Sydney Pollack ha muerto a los 73 años víctima de un cáncer. Era uno de los grandes hombres del cine, no sólo como actor o director, sino también como productor, una faceta mucho más discreta con la que contribuyó al éxito de algunas de las grandes películas de Ang Lee. ¿Por qué película le recordarán? ¿Por 'Memorias de África'? ¿Por 'Tootsie'? Como actor a mí se me quedó grabada su breve aparición en 'Eyes Wide Shut' y como director siempre me vendrá a la memoria 'Danzad, danzad, malditos'. La memoria no entiende de clasificaciones ni de baremos y no es que el filme sea mejor ni peor que los anteriores, pero me causó una gran impresión la primera vez que lo vi.

La desgarradora acción de 'Danzad, danzad, malditos' pivota en torno a un maratón de baile en un Los Ángeles de principios de los años 30 que se presenta sin sol y playa. Gente desesperada, de todas las edades, se apunta a la prueba para cobijarse mientras otros miles pasan hambre en el exterior. Mientras los concursantes ponen al límite su resistencia, una multitud viene a ver su sufrimiento para divertirse. Jane Fonda encarna a una ambiciosa joven con los sueños rotos que trata de mantener su dignidad en una pista que parece un mercado de esclavos. Cuando pienso en ella también me acuerdo de ese papel.

La popular revista 'Vanity Fair' muestra en una exposición en la National Portrait Gallery de Londres 150 retratos de personajes destacados del mundo de la música, el deporte, la moda, los negocios, la literatura, la política, el cine y el arte. Junto a Greta Garbo, Madonna o Aldous Huxley se encuentra este de Hillary Swank, corriendo en las playas de California. ¿No es espectacular?

Se ha convertido en la gran sorpresa televisiva de la temporada. Risto,
Risto, ¿quién narices es Risto? Un tío muy listo. Que digo yo que,
teniendo por delante a una nueva horda de triunfitos con ganas de
comerse el mundo, a Kikesito Santander y su batuka, y a una Noemí
Galera cuya fama le precede, ya tiene mérito haberse convertido en el
primer triunfador indiscutible de esta edición de OT, muy por encima de
todos los citados. Sólo por eso, olé chaval.

Supongo que a estas alturas no hace mucha falta explicar quién es Risto
Mejide, pero como siempre hay algún despistado que no le pone cara,
diré: es ese tipo de aire chulesco y gafas oscuras que inunda cada
domingo por la noche la pantalla del televisor con su borde verborrea
dirigida en forma de dardos venenosos contra los aprendices de
artistas. Pero diré más: es un creativo publicitario de relumbrón en la
agencia SCPF -suyas son las campañas de 'Vida es móvil, móvil es
Vodafone' o el genial 'Be water my friend' de Bruce Lee para BMW- y un
personaje inquieto, burbujeante, por descubrir. Por si les pasa como a
Buenafuente y a la que suscribe -Andreu no sólo le ha entrevistado en
su programa sino que se ha sacado a Risto Mejode de la manga- y se han quedado fascinados con el menda, aquí y aquí pueden descubrir su pensamiento. ¿Para qué sirve un primer beso o una tortilla esponjosa?, se pregunta Risto.
Les suelto todo este rollo para hacerles ver más allá de sus -por otro lado inteligentes- borderías en OT. Les regalo un vídeo genial
que le funde con su propia creación y una reflexión: el chat de OT mutó
ayer a una colección de los 'greatest hits' de Risto en la gala y subió
¡10 puntos! de share respecto a la semana pasada. Moraleja: Risto
vende, vende como rosquillas. Lógico, él solito se ha hecho la campaña.
Sigan a este hombre.

Eso es lo que significa en castellano su apellido, Spelling, simplificación anglosajona de Spurling, que así se llamaba su padre, un judío polaco emigrado a Estados Unidos. El pequeño Aaron
creció en una pequeña casita en Dallas -«en el lado equivocado de las
vías ferroviarias», según escribió en su autobiografía- y se plantó en
Hollywood sin un centavo en el bolsillo. Eso fue en los 50. En los 80,
la revista Forbes calculaba su fortuna en 300 millones de dólares. La
choza donde vivía con su esposa Candy y sus hijos Tori -¿quién no recuerda a la simplona Donna de 'Sensación de Vivir'?- y Randy
pasaba por ser la morada familiar más grande de toda California. No es
de extrañar. Que levante el dedo, por favor, quien no haya visto alguna
vez al menos uno de sus títulos televisivos. ¿Que reniegas de '90210',
'Melrose Place', 'Hotel', 'Vacaciones en el mar', 'Dinastía' y demás
variaciones del 'soap opera' yanki? Pues resulta que don Spelling
también coprodujo la mítica 'Twin Peaks'. ¿A que esa sí? O, por supuesto, 'Los Ángeles de Charlie' y 'Starsky & Hutch'.

El
prolífico Aaron acaba de morir a los 83 años, y este post en su memoria
pretende ser, humildemente, un homenaje a la cultura de masas. Con todo
mi respeto a los fans de 'El escarabajo verde', Punset,
'Estravagario' o de los sempiternos documentales de la 2 (esos que
nadie ve y todo el mundo jura haber visto), la tele de hoy no sería lo
mismo sin la aportación de Aaron Spelling. Los personajes salidos de su
factoría son ya casi inmortales. Ahí está, por ejemplo, la gran Alexis Carrington, que marcó una época, todo un icono del estilo barroco y recargado de los ochenta.
Dice José Javier Esparza en el periódico de papel que el
veterano productor creó un universo plano, vacío y materialista que lo
mismo valía para Los Ángeles que para Nairobi. Discrepo. Spelling dio
forma a universos delirantes y divertidos, ha sido el gran rey midas de
la pura evasión, y, entre otros muchos méritos, el creador de un
subgénero adorable: la serie que empieza como un inofensivo retrato de
tipos humanos y, según avanzan los capítulos, va degenerando en un
culebrón pseudoesquizofrénico con constantes giros de guión, personajes
que mueren y resucitan, un reparto mutante y unas tramas dignas de
algún trance psicotrópico. Y, oigan, pese a todo, mantiene audiencias
millonarias en los más diversos países del mundo, todo un puntazo.
La cumbre absoluta de este subgénero fue, sin duda, 'Melrose Place',
serie con millones de devotos nunca suficientemente reivindicada. Un
clásico que hace poco recuperó 'Cuatro'. Por algo será. La magnífica Bree Van de Kamp de 'Mujeres Desesperadas' fue antes la pérfida doctora Kimberly Shaw. Y la dulce Charlotte York de 'Sexo en Nueva York' nos sedujo entonces como la retorcida Brooke Armstrong. Ellas (qué decir de Amanda Woodward-Heather Locklear,
supongo que el único personaje femenino de una serie que se ha
beneficiado en la ficción a TODO el reparto masculino) hicieron de
'Melrose' un hito para quienes entonces éramos adolescentes. Y mr.
Spelling nos lo sirvió en bandeja. Sirva esto para recordarle.

Mordiéndome la lengua para no dedicar el enésimo post a Anita Obregón
(no puedo evitar destacar su refrescante y sano optimismo al vaticinar
un 38% de 'share' para su serie), saltaré al asunto que invade las
tardes y algunas noches de la cadena amiga, las anega, las consume y
las convierte en un tedioso y endogámico bodrio pseudo-judicial con
tintes de persecución obsesivo-compulsiva. No soporto más el 'affaire'
Julián Muñoz. Si sigo sufriendo a todas horas al torrentiano señor de
los pantalones en la axila, a su hirsuta tonadillera y a Maite Bolsas
de Basura Zaldívar me va a dar algo. Este humilde comentario es un
s.o.s. en toda regla.

Porque, vamos a ver, examinemos el fondo de la cuestión. ¿Para qué
sirve la tele? La que pagamos entre todos, en teoría, para el servicio
público. La otra, se supone que para que sus dueños ganen dinero, para
competir por las audiencias y para entretener al personal. Pues bien, 'A tu lado',
convertido en soporífero monográfico marbellí, pierde espectadores por
un tubo, fugados a los dramones latinos de Antena 3 o al digno y muy
llevadero 'Channel número 4'. El programa que ahora presenta Lucía
Riaño, que se resiente también del llamado 'target comercial' (o sea,
que cada vez es menos atractivo para los anunciantes y cada vez tiene
menos público potencialmente consumista), debe de ser un ejemplo único
en la televisión mundial de retroalimentación temática.
Hablando en plata: la señora que reveló que el ex alcalde de Marbella
(a la sazón su ex marido) llegaba a casa cargadito de bolsas (y no
precisamente de la compra, no, sino llenitas de parné) es colaboradora
del programa. La señora que se hizo famosa porque Chiquetete la
maltrataba es hoy portavoz oficiosa del Cachuli y la Pantoja y, claro,
también colaboradora del programa. Los supuestos expertos en el
entuerto marbellí también son igualmente fijos del (toma nombre cursi)
saloncito de 'A tu lado'. Y así a diario. Son compañeros pero se odian.
Y se lanzan los cuchillos en directo. Propio de un mundo enfermo, ¿no?
Puedo reconocer cierto mérito de la televisión a la hora de destapar
los turbios negocios en la Costa del Sol. No lo niego. Pero de ahí a
convertir a un presunto delincuente en protagonista de horas y horas de
televisión, de ahí a elevar a categoría de espectáculo televisivo el
simple y absurdo hecho de llamar al timbre de su puerta para tocarle
las narices..., de ahí a dar pábulo a quienes viven a su costa y a
quienes quieren vengarse... Si el Congreso de los Diputados ha hecho caso
omiso de sus quejas, no seré yo quien defienda a Muñoz. Pero sólo hago
constar que la tele en plan 'ventilador' apesta.

Con todo el dolor de mi corazón, debo traerla de nuevo a este blog. No
es que quiera repetirme, pero..., qué diantres, la ocasión lo merece.
Hablo, por supuesto, de ella, de la única, de la bióloga. Los detalles
del nuevo proyecto televisivo de Anita Obregón van filtrándose
poco a poco, casi con alevosía, como una lluvia fina... y radiactiva, por
qué no decirlo. Puede que lo mío con esta chica sea un delirio
obsesivo-compulsivo, estilo Beckham y sus latas de refresco. Lo admito. Dicho esto, continuemos.
Si hasta ahora conocíamos el terrible título de la cosa, -'Ellas y el
sexo débil' (alguien más debe de pensar que apesta a rancio porque se
baraja simplificarlo y dejarlo llanamente en 'Ellas')- y su vocación,
más o menos disimulada, de copia ibérica de 'Sexo en Nueva York', ahora
se nos desvela una desconocida e inquietante realidad. Según el portal
catódico Vertele.com,
la Obregón, pionera para todo, avezada, vanguardista y adelantada a su
tiempo, se meterá en la piel de... ¡la presidenta del Gobierno! (Espacio
para que los lectores se recuperen del susto). Muerta me quedo. Ganas
me dan de parar aquí y dejar que sean los seguidores de Pantallazos los
que comenten el notición.
Pero no puedo, no puedo, no puedorrrl. Punto uno: la Obregón es a la tele lo que Ana Rosa
a la literatura. La grandiosa idea, vaya por Dios, ya se ha llevado a
la pequeña pantalla en la norteamericana ABC. La serie se llama
'Commander in chief', está protagonizada por la gran Geena Davis y encuadrada en el género dramático según la 'web' de la cadena.
Cuenta cómo, de la noche a la mañana, la joven vicepresidenta de los
Estados Unidos accede al Despacho Oval y se convierte en la señora
presidenta después de que a su predecesor le dé un pampurrio mortal. O
sea, que ni siquiera es original. Punto dos: ¿quién demonios le ha
dicho a Anita que podría resultar creíble como el trasunto femenino de Zapatero?
Talante no sabemos si tendrá, pero talento... Tres: se dice, se cuenta,
se rumorea, que la ex niñera stripper de ficción está obsesionada con
el rollo político y ya intentó que el personaje de Roberto Álvarez en 'Ana y los siete' fuese ministro en vez de banquero, algo que fue tajantemente desestimado por los guionistas. And last but not least:
en vez de perpetrar estos inventos alucinógenos, ¿por qué no agarra el
toro por los cuernos y se presenta a las elecciones? Afortunadamente a
veces, la vida no es una serie de ficción.

Noche Hache. Hace unas semanas. Ese actorazo que atiende por Fernando Gil (ya saben: 'El reportaje de esta noche es de lo mejorcito que has hecho, Fernando'. 'Lo sé, Eva, lo sé') se va a la presentación española de la última peli de SJP (Sarah Jessica Parker para quienes no sean lectores habituales de 'Elle' o 'In Style') y, en el 'téte a téte'
con la estrella se saca de la manga una foto en pose sexy de ¡Anita
Obregón! Como los queridos lectores de este blog sabrán, la bióloga
osará pepetrar un remedo a la española de la adorada, irrepetible e
icónica Carrie Bradshaw de 'Sexo en Nueva York'. ¡Oh, Dios mío -contesta la Parker en inglés y con una ancha sonrisa-, se parece más a Samantha!

Of course, Sarah Jessica. De parecerse a alguien, además de a
Antoñita la Fantástica, a su madre y alguien que acaba de saquear el
armario de una quinceañera, nuestra Anita se da más un aire a Samantha
Jones, la relaciones públicas devorahombres e hipersexual de la serie.
Recuerden si no los lectores el mítico incidente automovilístico con
Micky Molina. Pero debe de ser que la bióloga tiene tan elevado
concepto de sí misma -y de sus dotes como actriz-, que siempre se
imagina en roles protagonistas, juveniles y con aires de heroína
buena-buenísima. Como una 'pretty woman' ibérica. O un poco
como Lina Morgan en Hostal Royal Manzanares, pero con unos cuantos
puñados de erotismo impostado y cutre espolvoreado aquí y allá.
Recuerden si no los lectores la mítica portada de 'Interviu' a lo 'American Beauty', inmejorable publicidad gratuita para Photoshop.

Su nuevo invento tiene una pinta dudosilla, aunque por supuesto
esperaremos al estreno para juzgarlo y por supuesto es muy posible que
arrase en los 'shares' como 'Ana y los siete'.
Nadie le niega el mérito, de verdad, que para algo trabaja catorce
horas diarias. Pero podemos decir desde ya que hasta el título ('Ellas
y el sexo débil') desprende un inequívoco tufillo a feminismo rancio,
justo lo contrario que 'Sexo en Nueva York', donde las chicas son sobre
todo seres humanos, con sus defectos y sus virtudes, que saben lo que
quieren y se atreven a ir a por ello, sin que por ello menosprecien a
los hombres. Los aman, los odian, a veces los utilizan, otras sufren
por ellos, rién, lloran, se deprimen, se van de compras... Son
auténticas. En serio, ¿alguien aplicaría este adjetivo a Anita?
Aunque ella jure y perjure que la serie no es una copia del superéxito
de la HBO, se hará rodear, oh casualidad, de otros tres personajes
femeninos (Teté Delgado, Beatriz Rico e Isabel Gaudí), y tendrá un
mejor amigo 'gay' (recordemos a Stanford Blatch, interpretado por Willie Garson
en el original). Así las cosas, sólo hay algo en lo que, por mucho que
se esfuerce Anita, jamás podrá imitar a Carrie. Conociendo sus
antecedentes, es improbable que se convierta en el nuevo santo y seña
de las 'fashionistas' de medio mundo. Jamás podrás lucir los 'manolos'
como ella, Ana. No deberías tomar el nombre de Carrie en vano.

Érase una vez una bella damisela que soñaba con ser princesa... y acabó haciendo apología del sexo tántrico en 'Salsa Rosa'.
A veces merece la pena quedarse en casa el sábado noche porque la tele
nos regala escenas impagables de puro surrealistas y el 'zapping'
supera con creces cualquier 'tour' por los garitos nocturnos de moda.
Así sucedió esta semana en lo de Santi Acosta. Quienes tuvieran paciencia para sobrellevar las 'vendettas' de una ex granhermana y una ex de Bustamante contra otra ex granhermana y el ex triunfito y una discusión en directo de una tercera ex del concurso de Milá y su ex novio (im-presionante, ¿no?) -se encontrarían con el rostro dulce y angelical de Esther Mur, la doble oficiosa de Doña Letizia.

Hasta aquí todo muy soso. Ganas me daban de cambiar a la estomagante
revista de La Primera (un retroceso brusco y casposo a la España de
posguerra producido por José Luis Moreno y protagonizado por ¡Anita Obregón y Enrique del Pozo!
¿No era la Uno de servicio público???). En fin. El caso es que la doble
-catalana, de 35 años- ya había comparecido otras veces en 'Salsa...'
ataviada con cuellos chimenea, tocándose mucho el pelo y empeñada en
imitar hasta la voz de la princesa y parecer muy estirada y muy seria.
Un tubazo, me dije, dispuesta a cambiar el sofá por la cama. Hasta que,
de pronto, se amplió el plano y se reveló la verdad. La tal Esther
había cambiado las imitaciones de Armani por un escotazo rojo
palabra de honor y la altivez fingida por una desinhibición que
parecía, la verdad, bastante auténtica. Sonreía todo el rato sin parar,
la viva imagen de la felicidad, oigan.
Y, entonces, sucedió el milagro y 'Salsa...' se convirtió en una desopilante mezcla entre el programa de Lorena Berdún y un sketch de 'Homo Zapping'.
Hay que reconocer que la cosa tuvo su gracia. La tal Mur fue por fin
ella misma y nos contó por qué estaba tan contenta que ni los obvios
vaciles de Idoia Bilbao y compañía lograban torcerle el gesto.
No, no es que La Zarzuela haya contestado por fin a las cartas que
remitió para ofrecerse a sustituir a Letizia en saraos de segunda fila;
tampoco le han dado el papel protagonista en ningún 'biopic' sobre los
futuros Reyes de España..., resulta que se ha ligado a un tal Guillermo Ferrara, un mediático y macizo profesor argentino de tantra que, literalmente, la tiene todo el día en el limbo.
Fue a explicar que el maromo es suyo y no de Aida Nízar, que
también le quería echar el lazo. Y de paso nos deleitó con un breve
cursillo de estimulación del primer chakra, que ya imaginarán los
lectores a qué parte del cuerpo corresponde. Me hizo reir, que ya es
bastante, e irme a dormir pensando en apuntarme a clases de la
susodicha disciplina oriental. Por si las moscas y por si, como Esther,
quieren poner un Ferrara en su vida, aquí pueden consultar su página web.

Más de tres meses y ocho 'posts' me ha costado decidirme a hablar de la tan manida telebasura. Ya está muy trillado el asunto, me dije, y es más saludable concentrar la atención en otros menesteres. Pero después de soportar el nauseabundo asunto del incesto en la familia de Dinio García y la casposa, cutre y deprimente egolatría de ese rey del ombliguismo que atiende por Pepe Navarro se me ha revuelto el estómago y necesito compartirlo con alguien. El tele-desecho vuelve. La telebasura más hedionda existe y está al alcance de nuestro mando a distancia, incluso en horario protegido.

Que los colaboradores de 'Salsa Rosa' se hagan los escandalizados y abominen del mismo Dinio que ellos previo pago han sentado en su sillón sólo puede calificarse -siendo benévolos- de hipocresía pura y dura. Que griten a los cuatro vientos que el cuento -cierto o no- de la tal Yurima con su hermanastro en la cama es lo peor que se ha escuchado en un plató de televisión es uno de los ejemplos más perfectos de doble moral que se han visto recientemente. Porque si extiendes un talón a favor de un personaje de dudosa credibilidad y de tendencia sobradamente conocida a pergeñar montajes alucinantes -y alucinógenos- ya sabes el riesgo que corres. Y hacerse de cruces después, queridos, es trampa. Seguir dando cuerda al asunto en el Tomate o en 'A tu lado' no es por previsible menos patético. Porque aquí está, creo yo, la finísima línea que separa el entretenimiento banal de lo simple y llanamente vomitivo. Conceder minutos a los líos pesudoamorosos de un cubano con una folclórica venida a menos es el pan nuestro de cada día de la telerrosa. Llenarlos con un asunto tan sórdido como posiblemente inventado es sencillamente deleznable. Dicho de otro modo: Dinio podía tener alguna gracia (poca) cuando popularizó su confusión nocturna o cuando cantaba aquello de 'por la mañana, hasiendo el amol' pero la sonrisa se nos hiela ahora en los labios incluso a los más adeptos al cotilleo catódico.

Y qué decir de Navarro. Bastante estopa le han dado los críticos ya. Y bastante penitencia tiene el ego-presentador con el batacazo que se ha dado en el 'share' después de que la cadena pública anunciase a bombo y platillo su liderazgo en el primer programa. Después el globo se ha ido desinflando. Suele pasar cuando uno se dedica a copiar lo peor de sí mismo y lo hace además en una atmósfera tan sórdida y oscura como el último culebrón de Dinio. Lo peor en mi opinión no es el tipo que vocifera disfrazado de Pikachu ni los pseudoreportajes sobre -por ejemplo- una individua que vive con su marido y con su amante. Es el ambiente opresivo y cutre, como de club de carretera, que tiene todo el tinglado. Subrayado por el propio Navarro con una de las cortinillas más horripilantes que se recuerdan: esa en la que sale el supuesto bocata de chopped con que obsequian al público cubierto de moscas.

Por cierto, según documentos publicados por 'El Confidencial Digital', el público, además del bocata con moscas, cobra 27 euros por acudir a que le flagelen en lo de Navarro. El dueño y señor del invento, 10.000 euros por entrega. Dinio y Pepe se forran, los telespectadores tragamos saliva. Qué horror.