Altruismo radical

89.6.172.206

53093284

53005277 Vengo de otro blog que me encanta: “Apuntes científicos desde el MIT, de <A id=link_0 title=http://lacomunidad.elpais.com/apuntes-cientificos-desde-el-mit/posts href="http://lacomunidad.elpais.com/apuntes-cientificos-desde-el-mit/posts">Pere Estupinyá</A>, donde se aborda el tema del altruismo desde las aportaciones de la genética y la biología, y trata de responder a la cuestión de si los valores morales forman parte de nuestra naturaleza. Yo creo que ciertamente no, que no nacemos con ellos, sino que se aprenden a lo largo de la vida, sobre todo si te tratan bien, pero también estoy convencido de que tenemos una disposición natural a que esos aprendizajes prendan en nosotros y nos despierten inclinaciones naturales a ayudar a los demás, y que esto no va necesariamente contra nuestro instinto de supervivencia, en el sentido darviniano del término. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p><IMG style="WIDTH: 474px; HEIGHT: 257px" height=257 src="http://www.humanipedia.org/es/wiki/images/d/d6/Altruismo.jpg" width=640></o:p> Parece fuera de debate, por incontrovertible, que tenemos más de un gen egoísta, que nos movemos por intereses aunque queramos aparentar lo contrario, y que el provecho propio nos hace ser amables y serviciales, en esta cultura del hiper individualismo. Que somos unos cabrones es evidente, y la Historia da pruebas sobradas de ello. ¿Hay quien lo dude? Lo que despierta la curiosidad de los científicos y también de los psicólogos es: ¿cómo, a pesar de ser esto cierto, observamos comportamientos tan genuinamente altruistas? Los escépticos responden: para sentirnos mejor con nosotros mismos, para limpiar nuestra conciencia, etc. En definitiva, quienes niegan que el altruismo sea una inclinación natural, afirman que ciertos actos aparentemente generosos, como dar un aguinaldo a un pobre, nos reportan una ventaja psicológica, por lo que en el fondo son actos de egoísmo. Según esta visión, Teresa de Calcuta, por ejemplo, no fue realmente altruista, sino que se movió por el interés de ganarse el cielo (o librarse del infierno). Voy a explicar aquí por qué considero que esto es falso, por qué creo en el altruismo radical, sin atenuantes. Se trata de una experiencia personal que hasta ahora sólo he contado a mis amigos y más allegados.<o:p></o:p> En quechua los llaman “huaycos”. Son avalanchas que bajan rugiendo de la montaña, tremendas lenguas de tierra, piedras y material de arrastre, que arrasan poblaciones enteras causando tragedias. Bajaban en época de la avenida, como un derrumbamiento de los cerros. En las zonas andinas son la maldición de las montañas.<o:p></o:p> Yo lo viví hace muchos años un huayco, en Aguas Calientes, un pueblo al pie del Machu Picchu. La avalancha causó cientos de víctimas y desaparecidos y unos mil quinientos turistas atrapados, esperando ser evacuados. Me pilló cerca, en la localidad de Santa Teresa, y todos salimos corriendo por las vías, que estaban cortadas por el lodo y las piedras, a ayudar en las tareas de rescate. El pueblo estaba sepultado bajo los escombros: piedras, barro, troncos, tejados de zinc, trozos de muros… Los equipos de salvamento tardaron muchas horas en llegar en helicóptero desde Cuzco y Lima y era urgente actuar. Muchos voluntarios se metían reptando bajo las montañas de escombros, jugándose la vida para salvar otras vidas. ¡Sabían a lo que se exponían, y no se lo pensaban! <o:p></o:p> Todos allí donamos sangre en el hospital de campaña que se improvisó, conmocionados; entre escenas pavorosas llevamos heridos a los helicópteros, pero lo que más me impresionó, más que el espectáculo de la muerte, fue el de los voluntarios “topos” que se metían donde ningún especialista se hubiera atrevido, entre estructuras que se tambaleaban, y algunos se quedaron atrapados.<o:p></o:p> No me pregunten qué genes hicieron eso posible, cómo se entiende desde la teoría de Darwin, en la que el instinto de supervivencia prima sobre cualquier otra ley: cuando has vivido esto, lo has visto con tus propios ojos, todo lo demás te sobra. <o:p></o:p> false

2009-11-03T22:47:59+01:00

2009-11-04T08:35:00+01:00 53167929

2009-11-06T23:06:42+01:00

altruismo-radical

2009-11-03T22:47:59+01:00

1 Altruismo radical

2009-11-06T23:06:43+01:00

89.6.172.206

53093284

53005277 Séneca dijo: “nuestro tiempo en parte nos lo roban, en parte nos lo quitan y el que nos queda los perdemos sin darnos cuenta”. Yo creo que no hay nada que nos haga perder tanto tiempo como las reuniones de trabajo, en las que no se llega a ningún compromiso, excepto al compromiso de no hacer nada. No sólo nos roban el tiempo, sino que a menudo las tenemos que soportar en horas extra, una vez que ha terminado nuestro horario de trabajo. Hoy he decidido tomármelo con humor y escribir un post con todas las ideas que me bullen por la cabeza durante esas sesiones interminables. Creo que en general hay dos tipos de reuniones: las soporíferas, en las que se habla de vaguedades y burocracia, y las divertidas, en las que el propio aburrimiento encrespa los ánimos de los reunidos y la cosa terminan en batalla campal. Ambas son una completa pérdida de tiempo. <IMG style="WIDTH: 357px; HEIGHT: 243px" height=260 src="http://estb.msn.com/i/42/F557F1187FD597F219583A7A5.jpg" width=357> La improductividad de una reunión es directamente proporcional al número de participantes. Cuantos más sean, más tarde empieza, menos participa la mayoría, más acaparan el tiempo unos pocos, más tiempo dura y más se alarga sobre lo previsto, y menos compromisos se adoptan. Curioso que en las reuniones se persiga algún consenso entre las partes: error de principiante. Desgraciadamente, los asistentes tienen puntos de vista inconciliables. A veces el único consenso posible es un juicio salomónico, en el que para poner de acuerdo a los que optan por peras con los que optan por manzanas, se vota mandarinas. La opción que no satisface ni a unos ni a otros, sino todo lo contrario, suele ser muy frecuente en sesiones en las que nadie se pone de acuerdo, ya que así al menos todos quedan satisfechos de ver cómo el otro no se ha salido con la suya. Hay que diferenciar entre lo que se ha venido a discutir y lo que realmente se discute. Lo primero lo pone el jefe en la agenda de la reunión y lo segundo es la reunión que quieren hacer los reunidos. Resulta especialmente pintoresco el afán por las "reuniones informativas", que convocan desde arriba, cuando todo el mundo sabe que la gente se informa mejor en los pasillos. Tipología del reunido El pedante: ha venido con su discurso preparado y lo soltará pase lo que pase. Su estilo engolado es inconfundible. Parece que quiere decir algo, pero no acaba de conseguirlo. En realidad, carece de sentido. El replicante: desgraciadamente, ha creído entender algo del speech del pedante y se apresta a responder, afirmando que lo hace por alusiones (?). Este sujeto atrabiliario se opone a las propuestas emitidas, sean cuales sean, y su opinión al respecto es exactamente la contraria. En todas las reuniones hay uno o varios replicantes que se replican entre sí. El trepa: oportunista, calculador, lo suyo es la coba. Cuando el jefe habla en las reuniones, es el único que parece escucharle, e incluso asiente. Siempre está de parte de la directiva y se enfrentará dialécticamente contra los que cuestionen sus decisiones. El gruñón: de vez en cuando hace sonar su voz carrasposa y soñolienta para protestar por lo estúpido de las intervenciones o recordar a los asistentes que el rumbo que está tomando la reunión es una pérdida de tiempo. . El exaltado: aprovecha las aguas revueltas para soliviantar los ánimos, unir los espíritus y captar frentes de oposición, reivindicaciones, sentadas, protestas y otras soluciones que al principio muchos votan, pero que luego nadie se toma la molestia de llevar a la práctica. ¿Qué podemos hacer si no podemos escaquearnos de las reuniones a las que somos convocados? Lo mejor es llevarse un periódico para tener algo en que ocupar la mente. Lo típico es esconder el diario bajo la mesa y abrirlo por la página de los crucigramas. El problema es que los periódicos son sosos y aparatosos, y hacen mucho ruido al pasar las páginas. Se recomienda arrancar la página de los pasatiempos antes de la reunión, para que la pueda camuflar en su portafolios. Todo el mundo creerá que está tomando notas. false

2009-10-15T23:49:29+02:00

2009-10-16T09:27:00+02:00 53162318

2009-10-31T15:41:09+01:00

malditas-reuniones

2009-10-15T23:49:29+02:00

1 Malditas reuniones

2009-10-31T15:41:09+01:00

89.6.172.206

53093284

53005277 “Eso ocurrirá cuando las ranas críen pelo”. Siempre me ha divertido esta expresión tan irónica y escéptica, aplicable a tantas personas que sueñan con quimeras o nos venden predicciones baratas. La oí hace poco pronunciar contra uno de esos buscadores de tesoros que deambulan por las playas tras una especie de aspiradora que van paseando por el aire, a ras de tierra, detectando metales. Estos cazatesoros siempre me han parecido la viva estampa del idiota, con sus enormes auriculares y ese cacharro futurista que les debió costar un Congo. Parece como si llevaran pegado un cartel que pregonara su condición de ilusos. “Te harás rico cuando las ranas críen pelo”, le dijo con sorna un pescador con el que se encontró y que se paró a saludarlo. Y yo pensé que tenía razón: a ese cacharro sólo se pega la calderilla. <IMG src="http://www.pagina12.com.ar/fotos/20090925/notas/na20fo02.jpg"> Esta semana leo con sorpresa que un aficionado cazatesoros ha encontrado con un detector de metales en el huerto de un amigo, en Staffordshire, un tesoro compuesto por 1.500 piezas de oro y plata del siglo siete: pomos y empuñaduras de espada, placas de oro engastadas con piedras preciosas... el mayor tesoro anglosajón hallado bajo tierra. Desde luego es increíble, pero no tanto como el hecho de que el amigo del cazatesoros le dejara pasear su lunático cachivache por su huerto, en vez de darle la tarjeta de un psiquiatra. Digo yo que el amigo se merece un pellizco del botín.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Existe una especie de rana en África oriental llamada popularmente rana peluda: Trichobatrachus robustus. Durante la temporada de apareamientos les crece el pelo a los machos. En definitiva, hay que tener cuidado con las afirmaciones. De la sabiduría al engreimiento hay una distancia muy corta. <IMG style="WIDTH: 288px; HEIGHT: 207px" height=300 src="http://3.bp.blogspot.com/_PNssCLvqO9Q/Sbb39lxsnwI/AAAAAAAABUE/6cJ1TFK6UKc/s400/ranapeluda.JPG" width=288><o:p></o:p> false

2009-09-28T22:26:13+02:00

2009-09-29T08:10:00+02:00 53157669

2009-10-03T23:08:56+02:00

el-pelo-las-ranas

2009-09-28T22:26:13+02:00

1 El pelo de las ranas

2009-10-03T23:08:56+02:00

89.6.172.206

53093284

53005277 <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p><IMG height=250 src="http://www.elpais.com/recorte/20090907elpmad_1/LCO340/Ies/Varios_momentos_disturbios_fiestas_Pozuelo_Alarcon.jpg" width=461></o:p> Hijos de familias estructuradas, educados en colegios privados, criados en la sobreabundancia, tratados como marquesitos para estar en la élite de la sociedad (uno de los detenidos pertenece al Marquesado de Feria) equilibrados, buen historial académico, sin antecedentes clínicos ni policiales, éste es el perfil de los cafres del macrobotellón de Pozuelo que, botella en mano y puestos de alcohol hasta las jarcias, intentaron asaltar la comisaría, quemaron varios coches patrulla, destrozaron las calles e hirieron a diez agentes a lo largo de tres horas de batalla campal.<o:p></o:p> Pozuelo no es un caso aislado. Los colegios privados ya no son ese reducto de clase que preserva a los jóvenes de las tentaciones de la violencia. La barbarie ya no es exclusiva del arrabal: nos llega del club náutico y de los colegios de élite, en cuyas alegres actividades extraescolares nunca faltan el botellón desenfrenado y el consumo de cocaína. Y éstas son las élites que harán el recambio generacional, jóvenes despóticos e incapaces de tolerar la frustración.<o:p></o:p> "Vamos a demostrar que los chicos son inocentes y que no se les puede responsabilizar a estas criaturas de esa barbarie”, declaró uno de los padres de la criatura. Los padres han anunciado que recurrirán la medida del juez: tres meses de prohibición de jaranas y fiestas, porque les parece injusta y desproporcionada. ¡Qué gran injusticia que sus retoños no puedan tirarse al botellón durante tres meses! Y, no contentos con recurrir, también van a denunciar a los agentes de Policía por agresión, a pesar de que hubo agentes heridos por lanzamiento de botellas de licor y otros objetos contundentes. En fin, con estas acciones los padres de estos cafrecillos han quedado perfectamente retratados en su catadura moral. En sus principios educativos no hay mal que cometa un hijo, por escandaloso que sea, que no se le pueda hacer la vista gorda.<o:p></o:p> Ya se sabe que el alcohol es un tóxico que exacerba los impulsos y que, unido a nocturnidad y el mimetismo del grupo, suele citarse como factor criminógeno. No obstante, puestos a buscar un criminógeno, la aguja magnética apunta a los padres: ellos son los verdaderos inductores del crimen, pues no hay mayor delito que amparar la abyección de tus hijos desde la arrogancia de clase y encarnar para ellos un modelo de abyección. <o:p></o:p> false

2009-09-13T21:52:52+02:00

2009-09-14T07:29:00+02:00 53153568

2009-09-21T19:42:05+02:00

los-padres-abyectos

2009-09-13T21:52:52+02:00

1 Los padres abyectos

2009-09-26T20:46:16+02:00

89.6.172.206

53093284

53005277 <IMG height=299 src="http://territoriolibre.org/wp-content/uploads/2008/05/icub.jpg" width=378> <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Lo inteligente está de moda. Casas inteligentes, neveras inteligentes, aspiradoras inteligentes, móviles inteligentes… la oferta es interminable. Por ejemplo, ya no necesitas abrir la nevera para saber si te quedan yogures: basta con buscarlo en el ordenador que viene incorporado a la puerta. Como puede verse, el ahorro de esfuerzo es considerable. Si se te está quemando la merluza en el horno inteligente, te puedes enterar desde el sofá, pero no sólo por el humo que sale de la cocina, cual zorrera, sino también porque la alarma activa un mensaje en tu móvil. Total, que ahora cualquier cacharro provisto de sensores o tecnología digital es vendida como inteligente, a través de anuncios no tan inteligentes. Pero la publicidad inteligente aún es una quimera que dejamos para la ciencia-ficción.<o:p></o:p> El otro día presencié una divertida escena en el aseo de un restaurante: un tipo inglés intentaba secarse las manos en un secador automático, de los que se activan automáticamente. En lugar de activarse cuando aproximaba las manos, se paraba. Y cuando las retiraba, se encendía. El tipo lo encontró muy divertido y dijo, con humor y acento inglés: “Este aparato es más inteligente que yo”.<o:p></o:p> Yo siempre desconfío por sistema de todo aquel que se anuncia como inteligente, o de todo aquello que se vende como inteligente, verbigracia, los Servicios de Inteligencia. Nunca olvidaré aquellas fotos, tomadas desde los satélites de estos servicios, de los supuestos arsenales de armas de destrucción masiva en Irak. O los misiles inteligentes, dotados de varias cabezas, que acaban matando cientos de civiles. <o:p></o:p> ¿Es inteligente la inteligencia artificial? Muchos recordarán ese super ordenador que ganó a Gari Kasparov al ajedrez, Deep Blue. Era capaz de procesar miles de posibles movimientos del contrario, a la vertiginosa velocidad de 200 millones de posiciones de ajedrez por segundo. Ser capaz de analizar tantos millones de posiciones en un segundo puede despertar asombro, pero sobre todo revela una increíble estupidez, ya que en ese cálculo también analiza las jugadas irrelevantes, e incluso absurdas, como exponerse directamente a un jaque mate. La mente humana es capaz de descartar las miles de jugadas malas en un segundo, y calibrar sólo las buenas. <o:p></o:p> El sistema binario que utiliza la inteligencia computacional tiene serios inconvenientes: la falta de matices. Entre 0 y 1 no caben medias tintas. A menudo, la decisión inteligente no es la racional. Tomemos un ejemplo de elección difícil, como puede ser confeccionar una lista de los invitados a una boda. Una elección tan delicada nunca se la podríamos confiar a una computadora, por muy inteligente que sea, porque se basaría en criterios puramente racionales, como el presupuesto del banquete y la cercanía de parentesco, e incluiría a esos primos gorrones e inoportunos, y se olvidaría en cambio de invitar a aquella nuera de la sobrina del primo segundo del tío político cuyo marido es amigo íntimo de tu jefe y puede conseguirte un aumento de sueldo.<o:p></o:p> La inteligencia de las máquinas casi siempre se basa en la memoria, es decir, utilización de su archivo de datos utilizando criterios de búsqueda. Asunto más controvertido es si los ordenadores son capaces de generar nueva información, a través de procesos de inferencia, inducción o deducción. Por ejemplo, establecer conclusiones a partir de una serie de datos no numéricos o no cuantitativos. <o:p></o:p> Turing, el gran pionero de la inteligencia artificial, dijo allá por los años 50: "si durante una conversación hombre-máquina, el primero no se da cuenta de que su interlocutor es un amasijo de bits, puede decirse que la máquina piensa". De momento estamos lejos de esa revolución. Es difícil que las máquinas parezcan realmente humanas. La inteligencia artificial no puede competir con la estupidez natural.<o:p></o:p> Imaginemos ahora un sistema experto, llamémoslo Sigma 3, capaz de reconocer colores y saber lo que es un caballo, distinguiéndolo de un burro, un mulo, un camello, una rana y un tritón; le hacemos esta pregunta: "¿De qué color es el caballo blanco de Santiago? No tendría respuesta.<o:p></o:p> También podríamos probar con otra conocida adivinanza: -A ver, Sigma 3, ¿te apetece resolver una adivinanza?<o:p></o:p> -Sigma 3 desea resolver una adivinanza -responde con voz de profunda lata de silicio.<o:p></o:p> -Muy bien. Escucha atentamente: un animal VACA…. minando por un camino, su nombre ya te lo he dicho.<o:p></o:p> -Repita la pregunta, por favor.<o:p></o:p> -Un animal ¡¡VACA!! minando por un camino….<o:p></o:p> -Repita la pregunta, por favor.<o:p></o:p> (….)<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p> </o:p> false

2009-09-07T00:03:47+02:00

2009-09-06T23:58:00+02:00 53151722

2009-09-11T18:52:56+02:00

sistemas-inteligentes

2009-09-07T00:03:47+02:00

1 Sistemas Inteligentes

2009-09-11T18:52:56+02:00

89.6.172.206

53093284

53005277 Nuestra enloquecida vida discurre entre pantallas. A veces, tenemos abiertas tantas a un tiempo que perdemos el hilo de la realidad. El sociólogo Guilles Lipovetsky lo llamó, irónicamente, hipertrofia pantallogruéllica, que sugiere voracidad, empacho, festín. Nuestra existencia real continúa en un universo paralelo de Internet, donde a menudo desarrollamos también una personalidad alternativa (peor que la visible). En la era digital cualquiera puede generar información, no sólo en su bitácora en Red, o en su red social, sino incluso en los principales periódicos nacionales, en su versión digital, a través de la sección “comentarios”. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p><IMG style="WIDTH: 253px; HEIGHT: 193px" height=238 src="http://duranarquitectos.cl/wp-content/uploads/2007/08/blogosfera8.jpg" width=500></o:p> La semana pasada me puse a leer, en un alarde de masoquismo, los centenares de comentarios que los internautas vertieron en la noticia sobre el abandono definitivo del rescate del alpinista Óscar Pérez, desaparecido en el Latok II. El dramatismo alentó el frenesí comentaril, sin que desanimara el hecho de que sólo una persona en todo el mundo tenía la información: su compañero de escalada. Ni siquiera las redacciones de los periódicos disponían de una panorámica de la situación, como prueba el hecho de que las noticias eran desalentadoramente escuetas. Por suerte, ahí estaban los internautas para iluminarnos, y no precisamente escaladores o expertos en la materia. La mayoría no habían subido a más de mil metros sin teleférico, lo cual no les suponía ningún problema para esclarecer la verdad de lo ocurrido, administrar culpables (cómo no, la pereza de los miembros del rescate y su falta de valor). Un argumento repetido: “si el hombre ha subido a la luna, ¿cómo es posible que ahora un puñado de hombres no pueda subir al Latok II? Como ven, apabullante lógica. Y mientras unos se lanzaban de culo como hipopótamos sin trineo por la pendiente del Latok, la familia y allegados estaban preparando un funeral sin difunto.<o:p></o:p> Tres hurras por la democratización de la información en la Red: cualquier indocumentado puede hacer prensa y barra libre a la burricie. Este imperio de lo popular pretende que ya no hay voces autorizadas, ni autoridades, ni otro criterio de calidad que el de los votos recibidos, ya sea a través de SMS o visitas a la web. Poco importa que la crítica haya dicho que el filme “Papá, me ha encogido el pie”, es una bazofia, si está en el ranking de las más taquilleras. Lo bueno lo marca el número de visitas. En este contexto no es de extrañar la crisis que afecta al periodismo de rigor. <o:p><IMG src="http://pergamo.pucp.edu.pe/willay/files/willay/images/06102007-tecnologia-blogosfera_0.jpg"></o:p> La blogosfera, un formato cuya principal baza es ampliar la ventana comunicativa y permitir formatos más frescos e informales, también sufre cierta crisis de credibilidad, porque se está convirtiendo en una especie de MySpace donde los comentaristas se tiran los trastos unos a otros, en una batalla campal en la que el bloguero queda relegado al papel de mero observador de la ONU sin cobertura de los cascos azules.<o:p></o:p> Es evidente que el anonimato permite aportaciones interesantes a los blogs desde la discreción, pero también es un paraíso para los que disfruten insultando sin exponer ni la voz, ni la cara, ni menos aún el nombre, o soltar lo que les salga de las tripas o los intestinos y quedarse tan anchos.<o:p></o:p> A pesar de tantos inconvenientes, aprecio las ventajas de los nuevos formatos de la comunicación digital. No obstante, al ser un nuevo mundo que evoluciona a velocidades vertiginosas, tal vez necesitamos un periodo de tiempo para aprender a utilizarlo de forma racional.<o:p></o:p> false

2009-08-25T22:54:55+02:00

2009-08-26T08:46:00+02:00 53148327

2009-08-31T11:45:10+02:00

webonadas

2009-08-25T22:54:55+02:00

1 Webonadas

2009-08-31T11:45:10+02:00

89.29.205.218

53093284

53005277 <IMG src="http://2.bp.blogspot.com/_c7VMY4Nf1Bk/SmjGvwN4oPI/AAAAAAAAAsE/kiIhlzQ-Dec/s320/pedi.jpg">En el barrio donde vivo hay un centro de urgencias veterinarias por donde cada día veo entrar y salir a todo tipo de pacientes caninos, aquejados de diversos achaques, gimoteantes y tristones. Algunos de ellos llevan la cabeza metida en una suerte de cucurucho, como las antiguas bocinas, para no rascarse las suturas o las heridas. Otros salen vendados en brazos de sus amos, gimoteando, ululando sus caninas desdichas. El mendigo del barrio, conocido por sus gestos para ayudar a aparcar coches, asegura que ha visto el quirófano del interior, y que es mejor que el de la Seguridad social, donde le operaron de la vesícula. Este mendigo es un joven quinqui, fue okupa hasta que le quemaron la casa, y para hacerse respetar trata a todo el mundo de señor. -Una limosnita señor se lo pido para un bocadillo se lo ruego mire que no tengo qué llevarme a la boca. Cierto día, el mendigo cayó en la cuenta de que la gente no sentía conmiseración de sus desdichas, sino de los perros que salían de la clínica veterinaria. Se agenció un perro con cataratas, esa mirada de vidrio escarchado que produce escalofríos. Lo interesante fue que desde entonces dejó de pedir limosnas para él. -Una limosnita señor se lo pido para mi perro que le tengo que operar de cataratas y aquí me piden quinientos euros. Dicho lo cual, el perro, pronto y bien mandado suelta un lastimoso quejido, que cesa con el tintineo de las monedas sobre la mantita del suelo llena de los pelos hirsutos del animal. La pareja tiene una perfecta compenetración y saca al día sus cincuenta euros libres de impuestos. Y es que el sufrimiento de los animales es algo que nuestra sociedad no permite de ninguna manera. No nos ofende que haya gente sin techo, niños en situación de desamparo, prostitutas con sida trajinando las esquinas, pero esas criaturitas inocentes y fieles, que saben mover el rabito con tanta gracia… que no les falte de nada, por el amor de Dios. ¡Apadrina un perro! La prueba está en el cine. Podemos ver violencia contra personas, pero es un tabú incluir escenas violentas con animales domésticos, sobre todo perros. Ofende la moral y el buen gusto. Salvo que se trate de una comedia macabra (Un pez llamado Wanda, etc), encontrar violencia contra los animales en el cine americano es insólito. Es un tema que crea auténtica censura entre los guionistas de Hollywood. Nuestro pícaro, el quinqui del barrio, lo sabe y lo aprovecha. Tras la recaudación, se pasa por un supermercado Día y compra algo de comida para los dos y un brick de Don Simón para regar las penas, que el animal también lame en su escudilla. Para mí que ese chucho ve algo, porque ha comenzado a imitar algunos gestos de su amo. Me pregunto si no será él quien acabará pidiendo limosna para su amo con un conmovedor gemido.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> false

2009-08-17T00:39:30+02:00

2009-08-17T00:28:00+02:00 53145798

2009-08-23T09:18:02+02:00

caridad-canina

2009-08-17T00:39:30+02:00

1 Caridad canina

2009-08-23T09:18:03+02:00

89.29.205.218

53093284

53005277 <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p><IMG style="WIDTH: 325px; HEIGHT: 223px" height=223 src="http://www.atractor.info/atracta/2006/06/01/img/eta.jpg" width=373> </o:p> Un reciente y revelador informe elaborado por la institución del Ararteko, entregado al Parlamento vasco en julio de 2009, revela que el 15 por ciento de los adolescentes vascos no rechaza o justifica la violencia de ETA y otro 14 por ciento se muestra indiferente o no se manifiesta. Son datos ciertamente desoladores. La encuesta se realizó a setecientos sesenta y dos estudiantes de entre doce y dieciséis años. Este estudio desvela, además, que hay una correlación muy significativa entre el modelo lingüístico en los que cursan sus estudios estos chicos y su actitud hacia la violencia. Entre los que cursan en castellano con una asignatura de euskera, el rechazo a la violencia de ETA es alto o muy alto en más de un 80 por ciento de los casos. Entre quienes estudian en euskera, sólo el 62 por ciento rechaza claramente la violencia. Los alumnos del modelo bilingüe se encuentran en un punto intermedio. <o:p></o:p> La violencia juvenil en Euskadi tiene una transmisión cultural con un importante peso en el factor lingüístico en la que directa o indirectamente están implicadas las escuelas. Este modelo cultural establece una bipolarización entre lo vasco y lo español que legitima la lucha política. De alguna forma, el debate educación en castellano versus educación en vasco ha estado siempre muy al margen del debate sobre la legitimación política de la violencia. Sobre esto último la sociedad vasca, en general, se manifiesta harta de la violencia y deseosa de paz. Pero muchos de lo que defienden la paz sin paliativos, también defienden las ikastolas, juzgando que el modelo lingüístico y la violencia de intencionalidad política nada tienen que ver. Pues este informe apunta lo contrario: sí tienen que ver, y mucho. Dejemos de hablar de discriminación lingüística, y hablemos de cuál es el semillero de la violencia y qué papel tiene la educación y la lengua en todo esto. <o:p></o:p> La prueba que demuestra una correlación entre la lengua escolar y las actitudes ante la violencia nos parece decisiva para la construcción de una Euskadi pacífica y tolerante. Pero antes, esta correlación debe ser confirmada con un estudio más riguroso, que utilice una muestra claramente significativa, y desarrollada por una entidad neutral, o no vinculada a las víctimas del terrorismo ni a ninguna posición ideológica. Si se confirma de modo incontrovertible que los alumnos que estudian en euskera rechazan menos la violencia y el terrorismo que en la escuela bilingüe o en español con vasco como asignatura obligatoria, ¿qué credibilidad va a tener la escuela pública en el País Vasco como una institución que pretende transmitir valores democráticos y de convivencia, cuando la mayoría de las ikastolas están integradas en la red pública? ¿Se va a seguir apostando por un modelo lingüístico vasco en colegios e institutos sabiendo que alimenta actitudes contrarias a los valores democráticos? Que el Gobierno vasco analice este contrasentido y busque una solución lógica porque, cuando se habla de democracia, no se puede estar repicando campanas y matando moros al mismo tiempo. Este asunto debe ser analizado en profundidad, pues la correlación no especifica la causa. ¿La causa es el euskera en sí mismo? Eso no tiene sentido. Nada hay en la hermosa y rica lengua vasca que incite a las actitudes violentas. Tal vez el problema no es el euskera, sino el castellano, el tratamiento que recibe la lengua y cultura castellana en las ikastolas, la actitud hacia "lo español". Si esta correlación se confirma en una muestra mayor y homogénea, habría que centrar el foco de una vez por todas en el modelo educativo de la escuela vasca. <o:p></o:p> <o:p></o:p> false

2009-08-02T18:08:53+02:00

2009-08-03T08:02:00+02:00 53142503

2009-08-28T16:18:30+02:00

el-semillero-la-violencia

2009-08-02T18:08:53+02:00

1 El semillero de la violencia

2009-08-28T16:18:31+02:00

89.29.205.218

53093284

53005277 Siempre se ha creído que la Luna influye en el estado psíquico y en los locos, de ahí el término “lunático”. Este mito ha quedado desmontado por un estudio realizado por el Hospital Marina Baixa (Alicante), que concluye que las personas que sufren problemas mentales no ven acentuada su patología en las noches de luna llena, ni ésta varía con los ciclos lunares. En otras palabras, a los pacientes psiquiátricos se les salta la pinza con independencia de la luna. <o:p><img style="width: 497px; height: 302px;" src="http://brujaroja.files.wordpress.com/2008/06/luna_llena.jpg" width="769" height="577"></o:p> Hace años también se demostró científicamente que, al contrario de lo que dicta la leyenda, la luna llena no influye en que se desencadenen más partos. Siempre habíamos pensado que cuando la luna nos muestra su faz plateada, el feto siente la llamada de la selva y pugna por salir de la covacha, asoma la cabeza y emite su grito primal. ¡Qué chasco! La luna no guía nuestro destino ni nuestro carácter. No obstante, para los que quieran alimentar su fe en el poder mágico de la Luna pueden dirigirse, vía Internet, al rincón de la bruja (uno cualquiera de los millones que existen), con su horóscopo lunar, sus terapias alternativas y sus recetas para la felicidad y hechizos para dejar de fumar y aumentar las ventas del negocio, junto con la relación entre los cristales de cuarzo y los ángeles, y si llama ahora mismo tendrá totalmente gratis una monografía de Fray Leopoldo de Alpandeire. Entonces ¿en qué influye la Luna? Pues básicamente, en las mareas de la tierra y en las mareas del amor. Está comprobado que los enamorados sienten especial estremecimiento ante la luna llena (“¿no es cierto, ángel de amor / que en esta apartada orilla / más pura la luna brilla…”). También en nosotros, los escritores, la luna llena aumenta nuestros deseos de escribir bajo los efectos de un whisky o cubata. <o:p><a href="http://images.google.es/imgres?imgurl=http://usuarios.lycos.es/alternativatosiriana/images/caligula.jpg&imgrefurl=http://usuarios.lycos.es/alternativatosiriana/images/&usg=__2fe4lq2YJs0xpyrxzzlq1No8Tx8=&h=626&w=501&sz=26&hl=es&start=12&tbnid=6mpARTFJ4dt7vM:&tbnh=136&tbnw=109&prev=/images%3Fq%3DCal%25C3%25ADgula%26gbv%3D2%26hl%3Des%26sa%3DG"><img style="border: 1px solid ; width: 109px; height: 109px;" src="http://tbn0.google.com/images?q=tbn:6mpARTFJ4dt7vM:http://usuarios.lycos.es/alternativatosiriana/images/caligula.jpg" width="109" height="136"></a></o:p> En su obra dramática Calígula, de Albert Camus, Calígula le dice a Helicón: “El mundo, tal como está hecho, no es soportable. Por eso necesito la luna o la felicidad, o la inmortalidad, algo descabellado quizá, pero que no sea de este mundo”. Querer la luna es querer lo imposible. Tal vez nuestro afán por lo imposible, por convocar lo que no es “de este mundo”, es lo que nos lleva a buscar falsos efectos en la luna, a creer en la influencia de los astros, en la magia de las estrellas y los cristales, en todo lo demás. Podemos ser racionales y seguir conmoviéndonos ante la belleza de la luna llena. false

2009-07-27T20:11:59+02:00

2009-07-28T08:59:00+02:00 53141121

la-luna-y-nosotros

2009-07-27T20:11:59+02:00

1 La Luna y nosotros

2009-07-28T08:59:04+02:00

79.146.161.27

53093284

53005277 <A href="http://images.google.es/imgres?imgurl=http://mulherde30.blogs.sapo.pt/arquivo/orgasmo.jpg&imgrefurl=http://labellezadeldesencanto.blogspot.com/2006_12_01_archive.html&usg=__BbnqhucWvRBxGLwcYzbzSSCykqw=&h=357&w=360&sz=14&hl=es&start=15&tbnid=XJEQvCJVm9_0pM:&tbnh=120&tbnw=121&prev=/images%3Fq%3Donanismo%26gbv%3D2%26hl%3Des%26sa%3DG"><IMG style="BORDER-RIGHT: 1px solid; BORDER-TOP: 1px solid; BORDER-LEFT: 1px solid; WIDTH: 202px; BORDER-BOTTOM: 1px solid; HEIGHT: 153px" height=120 src="http://tbn0.google.com/images?q=tbn:XJEQvCJVm9_0pM:http://mulherde30.blogs.sapo.pt/arquivo/orgasmo.jpg" width=121></A> No voy a hablar aquí de si la masturbación es buena o mala, inocua, saludable o nociva para el acné, moralmente aceptable o un “vicio solitario”, como la llamaban en los tiempos de un rombo, dos rombos, tres rombos, eso lo dejo para los filósofos y amantes de la bioética. Sobre la masturbación hay dos hechos incontrovertibles: exige un poco de imaginación y es practicada por un alto porcentaje de la población juvenil y adulta, tanto solteros como casados, y bien matrimoniados. Lo de la imaginación es importante, porque, por mucho que digan, la mecánica por sí misma no basta. Nuestro cerebro, durante el proceso, va generando imágenes en cascada al albur de nuestro deseo. Por tanto, decir que es una actividad puramente manual (ya sea analógica o digital, según sexos) es desposeerla de sentido. Gracias a las neurociencias, y a las técnicas de neuroimágenes por resonancia magnética funcional, sabemos que la mente trabaja duro mientras una persona trata de provocarse un orgasmo, aunque sea con una revista o con un vídeo. Y sobre todo, hacemos trabajar la imaginación cuando se ejecuta sin la ayuda de medios audiovisuales.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Las pajas tienen mala prensa, qué duda cabe, sobre todo las mentales. Pero toda paja es mental. Los detractores no morales de la masturbación afirman que es un mal remedio, un torpe consuelo, totalmente insatisfactorio, y que donde haya un buen bistec, que se quite un bistec holográfico. Y que no es lo mismo una bola negra que una negra en bolas. Hay evidencias científicas de que esto no es así.<o:p></o:p> La novedad es que en una investigación liderada por Stephen Kosslyn, de la Universidad de Harvard, se comprueba que cuando imaginamos algo se activan exactamente las mismas zonas de nuestro cerebro que se ponen en marcha cuando estamos percibiendo de verdad. Esto, en cristiano, quiere decir (pero ojo, no lo afirma Kosslyn, sino quien esto suscribe) que si usted por ejemplo, se imagina que está pasando una agradable velada con Brad Pitt o con su pareja, o con ambos, en su cerebro se activan las mismas áreas que si esto estuviera aconteciendo en la realidad. ¡Vaya! ¿Quién lo iba a decir? ¡Vaya chollo! Las sensaciones mentales son equivalentes. Así que al final la ciencia, de manera indirecta, y aunque al señor Kosslyn no se le haya ocurrido esta consecuencia de su investigación, la masturbación no es un remedo pobre, un consuelo de solitarios frustrados, sino una verdadera experiencia mental con todas las garantías. La calidad de la experiencia la pone su imaginación. Y es que uno puede imaginarse hasta el olor del esmalte de uñas de los pies de su pareja, si agudiza su fantasía, y hasta olerlo. Y si admitimos que todo el sexo está en la mente (lo cual considero un hecho establecido), y si nuestra mente reacciona igual ante nuestra fantasía que en la realidad, ¿para qué diantre queremos a Brad Pitt, Angelina Jolie o ambos? ¿Para qué necesitamos revistas o vídeos pornos? Si hacemos caso a los científicos, el mejor onanismo no tiene ni DVD ni internet, ni papel cuché. Es el más antiguo de todos, el de toda la vida: la fantasía erótica sin límites ni aditivos. ¡La imaginación al poder!<o:p></o:p> false

2009-07-14T21:43:38+02:00

2009-07-14T21:37:00+02:00 53137225

2009-09-01T00:17:16+02:00

el-mejor-onanismo

2009-07-14T21:43:38+02:00

1 El mejor onanismo

2009-09-01T00:17:16+02:00