El artilugio » Mundo friki

Un frikazo se hace implantar una memoria USB en el dedo

2009-04-03T03:26:11+02:00

El tipo de la foto no es ningún gótico flamígero lánguido y adicto al litio… o puede que si, nunca se sabe. En fín. El tipo se llama Jerry Jalava, es oriundo de Finlandia y programador informático de profesión. El caso es que el bueno de Jerry se estampó contra un ciervo con su moto. Tan curioso accidente derivó en la probable muerte del ciervo (extremo este no confirmado) y la pérdida del dedo anular de Jerry. Nuestro protagonista fue operado de urgencia en un hospital finlandés donde le implantaron una prótesis de látex para suplir su carencia digital. Pero hete aquí que los médicos, que debían ser unos cachondos, le sugirieron al paciente dar algún uso útil a la prótesis como, por ejemplo, instalar una memoria USB.

Dicho y hecho, con esta maniobra, Jerry Jalava se ha convertido en el primer hombre del mundo en poder almacenar datos en la punta de su…. Dedo. La unidad, de dos gigas, es desmontable e intercambiable a fín de poder ampliar su capacidad en caso necesario.

A mi todo esto me lleva a cuestionarme varias cosas. ¿Cómo se las apañará Jerry para ir a hacer pipí cuando esté en mitad de una transferencia de datos? ¿Se llevará el portátil? Pero… ¿Y si Jerry tiene un sobremesa? ¿Se implantará la novia de Jerry un puerto USB en algún sitio? ¿Qué tipo de profilácticos utilizarían entonces?... ¿Belkin? ¿Qué se habrá implantado el ciervo?... En fín, la foto da un poco de grimilla pero Jerry asegura estar encantado. Y vosotros, si tuvierais la mala suerte de haber perdido un dedo y pudierais poneros otra cosa en el muñón sobrante ¿Qué os pondríais?.

Foto: Jerry Jalava

Escaleras de artesanía para perros malcriados

2009-07-31T18:15:40+02:00

Mira que uno lleva años y años rebuscando en internet y todavía encuentra cosas que le sorprenden. Es el caso de una página web llamada Carmen Steps. Carmen es una chihuahua y su propietaria constató, ¡Oh, dolor, oh campos de tristeza!, que su amada perrita, de tan canija y vetusta que era, no era capaz de subirse al sofá.

Comoquiera que subirse al sofá y llenarlo de pelos es la obligación moral de todo perro que se precie, la buena señora diseñó una escalerita a medida para que su mascota pudiese engorrinar los sitios en los que, por su condición de perro, no debería estar. Así nació Carmen Steps , una web en la que podeis gastaros una pasta gansa en comprarle una escalera con rellano y barandilla de madera a vuestro perro. Los precios de los modelos más básicos rondan los 140 euros pero hay auténticas obras de artesanía que no bajan de los 300 e incluso se pueden encargar a medida de nuestra casa.

Se me ocurre que también podrían inventar alfombras con una gran x y la inscripción “perros, orinar aquí” y vajillas con una porción de distinto color en la que poner parte de nuestra comida para que el perro se la coma cómodamente desde su posición privilegiada en la escalerita Carmen Steps. Tampoco descarto la comercialización de pantuflas con olor a bacon y mobiliario confeccionado en hueso sintético, para que el animalito roa con fruición y alegría. Sigo pensando que hay seres humanos que, hoy en día, estarían mucho mejor si hubieran recibido su dósis de “ostialidón forte” cuando aún estábamos a tiempo. Os dejo con un vídeo de la buena señora, su perrita y sus creaciones.

El Press Kit: Un moco verde, por favor, agitado, no revuelto

2009-01-21T17:15:09+01:00

Ya ha pasado otro año y, como este es el primer post de 2009, me parece feo no desearos a todos un feliz y tecnológico año nuevo. Gracias por leer y sufrir este blog y esperemos que el año que entra me permita actualizar El artilugio como es debido, cosa que no siempre es posible…

Dicho esto, vamos a entrar en harina comentando uno de esos paquetes sospechosos que a veces llegan a la redacción con la excusa de presentar un nuevo juego o dispositivo. Se trata del kit de prensa del último lanzamiento de Activision: Crash Bandicoot: Mind over Mutant, que en castellano ha sido felizmente traducido como “Guerra al Cocomaníaco” (Mi más sincera enhorabuena al traductor).

Nada más llegar a la oficina, descubrí algo que ya me puso un poco sobre alerta. El paquete estaba plagado de pegatinas que decían: “este lado hacia arriba” y además, estaba húmedo. Hay pocas cosas en este mundo que sean agradables o divertidas en estado húmedo y los paquetes postales, desde luego, no son una de ellas. Al abrirlo, encontré la caja que veis en la imagen, más húmeda todavía, y con una especia de abertura en su parte superior y la frase: “Mete la mano para descubrir al nuevo nemigo de Crash”. Yo seguía teniendo la misma sensación que Flash Gordon cuando tuvo que meter la zarpa en aquella madriguera en la que habitaba un bicharraco venenoso que sólo picaba según el hambre que tuviera pero obedecí. Entocés comprendí la gracia del envío, que era a su vez su desgracia. En el interior había una taza que, en su momento, había estado repleta de blandiblup verde.

Desgraciadamente el mensajero que trajo el paquete no debió de fijarse mucho en las pegatinas de advertencia o no cayó en la cuenta de que el paquete era uno de esos, tan habituales por otra parte, que lleva líquidos sueltos en taza en su interior. Que tipo tan poco ocurrente.
No hace falta que dé muchas más explicaciones. En el traslado, el blandiblup había decidido campar por sus respetos engorrinando alegremente el juego, la taza, los documentos en papel y el CD de pensa. El juego y su carátula se salvaron después de un concienzudo lavado y de secarse un par de horas encima del radiador. Desgraciadamente el moco verde se cebó con especial inquina en el CD de prensa, arrancando la película protectora y volviéndolo ilegible. Menos mal que nos queda internet.

Algunos profesionales multitarea de la comunicación son especialmente hábiles en ganarse toda mi atención cón solo un par de palabras. El resto tienen que recurrir a trucos sucios, pero no imaginaba que pudieran serlo tanto. ¿Qué cadena de razonamientos lleva a un tipo del departamento de márketing a enviar mocos verdes en libertad a los medios de comunicación? Entiendo que sorprender a un periodista para que preste más atención a lo que le tienes que contar no es tarea fácil, pero es que, después de esto, lo siguiente que me espero ya es el bicharraco de Flash Gordon vestido de lagarterana y envuelto para regalo. Y lo peor es que algún día lo recibiré. Menos mal que el juego, publicado para Xbox 360, es realmente bueno.

El estabilizador de imagen definitivo es… una cabeza de pollo

2008-12-28T22:28:45+01:00

Después de ver este vídeo, empiezo a preguntarme si los pollos de corral son una raza superior que trama la conquista del planeta. Resulta que, recientemente, un internauta ha publicado un video en Youtube con un curioso descubrimiento doméstico. Los pollos son capaces de mantener la cabeza estable con una facilidad asombrosa. Da igual lo que se muevan o en qué posición tengan el cuerpo. La cabeza permanece prácticamente inmóvil en el mismo punto del espacio. La cosa podría parecer una chorrada (de hecho, lo es) pero alguien debería investigar cómo logran hacer esto. Quizá así puedan desarrollar un estabilizador de imagen para las cámaras digitales que realmente funcione. Mi pulso fotográfico no es precisamente maravilloso y, de momento, no veo muy viable adosar la réflex a una gallina así que, señores de Canon, Nikon, Pentax y demás… todos a trabajar en el Chicken-tripod pero ya… A continuación, el vídeo responsable de este pollo…

¿Tetas o vista? 5.000 euros, una operación y muchas indecisiones

2008-11-25T22:09:25+01:00

Imaginemos que eres una mujer (a algunas lectoras no les costará mucho esfuerzo). Imaginemos que, por esas cosas que tiene la naturaleza, eres más miope que un murciélago y necesitas unas gafas de culo de vaso para corregir esas malditas dioptrías que no te dejan ver. Pero, como las desgracias nunca vienen solas, imaginemos que además has sido galardonada con el don de no tener casi tetas con las que alegrarte la vista que tampoco tienes… Ahora imaginemos que has estado ahorrando duramente para reunir la pasta suficiente para una operación pero, claro, con eso de la crisis no te da para las dos cosas. ¿Qué te operarías antes, las tetas o la vista?

Esta curiosa propuesta es el punto de partida de www.tetasovista.com , un blog en el que una simpática internauta nos cuenta sus dudas y nos anima a votar qué parte de su anatomía creemos que debe operarse primero. De momento, las votaciones van bastante igualadas, 1.244 internautas claman por la reforma pectoral y otros 1.004 se decantan por la cirugía ocular. La respuesta definitiva la tendremos el 22 de diciembre de este año. Por mi parte, sólo decir que he votado vista porque creo que no hace falta tener las mamellas como dos pomelos para demostrar pechonalidad, y la protagonista del blog ha demostrado tener de eso más que de sobra. Se merece un club de fans ya.

Rolerball gigante para hamsters de hasta 200 kilos

2008-11-19T21:37:08+01:00

Esto que veis en la foto es una bola hinchable de tres metros de diámetro. Lo de dentro son unos arneses y… Bueno… el resto os lo podeis imaginar por vosotros mismos. El proceso puede ser el siguiente:

1.-Buscas una colina coqueta y, a ser posible, que no esté cerca de carreteras, vías de tren, sitios con cosas que pinchen ni masas de agua, porque el invento no flota y puedes tener un problema.

2.-Sacas la Rolerball de su maleta. Pesa 70 kilos y está confeccionada en un plástico de alta resistencia transparente, para que disfrutes del espectáculo…

3.-La inflas con ayuda de su propio inflador eléctrico. En eso tardas 15 minutos.

4.-Te introduces en el invento. En realidad se trata de una esfera dentro de otra. Entre las dos hay una gruesa pared de material inflable y aire que asegura (dicen) el conveniente acolchado en el más que probable caso de colisión.

5.-Cierras la puertecita de la bola para que, al rodar, no entren cuerpos extraños como piedras, bocas de riego o ancianitas.

6.-Te sujetas con ayuda de los arneses. Esto no es obligatorio y algunos aseguran que es más divertido sin sujeción y echando dos o tres cubos de agua dentro… Para gustos…

7.-Te lanzas colina abajo con brío. Los gritos y vómitos son completamente opcionales…

El invento ya se ha convertido en deporte de riesgo. En su página web y en Yoquierounodeesos recomiendan usarlo con moderación. O sea, en pendientes suavecitas donde puedas frenar y eso. Francamente, ya puestos a hacer el cabra, prefiero usarlo en plan extremo. También aseguran que el invento soporta hasta 200 kilos en su interior y que caben dos personas. Llegado a este punto he decidido poner punto y final a este post porque ya sólo me vienen a la cabeza ideas pervertidas y/o absurdas. Los que quieran probarlo pueden comprarlo por la nada desdeñable cifra de 1.500€ o alquilarlo a razón de unos 100€ la hora. Ya lo dicen los pacientes del Hospital Psiquiátrico Borda que hacen Radio La Colifata: “El ser humano es extaordinario”. A continuación, el vídeo, que a mi se me antoja hasta light para lo que esperaba ver.

Calambre extremo: La venganza

2008-09-21T15:46:24+02:00

Hace un tiempo comentábamos, en este mismo blog, un dispositivo infernal llamado La ruleta de la muerte electrónica . La idea de aquél aparatito tiene su continuación en Calambre extremo: La venganza. Bajo este título de película de Chuck Norris se esconde un juego de mesa consistente en una base con cuatro mandos. Cada jugador debe sostener un mando y pulsar el botón cuando el dispositivo lo indique. El último en hacerlo pierde y se lleva, de regalo, una emocionante descarga eléctrica que sus creadores aseguran que es intensa y dolorosa. Si alguien se precipita y pulsa el botón antes de que lo indique la máquina también sufre el correspondiente latigazo de voltios, por impaciente. Calambre extremo: La venganza, no está recomendado para personas con marcapasos y antecedentes de epilepsia o sentido común y tampoco es un juguete, por lo que debe mantenerse fuera del alcance de los niños. Los interesados en amenizar sus fiestas con algo sólo un poco más sádico que el kinito lo pueden encontrar en Ziclotech al módico precio de 29,95€. Visto lo visto, a mi ya no me sorprendería nada tener que comentar, dentro de poco, un juego de mesa que se llame Amputatrón: El apocalipsis o Depilación total a la cera: El juego…

La virginidad del millón de dólares

2009-07-23T23:19:02+02:00

Ya sabemos que a la gente le da por subastar cosas muy raras en internet. Hace pocos meses a una mujer alemana le dio por subastar a su bebé de corta edad. Cuando la policía se presentó en su casa, la buena señora dijo que todo era una broma. Los policías la replicaron que no se preocupara, que la multa y el test psicológico que se iba a comer para ver si mantenía la custodia también eran de broma.

Ahora la cosa va de sexo. E-bay acaba de retirar un anuncio en el que una universitaria californiana ponía a subasta pública su virginidad. La jovenzuela (en la foto) se hace llamar por el pseudónimo de Natalie Dylan y acaba de terminar (esta si que es buena) la licenciatura de estudios sobre la mujer. Ahora Natalie quiere comenzar un postgrado sobre matrimonio y terapia familiar (esta es aún mejor) y ha decidido llevar más allá aquello de nosotras parimos, nosotras decidimos y vender su virginidad al mejor postor

De momento, Natalie ya ha conseguido salir en el programa de TV The Insider, donde ha declarado: No creo que subastar mi virginidad vaya a resolver todos mis problemas, pero me proporcionará alguna estabilidad financiera, y estoy lista para la polémica, ya sé que llegará. Natalie asegura que subastar su entrepierna a estrenar en internet no le causa ningún tipo de dilema moral. De hecho, después de que en ebay cancelaran la subasta, la joven ha colgado de nuevo el anuncio, esta vez en la web de un burdel en el que trabaja su hermana (un dato, este, muy revelador, por cierto). Natalie también ha comentado que le gustaría ganar nada menos que un millón de dólares con el negocio. No sabemos si por la calidad del producto o por la repercusión mediática. Yo, a estas alturas, ya no se si Natalie es una revolucionaria feminista de mente superdotada o tan sólo es un subproducto de esta sociedad en la que vivimos donde todo tiene etiqueta de precio. Y vosotros, ¿cuánto pediríais (o hubierais pedido) por vuestra virginidad?.

Fuente: Reuters

El Reno Renardo y el Reino de la cagalera de Bisbal

2008-09-05T00:00:35+02:00

Hacemos un pequeño alto en el camino tecnológico para asomarnos un ratín al lado más bizarro y sadomaso de la internés. Hay grupos musicales que todo buen friki debe tener en su ordenador y uno de ellos es El Reno Renardo. Etiquetados por ellos mismos como “Freak Metal”, esta banda, presuntamente burgalesa, está formada por tres sujetos que se hacen llamar Zarigüeya (guitarras y voz), Mapache (bajo) y Rebeco (batería). “El Reno Renardo y el reino de la cagalera de Bisbal” es el título de su segundo disco. En él pueden encontrarse deliciosos himnos como “Hasta la polla”, parodias metaleras de Duncan Dhu y Ramsteinn como “Cien Idiotas” y “Tu Hamster” y hasta una canción del verano, llamada “El Bogavante” que ahonda en la mejor tradición de Georgie Dann para profanarla vilmente.

Como el panorama musical está muy malito, El Reno Renardo ofrece sus dos álbumes de forma totalmente gratuita en su página web , donde también pueden comprarse camisetas de su megahit de 2006 “Camino Moria”. De visita obligada si os gusta el heavy, las rarezas musicales, Muchachada Nuí o simplemente quereis echaros unas risas con uno de los mejores grupos de rock paródico que ha dado el panorama nacional con el permiso de Mojinos Escocíos, Los Gandules o Azote Satánico. Os dejamos con el último vídeo del grupo que se llama “Crecí en los 80” y explica bastante bién por que los de nuestra generación estamos como un silbo.

Vaqueros elásticos de Chuck Norris. Para dar patadas voladoras con total comodidad

2008-08-15T11:09:49+02:00

Que Chuck Norris es el %&0@ amo y el Ç$%= crack (que diría Cálico) es algo sobre lo que no admito discusión. Nadie como él ha sabido patear los culos de los malos con ese donaire y saber hacer que le caracteriza. Pero hasta Chuck tenía sus secretillos. Uno de ellos es este. Se trata, nada menos, que de los pantalones vaqueros que Chuck Norris lucía en sus películas y en esa magna serie llamada Walker Texas Ranger. Diseñados por el propio Chuck, esta pieza imprescindible en el armario de cualquier aspirante a macarra que se precie incorpora una costura elástica que nos permite dar patadas voladoras sin que acabemos enseñando los gayumbos o se nos salga una gónada por entre la tela. Los Chuck Norris Action Jeans también son a prueba de navajazos, roturas, desgarrones y tiroteos del Eauipo-A. Garantía de por vida, oiga.

Se supone que esta obra maestra del chulerío ochentero sólo cuesta 19 dólares. Desgraciadamente, el anuncio tiene pinta de ser de la época de los maravillosos monos de mar y no os puedo decir donde los venden en la internés. En e-bay no aparecen, así que si alguien sabe dónde encontarlos, que hable ahora o calle para siempre, que le compro una docena. Para terminar, Chuck Norris haciéndole la mirada del tigre a un oso enfurecido. ¡Malditos Grizzlies, si es que van provocando!