Revolución en las aulas

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4100385 ¿Quién dijo que la vida del estudiante es envidiable? La época en la que los universitarios se rascaban las setas psicotrópicas pasó a la historia previa al Plan de Bolonia. Los arquitectos e ingenieros en general, y los politeknikos en particular, lo saben bien. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Entre semana, los momentos de inercia polares del centro de gravedad cefálica se giran hasta alcanzar el hipotálamo durante los fines de semana; hecho que puede ocurrir el jueves, en el caso de las sinapsis precoces de los adolescentes vegetativos, o el sábado, en el caso de los alumnos maduritos.<o:p></o:p> Dicho en otras palabras: Los estudiantes han de compensar el estrés Bolónico al que nos somete el Ministerio de Educación con la sobre-ingesta compulsiva de estupefacientes, lo que acarrea el que se abarrote el país con profesionales bien formados pero ponderadamente perturbados, que colapsarán antes incluso de que se termine la crisis Ladrillil española. <o:p></o:p> Inciso: ¿Porqué nunca se ha reformado la vetusta Constitución Española del 78 y los planes de estudios se alteran cada 4 años que cambia el Gobierno?<o:p></o:p>

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1 Revolución en las aulas

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4100385 <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> El talón ya está en proceso de cicatrización; aunque se me ha quedado piel de lagarto super dura alrededor de las llagas. En fin, totalmente anti-eróticos, menos mal que ya no es época estival y hemos guardado las sandalias. Respecto a la carne, también le doy, no creas. Lo malo es que no te venden un “filete individual”. Esta semana compré una bandeja de pechugas frescas, así que he tenido la misma carne como acompañamiento de lunes a viernes. ¡¡Y qué ascazo le he cogido al pollo!! Pero después de conversaciones culinarias internaúticas, he descubierto que pudiera haberla congelado. ¿Ves? Sigo aprehendiendo… Yo pensaba que, o se compraba refrigerado o fresco, pero ignoraba que podía pasarse de un estado a otro a mi libre albedrío en función de mis necesidades…. <o:p></o:p> De hecho, pensaba que los guisados de mi santa madre crecían por generación espontánea y se reproducían en forma de tupperwares en el congelador...<o:p></o:p> </o:p>

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1 Progresos...

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4100385 Nunca te acostarás sin saber una cosa más. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> A saber: nunca arrancarse bajo ningún concepto un parche “compid”. Para terminar el día me he dejao el talón en carne viva, así que tengo un vendaje alternativo para ir tirando hasta la farmacia más cercana cuando amanezca. Podéis regalarme una sesión al podólogo, aunque mi cumple queda lejos... y para entonces necesitaré un ortopeda o un cirujano para amputarme la gangrena. <IMG id=img_0 class=imgdcha src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/pensamientos/comidita-mierc.jpg"> <DIV style="TEXT-ALIGN: left">Y hablando de cosas menos mundanas y más agradables: Sigo aprendiendo a cocinar. Mis lecciones para el día de hoy no pasan de los hidratos de carbono simples (pasta y arroz) y ensaladas (vegetales varios directamente de la huerta del supermercado más cercano) pero bien orgullosa que estoy de auto-cocinarme. Ahora comprendo perfectamente toda la extensión del significado de “Yo me lo guiso. Yo me lo como”. <o:p></o:p> </DIV>

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1 Tercer día:

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4100385 Un hallazgo sin parangón. He descubierto un limpiabotas estupendo en las instalaciones de las escalera mecánicas de ésta nuestra ciudad, como diría El Señor Cuesta. A saber: en los laterales inferiores existen unos maravillosos cepillos continuos a lo largo y ancho de la escalinata motora. La energía cinética que impulsa los escalones permite abrillantarte el calzado por medio de este rodapié doblemente útil. A medida que asciendes hay que colocar el zapato respectivo presionando suavemente la escobilla, rotando el tobillo para abarcar toda la superficie peletera; e incluso si hay varios tramos de escalera y tus prisas te lo permiten, puedes alternar uno y otro pie para aparecer con un lustroso y centelleante calzado en tu oficina más cercana.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

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4100385 Quizá te parezca una alucinación surrealista si te digo que hoy me he enterado de un transcendental acontecimiento que está marcando pautas y reorganizando la vida euskaldun en un antes y un después del miércoles. Lo que sí me resulta extraterrestre es que los universitarios cambien sus exámenes o cualquier trabajador afortunado en edad de merecer un empleo se juegue el tipo con absentismo rojiblanco.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> En 2001 me enteré casualmente de que un equipo de futbol se compone de once jugadores; me obligaron a hacer un PowerPoint del tema en cuestión. No recuerdo muchos más datos al respecto. Parece que todos llevan la misma camiseta, excepto uno que va de cuervo y es objeto de odios. Hurgando en el olvido evoco aún más: con 8 años vi mi primer y único partido televisado íntegramente. La razón era doble: carecer de mando a distancia y padecer un post-operatorio de apendicitis que me permitió delirar la agonía verdiazul o rojiamarilla o lo que fuere. Es ineludible tener que saber forzadamente ciertos mínimos minimísimos del umbral de la ignorancia en cuanto al balompié se refiere, aunque se me olvida si el betis es de Galicia o Asturias.<o:p></o:p> Sé que cualquier diario de prensa (además del "Marca"), cualquier emisora radiofónica, canal televisivo o sea cual fuere el medio acústico-visual de onda beta, alfa o Wi-Fi, podría insuflarme este tipo de conocimiento que no me interesa tener; más que nada para no ocupar espacio de mi memoria RAM innecesariamente.<o:p></o:p> Proclamo y presumo de mi orgulloso vacío "cultural" futbolístico. No encuentro sentido preocuparse por problemas ajenos, desmelenarse por una camiseta sudada de tíos que corren detrás de una pelota y que además ni siquiera conozco, por mucha percha que puedan tener.<o:p></o:p> Es mucho más emocionante vivir el deporte en primera persona, aunque sea en una sala de gimnasio llena de vaho y olor corporal. Al menos conozco a la gente de alrededor y me alegra mucho más que el de al lado haya conseguido pedalear 5 min. más de lo habitual, que Mengano suba al nivel 5 de la elíptica, Fulano ponga 5Kg. más en la prensa, o Zutano suba la montaña de prolactina interválica-intensiva. Esto lo hago extensivo a todo tipo de sudadas orgiásticas-deportivas. Pero no al futbol, que me es ajeno; a menos que Perengano sea mi amigo del alma y vaya a animarle al polideportivo de mi pueblo. A cambio de intercambio de favores en el camerino, claro.<o:p></o:p>

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1 Tratado anti-futbolístico:

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4100385 Hoy, bueno, ayer, fue un gran día. No sólo la gente me resultó de lo más civilizada en los medios de transporte públicos varios, sino que, inclusive, olían bien. Insólito, pero cierto. Necesitaba reseñar este acontecimiento para motivar a la población al uso indiscriminado de autobuses, metro, tren, tranvía y lo que haga falta. Quizá la archi-renombrada crisis sirve también para abusar de la ducha y el perfume, además de los pintalabios rojo pasión.

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1 Bonanzas del transporte público

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4100385 No he tenido crisis de los treinta. Ni siquiera me escandalicé con mi primera cana veinteañera. Pero ahora, llevo días rumiando la posibilidad de haber envejecido. El hecho en sí es bastante trivial, pero asusta: vuelvo a preferir el uso de braga en lugar del tanga. Las mujeres me comprenderán seguro. El hecho es más horrible de lo que parece. Últimamente la “tira” elástica no me servía ni para rascarme el trasero. Y cuando este tipo de prendas lozanas pasan del utilitarismo al incordio, algo significará. Espero no sustituir el tampón por la compresa, uff, ¡no!; al menos, hasta que tenga que utilizar un Tena lady.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

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1 Nos hacemos mayores...

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4100385 Ahora os diré porqué saco a relucir el verano lluvioso acontecido en el BBK Live Festival. No pude quedarme de brazos cruzados ante la nefasta entidad organizadora de los conciertos, así que reclamé por medio de una hoja de papel verde hecha puré después de pegarse literalmente a mi cazadora tras las 10 horas de penetrante lluvia. El 15 de octubre recibí notificación zanjada del asunto por parte de “Last Tour Internacional” alegando las siguientes sandeces: · “El poseedor de la entrada perderá sus derechos al abandonar el recinto” · “Esta cláusula queda advertida en el reverso de la entrada y en los accesos al recinto” Pues bien, escudriñando la letra minúscula del dorso, yo también deduzco “interpretaciones” de esta circunstancia: 1. “La organización se reserva el derecho de alterar o modificar el programa". O sea, que nos pueden cambiar a Lenny por Mojinos Escozios y es completamente “legal”. 2. “Al entrar, el público puede estar sujeto a un registro según <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Ley">la Ley</st1:PersonName>”. Parece que los propios organizadores no han entendido todo el sentido de la oración, o simplemente han olvidado el significado de <st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Ley. O"><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Ley.">la Ley.</st1:PersonName> O</st1:PersonName> quizá en Last Tour Internacional tiene su propia Ley de la jungla. Esto es, que para ellos no se adecua la ley 1/92 para la protección de la seguridad ciudadana, y los chavalillos de secundaria equivalen a las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado. 3. Respecto a la 1ª sandez “justificada” por aparecer escrita en el reverso (“el poseedor de la entrada pierde sus derechos al abandonar el recinto”), también puedo argumentarla sin caer en su propia estupidez. Aquellas personas poseedoras de un bono de 3 días quedan excluidas, por tanto, de esta “cláusula”. O sea, que los dotados de pulsera, sí tienen pleno derecho a entrar y salir. O sea, que “poseedor de entrada” no somos todos. Aunque les hemos podido “caer mal” todos los del acceso a un único día, ya que también se reservan el derecho de admisión. Si hubiera llevado mocasines con calcetines blancos también me hubiesen aplicado el susodicho “derecho”. 4. En la carta también mencionan que en otro tipo de espectáculos se hace lo mismo. Lo cierto es que yo he debido de acudir a cines y teatros Vip, porque siempre me han dejado entrar y salir enseñando la entrada cortada. 5. Y por supuesto “bbk no asume responsabilidades ni obligaciones”. No claro: ¡eso lo asume todo Last Tour International! <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

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1 Reclamación desoída

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4100385 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><style>  </style> Una nueva aparición de calcetas y calcetines varios me obliga a reanudar mis divagaciones siderales acerca de este enigma en particular. <o:p></o:p> La pasada noche mi vagancia me acarreó un sustillo de colores. Me explico. Me suelo meter en la cama con calcetines “abrigosos”, que estorban al poco de caldearse mi cuerpo así que, utilizando la ayuda del pie antagónico, me despojo de ellos con un simple movimiento de zarpas inferiores. Lo pérfido del asunto es que, justo antes de quedarme dormida, la temperatura de mi cuerpo vuelve a descender insólitamente, creo que sólo para fastidiar, así que he de elegir entre soportarlo estoicamente o volver a ponérmelos. Como podrán deducir las dos opciones “encabronan” bastante porque, haga lo que haga, me desvelo. Un círculo vicioso de cuya parapsicología trataré en otro post. La conmoción viene cuando suena el despertador y contemplo estupefacta un pie de cada color mientras atiendo necesidades fisiológicas matutinas. Mi intriga reside en el extraño complot a través del cual la primera pareja se encuentra con una segunda alojada allí desde la última vez que hice la cama en lugar de estirarla. Y en la extraña razón a través de la cual el azar selecciona 2 desparejados. Y aún añadiría la extrañísima coincidencia arbitraria de que la pareja desparejada se halla calzado en el pie contrario.<o:p></o:p> <o:p> </o:p>

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1 El regreso de los calcetines: 2ª Parte

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4100385 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><style>  </style> Tocan el timbre. Abro apresuradamente porque me cae de paso y porque tengo el arroz al fuego.<o:p></o:p> Aparecen ante mí dos muñecas de porcelana rusas con unos panfletos en la mano de cuyo contenido no me entero porque mi perro les da la bienvenida con unos ensordecedores ladridos. Cuando consigo bajar el nivel sonoro canino a menos de 55 decibelios, estas dos chicas rubias del este me piden unos minutos para contestar a unas preguntas. Al preguntar que qué me preguntan su respuesta me deja más blanca que ellas: sobre cómo dios me puede ayudar y qué es lo que puede hacer por mí. “No me interesa. Gracias. Soy atea”. Les sirve para retroceder sobre sus pasos consternadas. Tras el portazo una neurona molesta me instiga: ¿Serán miembros (o miembras) de una secta oportunista sacando tajada de la crisis? A pesar de mi escepticismo, confío en que no hagan vudú con algún pelo mío del felpudo o me echen mal de ojo por mi osadía. Quien sabe si ha sido un sacrilegio mutuo mi estampa, con un pie bajo el umbral y otro en la cocina vigilando el aceite, con una mano de uñas lacadas en negro sobre el pomo de la puerta, a juego con las de los pies descalzos, con un perro histérico y con un gran tatuaje blasfemo en el pecho.

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1 Dios y la crisis

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