El domingo, día 28, fue el día del Orgullo Gay. Uno de los lemas de este año ha sido “No más armarios en las aulas”. Estemos o no de acuerdo con lo de “salir del armario” para decir que una persona ha aceptado su orientación sexual, la verdad es que lo que promueve el lema es de lo más acertado.

Hoy en día, ¡todavía! en el aula, los niños, sobre todo, sufren por su condición sexual. Sufren la marginación por parte de sus compañeros, porque en el fondo no quieren que los demás les vean con ellos, no vaya a ser que se crean que ellos también son gays o no vaya a ser que se contagien.

En esto las chicas gays lo tienen más fácil, no se ven tan discriminadas por sus compañeras. Ellas no han de demostrar que son mujeres, a nosotras se nos da por hecho, pero ellos parece que eso de ser gays o se les pueda tachar de ello, ya cuestiona su virilidad, su masculinidad.

Es muy importante favorecer la tolerancia y la libertad sexual, pero no sólo en el aula, añadimos la casa. Muchas veces vemos algo en la tele y el comentario es “ya está ahí ese mariquita”, con cosas como éstas o más gordas estamos haciendo educación, educación para la intolerancia, para el no respeto, para generar homofobia,… Nuestros comentarios no son asépticos y en nuestros hijos hacen mella. Tenemos que ser un poco más cuidadosos, en nuestros hijos está el embrión de lo que será el mundo de mañana.

Vamos a recoger la propuesta que nos hicisteis para hablar sobre el tamaño de la vagina.
Hay que decir, que normalmente, el tema del tamaño de la vagina como tal, no genera tanta discusión, ni tantos agobios en las mujeres como lo hace en los hombres el tema del tamaño del pene.
La vagina es un conducto membranoso, fibroso y muy flexible. Se adapta tanto a la introducción de un tampón, de un pene o en el parto, a la salida de la cabeza de un bebé. Por lo cual eso del tamaño ya se empieza a relativizar ya que cambia mucho dependiendo de las situaciones. Imaginaos: cuando trabajamos con mujeres con vaginismo, que nunca han introducido nada en su vagina, al conseguir introducir un dedo ellas nos comentan que ya no entra nada más, cuando consiguen el segundo dedo te aseguran que ahora sí que ya no entra nada más y así sucesivamente. La vagina se “adapta” al objeto que introducimos.
La longitud de la vagina es de unos 8 a 11 cm como promedio y, en excitación, aumenta en anchura y longitud de unos 2 a 4 cm.
Hemos de decir que el tamaño no tiene nada que ver con la consecución del placer y en éste influyen muchos factores desde los físicos hasta los psicológicos. Destacamos la función del clítoris, esa pequeña lentejita situada al comienzo de los labios mayores que nos produce tanto placer y nos da la capacidad de ser multiorgásmicas. En la mayoría de las mujeres, debe ser estimulado directa o indirectamente durante la penetración. A unas les gusta más fuerte y a otras más suave, porque al “erectarse” el clítoris, tanto roce directo o fuerte les produce como pinchazos y lo viven de manera desagradable.
Un hecho que sí influye o puede influir, no como tal en el tamaño, sino, sobre todo, en la sensación que tenemos y que tienen durante la penetración, es el después de los partos. Toda nuestra musculatura vaginal ha perdido tonicidad y al penetrar y no tener “fuerza” (muchas veces se pierde el tono muscular del suelo pélvico) parece que aquello se nos ha cedido de una manera,… No es ceder ni agrandar, ¿vale? Hemos perdido tono muscular. Para volver a recuperarlo, acordaos de ejercitar esta parte de nuestro cuerpo con los ejercicios de Kegel o con el uso de las bolas chinas que ya os comentábamos en un post anterior. Si la musculatura de nuestro suelo pélvico está bien tonificada tendremos un mayor control sobre nuestra vagina, sobre nuestro orgasmo y ellos lo agradecerán ya que nos sentirán bien “pegaditas” y se notarán bien “atrapados”, con el consiguiente aumento de placer.
Otra cuestión que sí influye en la sensación de un tamaño más grande o pequeño de vagina es la lubricación. Cuando una mujer lubrica mucho puede provocar en el hombre la sensación de que el pene se pierde dentro, y que no llega a sentir del todo, costándole más llegar al orgasmo e incluso algunos nos cuentan que pierden erección por la falta de sensación. Y también la mujer puede llegar a tener menor sensación de placer. Aquí recordaros que el estar muy lubricada no significa que se esté muy excitada. Esto, a veces, puede generar algún problemilla a la hora de acelerar en la relación e ir a la penetración de forma directa, “yo pensaba que ya, porque estabas tan mojada,…”. Y también deciros que se puede estar seca y excitada al mismo tiempo.
Pero bueno, más que con problemas por el tamaño de la vagina, sí nos hemos encontrado con la no aceptación del tamaño de los labios mayores y menores de la misma. Suelen hacer comentarios tales como: “Es que son demasiado grandes y me cuelgan demasiado, me estorban”. Esto no influye, desde lo físico, a la hora de conseguir placer, pero sí desde lo psicológico, ya que produce mucho malestar, complejo, y hace que no se permitan disfrutar. Es una cuestión de estética que en ocasiones lleva a la mujer a pasar por una intervención quirúrgica para reducir el tamaño de sus labios vaginales.
La vagina de cada mujer es única y debemos aceptarla y sobre todo, un consejito, mimarla. Cada una a su manera, pero no os olvidéis de ella, que no es un adorno que necesite solamente el ser limpiada sino que tiene más necesidades.
Buen finde.

¿Sabiaís que en breve se comercializará por Johnson & Johnson un nuevo tratamiento para la eyaculación precoz? ¡Por Johnson &Johnson!, está claro que el sexo vende y todos los laboratorios se ponen las pilas con el tema. Pues vamos a beneficiarnos de ello ¿no? El principio activo de la pastillita es la dapoxetina, que es un inhibidor de la recaptación de la serotonina (ISRS), al igual que cualquier antidepresivo que tengamos oído, y saldrá al mercado con el nombre de Psiligy. Esta pastilla sólo podrá ser adquirida bajo prescripción médica.
La expectación que se está generando nos recuerda a cuando salió Viagra, para el tema de la disfunción eréctil.
Hay que decir que el número de eyaculadores precoces en la sociedad es bastante elevado y toda nueva ayuda para solucionar este problema será bien recibida.
Aunque lo cierto es que el problema de la eyaculación precoz siempre ha respondido bien en la terapia sexual y los resultados obtenidos han sido satisfactorios. Añadimos que el tratamiento es muy motivador ya que se va viendo el avance casi semanalmente, lo que ayuda mucho en la seguridad del paciente y vuelve a revertir en la mejora del problema.
Una de las conclusiones a las que han llegado en este estudio es que es una disfunción que asocian a una enfermedad física y no psicológica.
Quizás sea un descubrimiento, pero como señalábamos antes y como os hemos comentado en algún post anterior, la eyaculación precoz tratada desde el punto de vista del reaprendizaje ha dado muy buenos resultados. Y también sabemos que usando antidepresivos el tema remite ¡pero siempre y cuando se sigan tomando!, en cuanto los dejamos un día volvemos a las andadas, con lo que la pastilla podría sólo ser un parche en el problema.
Bueno, por ahora nos queda esperar, ver cómo es aceptada en la sociedad, ver si no sólo actuaría como un antidepresivo, mirar posibles efectos secundarios,… y decir que todo lo que signifique avance y ayuda en la mejora de nuestra calidad de vida pues bienvenido sea.

Al contrario de lo que os comentábamos el otro día, mujeres que se quieren reconstruir el himen, existen mujeres que no han conseguido “desvirgarse”, que son incapaces de realizar un coito o incluso de introducirse un dedo o un tampón dentro de su vagina. Imaginaos la transcendencia del tema en cuanto al deseo de maternidad se refiere, a las limitaciones sexuales que conlleva el tema y a los problemas de pareja que pueden surgir. Muchas de las parejas que sufren este problema acaban separándose.
Para los que no sepáis nada sobre el tema o incluso os sorprenda que hoy en día se den este tipo de casos os diremos que el vaginismo, que así es como se llama esta problemática, es muy frecuente en la consulta.
El vaginismo es una contracción involuntaria de los músculos vaginales (del introito vaginal) que impide la posibilidad de realizar un coito. En el 90% de los casos la mujer nunca ha introducido nada dentro de su vagina y a la más leve aproximación de un dedo, no ya del pene, sino de un dedo, por parte de su pareja se contrae y se tensa. Generalmente el vaginismo va unido a falta de deseo, sobre todo en los casos en los que aún se sigue intentando el coito. Cada intento les supone, además de una frustración, ya que no se consigue, un sentimiento de impotencia y de malestar enorme, que ocasiona que relacionen estas emociones con lo sexual, con lo cual si no hay sexo, no hay emociones negativas.
También es muy habitual encontrarnos con parejas que ya ni lo intentan, lo descartan de su vida sexual y curiosamente, en estos casos, el deseo sexual de ella parece permanecer. Si le preguntásemos a una mujer con vaginismo, ¿Qué pasaría si el coito no existiese? Su respuesta sería, sin lugar a dudas, ¡genial! Y, probablemente, disfrutarían más de la sexualidad. Sus parejas tampoco viven bien la situación. Muchos hombres nos comentan que se sienten como si intentasen violarlas, ellas reculando del pene en la cama, o con todo su cuerpo contraído y rígidas, con cara de susto y ellos intentando introducir su pene en un sitio donde no es bien recibido. Es frustrante para ambos. Desesperante.
Generalmente estas mujeres no han podido realizarse exploración ginecológica alguna, es más, ni siquiera han ido al ginecólogo la mayoría de ellas. Lo viven peor que ir al dentista.
En los libros de texto podemos encontrarnos múltiples razones que explicarían el origen del vaginismo, y ponen la violación o el abuso sexual como los motivos más frecuentes. Si bien es verdad que vemos casos en los que la violación es la causa del problema, no es ni mucho menos la más frecuente que nos encontramos en la consulta.
Las mujeres lo explican como miedo al dolor, dolor a la rotura del himen, a la primera vez,… pero esta explicación que dan sólo es la punta del iceberg. Las razones son más profundas y más diversas. Cada historia es distinta aunque existen cosas comunes en todas. Nunca nos hemos encontrado a una mujer que por tener un himen “gordo” o rígido haya originado un vaginismo. Ni tampoco hemos visto estrechez de entrada vaginal como causa. No decimos que no existan casos así, pero nosotras nunca nos hemos encontrado con ningún caso de estos en consulta.
Solemos decir que el vaginismo se resuelve siempre, al igual que la eyaculación precoz, y la técnica que usamos es la siguiente: además de ir tratando las causas psicológicas que han provocado esta situación mandamos una serie de tareas para casa cuyo objetivo es conseguir la introducción de objetos cada vez mayores en la vagina. El ritmo lo pone la paciente y así poco a poco, se van introduciendo un dedo, dos,… de ella, de él, un tampón, un vibrador o espéculo, según prefiera la paciente, y por último el pene. Cuando se han logrado introducir los dedos, se recomienda una revisión ginecológica.
En la mayoría de los casos las mujeres con vaginismo acuden cuando sus parejas las han abandonado, ellas no quieren que de nuevo, por no poder echar un polvo, las vuelvan a abandonar. También es típico que vengan cuando hay una fecha de boda a la vista, quieren que para entonces el problema esté resuelto y puedan “consumar” el matrimonio, (otra de las formas de nombrar el vaginismo es “matrimonio no consumado”, una forma como entenderéis obsoleta para definirlo). Y en muchos casos lo que las motiva es su deseo de ser madres. En algunos otros, pero sólo en algunos pocos, vienen por razones de disfrute sexual, y es que no se puede desear ciertamente algo que les causa tanto malestar.
Un rasgo de estas mujeres, y que nos ayuda en la resolución, es que son mujeres autoexigentes, por lo que son luchadoras y buenas ejecutoras de las tareas que les mandamos. Suelen ser muy responsables y esto ayuda.
Si alguna o alguno de los que nos leéis tenéis este problema, no lo dejéis más, poneos manos a la obra y a solucionarlo, no hay vaginismo que no se resuelva. Animo y a pasar buen fin de, a poder ser erótico-festivo.

¡Enhorabuena chicas! Porque por fin podéis ser vírgenes de nuevo. Habréis follado todo lo que os ha dado la gana y con todo hijo de vecino, pero eso sí, de repente vuestro himen puede volver a estar intacto, gracias a un “módico” precio y a un agradable cirujano que se presta a devolveros el honor, la honra y por qué no, a poneros de nuevo el cinturón de castidad. No os preguntáis ¿qué función social tendrá todo esto?
¡Enhorabuena chicos! Porque por fin, con 40 y pico deaños más, menos, podéis realizar alguna de vuestras más perversas fantasías “desvirgar a una virgen”. ¿Virgen? Ja, ja, ja… Perdonad, se nos ha escapado la carcajada… ¡Ay!… que no podemos parar de reír.
Vivimos en la sociedad del cinismo, de la imagen, de la apariencia, donde nada es lo que parece, donde el refrán (por favor, que no sabemos si es literal) “Haz fuego pero que no se vea el humo” tiene cabida y por supuesto mucha vigencia.
Desde ya hace unos años la Técnica de reconstrucción del himen llegó a nuestro país. Cuando lo oímos, dijimos ¡venga ya…! Esto no va ir para adelante. Nos equivocamos. No sólo cuajó, sino que va en aumento el número de mujeres que acuden a “coserse” aquello que se les rompió hace ya algunos añitos. En fin, los adolescentes deseando dejar de ser vírgenes, avergonzados de serlo y “haciéndolo” con el primero que pasa para dejar ese lastre y poder decir que son modernos, progres, y los maduritos, en apariencia sólo parece ser, acudiendo al quirófano para borrar las pruebas de lo bien que se lo han pasado,… Un poco zumbados ya estamos, ¿eh?
Pero para los que desconozcan en qué consiste la reconstrucción del himen os lo contamos: es una intervención quirúrgica, que se realiza con anestesia local, donde se ensamblan los restos del himen y se cosen. Pero a veces han de poner un implante de colágeno para poderlo hacer o cuando los restos de la membrana del himen no son suficientes, se aproxima también el epitelio vaginal y así se forman bandas vasculares sobre el introito (entrada vaginal).
Y dependiendo de la técnica necesaria para la reconstrucción la bromita cuesta entre 1.000 y 2.000 euros. Y esto para que en el primer coito volvamos a romper la mítica y deseada membrana. A esto le llamamos “polvo de lujo”.
Pero para que algunos os escandalicéis un poco más: hemos oído que en Estados Unidos las mujeres se lo “regalan” a sus parejas como aniversario de bodas, muestra de… no sabemos muy bien de qué. Es como “por ti mi amor…” ¿Os acordáis de la peli española “Te doy mis ojos”? ¿No os suena un poco a esto? Siempre agrediendo el cuerpo de la mujer (y no sólo los hombres, también nosotras mismas muchas veces nos prestamos a ello y esto es aún más grave). ¡Con todo lo que habíamos avanzado!... algunas claro.
Pero permitidnos que hagamos un apunte antes de concluir el post. Muchas mujeres asiáticas y musulmanas recurren a esta técnica porque quieren salvar su vida. La deshonra que supone haber perdido su virginidad para sus familias se paga con la muerte. Y como una mujer musulmana nos decía: yo he nacido aquí, me he educado aquí, he vivido como una mujer de aquí (en gran parte), pero ahora he de casarme y me da miedo que mi futuro marido no acepte que haya tenido otra pareja y que no sea virgen. No quiero arriesgarme, sé que no es buen comienzo una mentira pero… peor es no poder seguir viva.
La etnia gitana aún sigue con lo del pañuelito: la chica pasa a una habitación donde su madre y algunas mujeres más (como testigos) introducen un pañuelo blanco en su vagina que se supone ha de salir manchado. Posteriormente, este pañuelo es enseñado a los hombres que esperan fuera. Si el pañuelo no está manchado… no hay boda. Sabemos que ahora es un poco más light, sobre todo aquí en el norte, pero en el sur…
Pensemos un poco, querámonos otro poco y trabajémonos el respeto al propio cuerpo y a nuestra condición de seres sexuados, que parece que se nos olvida.

El tamaño del pene es un tema que está muy a la orden del día tanto en los chicos jóvenes como en los adultos.
¿La tengo grande? ¿La tengo pequeña?
Podríamos decir que la mayoría de los hombres en algún momento de su vida se han planteado esta cuestión, tanto de forma individual como en grupo: en los vestuarios, en la cuadrilla,… Y también podríamos decir que muy pocos se salvan de no habérsela medido, de compararse con otros penes que han visto en revistas, en pelís porno,…
Muchos son los hombres que han acudido a consulta para salir de dudas, saber si su pene es realmente pequeño y para intentar superar esa obsesión. La verdad es que cuando consideran que su pene es pequeño, lo viven como un auténtico drama. Se sienten inseguros, tensos y nada potentes en sus relaciones sexuales. Sienten complejo de inferioridad, falta de confianza y autoestima. El tamaño de su pene influye en la opinión que tienen de sí mismos, se sienten menos viriles.
Un gran número de hombres cree que serían más felices si su pene fuera mayor del que tienen. El tamaño no está ligado a ser mejor o peor amante, lo importante es qué y cómo hacemos con lo que tenemos. ¡No lo olvidéis!
Algunos, incluso, acuden al urólogo para preguntar por una intervención quirúrgica de alargamiento de pene, que tampoco llega a hacer milagros y hay que saber dónde te metes. Desde la medicina se suele hablar de unos dos centímetros lo que se puede llegar a conseguir.
En esta cuestión si preguntamos a las mujeres, curiosamente, es un tema que no preocupa demasiado. Antes que el tamaño, se tienen en cuenta y se valoran otros aspectos de la persona, aunque ellos sigan sin creérselo. De hecho, un pene de grandes medidas podría llegar a "asustar" ya que la penetración no sería tan fácil y podría haber dolor. Y hay que distinguir que en la fantasía te lo puedes montar con uno que tenga un pene enorme y te ponga a cien, pero en la realidad quizás no lo quieras ni en pintura. De todos modos sobre gustos no hay nada escrito, ¿verdad? lo que sí podemos decir es que para estimular una vagina y conseguir placer no es necesario un pene grande.
Además, eso de grande y pequeño es muy relativo, ¿no? Un pene de 13 centímetros, ¿es grande? Y, ¿uno de 20?
Acudiendo a datos estadísticos la media está entre 13 y 18 centímetros más menos. Pero, por favor, no os obsesioneis con las medidas. Y os decimos que tendría problemas aquél cuyo pene mediría, en erección, menos de 8 centímetros. A éste se le llama micropene. Todo pene que supere esta medida es funcional, o sea, que sirve perfectamente para todo lo que tiene que hacer: dar placer, poder dejar embarazada a una mujer,…
A propósito, no está de más recordar que hay muchas formas de hacer vibrar los cuerpos, a parte de la penetración, y aspectos como la intimidad, apoyo, comprensión y confianza hay que tenerlos en cuenta y que superan por mucho en importancia al tamaño del pene.
La mayoría de los casos que acuden por problemas de insatisfacción con el tamaño del pene se llegan a resolver con una orientación sexológica adecuada.
Vamos a intentar estar a gusto con lo que tenemos y vamos a quedarnos con que ”más vale pequeña y juguetona que grande y torpona”.
Que paséis un buen fin de semana, que parece que viene “calentito”.

“No hay cosa que más me moleste que nada más terminar te des la vuelta y te duermas”. ¿Te suena a algo? ¿Cuántas veces lo has oído o dicho?
Esto es una reivindicación más de mujeres que de hombres, pero bastante habitual. Los hombres, siempre hablando de forma general, suelen dar menos importancia al “después” y una vez terminada la relación se relajan: unos se duermen, otros fuman el cigarrillo,… La satisfacción es “plena” y se quedan como angelitos.
Sin embargo, en las mujeres, la visión de la sexualidad es más afectiva y, generalizando, en ese momento, se siguen deseando mimos, arrumacos, que te digan cosas bonitas, permanecer juntitos,… Es un momento de gran intimidad donde estás con las emociones a flor de piel y hay que aprovecharlo.
Y, entonces, ¿qué hacemos?, ¿se puede llegar a un acuerdo? Pues sí. Lo primero que se debe de hacer es hablarlo porque muchas mujeres se lo callan, y el otro, pues a lo suyo, a descansar que sus constantes vitales están por el suelo y necesita descanso después de tanto ajetreo. Además, si se lo pedís seguro que no ponen grandes pegas para daros lo que deseáis. Si te dan lo que demandas, tú también devuelves, y así las dos partes contentas. A nadie le amarga un dulce, ¿verdad? Que no exista “crisis afectuosa o afectiva” en vuestra relación, derrochar, que no se gasta, todo lo contrario.
De todos modos y dicho sea de paso, cada vez hay más hombres que se “atreven” a mostrar su lado más sensible y emotivo, ¡que tenerlo lo tienen! aunque, a veces, muchos muy escondido. Y es que durante mucho tiempo se ha malentendido o creído que para ser un hombre, hombre de pelo en pecho, claro , no un “mariconcete”, el terreno de los sentimientos no tenía cabida, que si se expresaban esto era un signo no de sensibilidad, no de que somos humanos, sino de debilidad, y de poca masculinidad. Permitámonos, tanto hombres como mujeres, la sensibilidad y por qué no, también la fuerza. Y la verdad es que una mezcla de ambas no está nada mal.
Y para esos hombres que no se atreven a expresar los sentimientos de ternura decirles que pese a lo que se pueda creer esto no significa que sea un varón menos blando ni menos atractivo sexualmente, ni que llegue a perder su “hombría”. Al revés, el poder abrirse al mundo de los sentimientos y de las emociones va a enriquecer su personalidad y va a poder relacionarse con las mujeres de una manera más natural, ya que hablaríamos en un mismo idioma. A lo mejor nos entendemos un poco mejor y todo.
Los dos sexos necesitamos afecto y caricias y es un buen punto de encuentro para entendernos. A la hora de darlo no importa el momento, el caso es darlo.
Así que a partir de hoy “después de” que haya mucho de todo ello: ternura, cariñitos, besos,…

Hoy vamos a seguir hablando de deseos y fantasías. ¿Alguna vez habéis tenido la fantasía de participar en un trío? Y esta fantasía, ¿se ha convertido en un deseo? Ya sabéis que una cosa es la fantasía, cuyo objetivo es aumentar nuestra excitación en el momento, y otra es el deseo que quiere llevarse a la realidad para ser satisfecho. Pero hay que tener cuidado, puede ocurrir que fantasías que en un momento dado nos ponen a tope si se llevan a la práctica dejan de tener ese efecto excitante e incluso nos creen un problema, con el que no contábamos.
Pero siguiendo con el tema de los tríos, cuando es planteado dentro de la pareja tenemos que pararnos un poquito y pensar en dónde nos vamos a meter. Si las dos partes están de acuerdo, adelante, pero si existiese por una de las partes alguna duda, o alguno no lo tendría demasiado claro y tendríamos que andar tras él o ella para que se animase, que “ya veras que bien”, que “cómo nos va a enriquecer”,… seguro que si al final cede (ceder no es lo mismo que desear) surgirán problemas.
Y entre las complicaciones que suelen aparecer están: el miedo escénico, los celos por ver cómo tu pareja disfruta con otra persona, inseguridades a la hora de complacer, satisfacer a tu pareja,… y como todos sabemos, las comparaciones son odiosas y, ¡que no os quepa duda de que os vais a comparar! Además, como somos humanos y la autoestima es la que es, en dicha autocomparación no vamos a salir muy bien parados.
Vamos, que en muchas ocasiones algo que era planteado para disfrutar, salir de la rutina y enriquecernos podría volverse en contra.
Se dice que tres en una pareja son multitud y,…
Por cierto, si participases en un trío, ¿a quién elegirías a una persona del mismo sexo o del contrario? En los chicos heterosexuales parece que muchas veces esta pregunta sobrase, ellos en el 99% de los casos eligen chica extra ( y decimos en el 99% por aquellos que por llevarnos la contraria…, que sino diríamos que el 100%), en las chicas… la duda muchas veces está presente.
Si te animas y quieres aportar tu experiencia de una forma seria y enriquecedora para quien lo lea, nosotras encantadas.

¿Cuántas veces te han pedido o has pedido algo en el terreno sexual que no te apetece o que no le apetece hacer? ¿Tienes por ahí deseos ocultos que no puedes pedir porque ya sabes que no te los van a conceder?

Con esta situación de deseos no satisfechos nos encontramos bastantes veces en la consulta. Parejas que están “hartas”, “cansadas” tanto de pedir como de que les pidan aquello que no les gusta. Esto suele ser bastante conflictivo. A la parte que se les pide y que no aceptan, la situación les agobia porque tienen muy claro que no lo van a hacer y cuanto más se lo reclaman peor, y por el otro lado, quien demanda, pues insiste porque su deseo es tal, que no se cansa. Y ya sabéis, aquello que te prohíben se hace más apetecible. Pero, claro, todo tiene un límite.

¿Quién debe ceder? ¿Se debe ceder? ¿Quién tiene la razón? Se supone que cada uno tiene sus argumentos para posicionarse donde lo hace. La sexualidad es un juego que tiene entre otros muchos objetivos el pasárselo bien y obtener placer. Y diríamos que nadie se debe sentir obligado a hacer aquello que no le gusta. Pero, hay hombres y mujeres que sienten dicha obligación por diversas razones, entre ellas: complacer a su pareja. Esto una vez, dos no tiene importancia pero si se convierte en algo habitual puede llegar un momento en que no sólo rechace ese “juego” sino que acabe odiando toda relación sexual desde un principio.

Lo que se puede intentar es tratar de convencer a la pareja para probar aquello de lo que no está convencida y que a nosotros nos gustaría, ya que muchas veces, por vergüenza, por miedo a lo desconocido,… la persona no se permite esos “juegos”. Pero una vez que se ha probado, si no le gusta, hay que respetarlo y no volver a insistir. Ahí, intentemos usar la imaginación y buscar otras “cositas”, que seguramente "haberlas haylas".

También hay que decir que hay gente a la que prácticamente todo le parece mal por indecente, y aquí pues quizás se necesite ayuda profesional para poder enfrentarse a su sexualidad de una manera más natural y saludable.

A modo de curiosidad, os diremos que los “juegos” que más rechazo producen son el sexo anal, el sexo oral, ver pelís porno en pareja, pedir que te hagan un “strip-tease”, masturbarse uno delante del otro, utilizar un lenguaje más subido de tono en la relación,…

Bueno, nos gustaría que pudieseis compartir con nosotras aquello que os gustaría pedir o que ya habéis pedido y no os lo conceden o aquello de lo que estáis hart@s que os pidan. Animaros a contárnoslo.

Disfrutad del finde.

Ya sabemos que la vida en pareja no es una tarea fácil. Nadie nos enseña a cómo hacerlo, pero la verdad es que es importante aprender a convivir en pareja y más en estos tiempos que corren: crisis, stress,… que nos complica todo un poco más. ¡Ojala lo pusieran como asignatura! Nos facilitaría bastante la vida ya que muchas veces, ante las dificultades que se nos plantean, tiramos la toalla demasiado rápido porque no sabemos qué hacer ni cómo y pensamos que no hay salida, que todo se ha acabado. Y como recordatorio no debemos de olvidar que todas las parejas, hasta las mejores, pasan por sus momentos buenos pero también por sus crisis y es aquí donde hay que aceptarlo y saber cómo sobrellevarlas.

Entre los diferentes aspectos que tenemos que tener en cuenta dentro de la pareja destacamos: aprender a negociar, a resolver conflictos, a saber comunicarnos, a expresar nuestras emociones, tanto las buenas como las malas, a dedicar un espacio y tiempo a la intimidad, a la seducción, para mantener una buena sexualidad (procurad que el fuego no se apague y echar astillitas, poco a poco),…

Reconocemos que es un objetivo complicado, pero, ¡cuidado! no imposible, y nosotras apostamos por la pareja. ¡Qué felicidad cuando todo va bien! ¿Verdad?

Bueno, pues hoy, para echar una manita en este asunto, os vamos recomendar esta receta del Convento de Santa Paula de Sevilla, sacada del libro ¡Adiós, Corazón! De Carmen Serrat-Valera y Miren Larrazabal que nos ha parecido muy interesante para el cuidado de la pareja:

4 tazas de amor 5 cucharadas de esperanza
2 tazas de lealtad 2 cucharadas de ternura
3 tazas de olvido 4 partes de fe
2 tazas de amistad 1 barril de risa

Mezclarlos de la siguiente manera: tomando el amor y la lealtad mezclarlo a fondo con la fe (cada uno la suya). Agregar: ternura, bondad y comprensión. Aderezar con amistad y esperanza. Condimentar abundantemente con alegría. Hornear con rayos de sol.

¿No creéis que muchos de estos elementos con el paso del tiempo se quedan en el olvido?

Para terminar, a esta receta, de nuestra cosecha le añadiríamos un ingrediente más: una tonelada de sexo, ya que combina muy bien con el resto de los condimentos. Dejad libre la imaginación, aparcad los problemas y,… os animamos a ir poniéndola en práctica. Pero no seáis pillines ni pillinas y utilicéis sólo el último ingrediente ¿vale?

Hasta el viernes.