La gente que vive en mi casa

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53005488 El tiempo que dura la vida de una gota de agua, casi tan breve como un bostezo o el ronroneo de un gato. Vive la gota la vida con alegría e independencia siempre a sabiendas de su breve existencia y su agónico final. Ahora que la veo lamer el cristal y dejar un rastro de sangre trasparente al mismo tiempo que se agota por momentos su vida. ¿Quién sabe si la gota que pierde la vida en mi ventana sirve de alimento a las personas que viven en mi cuarto?, ¿Quién sabe si esas personas que yo solo veo justo después de despertarme sobresaltado en mitad de cualquier noche, esperan ansiosos los días de lluvia al lado de la ventana para llevarse a la boca algo que comer? Y hoy como siempre, una noche mas me he vuelto a despertar sobresaltado en mitad de alguna hora, pensando que andaba por un lugar diferente en el que cerré los ojos antes de intentar dormir. Un frío extraño, raro, más frío aún que una noche de enero. Humedad, mucha humedad y una curiosas gotas de agua pierden la vida mientras dejan rastros de sangre transparente en el cristal. Y unos ojos que me miran extraños y mis ojos miran extrañados a la cabeza sin rostro que esta junto al cristal. Escalofríos y temblores, tengo mucho frío. Todo se ralentiza, mis pulsaciones y mi cerebro funcionan mas despacio. No veo respuesta a esta situación tan lógica en un sueño pero tan irreal después de abrir los ojos. Es cierto que viven, como lo diría, seres o personitas viven mi cuarto. Le veo ahora mismo. Le hablo, pero quizás son extranjeros porque mira sorprendidos pero no responde nada. Quizás piensen que si está quieto no pueda verle. Mantengo el cruce de miradas con el, tengo miedo, pero aguanto la presión de una mirada de cuencas vacías, una mirada sin personalidad ni vida. ¿Porque pienso que he interrumpido un banquete? Me fijo un poco mas, creo que lleva una servilleta al cuello. Si eso es, creo que iba a comer las gotas de lluvia que se deslizan en el cristal antes de perder la vida. He interrumpido un banquete y esa mirada no es de curiosidad, sino de la ansiedad que se produce cuando tienes mucha hambre y alguien te interrumpe justo antes de primer bocado. Veo una mesa puesta, dos copas, creo que vacías. Cubiertos y falta otra servilleta. ¿No estaba solo?, ¿Hay mas miradas ansiosas en mi cuarto?, ¿Donde esta?. Miro aturdido sin perder ni un momento la cota de la sobrecama en mi cuello. Mas miedo, mas rápido late mi corazón. Tengo miedo y ahora me doy cuenta de que hace más frío aún. Mi respiración entrecortada y rápida. Me ahogo, sale un humo caliente de mi boca. !!!!Cuanto frío hace dios mío¡¡¡¡. Mi cabeza no obedece a mi cerebro y se gira sin permiso poco a poco. Hago toda la fuerza que puedo en contra del movimiento. No quiero girar la cabeza, estoy muy nervioso. Dejo la sobrecama libre y con las dos manos obligo a mi cabeza a no girar. Es una pelea de fuerzas, creo que se me va a romper el cuello. Pierdo, no soy capaz de soportar tanta fuerza de una mano que no veo. Se gira mi cabeza, dios¡¡¡¡¡¡¡ grito. Soy consciente del ángulo de giro, casi 180 º. Estoy apunto de desencajarme. Nooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡- Un grito solo audible en mi cabeza. Y al alzar mis ojos otros ojos de mirada severa, enfadados. Un rugido, mis gritos sordos, frío, humedad, miedo mucho miedo. Torturado, mi cabeza colapsada, corazón en cortocircuito. Muero una noche más, muero con los ojos abiertos y me veo desde fuera. Y miro con curiosidad lo feo que queda mi cuerpo cuando se muere de miedo. Ahora soy uno mas, un alma que murió de miedo y no tiene sitio donde ir. Un alma que vaga de noche por la habitación y duerme acariciando el pelo de quien duerme con el esa noche en la cama. Ahora soy un alma hambrienta que espera con ganas las noches lluviosas para llevarme un bocado a la boca. Triste vida la de un alma hambrienta, la de un alma prisionera.

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1 La gente que vive en mi casa

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53000637 El edificio ha temblado, suave, como un columpio. Pero un columpio con buen vaivén, como si alguien lo impulsara. Todos, dese nuestros sitios, nos hemos mirado esperando órdenes, los temblores son frecuentes y a veces no pasan de un simple meneo. Ha durado unos veinte segundos. Al cabo, varios empleados con megáfonos pedían que nos arrimáramos a la pared y en unos segundos la brigada de emergencia nos encaminaba a las escaleras. Al poco estábamos fuera del edificio, en la zona ajardinada de la calle. Doscientas personas, con sus mascarillas por la influenza, sin saber qué hacer. Conversaciones vacías y risas grotescas. Parecía una broma pesada. A veces, cuando oigo a los mexicanos hablar sobre su país, lo comparo con el Atlético de Madrid. Razones no faltan. Me han venido a la memoria los romeros que ayer sacaron de la catedral al Cristo de los Dolores. Los dioses deben de estar enfadados, y su fe, a prueba de bombas. En ese mismo momento recibía una llamada de radio para dar mi testimonio de la situación, en teoría, de la gripe. La noticia ha virado totalmente y poco he podido decir. Ahora sabemos que ha alcanzado los 5,7 grados, más o menos la misma fuerza que en Italia derribó pueblos. El epicentro lo han situado en la costa de Guerrero, a unas cinco horas del DF, pero es posible que ni allí, ni aquí, se hayan reportado víctimas. Quizás porque en México se construye diferente y los protocolos de evacuación están muy desarrollados. Así que los medios apenas lo han tratado y la atención vuelve a estar en la influenza. De esto, cada vez se sabe menos.

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1 Y ahora, terremoto

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53002311 POR CARLOS PEREZ URALDE 14/12/2003 De todos los desastres que ocasiona la falta de electricidad, uno produce pánico: quedarse en el ascensor De vez en cuando, y cada vez más a menudo, la compañía eléctrica de turno obsequia a sus clientes con fulminantes cortes de luz que dejan a oscuras barrios enteros. Las únicas explicaciones sobre ese variado surtido de apagones consisten en tres o cuatro melonadas que no se traga nadie, pero el mal está hecho. Miles de ciudadanos se quedan de pronto sin calefacción, sin tele, sin ducha caliente, sin microondas, sin cocina en la que plantearse un plato de superviviencia, sin ordenador, y sin ganas de vivir sometidos a la triste dictadura de la oscuridad completa. La suministradora del fluido puede condenarnos a las tinieblas sin que cuando se recupera la luz tenga el detalle mínimo de pedirnos disculpas por carta o reducirnos el importe de la factura bimensual. <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/inakicerrajeria/apagonblog.jpg" id="img_0" class="imgdcha" width="323" height="542">Pero de todos los desastres que puede ocasionar un apagón hay uno que produce un pánico especial sólo con imaginarlo: se trata de viajar en ascensor y que en un momento dado el aparato se quede varado en cualquier piso durante horas. Los claustrofóbicos sufren terribles ataques de ansiedad, los histéricos gritan como poseídos por todos los diablos con Satanás al frente, los calmados se aburren porque no han adoptado la precaución previsora de traerse un libro o un periódico, los tipos con secreta vocación antropófaga distraen su mente pensando en un asado cuyo ingrediente principal es ese vecino gordito que comparte el encierro, los salidos se montan en la mente una tórrida escena pornográfica con la chica de enfrente y la señora que viene de la compra se va comiendo la barra de pan y el jamón de york sin ninguna intención de compartir el refrigerio con sus colegas de infortunio. Se han dado casos de asalto brutal a la señora, desprovista de sus viandas a mordiscos mientras dura el accidente. Sin embargo hay una entre las desgracias que pueden sucedernos en un ascenso durante un corte de energía eléctrica que no se la desearía ni a mi peor enemigo. Usted se encuentra en ese trance agónico compartiendo el exiguo espacio del cubículo y junto a usted sólo hay un tipo que fuma un puro apestoso de segunda mano, cuyo alerón le canta con efectos estupefacientes y que lleva el 'Marca' bajo el aromático sobaco. Este sujeto, de índole cabalmente celtibérica, procederá a proporcionarle todo tipo de datos acerca de los avatares de la Liga sin darle tiempo a preguntarle si le importan un rábano las hazañas de Beckham o los tropezones del Alavés. No cesará su perorata hasta que los bomberos acudan en ayuda de usted, que exhausto y menoscabo, pedirá a sus salvadores que utilicen las hachas de salvamento para partir en dos al comentarista deportivo. Cuando por fin se abran las puertas del ascensor, usted saldrá de estampida, y no tanto por el miedo y la angustia que ha pasado como por huir de un psicópata peligroso. Tengo un buen amigo al que le pasó algo muy parecido durante un apagón de los que le gusta organizar a Iberdrola para animar un poco el tedio de sus clientes. Desde entonces no ha vuelto a subirse en ascensor, ni siquiera el de su casa. Menos mal que vive en un segundo y se mantiene en buena forma. Otro día les contaré la aventura padecida por una chica que conozco también y que profesa una fobia incurable hacia los perros. Se quedó encerrada en un elevador con una emperifollada matrona que adornaba su presencia invasora con un caniche feroz que no dejó de ladrar ni en un instante de tregua para tomar aliento. Mi amiga se gastó después una fortuna en valium y desde entonces sufre extraños espasmos musculares que podrían explicarse como el gesto inconsciente de patear a un chucho. O a su dueña. false

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1 Teoría del apagón

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53004766 Tengo miedo, mucho miedo. "¿Por qué?", os preguntaréis (espero que así sea, que a estas alturas ya tenemos la suficiente confianza como para que os preocupéis por mí). ¿Será por el Partido? No. ¿Messi quizás? Tampoco. ¿Acaso te mareas en los viajes? Ni puesto boca abajo. ¿Arrugas, sequedad, flacidez, descolgamiento? No, mi piel está tersa como la de un bebé. ¿Patas de gallo? Que no, que a mi cutis no le pasa nada. "Entonces, ¿qué te pasa?" Pues que me dan miedo las películas que ponen en los viajes. Ya sabéis que no voy en autobús (mi instinto de koala se resiste a rendirse, pero no va a tener más remedio), y no creo que en el tren me jueguen tan mala pasada. Eso espero. Sin embargo, el miedo sigue ahí. ¿Quién me dice que esas diabólicas cintas de vídeo no han pasado del autobús al tren como por arte de birlibirloque?¿A quién no le ha tocado ver mitos del celuloide como 'Danko, calor rojo' en uno de esos interminables viajes por carretera? A los más jóvenes quizás no os suene, pero los que nacimos a principios de los ochenta la llevamos grabada a fuego. Para que os hagáis una idea, todo comienza en una sauna de Moscú en la que aparece Schwarzenegger luciendo palmito entre un montón de hercúleos tipos como él. No, no penséis en eso, que no es una peli de cárceles. Es algo más sencillo: ese dechado de registros dramáticos que ahora gobierna California se lía a mamporros con todos para atrapar a un criminal. ¿Comienzo prometedor, eh? ¿Lo nunca visto, eh? Pues resulta que la trama continúa con el viaje que nuestro querido "De Niro austriaco" tiene que hacer a Estados Unidos para completar su misión. Allí tendrá que colaborar con un colega norteamericano. ¿Quién será? Sólo caben dos posibilidades: Eddie Murphy o James Belushi. Supongo que el primero estaría ocupado rodando 'Superdetective en Hollywood', por lo que tuvieron que conformarse con el segundo. Ya os podéis imaginar el resto. Qué bruto es este ruso y qué gracioso e intrépido este americano. 107 minutos de horror que se han de sumar a las 18 veces que ya la habían dado en la tele. Resultado: 1.926 minutos, es decir, algo más de treinta horas horas de sufrimiento. ¿Compartís ahora mis miedos? <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Vvw65-z140w&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Vvw65-z140w&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object> false

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1 "Tengo miedo"

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53002311 <div class="barhead"> <div class="ln" id="story-entradilla"> </div> </div> <div class="p"><a href="http://www.elcorreodigital.com/alava/20090226/alava/casco-viejo-mejorara-iluminacion-20090226.html" title="http://www.elcorreodigital.com/alava/20090226/alava/casco-viejo-mejorara-iluminacion-20090226.html" id="link_0">La oscuridad</a> es íntima amiga del delito y también hace muy buenas migas con el miedo. Por eso hay muchas calles, parques o plazas de Vitoria que, sobre todo de noche, el peatón prefiere sortear. O por las que, en el mejor de los casos, acelera la marcha mientras escucha sus propias pisadas. Álava <img src="../blogfiles/inakicerrajeria/26-2-09blog.jpg" id="img_0" class="imgizqda" width="603" height="141"> </div> false

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1 El Casco Viejo mejorará su iluminación para ganar en seguridad

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53001332 <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> ¡Qué rabia! ¡Vaya suerte la mía! Es viernes por la noche y yo con un gripazo de los de aupa. Por supuesto estoy en la camita con el cuerpo cortado (1), viendo <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la tele. Ya" w:st="on">la tele. Ya</st1:PersonName> se acercan las ocho de la noche y a pesar de sentirme realmente molido, no tengo ni pizca de sueño.<o:p></o:p> Los síntomas empezaron el jueves. Al principio no sabes si se trata de un pequeño catarro o de un brote típico de rinitis por la contaminación de la ciudad de México. Pero el viernes al despertarme se mostró en toda su dimensión: gripe. Lo peor es que en la oficina tenía un par de asuntos importantes que resolver. Y ¡ya se sabe!, cuando te despiden o decides marcharte, tarde o temprano, sale la coletilla de que nadie es imprescindible… pero en el día a día, muchos sí lo somos realmente. Así que me pasé la mañana en la oficina y después de comer me fui directamente a la cama.<o:p></o:p> Me acaba de llamar Iñaki para avisar que pasan a hacerme una visita. Están todos en la casa de Lucio ya que no hay nada programado para este viernes, ni discoteca, ni ninguna fiesta y nadie tiene ganas de irse a <st1:PersonName ProductID="la zona Rosa" w:st="on">la zona Rosa</st1:PersonName> (2) a tomar nada. Creo recordar que es la primera vez que nuestra agenda social está vacía en un viernes noche. Yo tengo excusa… pero ellos… Aunque el apartamento de Lucio está enfrente de mi dúplex -lo veo desde mi ventana-, le miento a Iñaki y le digo que su llamada me ha despertado, que mejor prefiero descansar.<o:p></o:p> En aquellos tiempos vivía en <st1:PersonName ProductID="la colonia Polanco" w:st="on">la colonia Polanco</st1:PersonName>, calle Lamartine, en un dúplex alquilado a la Sra. del Mazo, hermana de Alfredo del Mazo (3). Era un sexto piso, pero al ser un bloque de pisos dúplex, realmente ocupaba las plantas once y doce del edificio. Lógicamente las habitaciones estaban en el piso de arriba. Así que esa noche estaba en una cama en una planta duodécima. Además a los doce pisos hay que añadirle la altura del estacionamiento, que no es subterráneo. Altura suficiente para que no me gustara nada acercarme a la terraza, ya que padezco de vértigo. <o:p></o:p> Un poco después de las ocho y media, vuelvo a la cama después de cenar una socorrida sopa de sobre. Los efectos conjuntos de la digestión y de la enfermedad se ponen de acuerdo y empiezo a amodorrarme, con la tele encendida de fondo.<o:p></o:p> La sensación es extraña, desconocida, casi mareante, como si la cena me hubiera sentado mal. Abro los ojos e intuyo que algo no va bien. No consigo acertar qué está fuera de lugar. Me encuentro mucho peor que hace unos minutos. Creo que mi estado febril ha empeorado de forma repentina. Parpadeo conscientemente para recuperarme de esa sensación de vértigo, de desequilibrio que me embarga. Es entonces cuando veo la lámpara balanceándose, giro mi cabeza hacia la puerta de la habitación y también está moviéndose. El armario castañetea sus puertas. Aunque todo lo demás, la cama y el mueble auxiliar del televisor parecen firmes, sin movimiento, soy ya consciente de que estoy viviendo mi segundo temblor en mi vida –mi bautizo sísmico fue unos meses antes, en septiembre, a primera hora de la mañana en la oficina, en un octavo de un inmueble con tres pisos de estacionamiento no subterráneo; la magnitud fue de 7,3 en <st1:PersonName ProductID="la escala Ritcher" w:st="on">la escala Ritcher</st1:PersonName> y sentí cómo todo el edificio oscilaba metro y pico sobre su eje; y pasé miedo mucho miedo-.<o:p></o:p> Instintivamente me aferro a las sábanas, hundiendo los dedos en el colchón y dejo de respirar, los ojos bien abiertos. Todo yo estoy en actitud de espera, a la defensiva, sumiso a lo que tenga que venir. La mente está en blanco, o tal vez, superactiva, enfocada en la supervivencia, concentrada ante el menor riesgo. Una eternidad. Ajeno al sonido. Inmóvil.<o:p></o:p> El silencio se quiebra ahora con mi respiración agitada, con puertas aún en movimiento, con el pulso de la ciudad, con el sonido de la televisión, que ya ofrece un busto atemorizado informando sobre el terremoto. El cerebro ha recuperado ya sus parámetros, siento miedo, indecisión, preocupación. Bajo a la otra planta, me asomo a la ventana, pienso en refugiarme en la mesa del comedor, finalmente me acerco al pilar maestro del edificio –como indican las normas básicas a seguir en caso de un temblor-. No estoy allá ni un minuto cuando decido abandonar el edificio. Recojo las llaves y salgo en pijama. Recapacito. Vuelvo a entrar en el piso.<o:p></o:p> Decido calmarme y ponderar <st1:PersonName ProductID="la situaci�n. El" w:st="on">la situación. El</st1:PersonName> seísmo acabó hace unos minutos. El edificio parece en buenas condiciones. La visión que me ofrece mi terraza indica que todo lo que alcanza mi vista se muestra en pie. Me siento en la cama ante el televisor para escuchar las noticias. Ha sido de los grandes, los primeros datos hablan de 6,6 en <st1:PersonName ProductID="la escala Ritcher" w:st="on">la escala Ritcher</st1:PersonName>, no llegó al minuto de duración y, hasta el momento, no se reportan daños en <st1:PersonName ProductID="la ciudad. El" w:st="on">la ciudad. El</st1:PersonName> tráfico se ha sumido en un caos circulatorio, con conductores desconcertados y algunos semáforos inutilizados –en casa nunca se fue <st1:PersonName ProductID="la luz-. Avisan" w:st="on">la luz-. Avisan</st1:PersonName> de seguras réplicas.<o:p></o:p> Tras mi primer temblor que sufrí en la oficina, el fenómeno telúrico mexicano, y mi curiosidad por entenderlo, me regaló con mucha información desconocida hasta entonces: temblores y réplicas, movimiento oscilatorio y movimiento trepidatorio, la arquitectura en la ciudad de México diseñada expresamente para soportar los enojos de la tierra y la torre de Pemex, edificio que puede balancearse sobre su eje hasta dos metros sin peligro de derrumbe, la magnitud del terremoto del 85 y el anunciado “big one”, la falla de San Andrés que domina el contorno de la costa del Pacífico mexicano y californiano y el suelo blando de la ciudad, ya que ésta se construyó en la antigüedad sobre un sistema de lagos y canales…<o:p></o:p> Es por eso que ahora temo por las réplicas que con seguridad van a venir. Vuelvo a ser consciente del gripazo que tengo. Palpo mi fiebre con el torso de la mano en la frente y me noto muy caliente. La cabeza me duele. Pero no tengo remedio. Me pongo un chándal encima del pijama y salgo a la calle.<o:p></o:p> Lógicamente evito el ascensor. Cruzo el estacionamiento del Superama (4) y me planto al otro lado de <st1:PersonName ProductID="la calle Horacio. Toco" w:st="on">la calle Horacio. Toco</st1:PersonName> el timbre del apartamento de Lucio y me integro en su reunión.<o:p></o:p> Juan Carlos, Rafa, Iñaki, Lucio y yo intercambiamos nuestra experiencia sobre el sismo, ellos con unas cervezas en la mano y yo con un café que me acabo de preparar. Las horas pasan con música, algún bocata, cervezas y cubatas y una agradable conversación. Yo hago unos esfuerzos increíbles por mantener el tipo. Me duele la cabeza, se me cierran los ojos de fiebre, pero no estoy dispuesto a subir de nuevo al piso.<o:p></o:p> Un poco después de media noche, esto es, ya en sábado veintiuno de octubre del 95, soy el último en despedirme de Lucio y no tengo más remedio que volver a casa.<o:p></o:p> Por suerte, ya en la cama, mi estado febril gana la batalla a mis temores y caigo redondo en un sueño profundo.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Carlos Benito CBC <o:p></o:p> (1) Cuerpo cortado: Expresión mexicana que refleja el malestar típico de un estado febril: ligeros dolores musculares, escalofríos, fiebre, dolor de cabeza…<o:p></o:p> (2) Zona Rosa: Zona de ocio y turística por excelencia del D.F., donde coinciden multitud de restaurantes, bares de copas y espectáculos…<o:p></o:p> (3) Alfredo del Mazo González: Político mexicano del entonces partido dominante PRI, que desempeñó varios cargos importantes, tanto a nivel estatal como nacional. <o:p></o:p> (4) Superama: Cadena de supermercados en la ciudad de México.<o:p></o:p>

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1 Tiembla… a merced del destino

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53001003 <DIV>Bueno, hace unos cuantos días que no escribo, entre el trabajo, que realmente está siendo duro, a ratos no tengo nada que hacer y otros estoy liadisimo que no puedo ni levantar la cabeza (incluso trabajamos el sabado, que en realidad no trabaje casi, solo miraba la pantalla), y que la verdad es todo muy repetitivo aquí: levantarme, meada, ducha, desayuno, curro, cafe, comida, curro, cena etc... pues no había nada interesante que contar. Pero el sabado pasado salimos de fiesta por uno de los <A id=link_0 title=http://mangudiscobar.com/home.htm href="http://mangudiscobar.com/home.htm"><A href="http://mangudiscobar.com/home.htm">garitos</A></A><A href="http://mangudiscobar.com/home.htm"> </A>que están cerca del hotel. Primero nos pusimos hasta el culo de "Barcelo imperial con coca-cola", que por cierto está muy rico, no como esa mierda de cacique que se toma la gente en Portu o en Bilbo, y tras 7 u 8 de esos copazos (no os asusteis, que los cargan muy poquito, es un todo incluido y le echan dos dedos maximo, en baso de tubo y con Hielo hasta arriba) ya estabamos animadillos y eran como la 1:30 más o menos. Habíamos estado en la disco del hotel, que es cutre, pero es gratis que cojones... Había alguna que otra "tronca petable" pero todas acompañadas, como no podía ser de otra forma. Pues eso, vamos a la recepción del hotel y pedimos un taxi. Yo me esperaba otra cosa, porque lo que apareció por allí no sabía si calificarlo como taxi, "tartana" con ruedas, jodida maquina del puto demonio o simplemente darme la vuelta e irme a dormir y saber que llegaría vivo al siguiente día. Pero todos sabemos que la carne es debil, y si soy yo con unas cuantas copas ni te cuento...... Así que nos subimos al "taxi" y después de comprobar que no tenía ni reposacabezas, ni cinturones de seguridad y que el hombre que nos llevaba no estaba muy familiarizado con el termino "acelerar suavemente" empecé a repasar mentalmete cuales eran los momentos que quería ver pasar delante de mis ojos el segundo antes de morir. <A id=link_1 title=http://www.youtube.com/watch?v=AV_fGzQKYjc href="http://www.youtube.com/watch?v=AV_fGzQKYjc"><A href="http://www.youtube.com/watch?v=AV_fGzQKYjc">La teta de Sabrina</A> </A>está en el TOP 5, el resto no puedo contarlos que son privaditos jejejeje. Bueno, pues al final de tanto hacer el anormal pensando en esas chorradas y en a quien me gustaría atormentar cuando me convirtiera en <A id=link_2 title=http:// href="http:///"><A id=link_3 title=http:// href="http:///"><A id=link_4 title=http://i191.photobucket.com/albums/z69/celebritycool/Shahel-Jennifer_Love_Hewitt_JohnRus.jpg href="http://i191.photobucket.com/albums/z69/celebritycool/Shahel-Jennifer_Love_Hewitt_JohnRus.jpg"></A>fantasma</A> </A></A>al morir(Una femme, a tí volvería como "Patrick Suaisi" en "Ghost"...) llegamos a la discoteca, fiajte tú, es lo que tiene la vida...tanta paja mental para luego estar vivo. Pues unos 600 metros antes de llegar a lo que es la entrada de la discoteca hay un control en la carretera con una barrera de metal y una garita, todo bastante normal. Hasta que vemos a un PEDAZO, no perdón, UN "PEDACHO" DE NEGRAKO QUE SE CAGA LA PERRA. Medía por lo menos 1,90 m, tenía unos brazos que parecía el puto <A id=link_5 title=http://www.damajuana.info/qti/webimages/batista.jpg href="http://www.damajuana.info/qti/webimages/batista.jpg"><A href="http://www.damajuana.info/qti/webimages/batista.jpg">Batista</A></A>. Vamos, que me pega medía hostia y me sobra cielo pa'dar vueltas. "Eso tampoco es muy raro" pensareis, "machacas de discoteca hay en todos lados, más grandes o más pequeños". Sí, sí, razón no os falta. Pero hay que seguir analizando al "He-man" negro este. Llevaba un chaleco negro, así como raro, si bolsillos ni nada, y lo llevaba como muy ajustado. ¿Como se llaman esas cosas? ........ ah si, ya me acuerdo. ¡¡¡¡ERA UN PUTO CHALECO ANTIBALAS!!!! En ese preciso instante se me cerro el culillo como no se me había cerrado en la vida. No me cabía ni el pito de un <A id=link_6 title=http://es.wikipedia.org/wiki/Paramecium href="http://es.wikipedia.org/wiki/Paramecium"><A href="http://es.wikipedia.org/wiki/Paramecium">paramecio</A></A> fijate lo que te digo. ESO YA NO ERA NORMAL. UN CHALECO ANTIBALAS. Para las chicas, la parte importante de la frase es "BALAS"... Bueno, el tio mira, ve que somos guiris con pinta de gastar dinero y nos sonrie el muy cabrón... con toda la boca llena de dientes se pone a hacernos el gesto del "dedo gordo pa'rriba" y nos dice "A pasarla bien hermano". ¿Hermano?¿HERMANO? Dios, porque era enorme, que si no... Según el taxi arranca de nuevo me fijo que el tio no solo llevaba el chaleco antibalas. Le miro la cadera y le veo un bulto negro (logicamente) que al fijarme más pasa de ser un bulto negro a una pistola automatica. No recuerdo que pistola era, pero parecía una <A id=link_7 title=http://www.shotgunberetta.com/92FS.jpg href="http://www.shotgunberetta.com/92FS.jpg"><A href="http://www.shotgunberetta.com/92FS.jpg">Bereta</A></A>, otro detalle que me fue bajando el "pedo" a la vez que me subía el acojono. Nos deja el taxi en la puerta, pagamos religiosamente y nos acercamos a sacar la entrada (8$ ó 6€, con consumición incluida), pero antes nos para el hermano gemelo del tipo de antes (ese mismo, el de la pistola y los musculos). El tio era igual, pero un poco más oscuro (o era un poco más tarde, no lo se). Nos pasó un detector de metales y nos dice "Pueden pasar". Pues pasamos, como para decirle "pues mira mastodonte sobre-hormonado, ahora fijate que no me sale de los huevos entrar" Y UNA MIERDA. PARA ADENTRO COMO CAMPEONES. Aquí es donde la hostoria toma un "rollo" distinto. Al entrar todo el miedo, mal rollo y sensación de "que cojones hago yo aquí" se transformo en: Buen rollo, ganas de marcha y sobre todo LEVES PERDIDAS DE CONOCIMIENTO POR FALTA DE SANGRE EN LA CABEZA. VAYA PEDAZO DE TIAS, AAAAAAAAAHHHHHHHH DIOS MIO. Era como estar en el cielo, como el jardín del Eden, como una pelicula de estas que no son Porno, pero les falta poquito y estan llenas de tias medio en bolas (en plan Emmanuelle ó "Porkins") solo que aquí eran todas Negras y estaban todas buenisimas. Joder, que rápido se me quito la tontería. A la barra a por una cerveza y a empezar a mirar tronkas... Pues no nos hizo falta esperar mucho, al segundo trago de cerveza ya estaban las Dominicanas de nuestro alrededor poniendonos ojitos. Pero ojitos guarros guarros en plan <A id=link_8 title=http://i121.photobucket.com/albums/o216/AdrianaLima1/Misc/Brianna.jpg href="http://i121.photobucket.com/albums/o216/AdrianaLima1/Misc/Brianna.jpg"><A href="http://i121.photobucket.com/albums/o216/AdrianaLima1/Misc/Brianna.jpg">"te lo voy a comer toro toro y toro"</A></A>. Cojones, que me dieron miedo. Al principio se me subió el ego hasta cotas insospechadas (estaba cerca del tuyo Grepas y mira que eso es mucho subir) pero luego me resultaba incomodo tanta tía mirandome. Yo miraba al suelo y bebía mi cerveza y ellas se acercaban, me daban con el culo, me rozaban con la mano, menudo peligro, menudo PELIGRÍN. En uno de esos momentos el compañero con el que estaba me dice "Vamos para arriba?" (es que la disco tiene dos pistas, una de "Salsa" y todo eso y otra de "Txunta") y yo le digo "Vale, pero antes tengo que mear". Voy al baño y antes de entrar me hacen el primer ataque, (yo creo que este era preventivo, a ver que pasaba) pilla una tipa y me empieza "Ay papito, que lindo eres, yo quiero estan contigo papito". YO FLIPANDO, ESTABA TREMENDA Y SE PONE A DECIR QUE SI TAL Y CUAL. A ver, que todos y todas sabemos que no soy feo (nada de risas por favor) pero tampoco soy como para que a una tia se le ponga el txotxo tenso como la piel de una pandereta... Pero bueno. Meo tranquilamente y cuando vamos a subir arriba aparece el ESCUADRÓN DEL ESCOTE, tres o cuatro tías (amigas de la primera que parecía ser la abanzadilla) sobandonos, acosandonos y dandonos pellizcos en los michelines. HOSTIA QUE DAÑO, las cabronas como veían que no haciamos caso nos pellizcaban más fuerte y joder que daño. Yo pensando "porque no te pellizcas el clitorix, hija de puta...". Nos sobaban por detras, nos metían la mano entre los botones de la camisa y todo ello aderezado con el contacto de tetas duras cual rocas volcanicas contra nuestros cuerpos. Estuve a punto de rendirme, de sucumbir, de capitular, casí le digo a mi compi "Sigue sin mí, no mires atras y sigue, SIGUEEEE". Pero me corté, el problema que tienen esos garitos y esas tías es que son de pago. No son putas reales, porque se dedican a otras cosas, pero el fin de semana se sacan un sobre sueldo, mira tu que bien. Pues porque tengo principios (y porque se me había bajado el pedo por el viaje en taxi) que si no alguna cae... Yo siempre he dicho que para pagar lo hago a lo grande y me llevo a DOS TÍAS a la cama, gemelas a poder ser. Si no, no pago. Despues de un rato en la pista "txunta" (alli no acosan porque casí no hay tias de esas, no les gusta la musica y se quedan abajo, arriba eramos casí todo guiris y alguna despistada) volvemos abajo, me saco otra cerveza (7 dolares americanos del ala, oiga) y ahí que viene otra a por mi. Me pilla por detras, me empieza a sobar la barriga y a decirme "Ay papito que tú me gustas a mi y quiero bailar y sudar contigo".... ¿Papito?¿PAPITO?¿PAPITO? Pa ' pito el que te voy a meter como me sigas poniendo cachondo, golfa. Joder, que me sentía un cacho de carne, me sentía acosado y que solo me querían por mi dinero... ¡¡QUE YO TAMBIEN TENGO SENTIMIENTOS JOPÉ!! Bueno no se si era eso o estaba mareado por las constantes erecciones que estaba teniendo... Parecía aquello el "Saltamontes" Venga pa'rriba, abajo, arriba, abajo... Dios que estres... Y me apartaba de una y aparecía la siguiente. Era como una maquina en plan "Dragon Ninja", según me quitaba una a codazos venía la siguiente y luego el monstruo de final de pantalla. Lo de monstruo por que había cada "callo malayo" también que lo flipas. Que no todo el campo es "orgasmo". Pasaron las horas y cada vez quedaban menos golfas y menos guiris. Poco a poco iban pillando y al final quedaban los 4 borrachos de siempre, 3 feas-gordas-mostruos-vaya-pedazo-de-zorras y nosotros. Así que nos piramos, cogimos el taxi y me metí en la cama sitiendome violado, sucio y .......bastante cachondo tengo que admitir. Eso noche tuve unos cuantos sueños que no puedo contar que esto lo pueden leer menores. Creo que el jueves volvemos, aunque no nos gustó mucho el local jajaja. Un beso a todas y un abrazo a todos. Ibai </DIV>

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bueno-hace-unos

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1 ¡¡¡Ay papito que lindo!!!

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53001203 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CULISES%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CULISES%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5CULISES%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><style>  </style> Vivimos tiempos de miedo e incertidumbre, momentos en los escasean las apuestas de futuro. Volvemos a las viejas recetas: reestructuración, regulación, contención, reducción.<o:p></o:p> Existen múltiples factores de naturaleza material que explican por sí solos la actual situación, así como el tiempo que costará recobrar la normalidad. Pero, por encima de todos ellos, planea una cuestión estrictamente emocional: MIEDO.<o:p></o:p> El miedo es libre. Esta es una frase muy utilizada en mi tierra, un lugar donde muchos tienen la certeza del miedo fatal y otros perciben el miedo ocasional que el azar les puede deparar. En ambos casos, es un miedo a la muerte, al fin de una vida.<o:p></o:p> Sin embargo, este nuevo miedo es incertidumbre que acaba por devenir en temor. Pero, no nos engañemos, no es miedo al futuro, sino temor a perder el presente que, de hecho, ya es pasado inmediato. Los humanos no tenemos aversión al riesgo, de hecho lo hemos asumido de forma continuada desde los primeros tiempos en las sabanas africanas. Nuestro miedo es a la perdida. Este es el factor de negocio de las compañías de seguros.<o:p></o:p> Todo el mundo comprende que el cinturón de seguridad puede llegar a salvar muchas vidas en caso de accidente. Pero mientras fue aconsejable, una gran mayoría de los conductores optaban por el riesgo de no utilizarlo. Sólo cuando se estableció la sanción económica y después de puntos, el riesgo dejó de asumirse, no por miedo a la muerte, sino por la pérdida que pudiera suponer la sanción. <o:p></o:p> Algunos temen perder sus puestos de trabajo, otros su estatus. Hay quienes temen perder su prestigio o la frágil imagen que han proyectado durante años. Muchos temen perder los sueños de toda una vida, aquello por lo que se han esforzado día a día. Todos tenemos algo que perder. Pero quizás debiéramos recordar que para poder perderlo hay que saber ganarlo. Si lo hemos hecho una vez, podremos volver a hacerlo. <o:p></o:p> No, no es una cuestión de psicología de salón, en todo caso de Psicología de la Incertidumbre. Los cambios en el entorno, si no encajan con nuestras previsiones, producen inquietud que, una vez generalizada, se traduce en incertidumbre, es decir miedo a la perdida. Pero esa incertidumbre puede convertirse en oportunidad de futuro.<o:p></o:p> Efectivamente, todo es cuestión de enfoque. <o:p></o:p>

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miedo

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1 MIEDO

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53001332 El diario regio El Norte ya avisaba ayer “¡Aguas! Llega Dolly” (1). “Tamaulipas, San Luis Potosí, Nuevo León, Coahuila y Veracruz sentirán hoy los efectos del huracán. Anuncian lluvias torrenciales en el noroeste.”, advierte El Universal. Si mis conocimientos de geografía no me fallan el diario nacional mexicano se ha columpiado un poco, ya que el huracán entrará por el Golfo, esto es, el éste de <?xml:namespace prefix = st1 /><st1:PersonName w:st="on" productid="la República.">la República.</st1:PersonName> El huracán tendrá fuerza uno cuando golpee las costas. Será lógico que se debilite según se adentra en el interior. Así esperemos que mis amigos los regios sólo sufran de lluvias torrenciales sin verse expuestos a vientos huracanados. Sin embargo aunque sólo sean lluvias lo que llegue a las faldas del Cerro de <st1:PersonName w:st="on" productid="la Silla">la Silla</st1:PersonName>, la ciudad va a quedar patas arriba. Monterrey no está preparada para la lluvia, y mucho menos torrencial. Su red de alcantarillado es deficiente. En algo más de cuatro años que viví en esa bonita ciudad, sufrí cuatro inundaciones. Por suerte son inundaciones, no riadas. Empieza a llover, el drenaje de la ciudad hace lo que puede... como las nubes no paren a tiempo, el drenaje se rinde... y las aguas empiezan a subir. Del trabajo a casa tardaba cincuenta minutos. De Salinas Victoria a la colonia Privado Villalta, atravesando la ciudad de norte a sur, rodeando el centro de la ciudad por el oeste, el recorrido era fácil, en su mayor parte por travesías de tres carriles –todo Gonzalitos y todo Lázaro Cárdenas-. Sólo un trozo de carretera, bastante lamentable por cierto, cerca de la empresa. Aunque a veces pillaba puntas de tráfico, yo siempre iba en sentido contrario al tráfico denso. Las inundaciones siempre me pillaron por la tarde, en el trabajo. La primera vez me avisaron, el resto ya supe cómo manejar la situación. Lleva varias horas lloviendo. No para. No dejas de mirar de reojo hacia la ventana. Se corre la voz: “En internet dicen que a este ritmo Gonzalitos lo cortan en media hora… que ya los coches ya pasan con dificultad”. Desbandada hacia los coches. Arrancas, pones la radio, nada de música, sólo información local y a pisar el acelerador. Tranquilo… que el asfalto es una pista de patinaje. Primera dificultad. El cruce a la altura de la autopista ya tiene suficiente agua como para no ver el asfalto. Y ese es el problema, que intuyes donde están los eternos y enormes socavones (2). Los intuyes pero no los ves. Ninguno de los compañeros que tengo delante se arriesga y todos dejamos el asfalto y avanzamos por la zona de tierra, en este caso barro. Son pocos metros, trabajo extra para los amortiguadores, pero hemos pasado. Como es lógico, a la entrada de la ciudad, llega el momento en que el tráfico es denso, densísimo. La radio aún no ha avisado de que se haya cerrado el badén de Gonzalitos. Y llega el momento de la gran decisión. Si sigues y consigues pasar, ningún problema hasta casa. Si sigues y no consigues pasar, te quedas inmovilizado durante horas…”ni palante ni patrás”, hasta que te dejen dar la vuelta. O, como alternativa, cambias de rumbo y te metes por el centro de la ciudad y empieza la aventura. Unas veces por cobarde, otras porque ya estaba cerrado Gonzalitos, siempre fui por el centro de la ciudad. A vuelta de rueda, a paso de tortuga, primero por el tráfico y luego por el miedo. Agua por todas partes, ves los coches a tu lado que ya tienen las ruedas cubiertas de agua. Por supuesto no ves ninguna acera, sólo agua y edificios. Mentalmente haces cálculos, sabes que el agua ya llega a ciertas partes del motor y no tienes ni idea por qué sigue funcionando. Te asombras de cómo es posible que las puertas no filtren agua. El tiempo pasa y la obscuridad también acecha. En algunos tramos sientes la fuerza adicional de las corrientes de agua… te tensas más si cabe (3). Avanzas, pero se hace eterno. El alumbrado público también te la juega y no hay ni una farola encendida. Hay zonas en que el agua llega a la mitad de las ruedas y de algún modo te ayuda a relajarte. La voz de la radio es tu única compañía, y el locutor lo sabe, y entre noticia, consejo y advertencia manda palabras de aliento. En otras zonas el agua vuelve a superar la altura de las ruedas. Pase lo que pase se ha de seguir el sendero que abre el de delante. Si hay una alcantarilla sin tapa, será él el que deje la rótula de la rueda en el intento. Tres horas y media después llegas a casa. Exhausto. Bajas y rodeas el coche. Mojado pero intacto. El interior del coche sigue seco, sin filtraciones. No te lo crees. Ya estás seguro. Además la casa no está situada en ninguna zona baja, por lo que no hay el menor peligro de que se inunde. Hay una fecha que sí la tengo grabada: 10 de septiembre de 2001. Esa tarde viví una de las anteriores experiencias. A la mañana siguiente seguía lloviendo, poco pero llovía. Dudaba si ir a trabajar en esas condiciones. Ya se había hecho tarde para ir al trabajo y tenía encendida la televisión local para conocer el estado del tráfico en la ciudad y las previsiones de lluvia, cuando interrumpieron la programación con el primer impacto a una de las Torres Gemelas en Nueva York. Curiosamente, el 10 de septiembre de 2002 volví a llegar a casa agotado después de conducir por más de tres horas en las calles inundadas de Monterrey. Carlos Benito CBC <BLOCKQUOTE> </BLOCKQUOTE>(1) ¡Aguas! Expresión coloquial mexicana que significa ¡Cuidado! (2) Este cruce tiene derecho a una mención aparte. Es objeto de un tráfico rodado intenso y pesado, ya que forma parte del recorrido de la flota de camiones basura de uno de los dos vertederos de la ciudad de Monterrey (ocho millones de habitantes). En la época seca, su asfaltado no es ninguna maravilla y necesita parches de alquitrán de vez en cuando. Pero en la época de lluvias el problema se acentúa. Dado que forma un badén natural cualquier lluvia hace que se formen bolsas de agua perennes hasta que las seca el sol. Es inevitable que poco a poco se formen socavones. Primero pequeños agujeros que van agrandándose por el paso de los camiones. A las semanas, llega el inevitable momento en que sabes que están allí, debajo del agua, dispuestos a devorarse una rueda. He visto cómo un coche primero se escoraba y luego se quedaba clavado, inmóvil, inclinado como un barco antes de irse a pique. Y todo sigue igual hasta que llega la época seca y viene un retén a re-asfaltar el cruce. (3) Repito no son riadas, simplemente el agua inunda y se embalsa por completo casi toda la ciudad. El agua busca salidas naturales y por eso se producen corrientes en la zona llana de la ciudad. Corrientes que en modo alguno arrastrarían un coche. En las zonas altas de la ciudad o justo debajo de ellas sí que hay peligro de que los torrentes de agua puedan arrastrar vehículos. <BLOCKQUOTE> <A id=link_0 title=http://blogs.elcorreodigital.com/jarrillerorojiblanco/2008/7/24/con-sabor-frijoles-aguas-monterrey href="http://blogs.elcorreodigital.com/jarrillerorojiblanco/2008/7/24/con-sabor-frijoles-aguas-monterrey">Post publicado el 24 de julio en el blog jARRILLEROrOJIBLANCO... sin palabras</A>. </BLOCKQUOTE>

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1 ¡Aguas! Monterrey

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53001109 El diario regio El Norte ya avisaba ayer “¡Aguas! Llega Dolly” (1). “Tamaulipas, San Luis Potosí, Nuevo León, Coahuila y Veracruz sentirán hoy los efectos del huracán. Anuncian lluvias torrenciales en el noroeste.”, advierte El Universal. Si mis conocimientos de geografía no me fallan el diario nacional mexicano se ha columpiado un poco, ya que el huracán entrará por el Golfo, esto es, el éste de <?xml:namespace prefix = st1 /><st1:PersonName productid="la Rep￺blica." w:st="on">la República.</st1:PersonName> El huracán tendrá fuerza uno cuando golpee las costas. Será lógico que se debilite según se adentra en el interior. Así esperemos que mis amigos los regios sólo sufran de lluvias torrenciales sin verse expuestos a vientos huracanados. Sin embargo aunque sólo sean lluvias lo que llegue a las faldas del Cerro de <st1:PersonName productid="la Silla" w:st="on">la Silla</st1:PersonName>, la ciudad va a quedar patas arriba. Monterrey no está preparada para la lluvia, y mucho menos torrencial. Su red de alcantarillado es deficiente. En algo más de cuatro años que viví en esa bonita ciudad, sufrí cuatro inundaciones. Por suerte son inundaciones, no riadas. Empieza a llover, el drenaje de la ciudad hace lo que puede... como las nubes no paren a tiempo, el drenaje se rinde... y las aguas empiezan a subir. Del trabajo a casa tardaba cincuenta minutos. De Salinas Victoria a <st1:PersonName productid="la colonia Privado Villalta" w:st="on">la colonia Privado Villalta</st1:PersonName>, atravesando la ciudad de norte a sur, rodeando el centro de la ciudad por el oeste, el recorrido era fácil, en su mayor parte por travesías de tres carriles –todo Gonzalitos y todo Lázaro Cárdenas-. Sólo un trozo de carretera, bastante lamentable por cierto, cerca de <st1:PersonName productid="la empresa. Aunque" w:st="on">la empresa. Aunque</st1:PersonName> a veces pillaba puntas de tráfico, yo siempre iba en sentido contrario al tráfico denso. Las inundaciones siempre me pillaron por la tarde, en el trabajo. La primera vez me avisaron, el resto ya supe cómo manejar la situación. Lleva varias horas lloviendo. No para. No dejas de mirar de reojo hacia <st1:PersonName productid="la ventana. Se" w:st="on">la ventana. Se</st1:PersonName> corre la voz: “En internet dicen que a este ritmo Gonzalitos lo cortan en media hora… que ya los coches ya pasan con dificultad”. Desbandada hacia los coches. Arrancas, pones la radio, nada de música, sólo información local y a pisar el acelerador. Tranquilo… que el asfalto es una pista de patinaje. Primera dificultad. El cruce a la altura de la autopista ya tiene suficiente agua como para no ver el asfalto. Y ese es el problema, que intuyes donde están los eternos y enormes socavones (2). Los intuyes pero no los ves. Ninguno de los compañeros que tengo delante se arriesga y todos dejamos el asfalto y avanzamos por la zona de tierra, en este caso barro. Son pocos metros, trabajo extra para los amortiguadores, pero hemos pasado. Como es lógico, a la entrada de la ciudad, llega el momento en que el tráfico es denso, densísimo. La radio aún no ha avisado de que se haya cerrado el badén de Gonzalitos. Y llega el momento de la gran decisión. Si sigues y consigues pasar, ningún problema hasta casa. Si sigues y no consigues pasar, te quedas inmovilizado durante horas…”ni palante ni patrás”, hasta que te dejen dar <st1:PersonName productid="la vuelta. O" w:st="on">la vuelta. O</st1:PersonName>, como alternativa, cambias de rumbo y te metes por el centro de la ciudad y empieza la aventura. Unas veces por cobarde, otras porque ya estaba cerrado Gonzalitos, siempre fui por el centro de <st1:PersonName productid="la ciudad. A" w:st="on">la ciudad. A</st1:PersonName> vuelta de rueda, a paso de tortuga, primero por el tráfico y luego por el miedo. Agua por todas partes, ves los coches a tu lado que ya tienen las ruedas cubiertas de agua. Por supuesto no ves ninguna acera, sólo agua y edificios. Mentalmente haces cálculos, sabes que el agua ya llega a ciertas partes del motor y no tienes ni idea por qué sigue funcionando. Te asombras de cómo es posible que las puertas no filtren agua. El tiempo pasa y la obscuridad también acecha. En algunos tramos sientes la fuerza adicional de las corrientes de agua… te tensas más si cabe (3). Avanzas, pero se hace eterno. El alumbrado público también te la juega y no hay ni una farola encendida. Hay zonas en que el agua llega a la mitad de las ruedas y de algún modo te ayuda a relajarte. La voz de la radio es tu única compañía, y el locutor lo sabe, y entre noticia, consejo y advertencia manda palabras de aliento. En otras zonas el agua vuelve a superar la altura de las ruedas. Pase lo que pase se ha de seguir el sendero que abre el de delante. Si hay una alcantarilla sin tapa, será él el que deje la rótula de la rueda en el intento. Tres horas y media después llegas a casa. Exhausto. Bajas y rodeas el coche. Mojado pero intacto. El interior del coche sigue seco, sin filtraciones. No te lo crees. Ya estás seguro. Además la casa no está situada en ninguna zona baja, por lo que no hay el menor peligro de que se inunde. Hay una fecha que sí la tengo grabada: 10 de septiembre de 2001. Esa tarde viví una de las anteriores experiencias. A la mañana siguiente seguía lloviendo, poco pero llovía. Dudaba si ir a trabajar en esas condiciones. Ya se había hecho tarde para ir al trabajo y tenía encendida la televisión local para conocer el estado del tráfico en la ciudad y las previsiones de lluvia, cuando interrumpieron la programación con el primer impacto a una de las Torres Gemelas en Nueva York. Curiosamente, el 10 de septiembre de 2002 volví a llegar a casa agotado después de conducir por más de tres horas en las calles inundadas de Monterrey. (1) ¡Aguas! Expresión coloquial mexicana que significa ¡Cuidado! (2) Este cruce tiene derecho a una mención aparte. Es objeto de un tráfico rodado intenso y pesado, ya que forma parte del recorrido de la flota de camiones basura de uno de los dos vertederos de la ciudad de Monterrey (ocho millones de habitantes). En la época seca, su asfaltado no es ninguna maravilla y necesita parches de alquitrán de vez en cuando. Pero en la época de lluvias el problema se acentúa. Dado que forma un badén natural cualquier lluvia hace que se formen bolsas de agua perennes hasta que las seca el sol. Es inevitable que poco a poco se formen socavones. Primero pequeños agujeros que van agrandándose por el paso de los camiones. A las semanas, llega el inevitable momento en que sabes que están allí, debajo del agua, dispuestos a devorarse una rueda. He visto cómo un coche primero se escoraba y luego se quedaba clavado, inmóvil, inclinado como un barco antes de irse a pique. Y todo sigue igual hasta que llega la época seca y viene un retén a re-asfaltar el cruce. (3) <BIG>Repito no son riadas, simplemente el agua inunda y se embalsa por completo casi toda la ciudad. El agua busca salidas naturales y por eso se producen corrientes en la zona llana de la ciudad. Corrientes que en modo alguno arrastrarían un coche. En las zonas altas de la ciudad o justo debajo de ellas sí que hay peligro de que los torrentes de agua puedan arrastrar vehículos. </BIG> Carlos Benito CBC

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1 Con sabor a frijoles... ¡Aguas! Monterrey

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