¿Qué harías si ves un coche accidentado contra una nave extraterrestre?

¿Y no le mandan a los chicos de las camisas de fuerza?, hay que ser majadero.

Propongo a Bilbao como sede para la embajada extraterrestre. A algun sitio habrá que ir para organizar la repatriación de los heridos.
Y propongo que si quieren circular por nuestro planeta, paguen el canon correspondiente al Consorcio de Compensación de Seguros, no sea que alguno nos de un golpe y se marche sin dar los datos.
Sus matriculas me imagino que empiezan por "UFO 0001 A" o algo así.
Tienen alguna agencia de viajes autorizada aqui en la Tierra?, Quisiera hablar con su Tour Operator, a ver que me sale un viajecito.

Vamos.....vamos......vamos.....
Saludos.

¡¡Magnífica propuesta!!
Pero es mucho mas importante e inminente que el ayuntamiento haga un plan de emergencia para cuando nuestro señor Jesús vuelva a luchar contra el Anticristo.
Y otro plan por si hay una insurrección zombi.
Y otro por si se forma un bujero negro en el CERN
y hay que abandonar la Tierra.

Tato, no olvides el céntimo ecológico, que a saber la radioactividad que sueltan esos cacharros :)

No hagais coñas con un tema tan serio, imaginaos que os pasa a vosotros, que hariasis, porque no creo que tengan seguro los ovnis, y si ha dado positivo y le envias la multa? a ver como le llega a su domicilio que esta a años luz. Ademas que si no lleva el carnet de conducir intergalactico es un problemon.

Mas seriedad en estos asuntos, os puede pasar a cualquiera.

Muy buenas!
Visito practicamente a diario esta página pero soy de esos maleducados virtuales que no dejan nunca ningún mensaje; bueno pues hoy cambia la cosa: gracias por tu lucidez y tu trabajo en esta web, da gusto pasearse por aquí (y por tus links) para comprobar que en mayor o en menos número aún quedan personas inteligentes y honestas que no se han subido al carro del negocio magufo-naturista y aún señalan con el dedo al emperador en pelota picada.
Por cierto:
me pica la curiosidad por saber cúal es la relación entre las personas (pues personas son) que dicen haber sido secuestradas por los ovnis y su obsesión anal al narrar sondas introducidas por el idem.
Sigue así.

"me pica la curiosidad por saber cúal es la relación entre las personas (pues personas son) que dicen haber sido secuestradas por los ovnis y su obsesión anal al narrar sondas introducidas por el idem"

Jajajajajajaja muy bueno. Sera que no tienen valor para salir del armario y cada vez que les hacen pupita en el culo van al medico y dicen que fueron los extraterrestres con su sonda anal. Que sepan que Nacho Vidal tiene una gran sonda.

Me parece que en USA o abusan del alcohol o tienen un sentido del humor de lo más peculiar.

O la sociedad a nivel medio tiene un grado de analfabetismo salvaje porque tienen cada extremo que ya ya.

Aunque en todos lados cuecen habas, seguro que esos marcianos imprudentes son los tipicos niñatos con el platillo tunning que van haciendo el memo hasta darsela.

Umm es un tema serio, el niñateo y el tunning es plaga universal :P:P

Comparado con el niño americano que quería volar su cole para ir al cielo para poder cargar-se a Jesús, aun está bastante cuerdo.

Hola!
Yo tambien soy de los maleducados virtuales el commpañero, pero al ver los comentarios a esta entrada no he podido evitar poner uno par Mig.

Mig en caso de ataque zombi olvidate de las autoridades, debes estar preparado tú. Para ello te recomiendo el manual de Max Brooks "THE ZOMBIE SURVIVAL GUIDE. Complete protection from the living dead."
Ahí encontraras armas, terrenos, estrategias y hasta descripciones de ataques a lo largo de la historia.
Lo único, decirte que está en inglés.

En el caso del agujero negro lo único que se me ocurre es tener un cubo de cemento para rellenarlo rápidamente.

Saludos

No os riais tanto de los americanos, que nuestros políticos hacen cosas parecidas o peores:

http://elprogreso.galiciae.com/nova/10620.html

El Ayuntamiento de Lugo contrata a una vidente para impartir un curso sobre la interpretación de los sueños

El Ayuntamiento de Lugo ha contratado a la conocida vidente Carmen de Foz para que imparta un curso sobre interpretación de los sueños y filtros de amor, en el marco del programa de ocio alternativo Elixe a túa noite, dirigido a los jóvenes del municipio, según denunció el grupo municipal del BNG en declaraciones a AGN.

Que bueno articulo.
Teneremos de ter muy atención con las naves en los coches jejejeje.
Saludos a todos
Nuno
Portugal

Yo llamaría a los municipales para que hiciesen el atestado ... es que NUNCA he visto a los municipales en mi barrio.

"Dice que no ha visto naves de otros mundos, pero sí pruebas de que existen. "

¿ Y a que espera para mostrarlas al mundo ?

Menudo problemón si tienes un golpe con un platillo porque, entre que no llevan matrícula y que es seguro que se daría a la fuga, al final tienes que pagar los platos (o platillos) rotos.

Mejor contratar una póliza especial de extraterrestres, dicen que Kubric contrató una en su día...

Es lo que tienen los platillos...

Son capaces de llegar hasta aquí desde una galaxia que está en la quinta mierda,y luego se estrellan a las primeras de cambio como en Roswell.

¿ Les hicieron la prueba de alcoholemia antes de practicarles la autopsia?

Todos esos posibles accidentes se evitarían prohibiéndoles realizar vuelos rasantes. Deberían de hacer aterrizajes y despegues verticales, como los platillos de toda la vida.

Después habría que reordenar el espacio aéreo :)

Pues reiros si quereis pero sé de buena tinta que el espacio exterior está lleno de Farruquitos alienígenas y que la pandilla sangre estelar te persigue con su platillo volante si les avisas de que van volando con las luces apagadas. Estais avisados.

!A mí me pasó y no supe que hacer! Choqué contra una enorme mole metálica de luces parpadeantes que me encontré en el camino. Sus tripulantes se dirigieron a mí vociferando unas palabras en una lengua extraña que no pude entender y al hacerlo pude ver sus rostros humanoides encendidos. Me quedé paralizado sin poder reaccionar y muerto de miedo mientras los dos humanoides zarandeaban mi auto con una fuerza descomunal y me enseñaban sus fauces siderales y monstruosas tras las ventanillas. Intenté arrancar el motor pero no lo logré pues seguramente habrían utilizado sus poderes paralizadores contra mi coche. Así que me quedé allí sentado respirando el nauseabundo hedor que desprendía la nave, esperando una abducción o mi fin. Pero el Señor es grande y sabio e hizo que los dos seres vestidos con monos verdes y amarillos reflectantes se marcharan. Caminando simiéscamente se subieron a su transporte extraterrestre y entre un denso vapor y un ensordecedor ruido se alejaron de allí. Así pude salvar mi vida.

Días más tarde me llegó la denuncia por haber chocado contra el camión de la basura en plena noche...Juro por Dios que no volveré a ponerme hasta el culo cuando coja el coche.

Yo una vez me escacharré contra una vaca y el periplo que tuve que sufrir sí es digno de ser contado en Cuarto Milenio. Prefiero el OVNI de lejos, que con lo avanzados que están los extraterrestres trendrán seguros a todo riesgo de la hostia y no habrá nada que temer. Igual hasta le puedo poner un transponedor de energía al coche.

Es ese caso recomiendo mejor La Guerra Munial Z de Max Brooks. Te pone al día de una posible guerra Zombi. Acaba de salir al mercado y ha sido publicado por la editorial Almuzara.Un libro sensacional