El extraño caso de infoPSP

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1 El extraño caso de infoPSP

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2009-04-13T13:03:03+02:00

1 Internet, en pie de guerra contra la nueva Ministra de Cultura

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1 Microsoft organiza el primer torneo Halo Wars

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1 ¡Gracias, Telefónica!

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1 iPredator, o cómo tirar 70 millones de euros a la basura

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1 Un frikazo se hace implantar una memoria USB en el dedo

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4100262 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CTxaumes%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"> <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/elartilugio/2009_03_13_Router.jpg" id="img_0" class="imgcen">Las fechas del siguiente diario de bitácora son aproximadas. Se ruega comprensión con el autor, cuya estabilidad mental después de dos meses sin internet se ha visto severamente perjudicada.<o:p></o:p> 16 de febrero: Después de un mes de infructuosa búsqueda y sin más conexión a internet que esporádicas visitas a locutorios pakistaníes o cafeterías con wifi, por fín encuentro una vivienda en la capital del reino que no parece una pocilga o un piso-patera.<o:p></o:p> 20 de febrero: El piso tiene internet con Tele2. Por ahorrar tiempo, decido mantener esa conexión cambiando el titular. Llamo a la compañía para cambiar los datos.<o:p></o:p> 21 de febrero: En la última reforma, el router Wifi de la casa fue sustraido. El dueño de la vivienda llama a Tele2 para solicitar otro. En Tele2 aseguran que el envío tarda entre 7 y 10 días laborables.<o:p></o:p> 26 de febrero: Vodafone (Empresa dueña de Tele2) me envía por carta el contrato para cambiar los datos del cliente. El nombre, el apellido, la dirección y el teléfono de contacto para enviar el router están mal. Llamo a Tele2 para pedir que lo cambien todo. Me dicen que espere a que me envíen el contrato corregido para reenviarselo.<o:p></o:p> 3 de marzo: Han pasado 7 días laborables y llamo de nuevo a Tele2 para ver que pasa con el router. La operadora me explica que se ha retrasado por problemas logísticos. La comento, de paso, que el teléfono de contacto para el envío que figuraba en el contrato estaba mal pero llamé para cambiarlo. Sorprendentemente, el cambio nunca llegó a efectuarse. La operadora lo corrige, o eso parece.<o:p></o:p> 6 de marzo: Me llega el contrato corregido. La dirección y el teléfono de contacto siguen mal. Empiezo a sospechar que en el departamento de contratos de la empresa tienen trabajando a un rebaño de chimpancés furiosos. Llamo a Tele2 para solicitar que, por sus muertos, pongan bién el teléfono, que si no, no van a tener manera de avisarme cuando llegue el router.<o:p></o:p> 8 de marzo: compro un teléfono para, por lo menos, aprovechar las llamadas grátis a fijos de la línea y no tirar tanto de móvil. Descubro que no hay línea. Conecto un filtro ADSL y nada. Llamo a Tele2 y el Departamento técnico me informa de que las llamadas de la compañía se realizan mediante voz sobre IP y que, sin router conectado, tampoco hay teléfono. Maravilloso…!!<o:p></o:p> 9 de marzo: Mi mosqueo va en aumento. Pregunto en Telefónica cómo se hace el cambio de línea por si acaso. El tipo de Telefónica me comenta que las portabilidades tardan entre un mes y un mes y medio porque (sic) “las operadoras lo retrasan todo lo que pueden”. El alta nueva cuesta una pasta gansa y la única oferta sin cuota de alta es de 65 euros mensuales por 6 Mbs de conexión.<o:p></o:p> 11 de marzo: La señorita de Tele2 me asegura que han puesto una notificación de urgencia en el caso y que el router ya está en manos de Seur. Llamo a Seur y, me dicen que ellos no tienen constancia de ningún router ni de nada. Llamo de nuevo a Tele2 y me dicen que no me preocupe, que el router llegará antes del día 14.<o:p></o:p> 12 de marzo: Llamo otra vez por si acaso. Un operador de Tele2 me informa de que el Router ya ha sido enviado pero que no había nadie en el domicilio y lo han devuelto. Cuando le pregunto como es que a mí nadie me ha avisado, descubro que el teléfono para dar el aviso sigue estando mal. Sorprendentemente, la dirección de envío también sigue incorrecta. Los chimpancés debían tener un mal día…<o:p></o:p> 13 de marzo: Escribo estas líneas desde una cafetería con Wifi. El operador de Tele2 me aseguró que hoy me llamarían para enviarme el router, así que no me despego del móvil. Por si acaso, he reservado dinero para cambiarme a la primera compañía que me jure sobre la biblia que me pueden activar la conexión en un día. Curiosamente, por ese dinero también puedo comprar un arma de fuego. La opción me atrae sospechosamente. 16 de marzo: Sin novedad en el frente. Vuelvo a llamar a Tele2 y otra telefonista me comenta que era imposible que el router llegara el sábado 14 porque la mensajería no trabaja los fines de semana. Si eso es cierto, el operador con el que hablé el viernes o no tenía ni iedea o me mintió vilmente. No se muy bién a quien creer. Por inercia, vuelvo a preguntarle si el teléfono de contacto para el envío está bién y ¡sorpresa!, sigue estando el número viejo. Le pido amablemente a la señorita que teclee el número correcto. Es la sexta vez que solicito ese cambio. La voz al otro lado de la línea me asegura que me llamarán para la entrega hoy, el martes o el miercoles como muy tarde. Después de la llamada vuelvo a bajar al locutorio para averiguar en Wikipedia si los chimpancés son capaces de retener números de nueve cifras. Efectivamente y no. No son capaces. Me lo temía. <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CTxaumes%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"> 19 de marzo: Una señorita de Vodafone (¿?) me llama para comentarme que han recibido una incidencia de un router no recibido. Me comenta que no me preocupe, que han dado el aviso al correspondiente departamento técnico para que me entreguen el router. Me dicen que me llamarán el día 20 para concertar la entrega aunque, debido al puente, lo más posible es que lo entreguen el sábado o el lúnes a más tardar.<o:p></o:p> 21 de marzo: Cri-cri, cri-cri, cri-cri…<o:p></o:p> 25 de marzo: Vuelvo a llamar a Tele2, la telefonista me comenta que el router fue enviado el lúnes 23 pero que nadie cogió el teléfono. Por si a algún lector poco perspicaz lo duda., el lúnes no recibí ninguna llamada de Tele2. Le comento amablemente a la señorita que me pase con el departamento de contratos para cursar la baja. Otra telefonista me pregunta por el motivo de mi decisión. Consigo no cagarme en sus muertos a costa de un doloroso mordisco autoinflingido en la lengua. La señorita insiste diciendo que, si lo deseo, pueden hacerme un descuento del 50% en la factura de aquí a julio y reenviarme el router hoy, que me llegaría en un plazo de 7 a 10 días laborables. Le respondo que eso mismo es lo que me dijeron el 21 de febrero y que, por favor, proceda a cursar la baja antes de que me enfade más. Esa misma mañana me voy a Telefónica y solicito un alta nueva con ADSL de 6 megas. El alta es grátis, los tres primero meses sólo pago unos 40 euros que después subirán a 60 y el router es un triste monopuerto, así que me buscaré la vida para conseguir uno por ahí. Aún así creo que es el dinero mejor invertido de mi vida.<o:p></o:p> En la publicidad de Tele2 utilizan el slogan: “¿Por qué pagar más?”. En el último mes he averiguado la respuesta a esa pregunta: “Para obtener un servicio digno”. Ya no un buen servicio, o uno más o menos decente, simplemente uno que funcione. Espero que ahora que Vodafone se ha hecho con Tele2 Comunitel pueda poner algo de orden en ese circo. También cruzo los dedos para no tener que empezar otro post dedicado a mis nuevos amiguitos de Telefónica.<o:p></o:p> false

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1 Conectarse a internet con Tele2. ¿Por qué pagar más?

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1 La cobertura telefónica, la velocidad, el tocino y el chacachá del tren…

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4100262 <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/elartilugio/2009_01_04_Carmensteps.jpg" id="img_0" class="imgcen">Mira que uno lleva años y años rebuscando en internet y todavía encuentra cosas que le sorprenden. Es el caso de una página web llamada Carmen Steps. Carmen es una chihuahua y su propietaria constató, ¡Oh, dolor, oh campos de tristeza!, que su amada perrita, de tan canija y vetusta que era, no era capaz de subirse al sofá. Comoquiera que subirse al sofá y llenarlo de pelos es la obligación moral de todo perro que se precie, la buena señora diseñó una escalerita a medida para que su mascota pudiese engorrinar los sitios en los que, por su condición de perro, no debería estar. Así nació <a href="http://www.carmensteps.com/" title="http://www.carmensteps.com" id="link_0">Carmen Steps</a> , una web en la que podeis gastaros una pasta gansa en comprarle una escalera con rellano y barandilla de madera a vuestro perro. Los precios de los modelos más básicos rondan los 140 euros pero hay auténticas obras de artesanía que no bajan de los 300 e incluso se pueden encargar a medida de nuestra casa. Se me ocurre que también podrían inventar alfombras con una gran x y la inscripción “perros, orinar aquí” y vajillas con una porción de distinto color en la que poner parte de nuestra comida para que el perro se la coma cómodamente desde su posición privilegiada en la escalerita Carmen Steps. Tampoco descarto la comercialización de pantuflas con olor a bacon y mobiliario confeccionado en hueso sintético, para que el animalito roa con fruición y alegría. Sigo pensando que hay seres humanos que, hoy en día, estarían mucho mejor si hubieran recibido su dósis de “ostialidón forte” cuando aún estábamos a tiempo. Os dejo con un vídeo de la buena señora, su perrita y sus creaciones. <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zKV7M6jnry8&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zKV7M6jnry8&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object>

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1 Escaleras de artesanía para perros malcriados

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4100262 Ya ha pasado otro año y, como este es el primer post de 2009, me parece feo no desearos a todos un feliz y tecnológico año nuevo. Gracias por leer y sufrir este blog y esperemos que el año que entra me permita actualizar El artilugio como es debido, cosa que no siempre es posible… <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/elartilugio/2009_01_04_ARTUnatazademoco.jpg" id="img_0" class="imgcen">Dicho esto, vamos a entrar en harina comentando uno de esos paquetes sospechosos que a veces llegan a la redacción con la excusa de presentar un nuevo juego o dispositivo. Se trata del kit de prensa del último lanzamiento de Activision: Crash Bandicoot: Mind over Mutant, que en castellano ha sido felizmente traducido como “Guerra al Cocomaníaco” (Mi más sincera enhorabuena al traductor). Nada más llegar a la oficina, descubrí algo que ya me puso un poco sobre alerta. El paquete estaba plagado de pegatinas que decían: “este lado hacia arriba” y además, estaba húmedo. Hay pocas cosas en este mundo que sean agradables o divertidas en estado húmedo y los paquetes postales, desde luego, no son una de ellas. Al abrirlo, encontré la caja que veis en la imagen, más húmeda todavía, y con una especia de abertura en su parte superior y la frase: “Mete la mano para descubrir al nuevo nemigo de Crash”. Yo seguía teniendo la misma sensación que Flash Gordon cuando tuvo que meter la zarpa en aquella madriguera en la que habitaba un bicharraco venenoso que sólo picaba según el hambre que tuviera pero obedecí. Entocés comprendí la gracia del envío, que era a su vez su desgracia. En el interior había una taza que, en su momento, había estado repleta de blandiblup verde. Desgraciadamente el mensajero que trajo el paquete no debió de fijarse mucho en las pegatinas de advertencia o no cayó en la cuenta de que el paquete era uno de esos, tan habituales por otra parte, que lleva líquidos sueltos en taza en su interior. Que tipo tan poco ocurrente. No hace falta que dé muchas más explicaciones. En el traslado, el blandiblup había decidido campar por sus respetos engorrinando alegremente el juego, la taza, los documentos en papel y el CD de pensa. El juego y su carátula se salvaron después de un concienzudo lavado y de secarse un par de horas encima del radiador. Desgraciadamente el moco verde se cebó con especial inquina en el CD de prensa, arrancando la película protectora y volviéndolo ilegible. Menos mal que nos queda internet. <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/elartilugio/2009_01_04_ARTUnatazademoco2.jpg" id="img_0" class="imgcen">Algunos profesionales multitarea de la comunicación son especialmente hábiles en ganarse toda mi atención cón solo un par de palabras. El resto tienen que recurrir a trucos sucios, pero no imaginaba que pudieran serlo tanto. ¿Qué cadena de razonamientos lleva a un tipo del departamento de márketing a enviar mocos verdes en libertad a los medios de comunicación? Entiendo que sorprender a un periodista para que preste más atención a lo que le tienes que contar no es tarea fácil, pero es que, después de esto, lo siguiente que me espero ya es el bicharraco de Flash Gordon vestido de lagarterana y envuelto para regalo. Y lo peor es que algún día lo recibiré. Menos mal que el juego, publicado para Xbox 360, es realmente bueno.

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1 El Press Kit: Un moco verde, por favor, agitado, no revuelto

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