Proyector Media Center R2D2. Que la cartera te acompañe

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4100262 <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/elartilugio/87667_2008_07_25_ART_R2D2Proyector.jpg" id="img_0" class="imgcen">Tener un proyector para poder ver la tele en la pared, como si fuera un cine, ya es interesante, pero si encima el proyector hace más cosas y tiene la forma del androide más entrañable de <st1:PersonName productid="La Guerra" w:st="on">La Guerra</st1:PersonName> de las Galaxias, la cosa se pone seria. El artilugio en cuestión se llama R2D2 Super Media Proyector y es uno de esos caprichos que sólo un frikazo de treintaytantos y muchos posibles podría comprar. Lamentablemente yo sólo cumplo la primera parte de la ecuación, así que me tengo que conformar con mirar y babear. El R2D2 Super Media Proyector incorpora un proyector de vídeo y un reproductor de DVD. Además, dispone de ranura para tarjetas de memoria SD y un surtido abanico de conexiones para enchufarlo al PC, la consola o a un i-pod. El mando a distancia tiene forma de Halcón Milenario para rematar la apoteosis de San George Lucas. Eso sí, la broma cuesta 2.950 eurazos de nada. Lo venden en <a href="http://www.yoquierounodeesos.com/de-capricho/r2d2_media_proyector/index.html" title="http://www.yoquierounodeesos.com/de-capricho/r2d2_media_proyector/index.html" id="link_0">Yoquierounodeesos </a> y, efectivamente, yo también quiero uno de esos. Más características a continuación: -Sistema de entretenimiento para casa todo en uno. -Con todos los sonidos del auténtico. -El proyector alcanza hasta una superficie de <st1:metricconverter productid="2 metros" w:st="on">2 metros</st1:metricconverter> en una pared o pantalla -DVD y CD integrado y soporta los formatos; DVD-video, DVD-R/RW, (S) VCD, CD, CD-R/RW, WMA, MP3, Divx, MP4, JPEG. -Dock para tu IPOD (Nano, Minis, fotos y videos). -Altavoz integrado de 20 vatios. -FM wireless audio. -Slot para tarjetas de memoria -Conector USB -Mando a distancia wireless "Millennium Falcon" -Incorpora tres sensores de seguridad para su estabilidad. -Conexiones para video/audio, PC/Mac, Wii, Xbox, Playstation -Salida digital audio para iPods. -Pack de batería incluida y usa 6 pilas AA incluidas para el mando a distancia. -Para mayores de 16 años. -Pesa <st1:metricconverter productid="10 Kg" w:st="on">10 Kg</st1:metricconverter>. -Display: 2x LVDS DLP con DDP 2230 -Resolución: 1024 x 768 XGA -Brightness:1.800 Lumen -Contrast: 1800:1 -Soporta Audio: Dolby Digital 5.1 y DTS 2.0 -Altavoces Stereo o Surround

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proyector-media-center-r2d2-la-cartera-te-acompane

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1 Proyector Media Center R2D2. Que la cartera te acompañe

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4100262 <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/elartilugio/2008_07_22_ART_XsimII.jpg" id="img_0" class="imgdcha">Apenas unos días después del lanzamiento, a bombo y platillo, del iphone 3G, ya es posible encontrar en internet (y en algunas tiendas) la manera de desbloquearlo con total seguridad. Ello es posible gracias a esta pequeña tarjetita que veis en la foto. Se llama X-Sim II y la venden en <a href="http://one-stop-china.com/index.jsp" title="http://one-stop-china.com/index.jsp" id="link_1">One Stop China</a> o en tiendas más cercanas como <a href="http://www.factoriaespia.com/Productos.php?cod=9409" title="http://www.factoriaespia.com/Productos.php?cod=9409" id="link_0">La factoría Espía</a> . <st1:PersonName productid="La X-Sim II" w:st="on"><st1:PersonName productid="La X-Sim" w:st="on">La X-Sim</st1:PersonName> II</st1:PersonName> es un chip ultrafino del tamaño de una tarjeta SIM y lo mejor del asunto es que no hace falta bajarse ningún programa, ni alterar el software del iphone ni abrirlo y desmenuzarlo rezando para que no sobre ninguna pieza. Simplemente se superpone el chip con nuestra tarjeta sim habitual, se insertan ambas piezas, una sobre otra, en el dispositivo (caben perfectamente) y voilá, ya tenemos un iphone liberado y listo para utilizar con cualquier compañía. Según el artículo 286 del código penal, es ilegal vender terminales desbloqueados. No obstante, nadie dice nada sobre vender el sistema de desbloqueo con fines científicos y/o de seguridad y que cada palo aguante su vela. Ocurre como con los destornilladores. Es legal comprar uno con fines científicos como desmontar la tostadora, pero el código penal advierte de que utilizar un destornillador para clavárselo a alguien en la cerviz está feo, porque puedes hacerle pupita y acabar con tus huesos en el trullo. No digamos nada ya de los cuchillos jamoneros, que los carga el diablo… En fin, tecnofierecillas, seguro que más de uno se compra <st1:PersonName productid="La X-Sim II" w:st="on"><st1:PersonName productid="La X-Sim" w:st="on">esta tarjetita</st1:PersonName></st1:PersonName> para desbloquear el iphone 3G y utilizarlo con Orange o con Vodafone o incluso para venderlo en ebay. Si es que… hay cada delincuente por ahí… ¡Cómo está el mundo!

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1 El Iphone 3G, desbloqueado por cincuenta eurillos

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4100262 <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/elartilugio/cinco.jpg" id="img_0" class="imgizqda">Alguien debería investigar que clase de instinto primitivo despierta en el ser humano el plástico de burbujas que se utiliza para embalar. Nunca he entendido por qué, con sólo reventar una de las burbujas con el dedo, entras en un estado de trance hipnótico que sólo se termina cuando explotas todas las burbujas de la lámina o alguien te lo quita de las manos. Conozco el caso de un tipo al que tuvieron que sacar entre varios de un almacen en el que había un rollo de metros y metros de ese invento demoníaco. En su defensa hay que decir que llevaba una cogorza de proporciones épicas, pero si hubiera sido plástico sin burbujas seguro que no hubiera pasado nada... Por todo lo anterior, tengo mis dudas de que este invento sea realmente útil. Se trata de un calendario impreso, precisamente, sobre una lámina de plástico de burbujitas. En vez de ir tachando los días que te quedan para las vacaciones, los revientas a mala leche con el dedo. El problema es que, para cuando quieran detenerte, lo más seguro es que ya vayas por septiembre y te estés chupando el dedo compulsivamente. La empresa que lo fabrica hace envíos a todo el mundo y lo tiene en varios formatos sobre plástico o papel plastificado. Incluso se comprometen a reemplazar el artículo si viene con burbujas ya explotadas. A la venta desde unos 20 euros la unidad y descuentos especiales para más de 10 unidades en <a href="http://www.bubblecalendar.com/" title="http://www.bubblecalendar.com/" id="link_0">Bubblecalendar</a>.

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1 El irresistible calendario-burbuja

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4100262 <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/elartilugio/mono.jpg" id="img_0" class="imgizqda">El otro día tuve el placer de leer un desternillante artículo de Inner, un blogger de pro, a cuya web, lamentablemente, no puedo enlazaros porque tiene contenidos para adultos, muy adultos (ya sabeis, el que tenga curiosidad, que se busque la vida en Google). El artículo versaba sobre el teorema de los monos infinitos. Este teorema, planteado por primera vez por Émile Borel en 1913, viene a decir que si un mono se pusiera a pulsar las teclas de un teclado, tarde o temprano acabaría escribiendo las obras completas de Shakespeare por pura probabilidad estadística. La teoría pretende ilustrar el concepto de probabilidad relacionado con la idea de infinito. Sin embargo, la idea de un mono escribiendo Hamlet tiene su gracia, así que más de uno ha intentado demostrar científicamente esta teoría. Existe una página llamada "<a href="http://web.archive.org/web/20040603094742/http://user.tninet.se/%7Eecf599g/aardasnails/java/Monkey/webpages/#results" title="http://web.archive.org/web/20040603094742/http://user.tninet.se/~ecf599g/aardasnails/java/Monkey/webpages/#results" id="link_0">Proyecto Mono Shakespeare</a>" en la que han montado una aplicación java que simula a una afanosa población de monos aporreando teclados. La web lleva funcionando desde julio de 2003 y, por el momento, han logrado obtener algunas palabras sueltas. En 2005, los monos virtuales lograron teclear 24 letras de una pequeña frase de la obra de Shakespeare "Enrique VI". También en 2003, científicos de la Universidad de Plymoouth y del zoologico de Paington decidieron llevar el experimento más allá e instalaron un teclado de ordenador en una jaula con cinco macacos. En el mes que duró el experimento, los monos escribieron lo siguiente: (He omitido algunos fragmentos demasiado densos como las cinco primeras páginas de letras "s". Es el problema de los macacos, que se andan mucho por las ramas) ffvvvvvvvpppsssggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg ggggggggggggggggggsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg ggggggggggggggggggggssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssq sqqqqqqsqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqaqqqqqqqqqqqqqqq qqaqqqqqqqqqqqqqqqqqaqaaaqaaaaaqaaqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqaqaqqaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaqaaaqaaqaqaaaaaaqqaaaaaaaaaqaaqaaaaaaaaaaqqqqaaqaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaqaaaaqqqaaaaaqaaqqaaaaqaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaqaaaaqaaqaaaaaaaaaaaaaaaaaqaaaaqaaaaqqqaaaaqaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaldvvvvvvnvvvvvvvvvacvvvvvvvvjkjsssssss ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssaaavalavgggggggggggggvvasssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssaaaaaaasssssssssssssssssfssssfhgggggggsssassfssssssgggggggaaavmlvvssajjjls sssssssssssssssajjjajaajjsssssaaaaaaaaaaaaavvjjjjlajj Una vez culminada esta brillante muestra literaria, los macacos se encabronaron con el teclado y comenzaron a atizarle con una piedra, tras lo cual, se mearon y defecaron sobre las teclas. En cualquier caso, creo que el resultado no tiene nada que envidiar a las obras de otros autores de esos que salen un mes haciendo el anormal en un concurso de la tele y hasta les publican libros. Yo mismo me veo incapaz de mejorar la vibrante prosa macaca, así que he decidido ir a la playa a buscar una buena piedra.

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1 El teorema de los monos infinitos

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4100262 <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/elartilugio/lrg-1-shockingRoulette.jpg" id="img_0" class="imgizqda">Este es uno de esos dispositivos que afianzan mi convicción de que los seres humanos somos tontos de remate. Se trata de una "ruleta de la muerte" a pilas. Su funcionamiento es muy sencillo. De uno a cuatro jugadores introducen el dedito que más les guste en los huecos disponibles. Después, se oprime un botón y una cuenta atrás con luces y pitidos ennervantes termina en la electrocución al azar de uno de los deditos. Tres pilas alcalinas no dan para mucho, pero sus creadores aseguran, orgullosos, que la descarga duele. Evidentemente; si no, no tendría gracia. El objetivo del juego es tan variopinto como quieran los jugadores. Desde un clásico "el que se electrocuta bebe" hasta versiones más sádicas como: "el que se electrocuta tres veces ya no puede meter dedos y tiene que meter otra cosa". Lo venden en <a href="http://www.megagadgets.es/" title="http://www.megagadgets.es" id="link_0">Megagadgets</a> y otras muchas web al módico precio de 17€. A mi esto me recuerda al concurso japonés de Silent Library o al capítulo de Four Rooms dirigido por Tarantino y que homenajea aquella historia de Hitchcock sobre encender el mechero tres veces seguidas. Sobran más comentarios... Os dejamos con el video de Silent Library. Todo un clásico de la tortura televisada a la japonesa. <object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LdgdBOTUSqg&hl=en"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LdgdBOTUSqg&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" height="344" width="425"></embed></object>

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1 Ruleta de la muerte electrónica

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4100262 <img src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/elartilugio/2008_06_03_Gossip.jpg" id="img_0" class="imgdcha">No se por qué, pero no me sorprenden ni gota los resultados del último estudio realizado por el Observatorio de Internet Francesc Canals. Según este estudio, nada menos que el 70% de los rumores que circulan por internet nacen en España.<o:p></o:p> En otras palabras, que somos unos cotillas virtuales irredentos y nos gusta meter el hocico en los asuntos ajenos más que a nadie en el mundo. Según Canals, los rumores que más nos gustan son los que tienen que ver con los escándalos de personajes de la política y famosos de todo tipo. Después nos dedicamos a distribuir spam de tipo comercial, si es con virus mejor y, en tercer lugar, le damos a la tecla cotorreando sobre corporaciones, atentados y catástrofes naturales.<o:p></o:p> El estudio también distingue entre distintos tipos de rumores de internet en función de su intencionalidad. Hay rumores de castigo contra determinado personaje público, rumores estacionales que se repiten cada cierto tiempo, rumores históricos o rumores de troll, que simplemente buscan notoriedad generando polémica.<o:p></o:p> Aparte de porteras, también somos los más crédulos. Casals ha descubierto que España es el foco de emisión ,a nivel mundial, de todo tipo de leyendas urbanas, como los rumores existentes sobre los restaurantes chinos que dicen que nos sirven carne de gato en el chop-suey.<o:p></o:p> Al magnífico estudio de Canals sólo le falta averiguar cuantos millones de gilipollas se tragan y reenvían los e-mails en cadena del tipo: "Un virus informático devastador anda suelto" o "Salvemos a la pobre Jennifer, que está enfermita de lo suyo". Probablemente esté tan malita de tanto comer carne de gato.<o:p></o:p> ¡País! Fuente: <a href="http://es.noticias.yahoo.com/ep/20080602/tso-espaa-se-consolida-como-el-primer-pa-d5ab91d.html" title="http://es.noticias.yahoo.com/ep/20080602/tso-espaa-se-consolida-como-el-primer-pa-d5ab91d.html" id="link_0">Europa Press</a>

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1 Confirmado. España es el país más cotilla del planeta

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4100262 <img src="../blogfiles/elartilugio/2008_04_26_Presskit.jpg" id="img_0" class="imgcen">Una de las facetas más desconocidas de la profesión de periodista son los comunicados de prensa o “press kits”. Mucha gente piensa que las empresas nos “untan” a los periodistas tecnológicos con todo tipo de cacharritos y juegos. La cruda realidad es otra, queridas tecnofierecillas. Los productos que probamos sólo nos los prestan por un tiempo limitado o son versiones de prueba. No tenemos la casa llena de dispositivos regalados ni somos magnates del mercado negro tecnológico (aunque estamos abiertos a ello). Lo realmente interesante son los press-kits en sí mismos. La competencia entre distintas agencias por colocar la información sobre sus productos es brutal. Tanto que los responsables de producto se devanan los sesos por enviar el comunicado de prensa más original y rompedor. Cualquier cosa es válida para llamar la atención del periodista. En los años que llevo en este negocio he recibido de todo: calcetines, cucarachas de plástico, cestas con frutas en miniatura (de verdad y perfectamente comestibles), Lonchas de jamón serrano envasadas al vacío (era jamón de verdad, pero no era ibérico), una caja enorme y completamente vacía, gusanos de seda (al final resultaron ser de gominola, pero la morera era de verdad), arena, una pelota de ténis gigante, orquídeas, monos de mar, dos dónuts recien hechos, un bate de béisbol, una abeja muerta en una probeta, aceitunas... En El artilugio, hemos decidido compartir con vosotros los comunicados de prensa más curiosos que caigan en nuestras manos. Y vamos a empezar con uno que mola, siempre y cuando no se lo envíen a periodistas sensibles o excesivamente moralistas. Se trata de una caja enviada por Sega a cuenta de los videojuegos Viking y Condemned II. La caja (en la imagen) se asemeja a un botiquín de primeros auxilios con la siguiente inscripción: “Contenido 100% Sangre. Sólo válido para uso violento. Hachazos en la cabeza, cortes profundos, aplastamientos craneales, heridas de bala, pérdida de miembros...” En el interior, aparte de las notas de prensa, los CDs con imágenes y vídeos y algo de merchandising podían encontrarse las versiones de prueba de los juegos, amorosamente guardadas en una bolsa de plasma sanguíneo que, afortunadamente, no llevaba sangre ni tinta HP... Hombre!... Y digo yo... Ya se que los periodistas estamos acostumbrados a estas cosas, que lo de la violencia en los videojuegos es algo que ya tenemos superado y que, tanto Viking como Condemned II van bastante sobraditos de hemoglobina. A mi me parece bién, pero luego no os quejeis si los de siempre nos llaman violentos.<o:p></o:p>

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2008-04-26T13:57:04+02:00

1 El Press kit: Más sangre, por favor!!

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4100262 <img src="../blogfiles/elartilugio/2008_02_19_Euskal16.jpg" id="img_0" class="imgcen">Mañana, 20 de febrero, se abre el plazo de preinscripción para la <a href="http://www.euskal.org/es/" title="http://www.euskal.org/es/" id="link_2">Euskal Encounter</a> . En otras palabras, comienza la carrera por elegir el mejor sitio posible en esta macrofiesta de la informática que reunirá lo más granado y florido del frikismo informático en torno a 4.096 puestos de ordenador. Afilad vuestros ratones, entrenad en vuestro FPS favorito, haced la lista de la compra pero; sobre todo, preparad varios teras de disco duro para eso que ya sabeis y que no puedo explicar. El precio de las entradas este año es de 42 euros o 45, si se efectúa en la propia party. Me sorprende esta última tarifa. Si las cosas van como el año pasado, para marzo no quedará ni un mísero sitio libre. Quizá sea para aprovechar ese puñado de plazas que siempre dejan los desafortunados que se descuelgan a última hora. Como en anteriores ediciones, la Euskal se celebra en las instalaciones de <a href="http://www.bilbaoexhibitioncentre.com/" title="http://www.bilbaoexhibitioncentre.com/" id="link_3">Bilbao Exhibition Centre</a>. Este año serán los días 24 al 28 de julio. Tres meses antes, del 25 al 27 de abril, se celebra, de nuevo en Tolosa, la segunda edición de la <a href="http://www.gipuzkoaencounter.org/es/" title="http://www.gipuzkoaencounter.org/es/" id="link_1">Gipuzkoa Encounter</a>. Los que quieran acudir a ambos encuentros pueden hacerlo abonando sólo 10€ más. Más información en su <a href="http://www.euskal.org/es/" title="http://www.euskal.org/es/" id="link_0">página web</a>.

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1 Comienza el plazo de inscripción para la Euskal Encounter 16

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4100262 <img src="../blogfiles/elartilugio/2008_01_29_OjeteCalor.jpg" id="img_0" class="imgizqda">Un amigo me ha preguntado si no será demasiado arriesgado hablar de política en un blog sobre tecnología. Pues creemos que no. Lamentablemente, la política está en todas partes y hay muchos temas tecnológicos sobre los que es interesante conocer la opinión de los que puede que acaben siendo nuestros representantes. Para demostrar nuestra imparcialidad en estas lides, aprovechamos este post para obsequiaros con una bella tonadilla, creada y perpetrada por Ojete Calor que lleva por título: "Política". Se trata, como sus propios creadores dicen, de un título velado, pero que se acerca mucho a nuestra idea de lo que es el mundillo de las altas esferas. Para los que no lo sepan, Ojete calor son los fundadores de un nuevo género musical llamado "subno-pop" (ellos lo llaman "anor-techno"). Nacidos de entre las filas del programa "La Hora Chanante" este par de estrellonas hacen un pop electrónico que a mi, personalmente, me recuerda a Almodovar y McNamara. Advertencia: Si decidís ver el vídeo, quizá luego no podais conciliar el sueño. Más información sobre Ojete en su <a href="http://www.myspace.com/ojetecalor" title="http://www.myspace.com/ojetecalor" id="link_0">página</a> de Myspace. <object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/EbZ6Lnuadzw&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/EbZ6Lnuadzw&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object>

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1 Especial Elecciones 9M: Ojete Calor le cantan a la política. El vídeo.

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4100262 <img src="../blogfiles/elartilugio/2008_01_16_iJam.jpg" id="img_0" class="imgcen">Todos aquí, pendientes de lo que dice Steve Jobs en la feria <a href="http://www.macworldexpo.com/" title="http://www.macworldexpo.com/" id="link_2">Macworld</a> , y resulta que el gadget más impresionante del año no está en San Francisco ni es de <a href="http://www.apple.com/es/" title="http://www.apple.com/es/" id="link_1">Apple</a> . La foto lo dice todo, tecnofierecillas. El i-jam 5Js es inalámbrico y ecológico. Su interfaz de manejo es tan intuitiva que deja la pantalla táctil del i-phone en pañales. No necesita baterías y, sin embargo, su autonomía dura días y días. No sólo eso. I-jam cuenta con una impresionante gama de accesorios como el i-lom, el i-chis, el i-fuá o el i-jam nano. También cuenta con periféricos inalámbricos como i-knife o i-bread. No. Todavía no nos hemos vuelto locos, aunque poco nos falta. I-jam es todo lo tecnológico que puede ser un pernil curado de porcino; o sea, un jamón. La idea forma parte de una campaña de márketing viral que ha puesto en marcha la agencia de publicidad <a href="http://www.shackleton.es/" title="http://www.shackleton.es/" id="link_3">Shackleton</a> . Sus responsables han creado una <a href="http://ijam.es/" title="http://ijam.es/" id="link_0">web</a> bastante cachonda en la que muestran esta singular gama de productos al más puro estilo Apple. Hasta tienen una visita guiada en vídeo. Por ahora, el i-jam sólo existe en las mentes perversas de los creativos de Shackleton y es una lástima. Yo ya estaba buscando el contacto para solicitar una prueba exhaustiva de producto. Otra vez a cenar chopped.

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1 I-jam 5Js. El gadget del año no está en Macworld

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