Nadal y la humildad

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4100215 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="PersonName"></o:smarttagtype> <img src="../blogfiles/aletheia/rafa_nadal.jpg" id="img_0" class="imgizqda">Rafa Nadal es el mejor tenista del mundo. Lo dice la clasificación de <st1:personname productid="la ATP" w:st="on">la ATP</st1:personname> y la impresión general lo confirma. Todos elogian su capacidad de lucha, su fortaleza mental, sus golpes, su decisión en los momentos cruciales… y, sobre todo, su humildad. Nadal, sí, es el mejor, pero no puede decir que lo es. ¿Por qué? <o:p></o:p>¿Qué pensaríamos si dijera “soy el mejor sin duda”, “voy a ganar seguro mi quinto Roland Garros” o “en tierra batida soy el mejor de la historia? Probablemente que es arrogante, chulo e insoportable. Nadie le critica por el ser mejor, pero seguro que sí le criticarían por decir que es el mejor. ¿Por qué? La individualidad es el principal valor social hoy en día. “A mí nadie me dice lo que tengo que hacer”, “yo tengo mis derechos”, “yo decido” son un soniquete bien conocido. A pesar de ello, y querámoslo o no, el ser humano es un ser social, necesita por definición de un nosotros para sobrevivir, de manera que las tendencias egoístas siempre tienen que tener el límite establecido por la sociedad. La tendencia individualista dice que cada uno debe ser el mejor o aspirar a ganar más. El deporte –de ahí el ejemplo de Nadal- lo ilustra perfectamente. Sin embargo, si miramos más allá, lo colectivo termina por imponer su peaje. En este caso, el límite para sobresalir está en el paso de la individualidad al egocentrismo, en el de ser el mejor al decir que se es el mejor. ¿Por qué? Un exceso de individualidad, de originalidad, termina por sobrepasar los límites y hace del sujeto un inadaptado, un marginal, un paria. Y lo hace por el límite inferior (pobres, desarrapados, tribus urbanas) como por el superior. En el caso de Nadal, está tan obligado a ganar para ser elogiado como a ser humilde, a decir que es una persona normal, a asegurar que hace lo mismo que los demás… Aquí se impone lo social, que impone la uniformidad, la democracia y la mediocridad (mediocre, en su primera acepción, significa “de calidad media”). Así las cosas, la paradoja que subrayara Durkheim hace un siglo sigue teniendo sentido: la individualidad es el principal valor social y lo social termina por imponerse. “Sé el mejor, pero no digas que lo eres” es el dogma del presente. false

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4100215 Un billón de dólares o 700.000 millones de euros; ayudas públicas de dimensiones colosales a los bancos en dificultades; intervenciones estatales, y una mayor supervisión de los mercados. Ésta es, en resumidas cuentas, la receta que los políticos han ideado para salir de la que dicen es la peor crisis desde la II Guerra Mundial. Que ya es decir. El mundo trabaja para salvar la economía, pero ¿puede ésta hacer algo más que dar créditos, engrasar los mercados y estimular el consumo? En otras palabras, ¿puede la economía contribuir a hacer un mundo mejor? La economía es una disciplina que trata de la administración más eficaz de unos recursos que de por sí son escasos (obviamente, si sobrara de todo, no haría falta administrar nada). Etimológicamente, la palabra hace referencia a la gestión del hogar ('oikos', en griego, quiere decir casa), pero por extensión, se puede hablar de la administración de los recursos a cualquier nivel, desde el propio individuo hasta el estado. Para simplificar las cosas, centrémonos en el individuo, en cada uno de nosotros. Supongamos que existe una forma de predecir el comportamiento del ser humano, una teoría que explique por qué las personas hacemos unas cosas y no otras. Hay algunos economistas que así lo creen: es la teoría del comportamiento racional. Para entenderlo, basta con pensar en las compras. Todos efectuamos un cálculo de lo que nos cuesta y de lo que nos ofrece un producto para tomar una decisión. Si los pros superan a los contras, lo adquirimos; si no, optamos por otro. <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/aletheia/Sin-t%C3%ADtulo-1.jpg" id="img_2" class="imgcen">Más allá del dinero Esta teoría, sin embargo, va más allá del dinero y asegura que también puede explicar el comportamiento humano. Dicho de otra forma: todo lo que hacemos lo hacemos de acuerdo a incentivos. Steven D. Levitt y Tim Harford son dos economistas que han hecho fortuna en su campo. Los últimos libros publicados por ambos –‘Freakonomics’ en el caso del primero, y ‘El economista camuflado’ y ‘La lógica oculta de la vida’, en el del segundo- han sido todo un éxito explicando precisamente la teoría de los incentivos y del comportamiento racional. Preguntas como ¿por qué se han incrementado las prácticas de sexo oral en Estados Unidos en los últimos años? o ¿por qué delinquen los criminales? menudean en sus páginas para explicar que los incentivos no sólo funcionan con el dinero. De acuerdo a esta teoría, la práctica del sexo oral se ha incrementado porque las jóvenes son más conscientes del peligro del SIDA y porque en el caso de abortar, algunos estados obligan a informar a los padres de ello. Se trata, por lo tanto, de un cálculo: ¿merece la pena el sexo ‘convencional’ si puede suponer el contagio del SIDA o que se enteren tus padres de lo que hacen con sus novios? En cuanto a la delincuencia, esta teoría explica el crimen por un cálculo entre lo que –pongamos por caso- un ladrón puede ganar en sus robos y la dureza del código penal. A lo que parece, cuando la ley es dura, la tasa de criminalidad baja. O al menos hace pensar a los cacos que quizás no merezca del todo la pena robar si les espera una buena temporada entre rejas. Estos son sólo algunos de los muchos ejemplos que se podrían poner de la explicación racional utilizada por los economistas. No quiere esto decir que sea la explicación correcta o la única posible; racional tampoco significa la mejor de las elecciones posibles. Las adicciones son un ejemplo de esto último. Bajo (casi) ninguna perspectiva es bueno fumar o beber alcohol, pero los que lo hacen siguen la teoría de la elección racional, porque valoran más el placer que les proporciona que los beneficios que obtendrían de dejarlo. Conclusión Así las cosas, esta teoría busca explicar la conducta humana para poder preverla. Sabiendo por qué hacen las personas lo que hacen, los economistas pueden incentivar aquellas actividades que sean más beneficiosas. Los dos ejemplos señalados –el del sexo oral y el de los ladrones- pueden parecer cómicos, pero no lo son en absoluto: el primero aborda el espinoso tema de la educación sexual y el aborto; el segundo, puede ofrecer pistas sobre el camino a seguir respecto a la delincuencia. <div>La economía no hace más que dar disgustos últimamente y los políticos se han lanzado en su rescate. Son ciclos y terminará por recuperarse. Las tornas cambiarán. De lo que se trata es de saber si su forma de analizar el mundo puede servir para mejorar éste. Suponer que actuamos racionalmente es su apuesta para hacerlo. </div> false

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1 ¿Puede la economía salvar el mundo?

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53002893 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CMiriam%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CMiriam%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5CMiriam%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><style>  </style> Ciudadano Kane, además de ser la ópera prima de Orson Welles, fue su gran obra maestra. Este film rodado en 1941 marca, probablemente, un antes y un después en el modo de contar historia cinematográficamente.<img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/secuencias/124535_citizen-kane.jpg" id="img_0" class="imgdcha" width="209" height="250"> La película cuenta la historia de un magnate llamado Charles Foster Kane (interpretado por el propio Wellees) y de gran parecido con el hombre de negocios William Randolph Hearst, creador de la prensa amarilla (de hecho, muchos opinan que la película está basada en este personaje). Un periodista llamado Jerry Thompson investiga la vida de Kane para poder averiguar el significado de la palabra que pronunció antes de morir: Rosebud. Esa será la palabra desencadenante de todo el relato encuadrado en continuos flashbacks representados a través de las entrevistas que va realizando el periodista. A pesar de ser la primera película de Orson Welles demostro un magistral uso de numerosos avances técnicos como la profundidad de campo, los encuadres, la puesta en escena, el montaje o el juego de luces y sombras, entre muchos otros recursos que hacen que la película se convierta, para muchos, en la mejor de toda la historia del cine.  <o:p></o:p>  <u2:smallfrac u2:val="off"> <u2:dispdef> <u2:lmargin u2:val="0"> <u2:rmargin u2:val="0"> <u2:defjc u2:val="centerGroup"> <u2:wrapindent u2:val="1440"> <u2:intlim u2:val="subSup"> <u2:narylim u2:val="undOvr"> </u2:narylim> </u2:intlim> </u2:wrapindent> </u2:defjc></u2:rmargin></u2:lmargin></u2:dispdef></u2:smallfrac>  <u5:smallfrac u5:val="off"> <u5:dispdef> <u5:lmargin u5:val="0"> <u5:rmargin u5:val="0"> <u5:defjc u5:val="centerGroup"> <u5:wrapindent u5:val="1440"> <u5:intlim u5:val="subSup"> <u5:narylim u5:val="undOvr"> </u5:narylim> </u5:intlim> </u5:wrapindent>El American Film Institute (AFI) confeccionó a mediados de Junio de 1998 una lista de las 100 mejores películas de la historia del cine, conmemorando el centenario de este invento. La encuesta se realizó entre 1500 personajes relevantes del mundo del cine y se nominaron un total de 400 películas, realizadas entre los años 1912 y 1996, de las que salió la lista final. Estas son las primeras 10 de la lista: 1. CIUDADANO KANE - CITIZEN KANE (1941) 2. CASABLANCA (1942) 3. EL PADRINO - THE GODFATHER (1972) 4. LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ - GONE WITH THE WIND (1939) 5. LAWRENCE DE ARABIA - LAWRENCE OF ARABIA (1962) 6. EL MAGO DE OZ - THE WIZARD OF OZ (1939) 7. EL GRADUADO - THE GRADUATE (1967) 8. LA LEY DEL SILENCIO - ON THE WATERFRONT (1954) 9. LA LISTA DE SCHINDLER - SCHINDLER'S LIST (1993) 10. CANTANDO BAJO LA LLUVIA - SINGIN' IN THE RAIN (1952) </u5:defjc></u5:rmargin></u5:lmargin></u5:dispdef></u5:smallfrac> Ciudadano Kane ganó un Oscar al mejor guión original y estuvo nominado a otras 8 categorías: película, director, actor principal, dirección artística, fotografía, música, sonido y montaje. Después de esta película la carrera de Welles fue de mal en peor, principalmente, según cuentan, porque Hearst hizo lo posible para que la película no permaneciera en cartel y que no le otorgasen más que papeles pequeños en películas insignificantes a Orson Welles.<o:p></o:p> A continuación, pongo dos fragmentos de la película; uno de ellos el trailer del film y el otro, la famosa escena cuando Kane pronuncia su última palabra: Rosebud. <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/BWGb8zJmk-I&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/BWGb8zJmk-I&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object> <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Xw79Y6U2Dqk&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Xw79Y6U2Dqk&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object>

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1 El gran "Ciudadano Kane"

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53001003 Hola, lo primero <big> GRACIAS A TODOS Y TODAS POR LOS ANIMOS Y LOS COMENTARIOS</big> De verdad que con gente como vosotros no se puede tener una mala racha jejeje. En cuanto os enterais como me cuidais. Muchas gracias de verdad, os quiero. Para demostrar que estoy mejor y para que nos riamos todos un poco (eso espero) hay algo que me ronda en la cabeza desde anoche. Vereis, ayer en Palma de Mallorca (para los recien incorporados, soy de Bilbao, pero trabajo en Palma desde hace unos meses) cayó unos de los mayores txaparrones que he visto en mi vida, lo juro. Joooooder como llovía, unos relampagos, unos correspondientes truenos... puedo decir sin lugar a dudas que estaba "truñadito". Tenía el culillo tan chapado que no cabía ni un puto L. cassei inmunitas de esos (otro día hablaremos de esta cosa que nadie sabe lo que coño es). Pues como por el ruido y la lluvia no pude dormir bien me vino a la cabeza el pensamiento de que con todo lo que llovía ya podía alguien hacer un arca y empezar a juntar animales, como Noé. Aquí estéá el tomate. En Noé y su puta barquita. Me asaltaron una serie de dudas que paso a relataros. (Espero que esto os haga reir aunque sea un poco. Estoy algo bajo de forma, pero alguna cosilla graciosa encontrareis....espero) EL ARCA DE NOÉ ó COMO NACIÓ EL PROGRAMA DE BRICOMANÍA Noé y el arca de "Idem", menuda "pedacho" de mentira. Partamos de lo que dice la Biblia (o por lo menos lo que yo me imagino que dice jejeje). Un día está Noé tranquilamente, dando un paseo por el prado, o pescando unos peces en el rio, cuando aquello no había televisión ni Internet y la gente salía más de casa. Cuando de repente se le aparece Dios, no te creas que cualquiera, no te creas que un Angelote cualquiera o El espiritu santo (muerete de envidia San Jose). Se le aparece el "jefe del txiringuito" en persona. Y va el tio y le dice: "Mira Noé, estoy hasta la polla de toda la raza humana, pero tú me caes bien..."-que me pregunto yo ¿como coño se le puede caer bien a Dios como para que mate al resto de la humanidad pero a tí no? Joder, es que hay que ser el típico pelota de turno. Bueno, sigamos. Dios le dijo: "construye una txalupilla para que cuando inunde el planeta os salveis tú y tu familia, y de paso pues te llevas un par de animales para que podais reploblar la tierra. Así a bote pronto llevate.....pues no se....... 2 de cada". Joder tú, que mala leche tiene dios. ¿2 animales de cada? ¿encima uno macho y otro hembra? Pues anda que no tenía curro el "salao" de Noé ni nada. Me imagino que lo primero que pensó Noé fué que era buen momento para dejar de fumar Heroina...pero cuando se dió cuenta de que la cosa iba en serio, nuestro improvisado carpintero se puso manos a la obra. Pero aquí empieza lo bueno. Vamos a ver, las chicas, imaginaros que llega vuestro novio o marido un día a casa y os cuenta la "milonga" esta del arca, y encima todo convencido vuestro "churri". Algo en plan "no, mira cari, que no voy a poder hacer lo que me pediste la semana pasada, lo de arreglar la balda y tal, porque me ha dicho Dios que tengo que hacer un barco para salvar a todos los animales y a nuestra familia para despues repoblar la tierra"............... las andanadas de hostias iban a ser pequeñas ¿sabes?....... Pués va la esposa de Noé Y SE LO CREE TIOOOOOO ¿pero que me estas contando? NO ME JODAS. Es tan absurdo como lo de María a José "Carí, carí, que soy virgen, que este bombo lo tengo del......este........eso......una paloma.......y volaba y tal......era blanca......ehhhhhhh....eso eso...... el espiritu Santo" NO TE JODE. ¿Ten cojones a hacer algo así hoy en día? "Huy, perdona cari, que te la he metido por el culo porque me lo ha mandado Dios, que si no se acaba la vida en la tierra, entiendelo mi amor...". PERO QUE FUERTE. Bueno, pues el tiempo fué pasando, primero los días, luego los meses y al final los años. El pobre Noé seguía sin encontrar el "puto Tornillo C-8" que venía con el paquete de IKEA que Dios le había dado. "El señor" se dió cuenta que era demasiado pronto para que el hombre se buscara-comprara-llevara-montara sus propios muebles y dejo IKEA en "asuntos pendiente". Tras unos meses más y medía puta selva amazonica menos (¿donde estaba greenpeace?¿eh?) Noe tenía el arca construida, ahora solo le quedaba el pequeño pequeñisiiiiiimo detalle de tener que buscar una pareja de todos los animales. Vaya tela. Ciertamente hay animales faciles de encontrar, como los perros, gatos, vacas, caracoles (estos ultimos son comodín al ser hermafroditas) etc. Pero luego hay otros animales más complicados de conseguir. ¿os imaginais a Noé intentando llevarse dos PUTOS <a href="http://www.uclick.com/widgets/ew/070511/ew070511c.jpg" title="http://www.uclick.com/widgets/ew/070511/ew070511c.jpg" id="link_0">TIGRES DE BENGALA</a>? ¿Tendrías cualquier de vosotros las narices que hacen falta para levantarle la cola a una pantera para ver si es macho o hembra? Hostias, es que Dios tiene mala leche. Si no que se lo digan al macho de la mantis religiosa, que después del "acto sexual" la hembra se lo come. Ah, ¿y que me decís de los grillos?. Yo cuando era pequeño cazabamos los grillos con dos técnicas. Si habíamos bebido poca coca-cola durante el día pillabamos una pajita y la metiamos por el agujero que los grillos hacen en la tierra ¿vale? Así molestas al grillo y sale de su agujero. En cambio si teniamos ganas de mear (por la coca-cola bebida), nos la sacabamos e inundabamos la madriguera del grillo, obligando a este a salir "cagando leches" y supongo que "cagandose en nuestra puta calabera". ¿Os imaginais a Noé meando en un agujero en medio de la campa? Un tio que luego se hizo tan famoso no puede hacer esas guarradas joder. Tiene mas clase que todo eso. Imaginaros que en vez de grillo en la madriguera le sale una serpiente ¿que pasaría? ¿Se quedaría la serpiente mirando a la "serpiente de un solo ojo" de Noé? ¿Le mordería los "cojoncillos" al futuro padre de toda la humanidad (que se joda Adan, que ya no es el unico)? Puffff, demasiada presión. Yo no podría soportarlo. Yo creo que uno de los errores más grandes que cometió Noé, y por lo tanto la versión de las sagradas escrituras. es que se quedo sin sitio en el arca y tuvo que seleccionar que animales quería salvar. Partiendo de esta idea tengo las siguientes dudas: -¿por qué cojones salvo al "bicho bola" de mierda en vez de salvar, yo que se, AL UNICORNIO, AL DRAGÓN, A LOS GRIFOS O A LAS SIRENAS? ¿Para que coño sirve el maldito bicho bola? ¿Si ni siquiera muerde jodeeeer? -¿Como consigues un macho y una hemba del Kiwi? QUE SON FRUTAAAAASSSS -Todos esos animales tenían que comer. ¿De donde saco toda esa comida?¿como sabía lo que come un <a href="http://todoanimales.info/wp-content/uploads/2007/06/equidna.jpeg" title="http://todoanimales.info/wp-content/uploads/2007/06/equidna.jpeg" id="link_1">equidna?</a> -¿Los "teletubbies" los salvó Noé o son el fallo de un experimento genético? Preguntas que nunca tendrán respuesta...... Tras solucionar estos problemillas el cielo empezó a tronar y se puso a "txispear". Creo que 10 años duró el "sirimiri". ¿Como tenía que oler en ese arca? ¿Cuantos tipos de kaka podían haber? Boñigas de vaca, pelotitas de cabra, plastas de perro, "zurullacos de elefante" ¿habeis visto alguna vez cagar a un elefante? JODER, SUELTA UNAS BOLAS COMO SANDIAS DE GRANDES. Otra cosa ¿a los peces los salvó? Porque si todo se inunda no hace falta, pero ¿el agua era dulce o salada? Joder, es que la Biblia da menos información que la sinposis de una peli en el teletexto. No es serio, no es serio. Como última apreciación solo quiero decir que tengo entendido que en medio del viaje la esposa de Noe se cabreò mucho con él y le dijo lo siguiente: -Noé, tenemos que hablar. -Dime querida, ¿que ocurre? -Noé, hace más de 6 meses que no hacemos el amor ¿te ocurre algo esposo? Noé miro hacía su derecha de soslayo, encontró lo que buscaba. La oveja hembra a la que había apodado "TETAKAS" le miraba fijamente mientras masticaba su hierba por tercera vez. La esposa de Noé se percató. Sus ojos se llenaron de lagrimas. -Lo sabía, ya no me quieres, prefires a una oveja antes que a mi. Ya no te excito. Noé también rompió a llorar. -No es eso querida. Tu eres mi esposa y te quiero, pero lo mio con "TETAKAS" es más que amor. ES EL DESTINO. LA AMO Y NO ME IMPORTA ADIMITIRLO. La esposa de Noé salió corriendo hacia la cubierta mientras su marido gritaba al cielo. Está claro que esto no se quiere saber, y la iglesia no lo quiere admitir, por eso se inventaron el resto de milongas. Pasa algo parecido a lo del Codigo DaVinci. Pero algún día la verdad saldrá a la luz, yo escribiré un libro, me forraré y espero que la pelicula la protegonice "Antonio Resines", que le veo muy bien en el papel de Noé... Un besako y buenas noches P.D. Aqui os dejo al bicho bola <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hpv4J_YdRq4&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hpv4J_YdRq4&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

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1 Recuperado al 75%, vamos a reirnos para acabar de recargarme

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