El otro día tuve el placer de leer un desternillante artículo de Inner, un blogger de pro, a cuya web, lamentablemente, no puedo enlazaros porque tiene contenidos para adultos, muy adultos (ya sabeis, el que tenga curiosidad, que se busque la vida en Google).
El artículo versaba sobre el teorema de los monos infinitos. Este teorema, planteado por primera vez por Émile Borel en 1913, viene a decir que si un mono se pusiera a pulsar las teclas de un teclado, tarde o temprano acabaría escribiendo las obras completas de Shakespeare por pura probabilidad estadística.

La teoría pretende ilustrar el concepto de probabilidad relacionado con la idea de infinito. Sin embargo, la idea de un mono escribiendo Hamlet tiene su gracia, así que más de uno ha intentado demostrar científicamente esta teoría. Existe una página llamada "Proyecto Mono Shakespeare" en la que han montado una aplicación java que simula a una afanosa población de monos aporreando teclados. La web lleva funcionando desde julio de 2003 y, por el momento, han logrado obtener algunas palabras sueltas. En 2005, los monos virtuales lograron teclear 24 letras de una pequeña frase de la obra de Shakespeare "Enrique VI".

También en 2003, científicos de la Universidad de Plymoouth y del zoologico de Paington decidieron llevar el experimento más allá e instalaron un teclado de ordenador en una jaula con cinco macacos. En el mes que duró el experimento, los monos escribieron lo siguiente: (He omitido algunos fragmentos demasiado densos como las cinco primeras páginas de letras "s". Es el problema de los macacos, que se andan mucho por las ramas)

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Una vez culminada esta brillante muestra literaria, los macacos se encabronaron con el teclado y comenzaron a atizarle con una piedra, tras lo cual, se mearon y defecaron sobre las teclas. En cualquier caso, creo que el resultado no tiene nada que envidiar a las obras de otros autores de esos que salen un mes haciendo el anormal en un concurso de la tele y hasta les publican libros. Yo mismo me veo incapaz de mejorar la vibrante prosa macaca, así que he decidido ir a la playa a buscar una buena piedra.

Este es uno de esos dispositivos que afianzan mi convicción de que los seres humanos somos tontos de remate. Se trata de una "ruleta de la muerte" a pilas. Su funcionamiento es muy sencillo. De uno a cuatro jugadores introducen el dedito que más les guste en los huecos disponibles. Después, se oprime un botón y una cuenta atrás con luces y pitidos ennervantes termina en la electrocución al azar de uno de los deditos. Tres pilas alcalinas no dan para mucho, pero sus creadores aseguran, orgullosos, que la descarga duele. Evidentemente; si no, no tendría gracia.
El objetivo del juego es tan variopinto como quieran los jugadores. Desde un clásico "el que se electrocuta bebe" hasta versiones más sádicas como: "el que se electrocuta tres veces ya no puede meter dedos y tiene que meter otra cosa". Lo venden en Megagadgets y otras muchas web al módico precio de 17€. A mi esto me recuerda al concurso japonés de Silent Library o al capítulo de Four Rooms dirigido por Tarantino y que homenajea aquella historia de Hitchcock sobre encender el mechero tres veces seguidas. Sobran más comentarios... Os dejamos con el video de Silent Library. Todo un clásico de la tortura televisada a la japonesa.

Una de las facetas más desconocidas de la profesión de periodista son los comunicados de prensa o “press kits”. Mucha gente piensa que las empresas nos “untan” a los periodistas tecnológicos con todo tipo de cacharritos y juegos. La cruda realidad es otra, queridas tecnofierecillas. Los productos que probamos sólo nos los prestan por un tiempo limitado o son versiones de prueba. No tenemos la casa llena de dispositivos regalados ni somos magnates del mercado negro tecnológico (aunque estamos abiertos a ello). Lo realmente interesante son los press-kits en sí mismos. La competencia entre distintas agencias por colocar la información sobre sus productos es brutal. Tanto que los responsables de producto se devanan los sesos por enviar el comunicado de prensa más original y rompedor.

Cualquier cosa es válida para llamar la atención del periodista. En los años que llevo en este negocio he recibido de todo: calcetines, cucarachas de plástico, cestas con frutas en miniatura (de verdad y perfectamente comestibles), Lonchas de jamón serrano envasadas al vacío (era jamón de verdad, pero no era ibérico), una caja enorme y completamente vacía, gusanos de seda (al final resultaron ser de gominola, pero la morera era de verdad), arena, una pelota de ténis gigante, orquídeas, monos de mar, dos dónuts recien hechos, un bate de béisbol, una abeja muerta en una probeta, aceitunas...

En El artilugio, hemos decidido compartir con vosotros los comunicados de prensa más curiosos que caigan en nuestras manos. Y vamos a empezar con uno que mola, siempre y cuando no se lo envíen a periodistas sensibles o excesivamente moralistas. Se trata de una caja enviada por Sega a cuenta de los videojuegos Viking y Condemned II. La caja (en la imagen) se asemeja a un botiquín de primeros auxilios con la siguiente inscripción: “Contenido 100% Sangre. Sólo válido para uso violento. Hachazos en la cabeza, cortes profundos, aplastamientos craneales, heridas de bala, pérdida de miembros...”

En el interior, aparte de las notas de prensa, los CDs con imágenes y vídeos y algo de merchandising podían encontrarse las versiones de prueba de los juegos, amorosamente guardadas en una bolsa de plasma sanguíneo que, afortunadamente, no llevaba sangre ni tinta HP...

Hombre!... Y digo yo... Ya se que los periodistas estamos acostumbrados a estas cosas, que lo de la violencia en los videojuegos es algo que ya tenemos superado y que, tanto Viking como Condemned II van bastante sobraditos de hemoglobina. A mi me parece bién, pero luego no os quejeis si los de siempre nos llaman violentos.

Un amigo me ha preguntado si no será demasiado arriesgado hablar de política en un blog sobre tecnología. Pues creemos que no. Lamentablemente, la política está en todas partes y hay muchos temas tecnológicos sobre los que es interesante conocer la opinión de los que puede que acaben siendo nuestros representantes.

Para demostrar nuestra imparcialidad en estas lides, aprovechamos este post para obsequiaros con una bella tonadilla, creada y perpetrada por Ojete Calor que lleva por título: "Política". Se trata, como sus propios creadores dicen, de un título velado, pero que se acerca mucho a nuestra idea de lo que es el mundillo de las altas esferas.

Para los que no lo sepan, Ojete calor son los fundadores de un nuevo género musical llamado "subno-pop" (ellos lo llaman "anor-techno"). Nacidos de entre las filas del programa "La Hora Chanante" este par de estrellonas hacen un pop electrónico que a mi, personalmente, me recuerda a Almodovar y McNamara. Advertencia: Si decidís ver el vídeo, quizá luego no podais conciliar el sueño. Más información sobre Ojete en su página de Myspace.

Todos aquí, pendientes de lo que dice Steve Jobs en la feria Macworld , y resulta que el gadget más impresionante del año no está en San Francisco ni es de Apple . La foto lo dice todo, tecnofierecillas. El i-jam 5Js es inalámbrico y ecológico. Su interfaz de manejo es tan intuitiva que deja la pantalla táctil del i-phone en pañales. No necesita baterías y, sin embargo, su autonomía dura días y días. No sólo eso. I-jam cuenta con una impresionante gama de accesorios como el i-lom, el i-chis, el i-fuá o el i-jam nano. También cuenta con periféricos inalámbricos como i-knife o i-bread.

No. Todavía no nos hemos vuelto locos, aunque poco nos falta. I-jam es todo lo tecnológico que puede ser un pernil curado de porcino; o sea, un jamón. La idea forma parte de una campaña de márketing viral que ha puesto en marcha la agencia de publicidad Shackleton . Sus responsables han creado una web bastante cachonda en la que muestran esta singular gama de productos al más puro estilo Apple. Hasta tienen una visita guiada en vídeo. Por ahora, el i-jam sólo existe en las mentes perversas de los creativos de Shackleton y es una lástima. Yo ya estaba buscando el contacto para solicitar una prueba exhaustiva de producto. Otra vez a cenar chopped.

Nuestros compañeros de Gizmodo USA han sido protagonistas de la feria debido a una broma que ha causado no pocas molestias y mucho cahondeo. Brian Lam y su equipo se pasearon por CES con un inhibidor de señal de TV en ristre. Podeis haceros una idea de la debacle que se puede organizar con un dispositivo que apaga televisiones en una feria en la que cada Stand tiene varias pantallas funcionando a todo trapo.

La cosa ha quedado en un chiste grabado en vídeo aunque, en estos momentos, hay varios responsables de Stands que buscan a los de Gizmodo con un inhibidor de madera de pino en la mano.

A mi todo este asunto me cabrea y me llena de admiración a partes iguales. En Gizmodo no saben que uno de mis sueños más perversos desde hace años consiste en hacerme con un inhibidor de frecuencias bién gordo y correr por la calle Licenciado Poza mientras voy apagando las teles de todos los bares en pleno partido del Athletic. Lo siento queridas tecnofierecillas. No me gusta el fútbol, aborrezco la tele y, por qué no reconocerlo, he nacido un poco cabroncete. A continuación, el vídeo con las correrías de Gizmodo. ¡Maravilloso, compañeros!. Plas, plas, plas, plas!!...

El otro día recibí un curioso e-mail titulado "Vivir en 2008". Se trata de una lista de 22 situaciones tecnológicas cotidianas en las que todos caemos más o menos a menudo. Debo decir que yo me he sentido identificado totalmente con todas y cada una e ellas. Son los días extraños que nos toca vivir. Cuanto más vivais la tecnología, más os reireis.

Vivir en 2008 implica que:

1. Tarde o temprano acabes tecleando tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas de verdad en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías e-mails a la persona que se sienta junto a ti en la oficina.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y, cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (Eso suponiendo que todavía tengas teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien, has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3, la PSP o la PDA.
13. Salir de tu casa sin el móvil te hace entrar en pánico y regresar a toda prisa a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periódico online o tu correo electrónico antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo delante de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que, efectivamente, no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
22. Según acabes, te pondrás a enviar este e-mail, aunque sea al de al lado.

Y, desde "El Artilugio" añadiríamos dos más:

23. Ya no coges llamadas al móvil de números privados o desconocidos después de que te intentaran vender dudosas ofertas de telefonía en las últimas llamadas sin identificar.
24. Cualquier avería en el ordenador o su conexión a internet te provoca un estado de pánico similar a salir de casa sin el móvil; solo que este dura lo que dure la avería.

Y para ilustrar esta última sitación. Ahí va este escalofriante vídeo, real como la vida misma, elaborado por el equipo de Muchachada Nui . Si no fuera por estos momentitos...

Un amigo mío mantiene la teoría de que los ordenadores están vivos... y nos odian a muerte. A veces, desde luego, lo parece. El pasado viernes la aplicación que utilizamos para publicar "El artilugio" tuvo a bién devorar hasta los huesos tres post que ya estaban online. No contento con eso, el software masticó después la pantorrilla derecha de este humilde redactor, orinó encima de la CPU y se dió a la fuga con un i-pod entre los dientes. Como las desgracias nunca vienen sólas, esos textos no estaban guardados, así que se han perdido para siempre. Perdonad el desaguisado, queridas tecnofierecillas. En este momento trabajamos para recuperarlos y estamos buscando a los responsables del fallo para hacerles entrega de los 300 latigazos que se han ganado a pulso. Probablemente se escondan en algún oscuro rincón de la consultora The Cocktail , responsable del programa que utilizamos, que lleva por nombre "The Shaker" (La coctelera). Ya me extrañaban a mi tantas referencias a las bebidas espirituosas.

Mientras tanto, podemos aprovechar este post para hacer una lista de las peores putadas faenas que os ha hecho el ordenador. Cuanto más truculentas y sanguinarias, mejor.

Para los curiosos... La foto que acompaña a este post no es un animatronic sacado de la película "Braindead". Se llamaba Sam, era un Caniche Chino Crestado y, hasta que falleció de viejo en 2006, ostentó el título de perro más feo del mundo. Fué abandonado al nacer y los de la perrera estuvieron a punto de sacrificarlo, creyendo que era algún tipo de alimaña mutante salida de una central nuclear. Afortunadamente, Sam fue acogido por una señora que, indudablemente, tenía problemas visuales serios o un gran corazón. ¡Descansa en paz, pequeña fierecilla!.

Lo de sentarse en el trono es todo un ritual. Hay gente a la que le gusta llevarse su revista favorita. A otros les gusta oir la radio o hacer sudokus. A mi, personalmente, me gusta leer las etiquetas de los botes que hay en el baño. Por el amor de Crom!!. ¿Qué demonios es el "Hidrogenated Castor Oil" y por qué lo necesita mi pelo? ¿Han matado a algún pobre castor para fabricarlo? ¿De qué se conocen el Methylparaben, el Propilparaben y el Ethylparaben, que siempre van juntos?. ¿Por qué dejan que se fabrique una crema antiojeras que produce irritación si entra en contacto con los ojos?.

En fín. Dejemos las discusiones sobre cosmeticos para otro post. Lo que está claro es que cagar, cagamos todos y cada uno tiene sus manías. Los de Ziclotech lo deben saber muy bién, porque en su web de regalos tecno-absurdos venden este elegante y práctico papel higiénico con todo tipo de juegos de destreza mental impresos. Hay, desde juegos de aritmética, hasta pruebas de destreza visual o sudokus. Pasar las horas muertas en el baño y que tu familia sospeche que haces otras cosas sólo te costará 9,45€.

El pasado sábado tuve el placer de acudir al festival Modorrra de moda, tendencias y cultura urbana. Allí, aparte de tomar algúna que otra copa y de ver los últimos trabajos de jóvenes promesas del diseño descubrí a tres sujetos que se hacen llamar "Hamburguesa Vegetal ".

Calificarlos de frikis sería como echarle ketchup a un solomillo. Decir que su música es estridente sería como echarle salsa de menta a un Big Mac. Estos seres venidos de otra dimensión mezclan ritmos electrónicos, voces en falsete, adornos punk y reminiscencias heavys, y los amasan con unas letras decididamente psicotrópicas. El grupo tiene su propia página web donde podeis descargaros algunos temas de su discografía (ahí donde los veis tienen nada menos que tres álbumes), vídeos o letras de sus canciones.

Yo por mi parte, después de haber leido el apartado "historia" de su web y de oir el temazo "Atún" me declaro fan incondicional del grupo y abandono los derivados cárnicos en mi dieta. A partir de ahora sólo me alimentaré de vinilos de los Judas. A continuación un vídeo con la canción "El baile de las gambas crudas". Fast food de autor para vuestros oidos.