Blogs El Correo Digital

miau.........

2009-11-08T16:22:48+01:00

Un día de perros....yyy gatos¡¡¡

Tarde de bizcocho..........

De tiendas por Taalat Harb.

2009-11-08T16:39:46+01:00

Un paseo vespertino por Taalat Harb, una de las principales arterias comerciales de El Cairo, es una de esas experiencias que recomendaría al viajero curioso, al que disfruta mezclándose entre el gentío y observando sus costumbres.

El lugar es un hervidero, un intenso ir y venir de gente en medio de una gran actividad comercial.

Hay cientos de tiendas reclamando la atención con letreros de neón cegadores, vendiendo todo lo que existe y lo que creemos que no existe. Junto a ellas, compiten los vendedores callejeros con sus puestos de cinturones , pijamas, calcetines o calzoncillos y por supuesto, aquellos avispados que ofrecen las más locas novedades traídas de China.

Disfruto mirando los escaparates, a veces desmedidos, de dos y tres pisos; las tiendas de bolsos de Cuchi, Arnami y Pior, que despiden un intenso olor a plástico barato. Las zapaterías en hilera con modelos chillones de charoles imposibles rojos, verdes o amarillos, sandalias de purpurina, cristal y plumas de marabú, todo, delirio de algún fabricante fetichista.

Las tiendas más singulares son las que venden ropa "íntima". Los modelitos, expuestos en maniquíes, son tan audaces que harían las delicias de cualquier cortesana. Pero si echas un vistazo al interior, no esperes encontrarte a una de ellas, no, las mujeres que compran este tipo de prendas, son las mismas que pasean por la calle escondiendo su apariencia bajo varios velos.

Junto a éstas, como la otra cara de la moneda, están las tiendas de abayas y niqabs, cada vez más frecuentadas, según me comenta el dueño de una, mientras intenta venderme una abaya que por cierto necesitaré. Me dice que el uso del niqab aumenta diariamente y que ahora está vendiendo más de mil prendas a la semana. Cuando le pregunto a qué se debe este fenómeno, se ríe pero no dice nada, seguro que ni lo sabe.

Salgo de la tienda y antes de regresar, todavía hay que cumplir con un ritual, beber una cerveza fría en el Café Riche, en el número diecisiete, uno de los lugares más antiguos y emblemáticos de El Cairo.

Sentada junto a la ventana, veo pasar a un grupo de amigas con niqab y recuerdo que una bloguera egipcia y activista pro derechos humanos, Dalia Ziada, contó en un post que se quedó impresionada la última vez que visitó Alexandría, porque se encontró con que muchas mujeres estaban usando el niqab, incluso las de su propia familia. Cuando les preguntó la razón, se mostraron convencidas de que ese era el aspecto que debía tener una buena mujer musulmana. Alguna fue más lejos y comentó que "para mostrar mayor gratitud a Alá, el creador de nuestros maravillosos cuerpos, debemos cubrirnos desde la cabeza hasta la punta del pie con tres capas". Cuando Dalia les preguntó quién decía eso, salió el nombre de un Sheikh que tiene un programa en uno de los canales de TV más populares de Egipto.

Pensé en la suerte del comerciante y en la repercusión de esta propaganda ni pedida ni pagada. Ya en la calle fui contando, uno, dos, tres, cuatro...hasta llegar a ciento veinticuatro al final del corto trayecto.

Munich, la joya de Baviera (III)

2009-11-08T13:55:43+01:00

Pero no sólo de edificios monumentales vive la capital de Baviera. Munich también es conocida por sus grandes extensiones verdes, siendo las más conocidas el Olympiapark, los Englische Garten y Theresienwiese.

El primero, Olympiapark (metro: U3 / U1 [Olympia Einkaufszentrum]) se creó a propósito de la celebración de los Juegos Olímpicos. En sus 3km² de extensión acoge varias de las instalaciones deportivas y la residencia de los deportistas, que se ha transformado en una residencia de estudiantes. Este parque está presidido por la Olympiaturm, una torre de 290m de apariencia similar al famoso Pirulí de Torrespaña, desde cuyo observatorio obtendrán unas preciosas vistas de la totalidad de la ciudad.

Englische Garten o Jardín de los Ingleses (metro U3: Münchner Freiheit) es uno de los jardines metropolitanos más grandes del mundo. En este inmenso bosque, si las condiciones meteorológicas les son favorables, podrán disfrutar del sol, practicar numerosos deportes e incluso refrescarse con una buena ‘mass’ alemana en la Chinesischer Turm o Torre china, una impresionante construcción de características orientales que consta de uno de los ‘biergarten’ más grande y famoso de toda la ciudad.

Pero si de ‘biergarten’ se trata, deben dirigirse a Theresienwiese (metro: U3/ U6 Goetheplatz, Poccistrasse y U4/U5 Theresienwiese). Probablemente este lugar con nombre de mujer les suene a poco, pero si les digo que es el emplazamiento del Oktoberfest o Fiesta de la Cerveza, la cosa se vaya animando… El Oktoberfest es la fiesta popular más concurrida de Europa, surgió a raíz de la celebración del matrimonio del Rey Luis I de Baviera y la princesa Theresa de Hildburghausen. En ella, cada año, se dan cita millones de personas dispuestas a disfrutar de litros y litros de cerveza alemana y de la cocina típica de la región.

No obstante, si de cerveza hablamos, todo purista o sibarita agradecerá el siguiente apunte: una visita a la Hofbräuhaus, la cervecería más antigua del mundo, data de 1589, y uno de los lugares más concurridos de la capital bávara. La impresionante cervecería cuenta con uno de los biergarten más grandes de la ciudad; en ella no sólo podrán degustar cervezas típicas de la región como la Paulaner, la Franziskaner o la Lowenbräu sino también platos típicos bávaros como los brezel, las salchichas o el codillo. Además, todos los camareros visten trajes tiroleses y una banda ameniza los almuerzos y las cenas con música regional.

Como cierre del post, no se pierdan el siguiente vídeo, "I am from Bavaria"de Jürgen Birlinger feat. Bavarian Project, que demuestra que... ¡los alemanes también saben hacer el ridículo!

El Gobierno iraquí gasta decenas de millones de dólares en varillas de zahorí para detectar bombas

2009-11-08T16:45:19+01:00

El Ministerio del Interior iraquí ha gastado decenas de millones de dólares en varillas de zahorí, disfrazadas de alta tecnología, para detectar bombas. La máquina en cuestión, llamada ADE 651, consiste en una empuñadura y una varilla, carece de batería u otra fuente de enegía, se carga al caminar el operador y, si hay explosivos cerca, la varilla apuntará a ellos, según se explica en un reportaje publicado The New York Times. Su fabricante, la firma británica ATSC, sostiene que puede detectar "todas las drogas conocidas y sustancias que contengan explosivos" basándose en "la atracción electrostática de largo alcance de iones altamente cargados".

El reportero Rod Nowland indica en The New York Times que el dispositivo se usa en cientos de controles policiales en Irak, país que en 2008 compró 800 unidades por 32 millones de dólares, a las que hay que sumar una cantidad sin especificar por otros 53 millones. El precio de cada "equipo avanzado portátil de detección de explosivos y narcóticos" oscila entre los 16.500 y los 60.000 dólares (entre 11.000 y 40.000 euros), y lo utilizan ya fuerzas militares y policiales de China, Kurdistán, Líbano y Tailandia, además de Irak, según el fabricante. ATSC asegura que el ADE 651 puede detectar las sustancias indicadas a 650 metros de distancia en tierra y hasta a 5.000 metros si se emplea desde una aeronave.

El detector prodigioso -de cuya existencia me ha alertado Pau Bosch i Crespo- funciona "según los mismos principos que la ouija", ironiza en el diario neoyorquino el teniente coronel retirado Hal Bidlack, de la Fuerza Aérea de EE UU. Dale Murray, jefe del departamento de los Laboratorios Sandia que prueba dispositivos militares, afirma que éste y otros aparatos similares cuyo funcionamiento carece de bases científicas tienen la misma efectividad a la hora de detectar bombas que cualquiera por azar. Sin embargo, el responsable iraquí para el control de explosivos, general Jehad al-Jabiri, dice que le importan un bledo las pruebas cientíticas, que él sabe más que nadie de explosivos y que prefiere recurrir al ADE 651 que a perros adiestrados. Ya sabemos ahora por qué explotan tantas bombas en Irak a pesar de los numerosos controles policiales, porque las autoridades locales han apostado por la magia, por una variante explosiva del zahorismo, frente a la técnica.

El ilusionista James Randi, experto en la denuncia de la anticiencia, se comprometió en octubre de 2008 a pagar un millón de dólares a ATSC si demostraba que su producto hace lo que dice y demostró, de paso, sus dotes de videncia: "Los fabricantes, distribuidores, proveedores, anunciantes y distribuidores del dispositivo ADE 651 son delincuentes, mentirosos y ladrones que ignorarán este desafío porque saben que el dispositivo, la teoría, los principios descritos de funcionamiento y las descripciones técnicas que ofrecen son tonterías, mentiras, un fraude". ATSC ha hecho, obviamente, oídos sordos al reto de Randi contra una anticiencia que mata.

Vitoria, la 18 ciudad mejor de España

2009-11-08T12:07:24+01:00

Álava

Madrid, Barcelona, Valencia, Zaragoza, Bilbao, Palma de Mallorca, Pamplona, Málaga, Murcia, San Sebastián, Sevilla, A Coruña, Oviedo, Granada, Santiago de Compostela, Santander y Logroño. Estas son, por ese orden, las 17 ciudades españolas con mejor reputación. En el número 18 está Vitoria, un puesto razonablemente bueno si se tiene en cuenta que el estudio Merco Ciudad ha evaluado a 78 urbes, pero peor que el logrado el pasado año, cuando la capital alavesa estaba en la posición número 14. (+info)

Más marihuana (II)

2009-11-08T13:19:04+01:00

Bueno, (como decíamos ayer y a ver si conseguimos terminarlo hoy) sigamos con la marihuana. Para empezar a comparar con los daños que produce el tabaco, lo más obvio es analizar los compuestos que aparecen en el humo del tabaco y de la marihuana. Así lo han hecho David Moir y sus colegas, del Servicio de Salud de Canadá en Ottawa. Utilizaron marihuana y tabaco a granel, comprados a un proveedor conocido, todo de la misma cosecha, liado en el mismo papel con la misma máquina de hacer cigarrillos y quemado en una máquina de producir humo marca Cerulean, como la que se ve en la imagen funcionando a toda marcha. El humo se conduce a los diferentes sistemas de análisis. Los resultados demuestran que algunos de los componentes del humo del tabaco se encuentran también en el humo de la marihuana, lo cual es lógico puesto que ambos humos son el resultado de quemar un vegetal, aunque las diferencias pueden ser en la cantidad. Por ejemplo, en el humo de la marihuana hay unas 20 veces más amoníaco que en el humo de tabaco. También hay cianuro, óxidos de nitrógeno y algunas aminas 5 veces más que en el tabaco. Por el contrario, hay menos hidrocarburos aromáticos policíclicos en la marihuana que en el tabaco. Los autores concluyen que, siendo algunos de estos compuestos cancerígenos, se deberían investigar uno por uno en el humo de la marihuana.

Sin embargo, fueron dos trabajos de Sarah Aldington y su grupo, del Instituto de Investigación Médica de Wellington, en Nueva Zelanda, los que han creado una gran polémica sobre los peligros de la marihuana al llegar a los medios de comunicación. Estos estudios, hechos sobre más de 300 enfermos neozelandeses, demuestran que, a juicio de Sarah Aldington, para problemas de obstrucción de los conductos del sistema respiratorio fumar un porro equivale a fumar 2,5-5 cigarrillos. El enfisema pulmonar, en cambio, y como ya vimos ayer, aparece con más frecuencia en los que fuman sólo tabaco y tabaco y marihuana simultáneamente.

En su segundo trabajo, Aldington y su grupo relacionan la marihuana con el cáncer de pulmón. También con más de 300 enfermos de Nueva Zelanda y, después de los diagnósticos y estudios estadísticos, llegan a la conclusión de que por cada año de fumar un porro al día, el riesgo de cáncer crece un 8%; para el tabaco, el aumento del riesgo es del 7% por fumar un paquete al día durante un año. En resumen, el riesgo de cáncer de pulmón aumenta a largo plazo con el uso de marihuana, tal como ya se acepta para el tabaco. Recordad que, según el trabajo de David Moir, los compuestos del humo de ambas plantas son similares aunque, a menudo, en concentraciones distintas.

Estos estudios de Aldington provocaron una gran polémica, no sólo en los medios y entre los partidarios y contrarios a la legalización de la marihuana, sino también entre los científicos expertos en estos asuntos. Así, C. Brambilla y M. Colonna, del Instituto Albert Bonniot de La Tronche, en Francia, y editores del European Respiratory Journal, apoyaron la conclusión principal de Aldington, es decir, que fumar porros aumenta el riesgo de contraer cáncer de pulmón. Por el contrario, y en una carta dirigida a Brambilla y Colonna como editores de la citada revista, R.A. Sewell y dos colegas más, de la Universidad de Yale, aseguran que en los artículos de Aldington no se interpreta bien la estadística utilizada y se exagera el peligro de la marihuana y lo compara con el trabajo de Hashibe y sus colaboradores, que mencionaba en la entrada de ayer, y que aseguraba que la marihuana no aumentaba el riesgo de cáncer.

Por otra parte, y esto siempre debe tenerse en cuenta al interpretar resultados de estadística, en en este tipo de estudios se puede llegar a demostrar relación (entre el humo del porro y el riesgo de cáncer de pulmón) pero lo que NO se demuestra es causalidad (es decir, que el humo del porro cause cáncer de pulmón). El estudio causa-efecto es otro asunto que, en general, se debe tratar en el laboratorio.

Y, para acabar, por lo menos por un tiempo con este asunto de la marihuana, aquí va un extraordinario caso de destrucción de una persona por la marihuana, según la conclusión de Albert Stuart Reece, de la Universidad de Queensland, en Australia. En su hospital ingresó un hombre de 56 años con problemas respiratorios. Declaró que fumaba hasta 7 gramos de cannabis al día durante los últimos 25 años (casi 64 kilos en total), además de grandes cantidades de hachís. Tenía ampollas en los pulmones, osteoporosis con fracturas múltiples por aplastamiento vertebral, la dentadura destrozada, hipertensión, un derrame cerebral occipital extenso y envejecimiento acelerado vascular. Como ven, un desastre, una "disfunción severa multisistema" lo bautiza el autor del artículo. Y, según él, la marihuana es culpable.

*Aldington, S., M. Harwood, B. Cox, M. Weatherall, L. Beckert, A. Hansell, A. Pritchard, G. Robinson & R. Beasley. 2008. Cannabis use and risk of lung cancer: a case-control study. Europan Respiratory Journal 31: 280-286.

*Aldington, S., M. Williams, M. Nowitz, M. Weatherall, A. Pritchard, A. McNaughton, G. Robinson & R. Beasley. 2007. Effects of cannabis on pulmonary structure, function and symptons. Thorax 62: 1058-1063.

*Brambilla, C. & M. Colonna. 2008. Cannabis: the next villain on the lung cancer battlefield? European Respiratory Journal 31: 227-228.

*Moir, D., W.S. Rickert, G. Levasseur, Y. Larose, R. Maertens, P. White & S. Desjardins. 2008. A comparison of mainstream and sidestream marijuana and tobacco cigerette smoke produced under two machine smoking conditions. Chemical Research in Toxicology 21: 494-502.

*Reece, A.S. 2009. Severe multisystem dysfunction in a case of high level exposure to smoked cannabis. British Medical Journal Case Reports doi:10.1136/bcr.08.2008.0798

*Sewell, R.A., A.J. Cohn & M.C. Chawarski. 2008. Doubts about the role of cannabis in causing lung cancer. European Respiratory Journal 32: 815-816.

CABARET POP: juegos de amor

2009-11-08T16:13:52+01:00

CABARET POP - Juegos de amor

Puedes ver este vídeo en youtube.

Mas información en EL RINCÓN DE JOSE.

Disfraz

2009-11-08T17:07:01+01:00

Buenos dias, hoy es domingo, ha refrescado bastante, se escucha el aire soplar, aunque, esta saliendo el sol.

Detras de esta pantallita, con un enorme vaso de cafe, que se empieza a enfriar, y pensando en la comida del medio dia, os coloco otro chiste deseandoos que paseis un estupendo domingo, y recupereis fuerzas para la semana que comenzara mañana:

> Era un negro y su esposa, que fueron invitados a una fiesta de disfraces el fin de semana.
>
> El, le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
>
> Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de superman y gritando le dice a la esposa:
>
> ¿Que chingados es esto? ¿Tu eres tonta o qué?' ¿Cuando has visto a un Superman negro? ¿No pudiste traer algo mejor? carajo!
>
> La esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de Batman.
>
> Al llegar a su casa, el esposo le grita: Con un carajo, ¿que no entiendes? ¿Cuando has visto a un Batman negro?
>
> Vete y cámbialo por algo, pero que me quede, que no ves, ¡piensa!
>
> La esposa encabronadísima devuelve el disfraz y compra varias cosas; sobre la cama coloca 3 botones blancos, un listón blanco y ancho y un pedazo de madera de 2 x 4.
>
> Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: ¿Y Hora que es esto?
>
> A lo que la esposa le contesta:
>
> 'Mira huevon, tienes 3 opciones:
>
> 1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de ficha de domino.
>
> 2. Si no te gusta, te quitas los botones, te amarras el listón blanco en la cintura y vas de galleta oreo.
>
> 3. Y Si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el culo y vas de paleta de chocolate ¿conforme cabrón?

Por una Navarra transversal

2009-11-08T08:59:04+01:00

Estimulante resultado el que ofrece el "Navarrómetro" para las elecciones de 2012 según noticiasdenavarra.com. Aquí también se va viendo cada vez más claro que un acuerdo entre el nacionalismo democrático y el socialismo histórico puede ser la mejor base para formar un gobierno de una Navarra mejor relacionada con su entorno y con una mayor y mas transversal base social.

¿Identificación de usuarios de móviles? ¡Ja!

2009-11-08T16:30:57+01:00

El rollo este de ir a identificarse por tener un móvil no me resulta más alucinante porque, pobre de mí, carezco de la tontuna necesaria para comprender como rigen cerebros que contienen sólo media neurona.

Resulta que ya había leído algo por aquí y por allá, fragmentos a los que no hacía caso porque nada decian en cuanto a informar debidamente. Hasta que anoche encontré una noticia en un periódico digital. El títular era alarmante: Entre tres y cuatro millones de españoles se quedarán sin móvil el lunes. Lo leí detenidamente y sospeché que yo podía estar entre ellos. Charlando con mi hijo, lo confirmé. Él tiene contrato, está añadido al de su padre, pero yo tengo tarjeta prepago.
Maldiciendo a todos los demonios, me pregunté por qué no informan como es debido, ya que si a mí se me había pasado por alto a pesar de leer las noticias casi a diario, a ver como se iban a enterar personas que no se preocupan para nada de ello. Mi hijo aventuró: "Creo que llaman por teléfono al usuario..." ¡Plas plas plas! ¡Glorioso! Teniendo en cuenta que soy sorda y como yo, hay millones... Porque el móvil sólo puedo usarlo con SMS, evidentemente. Recibo llamadas, sí, pero las ignoro. No sé de quienes son, pero seguro que de nadie que me conozca. Las ignoro porque no puedo atenderlas, más claro que el agua.

Conque allá que he salido, a una tienda de mi compañía, tal como me han dicho que debe ser. De camino, andaba pensando por qué ha de ser la empresa del móvil, si mi tarjeta la puedo insertar en otro de diferente marca y sirve igual... Pero bueno, ellos sabrán. He llegado a la conclusión de que una vez identificado el número, este es el que vale. Aunque por esto mismo, tener que ir obligatoriamente a una determinada firma es una tontería. "El mundo está lleno de tontos", me he dicho. Y eso que no sabía lo que me esperaba.

La tienda cercana a mi casa estaba cerrada. Pues vaya, un sábado por la tarde y en plena avenida comercial. Se debe haber muerto el gato... La siguiente más cercana me suponía una excursión de cuatro kilómetros, dos de ida y dos de vuelta. Estando bien, dos kilómetros me los zampaba en 20 minutos, pero ahora resultaba un palo muy fuerte. En fin, todo sea por no perder el móvil, que buen servicio me hace.

Me he dirigido a un centro comercial. Tres empresas distintas y unas colas como si fuesen para Papá Noel... Qué suerte, la mía era muy corta, apenas salía de la tienda, mientras que las otras dos se alargaban y alargaban. Le he pedido la vez a un chaval muy educado que se ha preocupado de que le entendiese cuando le he hecho unas preguntas. Luego he sabido que guardaba la vez a su madre, cuando ha llegado esta.
Pero señor, cuando hemos llegado ante el mostrador... En un extremo, una empleada atendiendo las compras, y en el nuestro... NADIE. Tal como suena, nadie.
Nadie para atender ni explicar nada. Vimos que los que iban delante nuestro escribían sus datos en un folio, lo dejaban en un montoncito y se iban. El chaval y yo miramos esos folios, a ver si nos enterábamos de algo, porque a la empleada era imposible preguntarle nada. Constaban nombre y apellidos, domicilio, DNI y número del móvil. Yo me quedé indecisa, no acababa de verlo claro. Me pasaron otros que iban detrás, pero no abandoné mi puesto.
Y ahí constaté el horror: no había más impresos -que se ve, tenían en principio-, ni folios en blanco. La gente cogía un papel cualquiera, ya rellenado anteriormente por otro usuario, LO TACHABA y ponía sus datos al dorso.

No encuentro palabras para calificar esto. Nos obligan a ir a dar nuestros datos con la amenaza de quedarnos sin número si no lo hacemos, y luego nos dejan tirados de cualquier manera. No sólo no comprueban que los datos sean ciertos, mediante el DNI, sino que estos datos los dejan a la vista de todos, por no hablar del hecho de que sean anulados por otros usuarios y que por lo tanto, no consten y estas personas pierdan su número.

Es completamente alucinante. Estamos rodeados de locos y de sinvergüenzas que nos exigen sin preocuparse del como ni la efectividad. Se imponen por la fuerza, pero sin poner los medios debidos y luego la culpa es siempre tuya y nada más que tuya.

¿Hasta cuando?