros quedaron finalmente como curiosidades de hemeroteca. Con el florecimiento de Internet, muchos pensaron que declinaba la época de los hypes, porque un ejército de aficionados bien pertrechados de blogs iba a contrarrestar la tiranía caprichosa de los cuatro plumillas que pontificaban desde los medios más influyentes.

Pues bien, me parece que está sucediendo justo lo contrario, en parte porque esa tendencia tan clara en el Reino Unido y EE UU no era sólo culpa de los críticos: el voraz consumo musical de ambos países obliga a buscar constantes novedades y next big things que satisfagan la demanda, alimenten las listas y mantengan la ilusión. Y eso no ha cambiado, porque ahora uno se harta de encontrarse los mismos grupos en todos los blogs, que se contagian unos a otros y van formando una gran ola con tres o cuatro bandas en la cresta. Ni sé cuántos posts voy leyendo ya –bueno, a partir de cierto momento, lo de leerlos es un decir– sobre Hercules And Love Affair, los resucitadores de la música disco apadrinados por Antony, o sobre Foals, la penúltima revelación del neopostpunk, o sobre Vampire Weekend y su pop de influencias africanas y antillanas. Y, como ha ocurrido casi siempre con los hypes, uno tiene la sensación de que la cosa está bien pero no es para tanto: quizá no te den gato por liebre, pero sí te cuelan producto de piscifactoría como lubina salvaje.

Dicho esto, cómo me gusta el disco de Vampire Weekend...

Emos contra memos

2008-09-06T01:30:48+02:00

Estoy siguiendo con estupefacción las batallas campales que enfrentan en México a emos y anti-emos. Según un periódico chileno, los agresores no soportan "sus peinados que tapan un ojo, su manera flopi de ver la vida y su forma de hablar con frases como 'chao, besitos con sabor a leche de frutilla para ti'", así que se dedican a perseguirlos y apedrearlos por calles y plazas. ¡Hay que ver qué capacidad tiene la gente para enzarzarse en pendencias estúpidas! Sé que a estas alturas no debería asombrarme: al fin y al cabo, vivo en un pequeño país donde mucha gente basa su visión del mundo en las diferencias que le separan del vecino (sí, sí, claro, las banderas son más importantes que los peinados raros y el maquillaje facial, porque sirven para... para... ¿para?), pero los alardes de irracionalidad como esta caza del emo me siguen sobrecogiendo. Son la enésima demostración de que a muchas personas particularmente necias les gusta sentirse superiores al otro y, si se tercia, machacarle, como manera fácil de ubicarse en el mundo y dar cierto sentido a su existencia. Y lo peor es que, como sabe bien cualquiera que suela leer comentarios de blogs, esa corriente de pensamiento está muy extendida hoy en día. Más, por ejemplo, que la ortografía.

En fin, espero que estén sanos y seguros todos esos emos mexicanos que, por razones que se me escapan, han dejado comentarios en nuestro post de los Horrors. Tengo que confesar que la corriente emo me resulta tan incomprensible como a cualquier otra persona de más de veinticinco años: los veo como góticos aligerados, superficiales, ajaponesados, mercadotécnicos, y me desconcierta que les suene rebelde lo que a mí me parece domesticado y trivial. Pero también diré que a veces me he cruzado por Bilbao con el club de fans de My Chemical Romance, que de cuando en cuando empapela de panfletos el Casco Viejo, y me han causado una impresión bastante positiva, algo parecido a una complacencia que sólo se me ocurre calificar de... paternal.

ESTÉTICA DESFASADA-ACTUAL

2008-03-07T00:11:20+01:00

Allá por 1991 empecé a pintarme artesanalmente dibujos en las uñas y a ponerme cascabeles, plumas, trenzas y colorines en el pelo. Así que además de Alaska y yo la gente no lo veía “normal”. Luego siguieron las rastas, múltiples piercings, etc. Lo más escandaloso ha sido un tatoo en el tórax desde el cuello hasta el ombligo.

Nunca le he dado a las drogas duras ni he sido una pasota ignorante. De hecho tengo estudios universitarios superiores. Y no lo digo por fardar, sino porque no tengo complejo carcelario ni macarra.

El caso es que el tatuaje es la “locura” más reciente, pero de la que, aunque no me arrepiento, tampoco puedo permitírmelo. Actualmente llevo melena tradicional y no conservo ninguno de los 6 piercings (4 de ellos los llevaba en la cara). Pero el dragón azul cantoso no hay quien lo disimule si no es con alzacuellos.

Y no es que tenga que ocultarlo por mí, sino por la imagen de cara al público.

No puedo ir a una oficina teniendo que demostrar mi profesionalidad a pesar de ser mujer y a pesar de tener aspecto pendenciero.

Nunca lo he considerado “una moda”, aunque tampoco es ninguna forma de vida, ni de identificación social.

Y no predico precisamente con el ejemplo, pero si regresara 6 ó 7 años atrás en el tiempo, probablemente me hiciera el tatuaje también, pero con el detalle de bajarlo unos centímetros para ocultarlo o mostrarlo cuando me de la gana y sin problemas.

Lo que si es primordial es hacerlo en un local homologado y de confianza. No merece la pena arriesgar la salud por ahorrarse unos pocos euros. Es preferible esperar a podernos permitir el lujo y pagar por uno bueno.

Y no me refiero a una micro-pigmentación duradera y estética, que también, sino que reúna condiciones higiénico-sanitarias.

No basta con asegurarse de que las agujas sean desechables (¡Qué mínimo!) o que tenga una autoclave para esterilizar. Informaros previamente para que no os engañen. Desinfectar el instrumental y el habitáculo requiere ciertas temperaturas durante cierto tiempo, lo cual está perfectamente definido y estipulado por AENOR e ISO, por ejemplo.

Y con esto tampoco doy ejemplo, desgraciadamente. Yo tuve la osadía de exponerme a un tipo salido de un anuncio del periódico, en una camilla tercermundista, sufriendo 5 horas diarias durante una semana, y soportando el dolor de incidir día tras día sobre la herida con su pulso tembloroso, mientras el individuo derramaba su sudor en mis tetas.

Buenas intenciones

2008-02-18T05:26:57+01:00

Ahora viene la cuesta de enero y los buenos propósitos.

Ellos, pedir un aumento de sueldo.

Ellas, apuntarse al gym.

Es de risa. Ni unos ni otros cumplen lo que se proponen, puesto que empezar un nuevo año no supone un cambio en la vida de nadie, excepto lo que en realidad significa, un día más, o uno menos (de vida). Resulta igual de estúpido creernos que vamos a cambiar y que se abre una nueva oportunidad sólo porque nos lo diga el calendario o las revistas del quiosco. Yo dejé de fumar el 7 de febrero de 2005, antes de la ley antitabaco (por lo tanto no era una imposición) y ni siquiera era lunes (ése día mágico para las dietas). Se trata de estar concienciados interiormente, y eso no surge más que cuando uno lo desea intrínsecamente.

No ser joven no es tan malo

2008-02-18T05:25:59+01:00

Me saca de quicio que todo el mundo se quiera poner la etiqueta de “joven”. Hoy en día, las palabras “maduro”, “mayor”, “adulto”, etc. dan fobia. Y es que actualmente son “zagales” los trinteañeros o incluso “cuarentones”. Ajajaaja, suena despectivo que te llamen “señor/a”. ¿Porqué tanto afán por ser perpetuamente adolescentes?Antes con 30 ya estaban requetecasados, con hijos, hipoteca y trabajo estable. Ahora ni siquiera no nos hemos ido de casa (de nuestros padres, claro), e incluso algunos esperan que la palmen para hacerse con el piso pagado. Las cosas han cambiado, sí, ahora todo se retrasa muchísimo. Además no está claro el límite de la edad infantil, adulta, madura, 3ª edad y demás; creo que se habla incluso de una 4ª edad. Antes un crío lo era hasta los 14 por lo menos. Ahora andan con novios y novias desde el jardín de infancia, jejeeje, se tiran los tejos casi desde el carricoche. Lo cierto es que antes éramos “rosas” y “azules”, “muñecas” o “coches y balones”. El resto eran “chicazos” o “maricas”. Bueno, en eso sí que hemos mejorado. También hemos cambiado mucho en la forma de divertirnos. Me acuerdo del “barrenón”, “el cinturón” (un poco bestias, sí, pero muy divertidos, ahora los niños se protegen demasiado, así que luego se nos mueren de un simple resfriado o de cualquier otro virus o bacteria), de jugar en el barro, en los charcos a cazar “sapaburus” o cortar rabos de lagartijas. Hombre, lo de las videoconsolas dicen que también tiene su lado positivo, que si preparan para enfrentarse con éxito a las nuevas tecnologías de la vida adulta y bla bla bla. Pero yo si tuviera hijos preferiría que compartiese los juguetes en el patio o que subiese a casa de los vecinos el 6 de enero o que corriese y brincase como alma que lleva el diablo (sin miedo a que se rompa, porque… ¿Quién no se ha hecho una brecha con los patines, la bici o el “sancheski”, y …. ¡aquí estamos, vivitos y coleando!) a que estuviera cabizbajo con una “play” entre las manos. AH!, yo fui de las “antiguas” y no por eso dejo de adaptarme perfectamente a las nuevas técnicas de este siglo.