Acaba de salir a la luz un estudio tan estúpido que me abruma. Me revuelve las gallinejas y entresijos adivinar para qué ostias se invierte dinero en analizar lo que la mujer lleva en el bolso. Se pierden 2 meses de recursos económicos, humanos y materiales con un grupo de 600 féminas de 6 provincias de España para algo tan nimio e insustancial. La gente se aburre. ¿Y porqué no utilizan su imaginación en otras áreas más prácticas y necesarias como la investigación, el desarrollo, la ciencia, tecnología, medicina, salud y un largo etcétera? Además de que dudo que exista algún hombre que ignore el contenido del bolso de su pareja, hermana, madre o amiga. Ya sea porque acaba cargando él con el bulto o porque se lo cotillee con o sin su permiso. El caso es que estadísticas de este pelo dan una imagen de nuestro país bastante incompetente respecto a lo que debería suponer el desarrollo. En fin, a lo hecho pecho, de modo que si aún les queda alguna duda razonable de un tema que además está al alcance de la mano de cualquiera (valga el símil) os expongo gratis el interior estándar del mío:

• Cartera: con tarjetas, carnés, bonos de transporte, billetes, monedas, tiritas y algún ticket.
• Pañuelos de papel
• Tampones (sólo si toca)
• “Kit de viaje” de cepillo de dientes, crema e hilo dental.
• Móvil y dispositivo Bluetooth
• Mp3
• Agenda y bolígrafo
• Llaves de casa
• Pastillas de nicotina (esto es algo insólito pero si os despierta curiosidad os invito a leer mi artículo anterior sobre tabaquismo)
• Protector labial
• Crema solar protección total

Y más o menos eso es todo. A veces un pent drive, preservativo (sólo si toca) y poca variación más. Así que no sé para qué tanto estudio y tanta gilipollez. Es más, incluso añadiré que si llevo un bolso con 2 compartimentos “estancos”, muy práctico por cierto, separo la “zona seca” de la “húmeda”. A saber: la 1ª abarca la “papelería” (cartera, cleenex, agenda, tampax -sin usar claro, sino corresponderían al otro departamento-) y la “electrónica” (móvil, mp3, pentdrive y accesorios -auriculares, bluetooth-). Y la 2ª lo que es susceptible de mojarse (cepillo de dientes y demás), fluidos (crema solar) o viscosos (protector labial). Para el pastillero de nicotina reservo un lugar especial en un mini-bolsillo exterior y para las llaves otro interno de cremallera. Espero haber saciado la curiosidad de algún adolescente.

El 7 de febrero del 2005 dejé el tabaco tras 11 años de fumeteo empedernido. De todos es sabido que se mejora en calidad de vida; solía tener “pitidos” en el pecho, cansancio constante, 2 bronquitis por año y resfriado casi perpetuo. Fumaba incluso enferma entre flema y flema. Pero también se paga un precio al dejar el “vicio”. La adicción sigue latente, aunque sea “ex fumadora”. No se olvida el sabor del humo, la falsa tranquilidad que inhalabas con cada bocanada, la sensación de tener la situación bajo control… Yo al menos no soy capaz de vivir sin “muletas” externas que me ayuden a afrontar los problemas. Del cigarro he pasado a los comprimidos de nicotina, y creo que ingiero más cantidad de esta sustancia que entonces. Ni quiero ni pretendo ni me propongo ni me da la gana dejarla. Tengo el consuelo de que el chupar nicotina no provoca cáncer, aunque amarillea los dientes igual. Hay muchos grados de dependencia. Yo creo que tenía (perdón, tengo) el máximo. Y no sólo con esta sustancia, sino con todas aquellas que son capaces de crearte la necesidad de consumirlas con asiduidad. No es que sea poli-adicta, ni mucho menos. No me drogo, más que nada porque tampoco he querido probar (al menos no más de 1 vez) por si las moscas. Pero sí tomo mi “dosis” de cafeína, teína, chocolate y, como no, nicotina. Y todo ello a diario. Ya no salgo de madrugada a buscar cigarrillos, pero puedo hacerlo para “asaltar” una máquina expendedora de chocolatinas en caso necesario. Lo que quiero decir es que hay multitud de alimentos, componentes, aditivos y demás, que enganchan y seducen irresistiblemente. Pero la mayoría de ellas son legales y no provocan enfermedades, por lo que prefiero no pasar el calvario del “mono” de la abstinencia y seguir consumiéndolas. Aunque no lo parezca, no fue fácil cambiar el pitillo por la pirula. Probé la acupuntura, homeopatía, leí Best-Seller acerca de dejar de fumar, hice terapias de grupo y nada me ayudó. Sólo mi obstinación y determinación personal. No creo que el resto del mundo ex fumador haya sustituido el tabaquismo por las pipas, los chupa-chups o las gominolas o, al menos, no permanentemente. De modo que talvez sea un caso insólito de debilidad, o quizá me destetaron prematuramente o me amantaron hasta los 14, quien sabe.

Análogamente a los sonetos entre Góngora y Quevedo quiero escupir versos satíricos sin ánimo de ofender a ningún colectivo o persona individual.

La señal de la cruz

“Aún existe la especie octogenaria que sale del portal santiguándose

antes de pisar la acera y después de mirar a un lado y otro,

como si temiesen un peligro adoquinado

o una teja sin machihembrar,

cuyo retrato responde a las siguientes características comunes:

- 4 pelos vetustos ahuecados con laca

- atusada con perfume penetrante

- broche de bisutería en la solapa

- piernas delgadas con venas varicosas tras medias tupidas

- vientre informe y abultado oculto tras una falda de tubo

cuya longitud se extiende desde el pecho hasta las pantorrillas.”

Estas señoras son fieles seguidoras del Papa Benedicto XVII, de la Virgen de Lourdes y de sus apariciones milagrosas estampadas en el pan bimbo.

Que conste que mis abuelas vestían de esta guisa (extensible análogamente a los abuelos) y guardo un recuerdo muy hermoso. Evoco su cara fresca matutina cuando venía del mercado y le estampaba un besote que le hacía tintinear sus zarcillos. Que uno sea creyente, apostólico, monaguillo, agnóstico o ateo respecto a cualquier religión, no hace mejor ni peor persona a nadie.

Sin embargo, ignoro la fuerza poderosa que mantiene en pie a la iglesia hasta en nuestros días, y que es capaz de hipnotizar, encandilar y absorber las mentes bajo el código de la superstición y los pecados.

¿No es más sencillo admitir que estamos jodidamente solos en este mundo producto de la sopa de cultivo del big-bang? De los éxitos y fracasos de nuestras vidas somos responsables nosotros mismos, en parte; De la otra parte no se encarga el destino divino ni hay ninguna misión creada para cada ser humano; simplemente actúa el azar, lo que llamamos “mala o buena suerte”. En la vida no sólo nuestros actos nos influyen, también los del vecino, incidan o no directamente sobre nosotros. Y por supuesto la propia naturaleza. Pero es que además el mundo de ahora es infinitamente más complejo, la crisis económica, por ejemplo, que conlleva: la inflación, la subida del IPC, el petróleo, carburantes, alimentos de 1ª necesidad a precios astronómicos, la vivienda y un largo etcétera de catástrofes. Además, el mundo se encuentra sometido por 4 charlatanes que se hacen llamar políticos. Los meetings me recuerdan a los falsos profetas de Israel. Ambos se reproducen como setas y cada cual está en posesión de la verdad. Auguran calamidades y se autoproclaman salvadores. Linchan a los contrarios y les desprestigian. Sólo en el poder se desacreditan ellos mismos.

No se si el hombre es bueno por naturaleza como afirmaba Rousseau, pero en lo que sí estamos de acuerdo es que la sociedad nos pervierte. ¿No hay suficiente maldad en el mundo como para dar crédito a la resurrección, el premio y el castigo? ¿O es por eso mismo por lo que necesitamos un consuelo imaginario?

Encima el Cristianismo promete una segunda vida, eterna y estupendísima de la muerte (valga la redundancia),

De modo que no es difícil que la gente quiera creer en ello, con tanto ímpetu, que al final se lo acaban creyendo y asimilando como verdadero.

Me parece estupendo que nos escribamos comentarios unos a otros cuando algún artículo nos llama la atención por lo que sea y queremos dar nuestra opinión a su autor, estando de acuerdo o discrepando. Lo que no me parece ético es que se utilice mi blog para faltarme el respeto incluso sin hacer alusión a los temas que trato. Personalmente utilizo este vehículo de comunicación para expresar mis reflexiones y confrontar criterios, no para llevarme un mal rato. Gracias a todos aquellos que sois respetuosos (afortunadamente creo que la mayoría) seguiré escribiendo.

No pretendo hacer demagogia pero ¿Quién no tiene algún “vicio” o “adicción”? No sé si la R.A.E. ha rectificado su definición de achacar al adicto con drogas tóxicas o abuso del juego. Hoy uno se envicia a cualquier cosa, desde los trastornos de la conducta alimentaria, pasando por el consumo de sustancias (nicotina, alcohol, porros, cocaína, fármacos, etc.), o juegos de azar hasta las nuevas “tendencias” de engancharse a internet (Messenger, web Cam, foros/chat, páginas de sexo, apuestas, etc.) o a videoconsolas tipo la Wii ésa tan famosa con la que puedes coger hasta “codo de tenista”. ¿Acaso toda la sociedad está enferma? No creo que sea vicio ni aburrimiento ni atribuible a personas débiles o marginales. Creo que se reduce todo a problemas de una inadecuada canalización de la ansiedad. Desde tiempos grecolatinos las mujeres vomitaban y los hombres reventaban a comilonas en las termas. No hay suficiente tiempo ni dinero para tratar el estrés de la gente. No es rentable rehabilitar a la población afectada. Mejor enviarlos a centros de desintoxicación, psiquiátricos, cárceles. Mejor ofrecer metadona, sonda y suero, dietas, medicamentos o prohibición de entrada en casinos. Un caso muy común por ejemplo, el insomnio ¿Acaso los hipnóticos resuelven algo? Puede que te duerman como un ceporro las primeras noches pero, a la larga, o te acostumbras a ellos y luego tienes doble problema (deshabituarte a ellos y volver a conseguir otra táctica para dormir) o bien acabas como un zombi empastillado con espuma en la comisura de los labios.

La gente es muy maleducada e impresentable en cuanto a comportamiento se refiere. Esta tarde en el metro los caretos eran más representativos que nunca. Un par de viejas me han sacado de quicio. Peleándose por cederse el asiento la una a la otra. Porque yo ya estaba sentada que si no las saco de dudas ipso facto. Otra tipa se me ha sentado al lado teniendo asientos “biplazas” libres por ahí. Y no es que me haya molestado su presencia (que también) sino que la muy guarra me ha hecho cargar sobre mis muslos con la bolsa de radiografías de 1 metro cuadrado, además de acarrear con el bolso, la gabardina y el paraguas, que descansaban plácidamente a mi lado. Y el colmo de los colmos es que el 99% ni articula palabra para sentarse sobre tus cosas, simplemente acercan su culo a cámara lenta y te miran con cara de perro hasta que te tienes que abalanzas r sobre tus pertenencias para que no se conviertan en papel de fumar húmedo. Porque ésa es otra, ¿por qué a la peña le suda tanto el trasero? No hay cosa que más asco dé que sentarse en un asiento recalentado. Si no llevas mp3 el infierno se hace insoportable. Miras derredor y te deprimes. Una sacándose un moco, el otro tocándose los huevos, un pedo por aquí, musiquilla reggaetón insufrible por allá.

Y el resto del trayecto en bus no ha sido más alentador, claro. Menos mal que el hedor a vinagre no ha durado más de 20 minutos. Algún piojoso se había echado la botella entera para narcotizar al resto de viajeros.

Espero que este populacho no se comporte igual en su coche, con sus hijos, su parienta o su madre.

Inciso: este artículo es decididamente burlón y sarcástico, obviamente. Así que no sé dé por aludido ni se ofenda el que sienta lo mismo que yo.

Hace demasiado tiempo que no escribo en mi blog y si ahora lo hago es por necesidad psicológica de publicar mis pensamientos. Vivimos en un mundo de mierda lleno de mierdecillas. Mierdecillas tipo famosos de “pego” que no dan un palo al agua y viven del cuento por acostarse con fulanito o decir que lo hacen.

Personajes salidos de reality-shows ignorantes y vulgares que se llenan los bolsillos en la tele-basura.

Sujetos que utilizan su apellido célebre para prorrogar la popularidad aunque carezcan de talento alguno.

Es indignante que un chiquilicuatre se pasee por los programas de turno haciendo el papel de freeki escudándose en un concurso de ¿música? O que un alcalde ladrón folclórico siga robando gracias a la audiencia.

Los ejemplos son tan numerosos como extensa es la prole de afamados anormales que en lugar de vender su “arte” comercian con su “vida privada”.

Me hierve la sangre que semejantes necios se ganen el sustento (o el apartamento en Marina-dor) despachando mediocridad y cretinismo. Hace 50 años la única manera de triunfar en la vida era trabajar desde los 14 años.

Hoy en día desde las desgracias y calamidades hasta los amoríos, pasando por las barbaridades y disparates, pueden ser un auténtico filón de oro.

Hola blogueros, me da mucha penita pero he decidido dedicar el menor tiempo posible a mi bitácora.

Prácticamente me acabo de iniciar y lo hago porque me encanta la literatura y los medios de comunicación; vamos, expresarme verbalmente.

Siempre he tenido diarios de pequeñita y no tan pequeña.

Con estos adelantos tecnológicos, además de que la tinta perdura eternamente y no se pierden o te los cotillea nadie indeseable sin permiso, tengo la oportunidad de contrastar ideas y dialogar, lo cual es muy enriquecedor.

Lo digo porque yo también opino, como muchos, que es “una plantita que hay que regar”, pero ahora tendré que reprimirme a escribir de vez en cuando y, sobre todo, más escuetamente.

Lo hago por problemas de salud. No me conviene pasar más horas al ordenador de las estrictamente necesarias. Sé que mi única “medicina” es el ejercicio físico y un sueño reparador por lo que, quitando las horas en las que debiera dormir, las de jornada laboral, las de ingesta alimenticia, las de echar un vistazo a los correos y las de practicar deporte, me debiera quedar escaso tiempo para esto, que es lo que deseo, pues eso significaría que estoy haciendo lo que me conviene.

Además, el único hobbie que me apasiona más que la escritura es la pintura, y todo no se puede.

Pero me conozco y, de vez en cuando le daré a la tecla, para regocijo o disgusto de vosotros.

“Musu handi bat” para todos

Allá por 1991 empecé a pintarme artesanalmente dibujos en las uñas y a ponerme cascabeles, plumas, trenzas y colorines en el pelo. Así que además de Alaska y yo la gente no lo veía “normal”. Luego siguieron las rastas, múltiples piercings, etc. Lo más escandaloso ha sido un tatoo en el tórax desde el cuello hasta el ombligo.

Nunca le he dado a las drogas duras ni he sido una pasota ignorante. De hecho tengo estudios universitarios superiores. Y no lo digo por fardar, sino porque no tengo complejo carcelario ni macarra.

El caso es que el tatuaje es la “locura” más reciente, pero de la que, aunque no me arrepiento, tampoco puedo permitírmelo. Actualmente llevo melena tradicional y no conservo ninguno de los 6 piercings (4 de ellos los llevaba en la cara). Pero el dragón azul cantoso no hay quien lo disimule si no es con alzacuellos.

Y no es que tenga que ocultarlo por mí, sino por la imagen de cara al público.

No puedo ir a una oficina teniendo que demostrar mi profesionalidad a pesar de ser mujer y a pesar de tener aspecto pendenciero.

Nunca lo he considerado “una moda”, aunque tampoco es ninguna forma de vida, ni de identificación social.

Y no predico precisamente con el ejemplo, pero si regresara 6 ó 7 años atrás en el tiempo, probablemente me hiciera el tatuaje también, pero con el detalle de bajarlo unos centímetros para ocultarlo o mostrarlo cuando me de la gana y sin problemas.

Lo que si es primordial es hacerlo en un local homologado y de confianza. No merece la pena arriesgar la salud por ahorrarse unos pocos euros. Es preferible esperar a podernos permitir el lujo y pagar por uno bueno.

Y no me refiero a una micro-pigmentación duradera y estética, que también, sino que reúna condiciones higiénico-sanitarias.

No basta con asegurarse de que las agujas sean desechables (¡Qué mínimo!) o que tenga una autoclave para esterilizar. Informaros previamente para que no os engañen. Desinfectar el instrumental y el habitáculo requiere ciertas temperaturas durante cierto tiempo, lo cual está perfectamente definido y estipulado por AENOR e ISO, por ejemplo.

Y con esto tampoco doy ejemplo, desgraciadamente. Yo tuve la osadía de exponerme a un tipo salido de un anuncio del periódico, en una camilla tercermundista, sufriendo 5 horas diarias durante una semana, y soportando el dolor de incidir día tras día sobre la herida con su pulso tembloroso, mientras el individuo derramaba su sudor en mis tetas.