jARRILLEROrOJIBLANCO... sin palabras

La efímera “infinitesimalidad” del Homo sapiens

2009-11-22T11:07:30+01:00

Cuentan por ahí que hace sesenta y cinco millones de años un meteorito que cayó en el Golfo de México acabó con los dinosaurios y con un altísimo porcentaje de todos los seres vivos de aquella época.

¡Sesenta y cinco millones de años!, se dice tan pronto y es tan difícil conceptualizar ese periodo de tiempo. Incluso tan poco fácil como entender el camino evolutivo de nuestra especie. Porque me pregunto que si el primer Homo sapiens, pongamos que lo llamaron Fulano, era hijo de un tal Mengano y una tal Futana, que como mucho eran… ¿Homo erectus? Vaya lío me estoy haciendo. Al final es casi como el cuento del patito feo, claro… pero sin que haya habido jamás una mamá cisne. Pues eso, ¡qué lío!

Y fue este fin de semana cuando presencié en el cine, en el tráiler de una película, una escenificación de lo que puede ser el fin de nuestra especie. Lo cierto es que impacta ver a un monje tibetano corriendo hasta llegar al gong de su monasterio para avisar a sus hermanos. Pero no tiene ningún sentido la advertencia, ya que un mar embravecido va conquistando la cordillera del Himalaya.

Llevan años induciendo al personal para que se filtre en sus creencias la profecía maya. Sin entrar en los detalles, los que entienden de esto nos hablan de un calendario maya cíclico, que se repite cada cincuenta y dos años maya. La séptima profecía establece el 21 de diciembre de 2012 como el inicio de un ciclo nuevo.

Todo empezará de nuevo con el fin del mundo -nos amenazan-. Éste es el maná tan esperado de los cenizos, quienes finalmente ven colmada su mala suerte. Y también ha sido una oportunidad de oro para aquellos que con la etiqueta de milenaristas nos venden su propio Apocalipsis.

Pues me niego a creer en ello. Un ciclo nuevo no significa que nosotros, la especie humana, no formemos parte del reparto de esa nueva película. La invasión extraterrestre deberá esperar, no habrá meteorito ni tampoco holocausto nuclear.

¿Y cómo puedo estar yo tan seguro de eso cuando la primavera pasada estaba convencido de que el Athletic ganaría la Copa del Rey?

Dicen que en el año 3.113 a.C. se inició este ciclo maya que está a punto de acabar. Sin dedicarle mucho tiempo al asunto tuve la disposición de investigar en la Historia de la Humanidad. Poco destacable encontré y desde luego ningún vestigio de desastre natural que haya entorpecido nuestro desarrollo como especie.

El primer paso lo dieron hará 35.000 años los primeros humanos, los primitivos cromañones. Desde entonces la evolución ha sido lenta y palabras como Edad de bronce, herramientas, sedentarismo, hombre moderno, agricultura, neolítico, incremento de la inteligencia, arte rupestre, etc. forman una amalgama difícil de seguir. Curiosamente es alrededor del 3000 a.C. cuando Menes realizó la reunificación de Egipto y generó unos sólidos cambios en la concepción de la sociedad humana: desapareció la organización tribal y el Estado empezó a organizarse civilmente. Curiosamente coincide en esa época la datación de la primera escritura jeroglífica. Sin duda, parece un punto de inflexión a partir del cuál los cambios se suceden vertiginosamente hasta llegar a la era moderna.

¿Habrá acertado el calendario maya y más o menos en aquella época hubo un inicio del ciclo actual que fomentó un progreso social no equiparable a los precedentes 30.000 años? Pues tiene toda la pinta que sí. ¿Pero verdad que cuando se inició este nuevo ciclo maya no hubo un cataclismo que hiciera tambalear nuestro destino como especie? Más bien podemos deducir que fue todo lo contrario.

Aún estando tan seguro de que el fin del mundo está a millones de años vista, me entra una duda. Y en este punto o me vuelven a contratar al calvo de la Lotería de Navidad para el 2012 o ¡van dados! ¡Gastarse un dineral en décimos para que, tal vez, ni se celebre el sorteo!

Carlos Benito CBC

Periodismo deportivo mesetario

2009-10-25T19:17:51+01:00

Es un término que no me gusta nada. La meseta no empieza y acaba en la Comunidad de Madrid.

Y de eso se trata. El periodismo deportivo, en una escandalosa muestra de falta de profesionalidad y sometimiento a intereses muy personales, engulle la actualidad deportiva, la digiere y luego simplemente vomita.

Sí, me ratifico en lo dicho en el párrafo anterior. Puesto que tanto las líneas de las páginas deportivas de los diarios digitales e impresos, como los prime time deportivos de los telediarios, como las infumables tertulias deportivas que ahora aparecen hasta en la sopa, todo ello junto y por separado es puro vómito. Madrid y Barça, motos o F1 para quien tiene los derechos, el nacionalismo baturro español cuando existe la mínima posibilidad –léase fútbol baloncesto tenis o ciclismo- acaparan el escaso profesionalismo de estos títeres del teclado o micrófono. Lo demás no existe.

Esto ha sido así siempre. Lo que pasa es que en los últimos años ya es descarado.

Hoy he explotado porque en esta semana no he tenido conocimiento, a excepción de El Correo, de la existencia de la Maratón de Bilbao. Esta mañana he pasado por las ediciones digitales de El País y El Mundo y el resultado es el mayor de los desprecios. Si no vives en Euskadi, el único nexo con la actualidad deportiva vasca son las ediciones digitales de diarios vascos.

Si la primera maratón nocturna en España se hubiera celebrado en Madrid o en Barcelona, el folclore deportivo hubiera salido a la palestra y nos hubieran atontado con previos, conexiones y análisis.

Carlos Benito CBC

Por cierto, ¿alguien puede decirme si este maratón nocturno va a quedar fijo en el calendario deportivo vasco? ¿Sustituye este maratón nocturno al clásico maratón matutino de Bilbao?

¡Yo también me quiero casar!

2009-10-19T20:00:45+02:00

No voy a descubrir nada nuevo asegurando que una boda es un gran negocio para los novios, al menos en el muy corto plazo. Los tortolitos elaboran su lista de bodas, cortan la corbata, pasan el zapato, cualquier cosa con tal de esquilmar a familiares y amigos. Tal vez ni en Wall Street se encuentre un negocio en el cuál se pueda engordar el patrimonio en tan pocas horas.

Muy al contrario los padrinos ven temblar su estabilidad financiera al igual que la gelatina. Hoy en día correr con todos los gastos de una boda tirando a sencillita no es ninguna broma.

Y para los invitados la mayoría de las veces es un verdadero engorro financiero. La invitación siempre viene en el peor momento y contribuye a incrementar los quebraderos de cabeza para llegar a fin de mes.

Ahora en época de crisis los novios hilan más fino si cabe. Mi hija y su madre han recibido una invitación de boda. La novia es su tía y hermana. A pesar de tan cercano parentesco ambas tendrán que pagarse sus sendos menús.

La ceremonia tendrá un toque de “pijería” en la localidad costera catalana de Tossa de Mar. Ésta es una turística ciudad con un centro urbano muy coqueto y un pequeño castillo que se alza sobre el puerto.

Si se me permite una definición de este acontecimiento, ahí va: color, luz y lujo en el escaparate; bajeza en la trastienda.

Junto a la invitación ellas recibieron una justificación: “así sabremos que están todos los que nos aprecian”. Dándole la vuelta al argumento, ¿mi excuñada aprecia tampoco a su hermana y sobrina como para cobrarles el cubierto?

Igual me tengo que morder la lengua y en los próximos días me entero que estas bodas se han convertido ya en costumbre.

Carlos Benito CBC

El nuevo San Mamés saca ampollas

2009-09-29T09:32:13+02:00

Y no es precisamente en los pies de los futbolistas.

La participación del Gobierno Vasco en la financiación del nuevo campo, sin lugar a dudas, ha seguido un curso muy complejo, con meandros, aguas rápidas, canales y, tal vez, un delta antes de llegar al mar de los compromisos.

Al filo del fin de semana el consejero de Hacienda garantizó una partida en el próximo presupuesto para su construcción, ante la presión del partido popular. Eso sí, antes de cerrar el asunto, lanzó un balón envenenado a la portería del PP: “… Basagoiti tendrá que explicar muy bien a los alaveses y guipuzcoanos la necesidad de construir el campo”. Ese es el resumen con el que me quedo.

La política es para los que coman de ella –¡que me temo son demasiados!-. Sólo pretendo abordar dos puntos.

El partido socialista es el principal artífice de las subvenciones al cine español y del canon digital. Con ello, dos colectivos, pequeños y parásitos, viven a cuerpo de rey sin dar ni golpe. Rectifico, porque el golpe perfecto es el que ellos perpetran a nuestros bolsillos diariamente. Así es de esperar que el señor consejero de Hacienda vasco requiera a sus compañeros de partido a que nos expliquen al resto de ciudadanos la necesidad de mantener a estos golfillos. Y los del otro partido tendrán también mucho que explicar, y otro tanto los partidos nacionalistas de aquí y de allá. Por ello, me permito deducir que el señor consejero ha metido la pierna, por detrás y sin balón. Según el reglamento, esto es falta.

Sin cambiar de tema, añadiré una nueva reflexión. Si alguien debe dar una explicación, es el responsable que ha tomado la decisión. Quien es culpable es el que dispara, no el que carga la pistola. Lo que me lleva a la conclusión de que hay que tener valor para colocarse en una barrera en un lanzamiento de tiro directo, y los que adolezcan de cobardía será mejor que se dediquen a otra cosa.

El segundo asunto a tratar es si los vizcaínos deben contribuir al levantamiento del nuevo San Mamés. Por suerte, mi condición de no residente en Vizcaya me exime de elevar el tema a debate público, pero no a pensar en ello.

No hace muchos meses la masa social y los dirigentes del Athletic dibujaron una línea muy gruesa entre ellos y el resto de aficionados. La controversia sobre el reparto de las entradas para la final de la Copa del Rey dejó claro quienes son los dueños del equipo.

Pues ahora hala, a estrujarse las neuronas para saber cómo los propietarios de la institución sacan dinero. Pero exigir al ciudadano -al que hace unos meses se le brindó con un sonoro corte de mangas- que aporte dinero me parece tener mucha cara. ¡Vamos como ése que se tira dentro del área a ver si el árbitro pica y pita penalti!

… Tanto argumentar para luego enterarme de que el Ayuntamiento y la Diputación ya soltaron la lana. Así que en la próxima final ya no quedarán entradas ni para los socios. Los políticos de aquí y allá, sus allegados, los familiares y otros compromisos varios, todos ellos recuperarán a título personal el favor que ahora están haciendo con el dinero de todos los vizcaínos.

Carlos Benito CBC

Botellón para bloggers

2009-10-31T09:40:30+01:00

No soy sociólogo. Por ello entiendo que estoy exento de acertar en el siguiente planteamiento. Con exponer mi opinión me basta.

Creo que el efecto botellón es el resultado de arrinconar económicamente a unas sucesivas generaciones de jóvenes. No me voy a enrollar sobre cómo eran nuestros fines de semana. Lo que está claro es que en aquella época un hijo burgués de una familia de clase media se permitía el lujo de tomarse sus buenos zuritos, cervezas y en algunos casos cubatas –había una hora para cada cosa-. Nosotros también bebíamos en la calle, a la entrada de los bares, con el vaso de cristal en la mano, aunque las ordenanzas municipales lo prohibieran. Sin embargo, parece ser, hubo un día en que todo el mundo empezó a preocuparse de sus propios intereses: los hosteleros a subir sus márgenes, el euro a redondear las pesetas, las haciendas a recaudar gravando más y más las bebidas alcohólicas. Finalmente han conseguido que, para cualquier adolescente, un cubata esté tan al alcance como conducir un Ferrari. La salida, la única, es ir al “super” y abastecerse para pasar la tarde, donde te dejen.

De la misma manera Euskadi 5.0, el evento de blogs, se convierte en una nueva vuelta de tuerca para arrinconarnos.

Tiremos del hilo de la memoria. Una iniciativa personal de un amigo y blogger de esta plataforma de elcorreodigital (concretamente estoy hablando de Jose) alentó la idea de una kedada. No era echar un pulso a nadie, pero como los bloggers de autor tuvieron ya su punto de encuentro por el mes de marzo –el aún recordado concurso Premios El Correo Digital-, se empezó a amasar el propósito de convocar nuestra propia reunión, donde tuvieran cabida lo que yo llamo los bloggers chapuza, esto es, yo y unos cuantos más. Jose compartió su plan con el webmaster de los blogs para pedirle colaboración y, sobre todo, liderazgo. El testigo fue tomado con entusiasmo. Off the record, se nos avanzó que el proyecto estaba en marcha, que se estaban buscando patrocinadores, que se pensaba invitar a algún renombrado gurú del mundo de los posts, alguien quien nos diera una palmadita en el hombro, que… vamos, que todo era muy bonito.

Y de aquel riachuelo de aguas cristalinas estos polvos. Justo lo contrario de lo que expresa el refranero popular con de aquellos lodos estos polvos.

No obstante, seamos fríos en el análisis. No es necesario rebotarse. Pues… esto no es aquello. El evento de blogs no es nuestra kedada. Y tan es así, que el acto ya ha sido públicamente promovido y nosotros ni hemos recibido invitación formal ni aviso informal. El aspecto del coste económico no deja de ser anecdótico. Si me hubieran invitado, hubiera pagado mucho más por asistir.

Y llegamos a otro punto que me reafirma en que el acto no es ni para ni por nosotros. Un jueves y un viernes son días laborables. Nosotros –los bloggers tipo Mortadelo y Filemón, que también los denomino así en contraposición a los bloggers de autor- somos gente que mantenemos un blog por afición, somos personas salidas de un marco social estándar, en donde trabajar es el triste vicio que nos mantiene unidos a nuestro escuálido nivel de vida. Y pedirle a un jefe dos días libres para asistir a una convención de bloggers es casi firmar la carta de despido. Claro está que, por otra parte, el blogger de autor es una persona vinculada a El Correo o destacada en su ámbito profesional. Me imagino que la inmensa mayoría no tendrá ni un solo problema laboral o profesional para presentarse en el evento.

Finalmente, Pablo, en el D.F., Celia, en El Cairo, Amaia e Izaskun en las islas británicas, Josetxo en las antípodas, Oskar en Tokyo son unos pocos ejemplos de esos Vascos en el extranjero, quienes verdaderamente dieron luz a la plataforma de blogs de El Correo. ¿Alguien se ha planteado cómo se manifestará su presencia? ¿Una breve videoconferencia o una cuña con un video casero? Me temo que a nadie le importa los kilómetros que nos separan de Euskadi 5.0.

Oímos ya demasiado a menudo insinuaciones de coger la maleta y cambiar de aires. Somos libres de tomar las decisiones mejores para nosotros. Y también podemos continuar como hasta ahora, más fuertes, cada uno escribiendo a su ritmo, sin amilanarnos por los comentarios anónimos o el menosprecio de los bloggers de autor –los comentarios que recibimos de ellos son cero elevados a la enésima potencia-.

Y también podemos organizar un sábado cualquiera, cada tres meses, una tertulia en alguna cafetería de Bilbo. Igual nos presentamos dos bloggers y algún lector habitual, o quizás más. Y se puede repetir, tal vez en Gazteiz o Zarauz o... Y esa vez, acudirán más o menos. Empezaremos a conocernos, intercambiar ideas, sin mayores pretensiones. Será nuestro botellón blogger.

Carlos Benito CBC

Este post es mi aportación al debate abierto por Jose a principios de semana.

Ladran, Sancho…

2009-09-01T11:35:21+02:00

Sé que es un tema ya trillado. Y hoy me toca a mí abordarlo.

En nuestro pequeño círculo de bloggeros y lectores apreciamos mucho los comentarios a los posts y los pequeños debates informales que algunas veces surgen. ¿Vanidad de escritor frustado? ¿Rating oficioso de audiencia? Nada más lejos de la realidad. Lo sentimos como el fruto a nuestro deseo de comunicarnos.

La ignorancia es tan atrevida… hasta hay gente que piensa que nos pagan por mantener un blog. Deduzco que ésta es la única razón al comentario que recibí ayer a mi último post.

No olvido que si me muestro en un foro público, aunque sea a nivel particular, debo asumir como legítimas las opiniones contrarias. Doy un paso más. Me encantaría –los sueños son los cimientos de nuestra existencia- que mi blog fuera una tertulia para el debate, tratando tanto temas serios y profundos como de nuestra cotidianeidad.

Sin embargo hay tres formas distintas de opinar. La más sencilla es exponer lo que pensamos y punto final. Si además lo argumentamos, mejoramos la calidad de la postura tomada. La última manera es rebuznar.

Ahora pasemos al momento lúdico del día. Voy a organizar un concurso: plantearé una situación a la que añadiré cuatro posibles respuestas. Elige una respuesta y envíamela mediante un comentario. Procura firmar el mismo, aunque sea con un simple alias -no te imaginas la mala imagen que dan los anónimos-. Finalmente, lee el comentario cuatro de mi último post y verifica si has acertado.

Situación: Sin leer el post ni el comentario arriba mencionados usa tu intuición y acierta la solución correcta.

Respuesta 1: El comentarista en un brillante y educado alarde argumental razonaba su parecer respecto a uno de los puntos tocados.

Respuesta 2: El comentarista rebuznaba.

Respuesta 3: Paso. Por cierto, que para decir tanta bobada mejor se dedica a pasear el perro.

Respuesta 4: Ya he leído el susodicho post y por lo tanto conozco la repuesta correcta.

Ahora se me ha agotado el tiempo y las ganas para explicar mi libertad para plantear en mi blog los asuntos que yo quiero y enfocarlos como se me antoje.

Un mensaje nada más para animar a los bloggeros a escribir: el verano ya acabó y la pereza atrás quedó. Casi todos los blogs de autor ya han vuelto. ¿A qué esperas?

Carlos Benito CBC

Domingueros en IKEA

2009-09-24T08:12:50+02:00

Empezaré con una lección para las nuevas generaciones sobre un clásico de nuestro arcaico léxico. El D.R.A.E. en su tercera entrada de la palabra dominguero nos dice: “adjetivo, despectivamente. Dicho de un conductor inexperto: Que sólo utiliza el automóvil los domingos y días festivos.”

Pues eso es lo que hay en IKEA: mucho dominguero. Junto a las jóvenes parejas que pretenden dar un paso más en el incipiente camino de cumplir sus sueños y familias que muestran un claro objetivo de comprar, nos encontramos con familias que salen a IKEA a pasear. El padre y la madre -la suegra es opcional- y toda la recua de mocosos desfilan en perfecta formación a velocidad de tortuga. No es posible adelantarles por la izquierda. La derecha está perfectamente guarnecida. Y franquearse paso por el centro es arriesgarse a una casi segura refriega verbal o una severa acusación de… ¡vete tú a saber!

La opción de utilizar el recurso de la educación mediante un escueto “permiso” o “perdón” está de más. Toda la familia es sorda... para su entorno, claro está. Sorda, que no muda, porque el alboroto que organizan los críos es tremendo.

La tentación de escabullirte subiéndote por encima de una mesa o algún sofá es grande. Sin embargo siempre, más tarde que temprano, algún miembro de la familia se despista y deja un hueco libre para avanzar.

Avanzar, cambiando ahora de tema, es el gran objetivo de esta cadena internacional. En cualquier otro establecimiento eres libre de ir y venir por donde te interesa y, sobre todo, de marcharte cuando tú decidas. Pero IKEA es distinto. Una vez que te metes en su laberinto de dirección única lo poco que te queda por hacer es avanzar. Nada te impide dar la vuelta, excepto las decenas de miradas de reproche que recibes del resto de clientes. Así que, hala, a seguir la flecha.

Para terminar, creo que la gran crítica que todos tenemos hacia este mega-negocio universal es lo difícil que resulta montar sus muebles. Yo añadiría una más: su falta de adaptación al país. Me explico: cuando la vejiga apretó me acerqué a los baños. Tres urinarios de esos colgados en la pared y dos baños individuales ocupados es lo que me encontré. Con la cremallera ya bajada hallé la desagradable sorpresa de que no llegaba si no era de puntillas. Aunque las nuevas generaciones me miran de arriba para abajo, en mi época sólo estaba un poco por debajo de la media, y sí soy bajito, aunque no enano. ¡Estos vikingos!, con la azotea muy alta pero vacía.

Perdón por el final tan soez.

Carlos Benito CBC

Deformación profesional

2009-08-25T16:15:30+02:00

Es tiempo de hacer balance. Las vacaciones se me escapan como el agua entre las manos.

Fue en el mes de julio cuando estudié las alternativas vacacionales a mi alcance.

He de confesar que volver a Londres me hacía tilín. Sin embargo… -en este caso el uso de puntos suspensivos no significa más que eso: unos puntos suspensivos-. Y es que la zona libra está prohibitiva para los bolsillos.

Por otra parte me bombardeaban con ofertas en el Caribe. Claro está que el tsunami de la desilusión pronto asoló los sueños de pasear por sus blancas arenas. Sentado frente al ordenador, las páginas web de las agencias de viaje reflejaban que, aunque barato comparado con otros destinos y años, la Riviera Maya o Punta Cana son un chollo en julio o septiembre, pero no en agosto.

Descartando y descartando a poco me quedo con un paseo por Las Ramblas en Barcelona.

No obstante, al final siempre se encuentra una salida aceptable: unas vacaciones nacionales. Los atractivos son varios: flexibilidad horaria en el viaje, sin aeropuertos de por medio; comida y bebida de la mejor; fiestas aquí y allá; una escapadita de la ruta para la visita obligada anual a la familia, y así matar dos pájaros de un tiro; y los hoteles de tres estrellas para abajo tirando los precios. Y además quince días fuera de casa es mejor que un fin de semana londinense o una semana caribeña.

Como siempre no es oro todo lo que reluce: en más de un sitio siguen con el deporte nacional de esquilmar al turista; por otra parte, la movilidad se confunde con hacer kilómetros desaforadamente.

Pero lo que me molesta de verdad es que, al final, una parte muy importante del presupuesto de mis vacaciones se lo han repartido las grandes multinacionales. El 27,90% de mis gastos de estas dos semana se lo he dejado a gasolineras y concesionarias de autopistas. Sí, ese tipo de empresas que tienen la desvergüenza de ir aumentando año tras año sus beneficios, de subir sus precios sin justificación alguna, de otorgar bonos obscenos a sus altos directivos.

La conclusión última es que tampoco es tan barato veranear por la piel de toro, incluso con la cartera al ralentí. Aunque la derrama diaria en el bolsillo no duele, cuando haces cuentas se te encoge el estómago. Y, al momento, piensas: “para esto... mejor me hubiera salido ir a Cancún”.

Si el próximo año las circunstancias laborales persisten, me plantearé seriamente perderme, junto con Alazne, ocho noches en algún hotel-todo-incluido del Caribe.

Carlos Benito CBC

4082 km, 14 días, tres comunidades autónomas

2009-08-25T02:46:01+02:00

Las maletas aún señorean en medio de la habitación… vacías. La ropa limpia reina sobre la cama… desordenada. La colada de la ropa sucia domina la terraza bajo un sol abrasador… tendida. El calzado acampa por doquier… a su antojo.

Souvenirs, cargadores y todo tipo de dispositivos multimedia no encuentran acomodo.

El calor agobia.

El refrigerador está vacío.

No encuentro el sitio en mi entorno habitual. Ni estoy aquí, ni por allá.

Crisis post-vacacional.

Acaban de bajarse las fotos.

Unas muestras:

Son recuerdos gráficos de nuestro paso por las rías bajas, las islas Cies, Santiago de Compostela y La Coruña, San Mamés y Portugalete en fiestas.

Dos momentos muy importantes, el ocaso en el cabo de Finisterre y el encuentro con Josetxo, por ahora quedan registrados en el corazón.

Carlos Benito CBC

El estilo, propio de genios; también propio de Ana

2009-07-29T16:23:55+02:00

Un día me contaron una anécdota sobre Dalí. Igual me columpio un poco porque no recuerdo los detalles. Pero el mensaje lo tengo claro.

Dalí acude a una tertulia en una taberna de Barcelona, donde se encuentra con ciertos amigos. En un momento dado, uno de los tertulianos le pide que les explique su método de trabajo. Dalí, entonces, invitó a los presentes que le acompañaran al patio de la taberna y solicitó dos maderas, de cualquier forma y tamaño y dos sprays de pintura de diferentes colores -en aquella época aún no sé si realmente había sprays o era otro el formato de presentación-.

Él llevaba en la mano un periódico del día. Desgarró parte de una hoja y la dejó caer al suelo. Colocó con mimo una de las maderas que le habían conseguido y la otra la dejó caer desde la altura de su pecho. Tomó uno de los sprays y roció varias veces sobre y alrededor del papel y las maderas. Con el otro spray también garabateó un poco.

Miró a su alrededor y preguntó la opinión de los presentes. Al unísono se oyeron loas y parabienes. Como toda respuesta, Dalí dijo que eso era una mierda, eso sí una mierda que valía millones, porque él era el autor.

Este preámbulo sirve para decir que si vemos a un “grafitero” pensamos lo peor de su obra. Es más, no podemos conceder la presunción de “tener estilo” para un desarraigado que va pintando paredes. Y el arte sólo lo encasillamos en los museos y en las galerías.

El otro día una amiga bloggera recibió un comentario de un tal Aiiins en uno de sus posts. El comentarista anónimo destiló pura ironía para tildar a Ana de “analfaburra”.

Por supuesto, que no estoy de acuerdo ni con el tono ni con el contenido. Y la razón es simple. A bote pronto pensé que si ese mismo estilo de comunicación lo tuviera un vendedor de best Sellers o un premio novel, al susodicho Aiiins se le caería la baba por poder leer de cerca al afamado escritor.

El blogger –perdón por si ofendo metiendo un anglicismo impropio de la lengua de Cervantes- es ese que debe escribir siguiendo las reglas que nos enseñaron en EGB: sujeto, verbo, complemento directo, indirecto y circunstancial -¿me equivoqué?... porque a estas alturas de la película no voy a acudir a ningún compendio de gramática para repasar nada-. Si el blogger un día pone el complemento circunstancial al inicio de la frase seguido de una coma, se supone que es un burro y que nunca pretendió hacer énfasis en ese complemento circunstancial.

Pues se equivoca Aiiins. Cada blogger tiene su estilo. Y es un estilo de comunicación, no de pretensiones de nada, y mucho menos de aspiraciones a ser considerado un escritor.

Y bajo esta premisa también están permitidas las faltas de ortografía, aunque no sean deseables. Lo que sí considero fuera de lugar es ese seudolenguaje que se usa para enviar sms y escribir en las puertas de los retretes públicos.

Paralelamente he oído comentarios de contertulios de la tele y la radio que ponen en tela de juicio la autoridad moral de las opiniones de los blogs. No comen (1).

Carlos Benito CBC

(1) En el cole teníamos un profesor que siempre soltaba la coletilla “No comen” cuando un asunto no merecía ni ser comentado. Es evidente que el profe pretendía decir “No comment”. Curiosamente era mi profesor de Lengua.