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Sin pista de hielo en Navidad

2009-11-10T09:28:23+01:00

Álava

El parque de La Florida se quedará sin la tradicional pista de hielo esta Navidad. Así lo ha decidido el Gabinete Lazcoz tras considerar que los «100.000 euros» que cuesta el equipamiento -sólo en canapés para actos protocolarios del Ayuntamiento se gastarán 80.000 euros este año- suponen un derroche «muy elevado en tiempos de crisis». No obstante, para el principal grupo de la oposición, el PP, que ayer denunció la supresión de una de las «atracciones estrella» de la programación navideña en la ciudad, la decisión del equipo de gobierno es un «sinsentido». (+info)

Revolución en las aulas

2009-11-13T00:53:46+01:00

¿Quién dijo que la vida del estudiante es envidiable? La época en la que los universitarios se rascaban las setas psicotrópicas pasó a la historia previa al Plan de Bolonia. Los arquitectos e ingenieros en general, y los politeknikos en particular, lo saben bien.

Entre semana, los momentos de inercia polares del centro de gravedad cefálica se giran hasta alcanzar el hipotálamo durante los fines de semana; hecho que puede ocurrir el jueves, en el caso de las sinapsis precoces de los adolescentes vegetativos, o el sábado, en el caso de los alumnos maduritos.

Dicho en otras palabras: Los estudiantes han de compensar el estrés Bolónico al que nos somete el Ministerio de Educación con la sobre-ingesta compulsiva de estupefacientes, lo que acarrea el que se abarrote el país con profesionales bien formados pero ponderadamente perturbados, que colapsarán antes incluso de que se termine la crisis Ladrillil española.

Inciso: ¿Porqué nunca se ha reformado la vetusta Constitución Española del 78 y los planes de estudios se alteran cada 4 años que cambia el Gobierno?

Ayala, el intelectual eterno

2009-11-04T14:28:32+01:00

Desde hace unos años, Francisco Ayala hacía con algunas de sus visitas un singular ejercicio de humor negro: «Vamos a desconectar el teléfono para que no nos molesten», les decía. «Pero no mucho rato, no vayan a pensar que ya me he muerto». El autor más longevo de la literatura española, 103 años de lucidez, falleció ayer. Meses atrás dejó un texto, quién sabe si su testamento espiritual, en el Instituto Cervantes. Ese documento, que no podrá ser desvelado hasta el año 2057, es su único trabajo inédito. Ayala ha muerto sin dejar ningún otro papel en el cajón porque, como dijo en una ocasión, «no quiero que me saquen las vergüenzas». En las librerías y las bibliotecas deja, en cambio, una obra de extraordinaria dimensión, como corresponde a un autor que ha tenido una carrera literaria de longitud inverosímil: casi ochenta años en los que se ha dedicado a la narrativa, el ensayo político, la sociología y las traducciones (+info)

Malditas reuniones

2009-10-31T15:41:09+01:00

Séneca dijo: “nuestro tiempo en parte nos lo roban, en parte nos lo quitan y el que nos queda los perdemos sin darnos cuenta”. Yo creo que no hay nada que nos haga perder tanto tiempo como las reuniones de trabajo, en las que no se llega a ningún compromiso, excepto al compromiso de no hacer nada. No sólo nos roban el tiempo, sino que a menudo las tenemos que soportar en horas extra, una vez que ha terminado nuestro horario de trabajo.
Hoy he decidido tomármelo con humor y escribir un post con todas las ideas que me bullen por la cabeza durante esas sesiones interminables. Creo que en general hay dos tipos de reuniones: las soporíferas, en las que se habla de vaguedades y burocracia, y las divertidas, en las que el propio aburrimiento encrespa los ánimos de los reunidos y la cosa terminan en batalla campal. Ambas son una completa pérdida de tiempo.

La improductividad de una reunión es directamente proporcional al número de participantes. Cuantos más sean, más tarde empieza, menos participa la mayoría, más acaparan el tiempo unos pocos, más tiempo dura y más se alarga sobre lo previsto, y menos compromisos se adoptan.
Curioso que en las reuniones se persiga algún consenso entre las partes: error de principiante. Desgraciadamente, los asistentes tienen puntos de vista inconciliables. A veces el único consenso posible es un juicio salomónico, en el que para poner de acuerdo a los que optan por peras con los que optan por manzanas, se vota mandarinas. La opción que no satisface ni a unos ni a otros, sino todo lo contrario, suele ser muy frecuente en sesiones en las que nadie se pone de acuerdo, ya que así al menos todos quedan satisfechos de ver cómo el otro no se ha salido con la suya.
Hay que diferenciar entre lo que se ha venido a discutir y lo que realmente se discute. Lo primero lo pone el jefe en la agenda de la reunión y lo segundo es la reunión que quieren hacer los reunidos. Resulta especialmente pintoresco el afán por las "reuniones informativas", que convocan desde arriba, cuando todo el mundo sabe que la gente se informa mejor en los pasillos.

Tipología del reunido
El pedante: ha venido con su discurso preparado y lo soltará pase lo que pase. Su estilo engolado es inconfundible. Parece que quiere decir algo, pero no acaba de conseguirlo. En realidad, carece de sentido.
El replicante: desgraciadamente, ha creído entender algo del speech del pedante y se apresta a responder, afirmando que lo hace por alusiones (?). Este sujeto atrabiliario se opone a las propuestas emitidas, sean cuales sean, y su opinión al respecto es exactamente la contraria. En todas las reuniones hay uno o varios replicantes que se replican entre sí.
El trepa: oportunista, calculador, lo suyo es la coba. Cuando el jefe habla en las reuniones, es el único que parece escucharle, e incluso asiente. Siempre está de parte de la directiva y se enfrentará dialécticamente contra los que cuestionen sus decisiones.
El gruñón: de vez en cuando hace sonar su voz carrasposa y soñolienta para protestar por lo estúpido de las intervenciones o recordar a los asistentes que el rumbo que está tomando la reunión es una pérdida de tiempo. .
El exaltado: aprovecha las aguas revueltas para soliviantar los ánimos, unir los espíritus y captar frentes de oposición, reivindicaciones, sentadas, protestas y otras soluciones que al principio muchos votan, pero que luego nadie se toma la molestia de llevar a la práctica.
¿Qué podemos hacer si no podemos escaquearnos de las reuniones a las que somos convocados? Lo mejor es llevarse un periódico para tener algo en que ocupar la mente. Lo típico es esconder el diario bajo la mesa y abrirlo por la página de los crucigramas. El problema es que los periódicos son sosos y aparatosos, y hacen mucho ruido al pasar las páginas. Se recomienda arrancar la página de los pasatiempos antes de la reunión, para que la pueda camuflar en su portafolios. Todo el mundo creerá que está tomando notas.

Se recargan bebidas

2009-10-09T16:48:05+02:00

Hay algunos locutorios, que además de recargar el saldo de las tarjetillas de los móviles, te recargan también las bebidas.

También hay franquicias de comida rápida, -por llamarlas de alguna forma- en las que te recargan el refresco.

Debe haber de todo.

:-)

Miranda rememora su historia

2009-09-28T08:23:32+02:00

Miranda

Todo un éxito. Cerca de 300 personas participaron en el 'IX Encuentro de Asociaciones de Amigos del Camino de Santiago', que se celebró durante el fin de semana en Miranda con la participación de catorce entidades procedentes de El Bierzo, León, Astorga, Burgos, Álava, La Rioja, Irún, Zaragoza y Briviesca. Unas cifras que, sin duda alguna son motivo de satisfacción para los organizadores ya que suponen el doble que en la anterior edición.
(+info)

Lazcoz quiere más pubs pero menos decibelios

2009-09-25T08:49:43+02:00

Álava

La decidida apuesta del Gabinete Lazcoz de poner coto por fin al ya vetusto conflicto de intereses entre vecinos y hosteleros de Vitoria para conciliar el derecho de unos a descansar y el de otros a entregarse al ocio nocturno, va tomando cuerpo. (+info)

Google avisa de que los marcianos no invadirán España

2009-09-23T02:13:54+02:00

El ejército de trípodes marcianos atacando una población con el que Google conmemora hoy el nacimiento de Herbert George Wells (1866-1946), autor de La guerra de los mundos y uno de los padres de la ciencia ficción, no invadirá España. Not for Spain se leía minutos después de la una de la madrugada cuando uno pasaba el ratón sobre la imagen en la página española del buscador. Así que podemos estar tranquilos. Aunque igual vendría bien una invasión extraterrestre, con la destrucción de viviendas e infraestructuras consiguiente, para reactivar la cementera economía nacional. ¿Será un error como los que se cometen a veces en los periodicos cuando se publica, por ejemplo, un pie de foto que dice "Aquí poner el pie" o será que el Google español va a homenajear hoy a la selección de baloncesto campeona de Europa?

2009: El año de las comidas caseras

2009-09-13T23:13:14+02:00

El año 2009 pasará a la historia como el de la crisis... gastronómica. Los efectos macroeconómicos de la recesión ya han sido descritos con precisión rigurosa, pero la microeconomía familiar la ha reflejado en la reaparición de tarteras en el trabajo y neveras en las playas. Parece que Orwell, el autor de1984, también se equivocó en su cita: "A la larga veremos que la comida envasada es más mortífera que la ametralladora".

En la vuelta de vacaciones, con carteras y días agotados, las áreas de servicio se han visto plagadas de moros... y cristianos. Hasta un coche de Bilbao (o de Bizkaia) con gente elegante comiendo bocadillos junto a su resplandeciente Audi. Como bilbaínos, casi les denunciamos, no para que los destierren, sino para que -al menos- les retiren... la matrícula.

Fuente: blog.agirregabiria.net

Al tranvía a cuatro patas

2009-09-13T11:54:20+02:00

Álava

EuskoTren se toma muy en serio la posibilidad de permitir el acceso de perros al tranvía. Varias asociaciones protectoras de animales manifestaron en EL CORREO la pasada semana su intención de pedir al organismo que gestiona el metro ligero vitoriano que autorice la entrada de animales en los vagones. Ahora, la empresa pública está elaborando un estudio comparativo para saber cómo abordan otros operadores ferroviarios la situación. (+info)