El tipo de la foto no es ningún gótico flamígero lánguido y adicto al litio… o puede que si, nunca se sabe. En fín. El tipo se llama Jerry Jalava, es oriundo de Finlandia y programador informático de profesión. El caso es que el bueno de Jerry se estampó contra un ciervo con su moto. Tan curioso accidente derivó en la probable muerte del ciervo (extremo este no confirmado) y la pérdida del dedo anular de Jerry. Nuestro protagonista fue operado de urgencia en un hospital finlandés donde le implantaron una prótesis de látex para suplir su carencia digital. Pero hete aquí que los médicos, que debían ser unos cachondos, le sugirieron al paciente dar algún uso útil a la prótesis como, por ejemplo, instalar una memoria USB.

Dicho y hecho, con esta maniobra, Jerry Jalava se ha convertido en el primer hombre del mundo en poder almacenar datos en la punta de su…. Dedo. La unidad, de dos gigas, es desmontable e intercambiable a fín de poder ampliar su capacidad en caso necesario.

A mi todo esto me lleva a cuestionarme varias cosas. ¿Cómo se las apañará Jerry para ir a hacer pipí cuando esté en mitad de una transferencia de datos? ¿Se llevará el portátil? Pero… ¿Y si Jerry tiene un sobremesa? ¿Se implantará la novia de Jerry un puerto USB en algún sitio? ¿Qué tipo de profilácticos utilizarían entonces?... ¿Belkin? ¿Qué se habrá implantado el ciervo?... En fín, la foto da un poco de grimilla pero Jerry asegura estar encantado. Y vosotros, si tuvierais la mala suerte de haber perdido un dedo y pudierais poneros otra cosa en el muñón sobrante ¿Qué os pondríais?.

Foto: Jerry Jalava

Ya sabemos que a la gente le da por subastar cosas muy raras en internet. Hace pocos meses a una mujer alemana le dio por subastar a su bebé de corta edad. Cuando la policía se presentó en su casa, la buena señora dijo que todo era una broma. Los policías la replicaron que no se preocupara, que la multa y el test psicológico que se iba a comer para ver si mantenía la custodia también eran de broma.

Ahora la cosa va de sexo. E-bay acaba de retirar un anuncio en el que una universitaria californiana ponía a subasta pública su virginidad. La jovenzuela (en la foto) se hace llamar por el pseudónimo de Natalie Dylan y acaba de terminar (esta si que es buena) la licenciatura de estudios sobre la mujer. Ahora Natalie quiere comenzar un postgrado sobre matrimonio y terapia familiar (esta es aún mejor) y ha decidido llevar más allá aquello de nosotras parimos, nosotras decidimos y vender su virginidad al mejor postor

De momento, Natalie ya ha conseguido salir en el programa de TV The Insider, donde ha declarado: No creo que subastar mi virginidad vaya a resolver todos mis problemas, pero me proporcionará alguna estabilidad financiera, y estoy lista para la polémica, ya sé que llegará. Natalie asegura que subastar su entrepierna a estrenar en internet no le causa ningún tipo de dilema moral. De hecho, después de que en ebay cancelaran la subasta, la joven ha colgado de nuevo el anuncio, esta vez en la web de un burdel en el que trabaja su hermana (un dato, este, muy revelador, por cierto). Natalie también ha comentado que le gustaría ganar nada menos que un millón de dólares con el negocio. No sabemos si por la calidad del producto o por la repercusión mediática. Yo, a estas alturas, ya no se si Natalie es una revolucionaria feminista de mente superdotada o tan sólo es un subproducto de esta sociedad en la que vivimos donde todo tiene etiqueta de precio. Y vosotros, ¿cuánto pediríais (o hubierais pedido) por vuestra virginidad?.

Fuente: Reuters

Hacemos un pequeño alto en el camino tecnológico para asomarnos un ratín al lado más bizarro y sadomaso de la internés. Hay grupos musicales que todo buen friki debe tener en su ordenador y uno de ellos es El Reno Renardo. Etiquetados por ellos mismos como “Freak Metal”, esta banda, presuntamente burgalesa, está formada por tres sujetos que se hacen llamar Zarigüeya (guitarras y voz), Mapache (bajo) y Rebeco (batería). “El Reno Renardo y el reino de la cagalera de Bisbal” es el título de su segundo disco. En él pueden encontrarse deliciosos himnos como “Hasta la polla”, parodias metaleras de Duncan Dhu y Ramsteinn como “Cien Idiotas” y “Tu Hamster” y hasta una canción del verano, llamada “El Bogavante” que ahonda en la mejor tradición de Georgie Dann para profanarla vilmente.

Como el panorama musical está muy malito, El Reno Renardo ofrece sus dos álbumes de forma totalmente gratuita en su página web , donde también pueden comprarse camisetas de su megahit de 2006 “Camino Moria”. De visita obligada si os gusta el heavy, las rarezas musicales, Muchachada Nuí o simplemente quereis echaros unas risas con uno de los mejores grupos de rock paródico que ha dado el panorama nacional con el permiso de Mojinos Escocíos, Los Gandules o Azote Satánico. Os dejamos con el último vídeo del grupo que se llama “Crecí en los 80” y explica bastante bién por que los de nuestra generación estamos como un silbo.

Que Chuck Norris es el %&0@ amo y el Ç$%= crack (que diría Cálico) es algo sobre lo que no admito discusión. Nadie como él ha sabido patear los culos de los malos con ese donaire y saber hacer que le caracteriza. Pero hasta Chuck tenía sus secretillos. Uno de ellos es este. Se trata, nada menos, que de los pantalones vaqueros que Chuck Norris lucía en sus películas y en esa magna serie llamada Walker Texas Ranger. Diseñados por el propio Chuck, esta pieza imprescindible en el armario de cualquier aspirante a macarra que se precie incorpora una costura elástica que nos permite dar patadas voladoras sin que acabemos enseñando los gayumbos o se nos salga una gónada por entre la tela. Los Chuck Norris Action Jeans también son a prueba de navajazos, roturas, desgarrones y tiroteos del Eauipo-A. Garantía de por vida, oiga.

Se supone que esta obra maestra del chulerío ochentero sólo cuesta 19 dólares. Desgraciadamente, el anuncio tiene pinta de ser de la época de los maravillosos monos de mar y no os puedo decir donde los venden en la internés. En e-bay no aparecen, así que si alguien sabe dónde encontarlos, que hable ahora o calle para siempre, que le compro una docena. Para terminar, Chuck Norris haciéndole la mirada del tigre a un oso enfurecido. ¡Malditos Grizzlies, si es que van provocando!

Tener un proyector para poder ver la tele en la pared, como si fuera un cine, ya es interesante, pero si encima el proyector hace más cosas y tiene la forma del androide más entrañable de La Guerra de las Galaxias, la cosa se pone seria. El artilugio en cuestión se llama R2D2 Super Media Proyector y es uno de esos caprichos que sólo un frikazo de treintaytantos y muchos posibles podría comprar. Lamentablemente yo sólo cumplo la primera parte de la ecuación, así que me tengo que conformar con mirar y babear.

El R2D2 Super Media Proyector incorpora un proyector de vídeo y un reproductor de DVD. Además, dispone de ranura para tarjetas de memoria SD y un surtido abanico de conexiones para enchufarlo al PC, la consola o a un i-pod. El mando a distancia tiene forma de Halcón Milenario para rematar la apoteosis de San George Lucas. Eso sí, la broma cuesta 2.950 eurazos de nada. Lo venden en Yoquierounodeesos y, efectivamente, yo también quiero uno de esos. Más características a continuación:

-Sistema de entretenimiento para casa todo en uno.

-Con todos los sonidos del auténtico.

-El proyector alcanza hasta una superficie de 2 metros en una pared o pantalla

-DVD y CD integrado y soporta los formatos; DVD-video, DVD-R/RW, (S) VCD, CD, CD-R/RW, WMA, MP3, Divx, MP4, JPEG.

-Dock para tu IPOD (Nano, Minis, fotos y videos).

-Altavoz integrado de 20 vatios.

-FM wireless audio.

-Slot para tarjetas de memoria

-Conector USB

-Mando a distancia wireless "Millennium Falcon"

-Incorpora tres sensores de seguridad para su estabilidad.

-Conexiones para video/audio, PC/Mac, Wii, Xbox, Playstation

-Salida digital audio para iPods.

-Pack de batería incluida y usa 6 pilas AA incluidas para el mando a distancia.

-Para mayores de 16 años.

-Pesa 10 Kg.

-Display: 2x LVDS DLP con DDP 2230

-Resolución: 1024 x 768 XGA

-Brightness:1.800 Lumen

-Contrast: 1800:1

-Soporta Audio: Dolby Digital 5.1 y DTS 2.0

-Altavoces Stereo o Surround

Alguien debería investigar que clase de instinto primitivo despierta en el ser humano el plástico de burbujas que se utiliza para embalar. Nunca he entendido por qué, con sólo reventar una de las burbujas con el dedo, entras en un estado de trance hipnótico que sólo se termina cuando explotas todas las burbujas de la lámina o alguien te lo quita de las manos. Conozco el caso de un tipo al que tuvieron que sacar entre varios de un almacen en el que había un rollo de metros y metros de ese invento demoníaco. En su defensa hay que decir que llevaba una cogorza de proporciones épicas, pero si hubiera sido plástico sin burbujas seguro que no hubiera pasado nada...

Por todo lo anterior, tengo mis dudas de que este invento sea realmente útil. Se trata de un calendario impreso, precisamente, sobre una lámina de plástico de burbujitas. En vez de ir tachando los días que te quedan para las vacaciones, los revientas a mala leche con el dedo. El problema es que, para cuando quieran detenerte, lo más seguro es que ya vayas por septiembre y te estés chupando el dedo compulsivamente. La empresa que lo fabrica hace envíos a todo el mundo y lo tiene en varios formatos sobre plástico o papel plastificado. Incluso se comprometen a reemplazar el artículo si viene con burbujas ya explotadas. A la venta desde unos 20 euros la unidad y descuentos especiales para más de 10 unidades en Bubblecalendar.

El otro día tuve el placer de leer un desternillante artículo de Inner, un blogger de pro, a cuya web, lamentablemente, no puedo enlazaros porque tiene contenidos para adultos, muy adultos (ya sabeis, el que tenga curiosidad, que se busque la vida en Google).
El artículo versaba sobre el teorema de los monos infinitos. Este teorema, planteado por primera vez por Émile Borel en 1913, viene a decir que si un mono se pusiera a pulsar las teclas de un teclado, tarde o temprano acabaría escribiendo las obras completas de Shakespeare por pura probabilidad estadística.

La teoría pretende ilustrar el concepto de probabilidad relacionado con la idea de infinito. Sin embargo, la idea de un mono escribiendo Hamlet tiene su gracia, así que más de uno ha intentado demostrar científicamente esta teoría. Existe una página llamada "Proyecto Mono Shakespeare" en la que han montado una aplicación java que simula a una afanosa población de monos aporreando teclados. La web lleva funcionando desde julio de 2003 y, por el momento, han logrado obtener algunas palabras sueltas. En 2005, los monos virtuales lograron teclear 24 letras de una pequeña frase de la obra de Shakespeare "Enrique VI".

También en 2003, científicos de la Universidad de Plymoouth y del zoologico de Paington decidieron llevar el experimento más allá e instalaron un teclado de ordenador en una jaula con cinco macacos. En el mes que duró el experimento, los monos escribieron lo siguiente: (He omitido algunos fragmentos demasiado densos como las cinco primeras páginas de letras "s". Es el problema de los macacos, que se andan mucho por las ramas)

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aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaldvvvvvvnvvvvvvvvvacvvvvvvvvjkjsssssss
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ssaaaaaaasssssssssssssssssfssssfhgggggggsssassfssssssgggggggaaavmlvvssajjjls
sssssssssssssssajjjajaajjsssssaaaaaaaaaaaaavvjjjjlajj

Una vez culminada esta brillante muestra literaria, los macacos se encabronaron con el teclado y comenzaron a atizarle con una piedra, tras lo cual, se mearon y defecaron sobre las teclas. En cualquier caso, creo que el resultado no tiene nada que envidiar a las obras de otros autores de esos que salen un mes haciendo el anormal en un concurso de la tele y hasta les publican libros. Yo mismo me veo incapaz de mejorar la vibrante prosa macaca, así que he decidido ir a la playa a buscar una buena piedra.

Una de las facetas más desconocidas de la profesión de periodista son los comunicados de prensa o “press kits”. Mucha gente piensa que las empresas nos “untan” a los periodistas tecnológicos con todo tipo de cacharritos y juegos. La cruda realidad es otra, queridas tecnofierecillas. Los productos que probamos sólo nos los prestan por un tiempo limitado o son versiones de prueba. No tenemos la casa llena de dispositivos regalados ni somos magnates del mercado negro tecnológico (aunque estamos abiertos a ello). Lo realmente interesante son los press-kits en sí mismos. La competencia entre distintas agencias por colocar la información sobre sus productos es brutal. Tanto que los responsables de producto se devanan los sesos por enviar el comunicado de prensa más original y rompedor.

Cualquier cosa es válida para llamar la atención del periodista. En los años que llevo en este negocio he recibido de todo: calcetines, cucarachas de plástico, cestas con frutas en miniatura (de verdad y perfectamente comestibles), Lonchas de jamón serrano envasadas al vacío (era jamón de verdad, pero no era ibérico), una caja enorme y completamente vacía, gusanos de seda (al final resultaron ser de gominola, pero la morera era de verdad), arena, una pelota de ténis gigante, orquídeas, monos de mar, dos dónuts recien hechos, un bate de béisbol, una abeja muerta en una probeta, aceitunas...

En El artilugio, hemos decidido compartir con vosotros los comunicados de prensa más curiosos que caigan en nuestras manos. Y vamos a empezar con uno que mola, siempre y cuando no se lo envíen a periodistas sensibles o excesivamente moralistas. Se trata de una caja enviada por Sega a cuenta de los videojuegos Viking y Condemned II. La caja (en la imagen) se asemeja a un botiquín de primeros auxilios con la siguiente inscripción: “Contenido 100% Sangre. Sólo válido para uso violento. Hachazos en la cabeza, cortes profundos, aplastamientos craneales, heridas de bala, pérdida de miembros...”

En el interior, aparte de las notas de prensa, los CDs con imágenes y vídeos y algo de merchandising podían encontrarse las versiones de prueba de los juegos, amorosamente guardadas en una bolsa de plasma sanguíneo que, afortunadamente, no llevaba sangre ni tinta HP...

Hombre!... Y digo yo... Ya se que los periodistas estamos acostumbrados a estas cosas, que lo de la violencia en los videojuegos es algo que ya tenemos superado y que, tanto Viking como Condemned II van bastante sobraditos de hemoglobina. A mi me parece bién, pero luego no os quejeis si los de siempre nos llaman violentos.

Un amigo me ha preguntado si no será demasiado arriesgado hablar de política en un blog sobre tecnología. Pues creemos que no. Lamentablemente, la política está en todas partes y hay muchos temas tecnológicos sobre los que es interesante conocer la opinión de los que puede que acaben siendo nuestros representantes.

Para demostrar nuestra imparcialidad en estas lides, aprovechamos este post para obsequiaros con una bella tonadilla, creada y perpetrada por Ojete Calor que lleva por título: "Política". Se trata, como sus propios creadores dicen, de un título velado, pero que se acerca mucho a nuestra idea de lo que es el mundillo de las altas esferas.

Para los que no lo sepan, Ojete calor son los fundadores de un nuevo género musical llamado "subno-pop" (ellos lo llaman "anor-techno"). Nacidos de entre las filas del programa "La Hora Chanante" este par de estrellonas hacen un pop electrónico que a mi, personalmente, me recuerda a Almodovar y McNamara. Advertencia: Si decidís ver el vídeo, quizá luego no podais conciliar el sueño. Más información sobre Ojete en su página de Myspace.

Todos aquí, pendientes de lo que dice Steve Jobs en la feria Macworld , y resulta que el gadget más impresionante del año no está en San Francisco ni es de Apple . La foto lo dice todo, tecnofierecillas. El i-jam 5Js es inalámbrico y ecológico. Su interfaz de manejo es tan intuitiva que deja la pantalla táctil del i-phone en pañales. No necesita baterías y, sin embargo, su autonomía dura días y días. No sólo eso. I-jam cuenta con una impresionante gama de accesorios como el i-lom, el i-chis, el i-fuá o el i-jam nano. También cuenta con periféricos inalámbricos como i-knife o i-bread.

No. Todavía no nos hemos vuelto locos, aunque poco nos falta. I-jam es todo lo tecnológico que puede ser un pernil curado de porcino; o sea, un jamón. La idea forma parte de una campaña de márketing viral que ha puesto en marcha la agencia de publicidad Shackleton . Sus responsables han creado una web bastante cachonda en la que muestran esta singular gama de productos al más puro estilo Apple. Hasta tienen una visita guiada en vídeo. Por ahora, el i-jam sólo existe en las mentes perversas de los creativos de Shackleton y es una lástima. Yo ya estaba buscando el contacto para solicitar una prueba exhaustiva de producto. Otra vez a cenar chopped.