El tipo de la foto no es ningún gótico flamígero lánguido y adicto al litio… o puede que si, nunca se sabe. En fín. El tipo se llama Jerry Jalava, es oriundo de Finlandia y programador informático de profesión. El caso es que el bueno de Jerry se estampó contra un ciervo con su moto. Tan curioso accidente derivó en la probable muerte del ciervo (extremo este no confirmado) y la pérdida del dedo anular de Jerry. Nuestro protagonista fue operado de urgencia en un hospital finlandés donde le implantaron una prótesis de látex para suplir su carencia digital. Pero hete aquí que los médicos, que debían ser unos cachondos, le sugirieron al paciente dar algún uso útil a la prótesis como, por ejemplo, instalar una memoria USB.

Dicho y hecho, con esta maniobra, Jerry Jalava se ha convertido en el primer hombre del mundo en poder almacenar datos en la punta de su…. Dedo. La unidad, de dos gigas, es desmontable e intercambiable a fín de poder ampliar su capacidad en caso necesario.

A mi todo esto me lleva a cuestionarme varias cosas. ¿Cómo se las apañará Jerry para ir a hacer pipí cuando esté en mitad de una transferencia de datos? ¿Se llevará el portátil? Pero… ¿Y si Jerry tiene un sobremesa? ¿Se implantará la novia de Jerry un puerto USB en algún sitio? ¿Qué tipo de profilácticos utilizarían entonces?... ¿Belkin? ¿Qué se habrá implantado el ciervo?... En fín, la foto da un poco de grimilla pero Jerry asegura estar encantado. Y vosotros, si tuvierais la mala suerte de haber perdido un dedo y pudierais poneros otra cosa en el muñón sobrante ¿Qué os pondríais?.

Foto: Jerry Jalava

Imaginemos que eres una mujer (a algunas lectoras no les costará mucho esfuerzo). Imaginemos que, por esas cosas que tiene la naturaleza, eres más miope que un murciélago y necesitas unas gafas de culo de vaso para corregir esas malditas dioptrías que no te dejan ver. Pero, como las desgracias nunca vienen solas, imaginemos que además has sido galardonada con el don de no tener casi tetas con las que alegrarte la vista que tampoco tienes… Ahora imaginemos que has estado ahorrando duramente para reunir la pasta suficiente para una operación pero, claro, con eso de la crisis no te da para las dos cosas. ¿Qué te operarías antes, las tetas o la vista?

Esta curiosa propuesta es el punto de partida de www.tetasovista.com , un blog en el que una simpática internauta nos cuenta sus dudas y nos anima a votar qué parte de su anatomía creemos que debe operarse primero. De momento, las votaciones van bastante igualadas, 1.244 internautas claman por la reforma pectoral y otros 1.004 se decantan por la cirugía ocular. La respuesta definitiva la tendremos el 22 de diciembre de este año. Por mi parte, sólo decir que he votado vista porque creo que no hace falta tener las mamellas como dos pomelos para demostrar pechonalidad, y la protagonista del blog ha demostrado tener de eso más que de sobra. Se merece un club de fans ya.

Hacemos un pequeño alto en el camino tecnológico para asomarnos un ratín al lado más bizarro y sadomaso de la internés. Hay grupos musicales que todo buen friki debe tener en su ordenador y uno de ellos es El Reno Renardo. Etiquetados por ellos mismos como “Freak Metal”, esta banda, presuntamente burgalesa, está formada por tres sujetos que se hacen llamar Zarigüeya (guitarras y voz), Mapache (bajo) y Rebeco (batería). “El Reno Renardo y el reino de la cagalera de Bisbal” es el título de su segundo disco. En él pueden encontrarse deliciosos himnos como “Hasta la polla”, parodias metaleras de Duncan Dhu y Ramsteinn como “Cien Idiotas” y “Tu Hamster” y hasta una canción del verano, llamada “El Bogavante” que ahonda en la mejor tradición de Georgie Dann para profanarla vilmente.

Como el panorama musical está muy malito, El Reno Renardo ofrece sus dos álbumes de forma totalmente gratuita en su página web , donde también pueden comprarse camisetas de su megahit de 2006 “Camino Moria”. De visita obligada si os gusta el heavy, las rarezas musicales, Muchachada Nuí o simplemente quereis echaros unas risas con uno de los mejores grupos de rock paródico que ha dado el panorama nacional con el permiso de Mojinos Escocíos, Los Gandules o Azote Satánico. Os dejamos con el último vídeo del grupo que se llama “Crecí en los 80” y explica bastante bién por que los de nuestra generación estamos como un silbo.

Que Chuck Norris es el %&0@ amo y el Ç$%= crack (que diría Cálico) es algo sobre lo que no admito discusión. Nadie como él ha sabido patear los culos de los malos con ese donaire y saber hacer que le caracteriza. Pero hasta Chuck tenía sus secretillos. Uno de ellos es este. Se trata, nada menos, que de los pantalones vaqueros que Chuck Norris lucía en sus películas y en esa magna serie llamada Walker Texas Ranger. Diseñados por el propio Chuck, esta pieza imprescindible en el armario de cualquier aspirante a macarra que se precie incorpora una costura elástica que nos permite dar patadas voladoras sin que acabemos enseñando los gayumbos o se nos salga una gónada por entre la tela. Los Chuck Norris Action Jeans también son a prueba de navajazos, roturas, desgarrones y tiroteos del Eauipo-A. Garantía de por vida, oiga.

Se supone que esta obra maestra del chulerío ochentero sólo cuesta 19 dólares. Desgraciadamente, el anuncio tiene pinta de ser de la época de los maravillosos monos de mar y no os puedo decir donde los venden en la internés. En e-bay no aparecen, así que si alguien sabe dónde encontarlos, que hable ahora o calle para siempre, que le compro una docena. Para terminar, Chuck Norris haciéndole la mirada del tigre a un oso enfurecido. ¡Malditos Grizzlies, si es que van provocando!

Tener un proyector para poder ver la tele en la pared, como si fuera un cine, ya es interesante, pero si encima el proyector hace más cosas y tiene la forma del androide más entrañable de La Guerra de las Galaxias, la cosa se pone seria. El artilugio en cuestión se llama R2D2 Super Media Proyector y es uno de esos caprichos que sólo un frikazo de treintaytantos y muchos posibles podría comprar. Lamentablemente yo sólo cumplo la primera parte de la ecuación, así que me tengo que conformar con mirar y babear.

El R2D2 Super Media Proyector incorpora un proyector de vídeo y un reproductor de DVD. Además, dispone de ranura para tarjetas de memoria SD y un surtido abanico de conexiones para enchufarlo al PC, la consola o a un i-pod. El mando a distancia tiene forma de Halcón Milenario para rematar la apoteosis de San George Lucas. Eso sí, la broma cuesta 2.950 eurazos de nada. Lo venden en Yoquierounodeesos y, efectivamente, yo también quiero uno de esos. Más características a continuación:

-Sistema de entretenimiento para casa todo en uno.

-Con todos los sonidos del auténtico.

-El proyector alcanza hasta una superficie de 2 metros en una pared o pantalla

-DVD y CD integrado y soporta los formatos; DVD-video, DVD-R/RW, (S) VCD, CD, CD-R/RW, WMA, MP3, Divx, MP4, JPEG.

-Dock para tu IPOD (Nano, Minis, fotos y videos).

-Altavoz integrado de 20 vatios.

-FM wireless audio.

-Slot para tarjetas de memoria

-Conector USB

-Mando a distancia wireless "Millennium Falcon"

-Incorpora tres sensores de seguridad para su estabilidad.

-Conexiones para video/audio, PC/Mac, Wii, Xbox, Playstation

-Salida digital audio para iPods.

-Pack de batería incluida y usa 6 pilas AA incluidas para el mando a distancia.

-Para mayores de 16 años.

-Pesa 10 Kg.

-Display: 2x LVDS DLP con DDP 2230

-Resolución: 1024 x 768 XGA

-Brightness:1.800 Lumen

-Contrast: 1800:1

-Soporta Audio: Dolby Digital 5.1 y DTS 2.0

-Altavoces Stereo o Surround

Alguien debería investigar que clase de instinto primitivo despierta en el ser humano el plástico de burbujas que se utiliza para embalar. Nunca he entendido por qué, con sólo reventar una de las burbujas con el dedo, entras en un estado de trance hipnótico que sólo se termina cuando explotas todas las burbujas de la lámina o alguien te lo quita de las manos. Conozco el caso de un tipo al que tuvieron que sacar entre varios de un almacen en el que había un rollo de metros y metros de ese invento demoníaco. En su defensa hay que decir que llevaba una cogorza de proporciones épicas, pero si hubiera sido plástico sin burbujas seguro que no hubiera pasado nada...

Por todo lo anterior, tengo mis dudas de que este invento sea realmente útil. Se trata de un calendario impreso, precisamente, sobre una lámina de plástico de burbujitas. En vez de ir tachando los días que te quedan para las vacaciones, los revientas a mala leche con el dedo. El problema es que, para cuando quieran detenerte, lo más seguro es que ya vayas por septiembre y te estés chupando el dedo compulsivamente. La empresa que lo fabrica hace envíos a todo el mundo y lo tiene en varios formatos sobre plástico o papel plastificado. Incluso se comprometen a reemplazar el artículo si viene con burbujas ya explotadas. A la venta desde unos 20 euros la unidad y descuentos especiales para más de 10 unidades en Bubblecalendar.

El otro día tuve el placer de leer un desternillante artículo de Inner, un blogger de pro, a cuya web, lamentablemente, no puedo enlazaros porque tiene contenidos para adultos, muy adultos (ya sabeis, el que tenga curiosidad, que se busque la vida en Google).
El artículo versaba sobre el teorema de los monos infinitos. Este teorema, planteado por primera vez por Émile Borel en 1913, viene a decir que si un mono se pusiera a pulsar las teclas de un teclado, tarde o temprano acabaría escribiendo las obras completas de Shakespeare por pura probabilidad estadística.

La teoría pretende ilustrar el concepto de probabilidad relacionado con la idea de infinito. Sin embargo, la idea de un mono escribiendo Hamlet tiene su gracia, así que más de uno ha intentado demostrar científicamente esta teoría. Existe una página llamada "Proyecto Mono Shakespeare" en la que han montado una aplicación java que simula a una afanosa población de monos aporreando teclados. La web lleva funcionando desde julio de 2003 y, por el momento, han logrado obtener algunas palabras sueltas. En 2005, los monos virtuales lograron teclear 24 letras de una pequeña frase de la obra de Shakespeare "Enrique VI".

También en 2003, científicos de la Universidad de Plymoouth y del zoologico de Paington decidieron llevar el experimento más allá e instalaron un teclado de ordenador en una jaula con cinco macacos. En el mes que duró el experimento, los monos escribieron lo siguiente: (He omitido algunos fragmentos demasiado densos como las cinco primeras páginas de letras "s". Es el problema de los macacos, que se andan mucho por las ramas)

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Una vez culminada esta brillante muestra literaria, los macacos se encabronaron con el teclado y comenzaron a atizarle con una piedra, tras lo cual, se mearon y defecaron sobre las teclas. En cualquier caso, creo que el resultado no tiene nada que envidiar a las obras de otros autores de esos que salen un mes haciendo el anormal en un concurso de la tele y hasta les publican libros. Yo mismo me veo incapaz de mejorar la vibrante prosa macaca, así que he decidido ir a la playa a buscar una buena piedra.

Este es uno de esos dispositivos que afianzan mi convicción de que los seres humanos somos tontos de remate. Se trata de una "ruleta de la muerte" a pilas. Su funcionamiento es muy sencillo. De uno a cuatro jugadores introducen el dedito que más les guste en los huecos disponibles. Después, se oprime un botón y una cuenta atrás con luces y pitidos ennervantes termina en la electrocución al azar de uno de los deditos. Tres pilas alcalinas no dan para mucho, pero sus creadores aseguran, orgullosos, que la descarga duele. Evidentemente; si no, no tendría gracia.
El objetivo del juego es tan variopinto como quieran los jugadores. Desde un clásico "el que se electrocuta bebe" hasta versiones más sádicas como: "el que se electrocuta tres veces ya no puede meter dedos y tiene que meter otra cosa". Lo venden en Megagadgets y otras muchas web al módico precio de 17€. A mi esto me recuerda al concurso japonés de Silent Library o al capítulo de Four Rooms dirigido por Tarantino y que homenajea aquella historia de Hitchcock sobre encender el mechero tres veces seguidas. Sobran más comentarios... Os dejamos con el video de Silent Library. Todo un clásico de la tortura televisada a la japonesa.

Una de las facetas más desconocidas de la profesión de periodista son los comunicados de prensa o “press kits”. Mucha gente piensa que las empresas nos “untan” a los periodistas tecnológicos con todo tipo de cacharritos y juegos. La cruda realidad es otra, queridas tecnofierecillas. Los productos que probamos sólo nos los prestan por un tiempo limitado o son versiones de prueba. No tenemos la casa llena de dispositivos regalados ni somos magnates del mercado negro tecnológico (aunque estamos abiertos a ello). Lo realmente interesante son los press-kits en sí mismos. La competencia entre distintas agencias por colocar la información sobre sus productos es brutal. Tanto que los responsables de producto se devanan los sesos por enviar el comunicado de prensa más original y rompedor.

Cualquier cosa es válida para llamar la atención del periodista. En los años que llevo en este negocio he recibido de todo: calcetines, cucarachas de plástico, cestas con frutas en miniatura (de verdad y perfectamente comestibles), Lonchas de jamón serrano envasadas al vacío (era jamón de verdad, pero no era ibérico), una caja enorme y completamente vacía, gusanos de seda (al final resultaron ser de gominola, pero la morera era de verdad), arena, una pelota de ténis gigante, orquídeas, monos de mar, dos dónuts recien hechos, un bate de béisbol, una abeja muerta en una probeta, aceitunas...

En El artilugio, hemos decidido compartir con vosotros los comunicados de prensa más curiosos que caigan en nuestras manos. Y vamos a empezar con uno que mola, siempre y cuando no se lo envíen a periodistas sensibles o excesivamente moralistas. Se trata de una caja enviada por Sega a cuenta de los videojuegos Viking y Condemned II. La caja (en la imagen) se asemeja a un botiquín de primeros auxilios con la siguiente inscripción: “Contenido 100% Sangre. Sólo válido para uso violento. Hachazos en la cabeza, cortes profundos, aplastamientos craneales, heridas de bala, pérdida de miembros...”

En el interior, aparte de las notas de prensa, los CDs con imágenes y vídeos y algo de merchandising podían encontrarse las versiones de prueba de los juegos, amorosamente guardadas en una bolsa de plasma sanguíneo que, afortunadamente, no llevaba sangre ni tinta HP...

Hombre!... Y digo yo... Ya se que los periodistas estamos acostumbrados a estas cosas, que lo de la violencia en los videojuegos es algo que ya tenemos superado y que, tanto Viking como Condemned II van bastante sobraditos de hemoglobina. A mi me parece bién, pero luego no os quejeis si los de siempre nos llaman violentos.

Un amigo me ha preguntado si no será demasiado arriesgado hablar de política en un blog sobre tecnología. Pues creemos que no. Lamentablemente, la política está en todas partes y hay muchos temas tecnológicos sobre los que es interesante conocer la opinión de los que puede que acaben siendo nuestros representantes.

Para demostrar nuestra imparcialidad en estas lides, aprovechamos este post para obsequiaros con una bella tonadilla, creada y perpetrada por Ojete Calor que lleva por título: "Política". Se trata, como sus propios creadores dicen, de un título velado, pero que se acerca mucho a nuestra idea de lo que es el mundillo de las altas esferas.

Para los que no lo sepan, Ojete calor son los fundadores de un nuevo género musical llamado "subno-pop" (ellos lo llaman "anor-techno"). Nacidos de entre las filas del programa "La Hora Chanante" este par de estrellonas hacen un pop electrónico que a mi, personalmente, me recuerda a Almodovar y McNamara. Advertencia: Si decidís ver el vídeo, quizá luego no podais conciliar el sueño. Más información sobre Ojete en su página de Myspace.