Acaba de salir a la luz un estudio tan estúpido que me abruma. Me revuelve las gallinejas y entresijos adivinar para qué ostias se invierte dinero en analizar lo que la mujer lleva en el bolso. Se pierden 2 meses de recursos económicos, humanos y materiales con un grupo de 600 féminas de 6 provincias de España para algo tan nimio e insustancial. La gente se aburre. ¿Y porqué no utilizan su imaginación en otras áreas más prácticas y necesarias como la investigación, el desarrollo, la ciencia, tecnología, medicina, salud y un largo etcétera? Además de que dudo que exista algún hombre que ignore el contenido del bolso de su pareja, hermana, madre o amiga. Ya sea porque acaba cargando él con el bulto o porque se lo cotillee con o sin su permiso. El caso es que estadísticas de este pelo dan una imagen de nuestro país bastante incompetente respecto a lo que debería suponer el desarrollo. En fin, a lo hecho pecho, de modo que si aún les queda alguna duda razonable de un tema que además está al alcance de la mano de cualquiera (valga el símil) os expongo gratis el interior estándar del mío:

• Cartera: con tarjetas, carnés, bonos de transporte, billetes, monedas, tiritas y algún ticket.
• Pañuelos de papel
• Tampones (sólo si toca)
• “Kit de viaje” de cepillo de dientes, crema e hilo dental.
• Móvil y dispositivo Bluetooth
• Mp3
• Agenda y bolígrafo
• Llaves de casa
• Pastillas de nicotina (esto es algo insólito pero si os despierta curiosidad os invito a leer mi artículo anterior sobre tabaquismo)
• Protector labial
• Crema solar protección total

Y más o menos eso es todo. A veces un pent drive, preservativo (sólo si toca) y poca variación más. Así que no sé para qué tanto estudio y tanta gilipollez. Es más, incluso añadiré que si llevo un bolso con 2 compartimentos “estancos”, muy práctico por cierto, separo la “zona seca” de la “húmeda”. A saber: la 1ª abarca la “papelería” (cartera, cleenex, agenda, tampax -sin usar claro, sino corresponderían al otro departamento-) y la “electrónica” (móvil, mp3, pentdrive y accesorios -auriculares, bluetooth-). Y la 2ª lo que es susceptible de mojarse (cepillo de dientes y demás), fluidos (crema solar) o viscosos (protector labial). Para el pastillero de nicotina reservo un lugar especial en un mini-bolsillo exterior y para las llaves otro interno de cremallera. Espero haber saciado la curiosidad de algún adolescente.

Análogamente a los sonetos entre Góngora y Quevedo quiero escupir versos satíricos sin ánimo de ofender a ningún colectivo o persona individual.

La señal de la cruz

“Aún existe la especie octogenaria que sale del portal santiguándose

antes de pisar la acera y después de mirar a un lado y otro,

como si temiesen un peligro adoquinado

o una teja sin machihembrar,

cuyo retrato responde a las siguientes características comunes:

- 4 pelos vetustos ahuecados con laca

- atusada con perfume penetrante

- broche de bisutería en la solapa

- piernas delgadas con venas varicosas tras medias tupidas

- vientre informe y abultado oculto tras una falda de tubo

cuya longitud se extiende desde el pecho hasta las pantorrillas.”

Estas señoras son fieles seguidoras del Papa Benedicto XVII, de la Virgen de Lourdes y de sus apariciones milagrosas estampadas en el pan bimbo.

Que conste que mis abuelas vestían de esta guisa (extensible análogamente a los abuelos) y guardo un recuerdo muy hermoso. Evoco su cara fresca matutina cuando venía del mercado y le estampaba un besote que le hacía tintinear sus zarcillos. Que uno sea creyente, apostólico, monaguillo, agnóstico o ateo respecto a cualquier religión, no hace mejor ni peor persona a nadie.

Sin embargo, ignoro la fuerza poderosa que mantiene en pie a la iglesia hasta en nuestros días, y que es capaz de hipnotizar, encandilar y absorber las mentes bajo el código de la superstición y los pecados.

¿No es más sencillo admitir que estamos jodidamente solos en este mundo producto de la sopa de cultivo del big-bang? De los éxitos y fracasos de nuestras vidas somos responsables nosotros mismos, en parte; De la otra parte no se encarga el destino divino ni hay ninguna misión creada para cada ser humano; simplemente actúa el azar, lo que llamamos “mala o buena suerte”. En la vida no sólo nuestros actos nos influyen, también los del vecino, incidan o no directamente sobre nosotros. Y por supuesto la propia naturaleza. Pero es que además el mundo de ahora es infinitamente más complejo, la crisis económica, por ejemplo, que conlleva: la inflación, la subida del IPC, el petróleo, carburantes, alimentos de 1ª necesidad a precios astronómicos, la vivienda y un largo etcétera de catástrofes. Además, el mundo se encuentra sometido por 4 charlatanes que se hacen llamar políticos. Los meetings me recuerdan a los falsos profetas de Israel. Ambos se reproducen como setas y cada cual está en posesión de la verdad. Auguran calamidades y se autoproclaman salvadores. Linchan a los contrarios y les desprestigian. Sólo en el poder se desacreditan ellos mismos.

No se si el hombre es bueno por naturaleza como afirmaba Rousseau, pero en lo que sí estamos de acuerdo es que la sociedad nos pervierte. ¿No hay suficiente maldad en el mundo como para dar crédito a la resurrección, el premio y el castigo? ¿O es por eso mismo por lo que necesitamos un consuelo imaginario?

Encima el Cristianismo promete una segunda vida, eterna y estupendísima de la muerte (valga la redundancia),

De modo que no es difícil que la gente quiera creer en ello, con tanto ímpetu, que al final se lo acaban creyendo y asimilando como verdadero.

La gente es muy maleducada e impresentable en cuanto a comportamiento se refiere. Esta tarde en el metro los caretos eran más representativos que nunca. Un par de viejas me han sacado de quicio. Peleándose por cederse el asiento la una a la otra. Porque yo ya estaba sentada que si no las saco de dudas ipso facto. Otra tipa se me ha sentado al lado teniendo asientos “biplazas” libres por ahí. Y no es que me haya molestado su presencia (que también) sino que la muy guarra me ha hecho cargar sobre mis muslos con la bolsa de radiografías de 1 metro cuadrado, además de acarrear con el bolso, la gabardina y el paraguas, que descansaban plácidamente a mi lado. Y el colmo de los colmos es que el 99% ni articula palabra para sentarse sobre tus cosas, simplemente acercan su culo a cámara lenta y te miran con cara de perro hasta que te tienes que abalanzas r sobre tus pertenencias para que no se conviertan en papel de fumar húmedo. Porque ésa es otra, ¿por qué a la peña le suda tanto el trasero? No hay cosa que más asco dé que sentarse en un asiento recalentado. Si no llevas mp3 el infierno se hace insoportable. Miras derredor y te deprimes. Una sacándose un moco, el otro tocándose los huevos, un pedo por aquí, musiquilla reggaetón insufrible por allá.

Y el resto del trayecto en bus no ha sido más alentador, claro. Menos mal que el hedor a vinagre no ha durado más de 20 minutos. Algún piojoso se había echado la botella entera para narcotizar al resto de viajeros.

Espero que este populacho no se comporte igual en su coche, con sus hijos, su parienta o su madre.

Inciso: este artículo es decididamente burlón y sarcástico, obviamente. Así que no sé dé por aludido ni se ofenda el que sienta lo mismo que yo.

Hace unos días vi una noticia en el telediario que me dejó helada. Sucede que en la India se tiene como tradición ancestral tirar a los bebés desde unos 15 metros de altura y ser recogidos sobre una lona. Se supone que así crecen sanos o algo así. Terminaba la reportera en cuestión preguntando retóricamente si se trata de una tradición religiosa o una barbarie. Para mí los dos apelativos son sinónimos. Las mayores atrocidades de la humanidad se han cometido (y se cometen) en nombre de algún dios. No sé que razones encubiertas subyacen en estas costumbres salvajes. Si fueran niñas las que se arrojan como cagadas de pájaro lo entendería, porque así con la excusa religiosa igual se libran de alguna mujer molesta (como en China se las lleva el río). Pero creo que era con todo crío recién nacido. Tal vez la superpoblación obligue a tentar a la suerte para que no haya tantas bocas con moscas. No conozco cómo marcha la política allí (perdonad mi incultura) pero parece obvio que la superchería, gobierno y creencias religiosas son todo uno; esto es, oscurantismo. Puede que sea demasiado inocente (quizá tanto como la plebe india) y resulte que el hechicero hindú de turno esté confabulado con el presidente musulmán en un juego de azar maquiavélico para exterminar criaturas.

El pasado domingo felicité a mi madre por haberme parido hace 31 años. Tal vez yo nunca pueda celebrar ese día en el que conmemore a una posible descendencia. No estoy de acuerdo con las afirmaciones estadísticas que aseguran una relación directamente proporcional entre mayores recursos económicos y menor número de hijos. Tengo formación universitaria superior y aún busco mi primer empleo estable que me permita emanciparme. No creo que me dé la vida para comprar una vivienda sin dejárselo al banco en forma de hipoteca invertida. Si llegada la treintena no soy capaz de mantenerme a mí misma, ¿acaso quieren hacer creer que mi generación no “engendra” por comodidad? La realidad es bien distinta: se me pasará el arroz biológico antes de guiñar un ojo al futuro de la maternidad. La única estadística medianamente convincente en la que creo es en aquella que afirma que la mayoría de familias se mantienen unidas por la hipoteca/alquiler y/o los hijos.

Pues como va este país y la crisis bursátil, hasta las madres van a tener fecha de caducidad.

Hola blogueros, me da mucha penita pero he decidido dedicar el menor tiempo posible a mi bitácora.

Prácticamente me acabo de iniciar y lo hago porque me encanta la literatura y los medios de comunicación; vamos, expresarme verbalmente.

Siempre he tenido diarios de pequeñita y no tan pequeña.

Con estos adelantos tecnológicos, además de que la tinta perdura eternamente y no se pierden o te los cotillea nadie indeseable sin permiso, tengo la oportunidad de contrastar ideas y dialogar, lo cual es muy enriquecedor.

Lo digo porque yo también opino, como muchos, que es “una plantita que hay que regar”, pero ahora tendré que reprimirme a escribir de vez en cuando y, sobre todo, más escuetamente.

Lo hago por problemas de salud. No me conviene pasar más horas al ordenador de las estrictamente necesarias. Sé que mi única “medicina” es el ejercicio físico y un sueño reparador por lo que, quitando las horas en las que debiera dormir, las de jornada laboral, las de ingesta alimenticia, las de echar un vistazo a los correos y las de practicar deporte, me debiera quedar escaso tiempo para esto, que es lo que deseo, pues eso significaría que estoy haciendo lo que me conviene.

Además, el único hobbie que me apasiona más que la escritura es la pintura, y todo no se puede.

Pero me conozco y, de vez en cuando le daré a la tecla, para regocijo o disgusto de vosotros.

“Musu handi bat” para todos

¿Dónde van aquellos calcetines desparejados que se pierden misteriosamente en algún agujero negro del cúmulo de ropa sucia?

Yo tengo un truco: guardo una bolsita con los calcetines “nones” en el respectivo cajón de ropa interior y, cuando brotan enigmáticamente de algún recoveco de la lavadora, el tendedero, el ocultismo de la parte interna de los pies de la cama o de debajo de ella, puedo rescatar a su pareja del fardo y desposarlos de nuevo en mis pies.

Así siempre estreno calcetines nuevos.

A veces necesitamos o dependemos de sustancias, actitudes, circunstancias o personas. Pero ello no implica que seamos viciosos o toxicómanos. Todo el mundo se desahoga y elimina su estrés y ansiedad de muy diversas maneras, que no tienen porqué ser sinónimo de patologías. Hay quien se enchufa al televisor o DVD comiendo cantidades desmesuradas de helado, chocolate o palomitas. Los hay quienes se pasan horas y horas al teléfono, Messenger, chats y/ o cámara web, en un intento de comunicación y empatía con otro ser humano sin que sea menester la presencia física. Otros optan por el deporte de alta intensidad, alcoholizarse puntualmente en el bar de la esquina o tapar esas grietas o manchas de humedad del techo que ya nos eran familiares. Aunque no es indispensable haber tenido un día especialmente trágico para que fumemos más de la cuenta, nos comamos doble ración de postre, compremos compulsivamente o juguemos a todo tipo de loterías y apuestas del estado y del extranjero. Salirse de la norma, no sólo de vez en cuando sino en lapsus reiterados diarios, hace más llevadera nuestra existencia sin sentirse condenado a la rutina y al hastío. Resultan inevitables hábitos, costumbres y repeticiones que nos hagan sentir seguros y moderados y que además son forzosamente obligatorios en nuestra vida cotidiana. A lo que se tiene que llegar es a un equilibrio. Ni demasiado aburridos ni demasiado alocados. Sin embargo la balanza se suele inclinar a uno de los lados. Hay quienes llevan una vida soberanamente agobiante y hay quienes viven en una autarquía desconcertante.