El artilugio » Mundo friki

Calambre extremo: La venganza

2008-09-21T15:46:24+02:00

Hace un tiempo comentábamos, en este mismo blog, un dispositivo infernal llamado La ruleta de la muerte electrónica . La idea de aquél aparatito tiene su continuación en Calambre extremo: La venganza. Bajo este título de película de Chuck Norris se esconde un juego de mesa consistente en una base con cuatro mandos. Cada jugador debe sostener un mando y pulsar el botón cuando el dispositivo lo indique. El último en hacerlo pierde y se lleva, de regalo, una emocionante descarga eléctrica que sus creadores aseguran que es intensa y dolorosa. Si alguien se precipita y pulsa el botón antes de que lo indique la máquina también sufre el correspondiente latigazo de voltios, por impaciente. Calambre extremo: La venganza, no está recomendado para personas con marcapasos y antecedentes de epilepsia o sentido común y tampoco es un juguete, por lo que debe mantenerse fuera del alcance de los niños. Los interesados en amenizar sus fiestas con algo sólo un poco más sádico que el kinito lo pueden encontrar en Ziclotech al módico precio de 29,95€. Visto lo visto, a mi ya no me sorprendería nada tener que comentar, dentro de poco, un juego de mesa que se llame Amputatrón: El apocalipsis o Depilación total a la cera: El juego…

La virginidad del millón de dólares

2008-09-20T15:01:18+02:00

Ya sabemos que a la gente le da por subastar cosas muy raras en internet. Hace pocos meses a una mujer alemana le dio por subastar a su bebé de corta edad. Cuando la policía se presentó en su casa, la buena señora dijo que todo era una broma. Los policías la replicaron que no se preocupara, que la multa y el test psicológico que se iba a comer para ver si mantenía la custodia también eran de broma.

Ahora la cosa va de sexo. E-bay acaba de retirar un anuncio en el que una universitaria californiana ponía a subasta pública su virginidad. La jovenzuela (en la foto) se hace llamar por el pseudónimo de Natalie Dylan y acaba de terminar (esta si que es buena) la licenciatura de estudios sobre la mujer. Ahora Natalie quiere comenzar un postgrado sobre matrimonio y terapia familiar (esta es aún mejor) y ha decidido llevar más allá aquello de nosotras parimos, nosotras decidimos y vender su virginidad al mejor postor

De momento, Natalie ya ha conseguido salir en el programa de TV The Insider, donde ha declarado: No creo que subastar mi virginidad vaya a resolver todos mis problemas, pero me proporcionará alguna estabilidad financiera, y estoy lista para la polémica, ya sé que llegará. Natalie asegura que subastar su entrepierna a estrenar en internet no le causa ningún tipo de dilema moral. De hecho, después de que en ebay cancelaran la subasta, la joven ha colgado de nuevo el anuncio, esta vez en la web de un burdel en el que trabaja su hermana (un dato, este, muy revelador, por cierto). Natalie también ha comentado que le gustaría ganar nada menos que un millón de dólares con el negocio. No sabemos si por la calidad del producto o por la repercusión mediática. Yo, a estas alturas, ya no se si Natalie es una revolucionaria feminista de mente superdotada o tan sólo es un subproducto de esta sociedad en la que vivimos donde todo tiene etiqueta de precio. Y vosotros, ¿cuánto pediríais (o hubierais pedido) por vuestra virginidad?.

Fuente: Reuters

El Reno Renardo y el Reino de la cagalera de Bisbal

2008-09-05T00:00:35+02:00

Hacemos un pequeño alto en el camino tecnológico para asomarnos un ratín al lado más bizarro y sadomaso de la internés. Hay grupos musicales que todo buen friki debe tener en su ordenador y uno de ellos es El Reno Renardo. Etiquetados por ellos mismos como “Freak Metal”, esta banda, presuntamente burgalesa, está formada por tres sujetos que se hacen llamar Zarigüeya (guitarras y voz), Mapache (bajo) y Rebeco (batería). “El Reno Renardo y el reino de la cagalera de Bisbal” es el título de su segundo disco. En él pueden encontrarse deliciosos himnos como “Hasta la polla”, parodias metaleras de Duncan Dhu y Ramsteinn como “Cien Idiotas” y “Tu Hamster” y hasta una canción del verano, llamada “El Bogavante” que ahonda en la mejor tradición de Georgie Dann para profanarla vilmente.

Como el panorama musical está muy malito, El Reno Renardo ofrece sus dos álbumes de forma totalmente gratuita en su página web , donde también pueden comprarse camisetas de su megahit de 2006 “Camino Moria”. De visita obligada si os gusta el heavy, las rarezas musicales, Muchachada Nuí o simplemente quereis echaros unas risas con uno de los mejores grupos de rock paródico que ha dado el panorama nacional con el permiso de Mojinos Escocíos, Los Gandules o Azote Satánico. Os dejamos con el último vídeo del grupo que se llama “Crecí en los 80” y explica bastante bién por que los de nuestra generación estamos como un silbo.

Vaqueros elásticos de Chuck Norris. Para dar patadas voladoras con total comodidad

2008-08-15T11:09:49+02:00

Que Chuck Norris es el %&0@ amo y el Ç$%= crack (que diría Cálico) es algo sobre lo que no admito discusión. Nadie como él ha sabido patear los culos de los malos con ese donaire y saber hacer que le caracteriza. Pero hasta Chuck tenía sus secretillos. Uno de ellos es este. Se trata, nada menos, que de los pantalones vaqueros que Chuck Norris lucía en sus películas y en esa magna serie llamada Walker Texas Ranger. Diseñados por el propio Chuck, esta pieza imprescindible en el armario de cualquier aspirante a macarra que se precie incorpora una costura elástica que nos permite dar patadas voladoras sin que acabemos enseñando los gayumbos o se nos salga una gónada por entre la tela. Los Chuck Norris Action Jeans también son a prueba de navajazos, roturas, desgarrones y tiroteos del Eauipo-A. Garantía de por vida, oiga.

Se supone que esta obra maestra del chulerío ochentero sólo cuesta 19 dólares. Desgraciadamente, el anuncio tiene pinta de ser de la época de los maravillosos monos de mar y no os puedo decir donde los venden en la internés. En e-bay no aparecen, así que si alguien sabe dónde encontarlos, que hable ahora o calle para siempre, que le compro una docena. Para terminar, Chuck Norris haciéndole la mirada del tigre a un oso enfurecido. ¡Malditos Grizzlies, si es que van provocando!

Proyector Media Center R2D2. Que la cartera te acompañe

2008-07-28T01:14:23+02:00

Tener un proyector para poder ver la tele en la pared, como si fuera un cine, ya es interesante, pero si encima el proyector hace más cosas y tiene la forma del androide más entrañable de La Guerra de las Galaxias, la cosa se pone seria. El artilugio en cuestión se llama R2D2 Super Media Proyector y es uno de esos caprichos que sólo un frikazo de treintaytantos y muchos posibles podría comprar. Lamentablemente yo sólo cumplo la primera parte de la ecuación, así que me tengo que conformar con mirar y babear.

El R2D2 Super Media Proyector incorpora un proyector de vídeo y un reproductor de DVD. Además, dispone de ranura para tarjetas de memoria SD y un surtido abanico de conexiones para enchufarlo al PC, la consola o a un i-pod. El mando a distancia tiene forma de Halcón Milenario para rematar la apoteosis de San George Lucas. Eso sí, la broma cuesta 2.950 eurazos de nada. Lo venden en Yoquierounodeesos y, efectivamente, yo también quiero uno de esos. Más características a continuación:

-Sistema de entretenimiento para casa todo en uno.

-Con todos los sonidos del auténtico.

-El proyector alcanza hasta una superficie de 2 metros en una pared o pantalla

-DVD y CD integrado y soporta los formatos; DVD-video, DVD-R/RW, (S) VCD, CD, CD-R/RW, WMA, MP3, Divx, MP4, JPEG.

-Dock para tu IPOD (Nano, Minis, fotos y videos).

-Altavoz integrado de 20 vatios.

-FM wireless audio.

-Slot para tarjetas de memoria

-Conector USB

-Mando a distancia wireless "Millennium Falcon"

-Incorpora tres sensores de seguridad para su estabilidad.

-Conexiones para video/audio, PC/Mac, Wii, Xbox, Playstation

-Salida digital audio para iPods.

-Pack de batería incluida y usa 6 pilas AA incluidas para el mando a distancia.

-Para mayores de 16 años.

-Pesa 10 Kg.

-Display: 2x LVDS DLP con DDP 2230

-Resolución: 1024 x 768 XGA

-Brightness:1.800 Lumen

-Contrast: 1800:1

-Soporta Audio: Dolby Digital 5.1 y DTS 2.0

-Altavoces Stereo o Surround

El Iphone 3G, desbloqueado por cincuenta eurillos

2008-07-23T00:49:36+02:00

Apenas unos días después del lanzamiento, a bombo y platillo, del iphone 3G, ya es posible encontrar en internet (y en algunas tiendas) la manera de desbloquearlo con total seguridad. Ello es posible gracias a esta pequeña tarjetita que veis en la foto. Se llama X-Sim II y la venden en One Stop China o en tiendas más cercanas como La factoría Espía . La X-Sim II es un chip ultrafino del tamaño de una tarjeta SIM y lo mejor del asunto es que no hace falta bajarse ningún programa, ni alterar el software del iphone ni abrirlo y desmenuzarlo rezando para que no sobre ninguna pieza. Simplemente se superpone el chip con nuestra tarjeta sim habitual, se insertan ambas piezas, una sobre otra, en el dispositivo (caben perfectamente) y voilá, ya tenemos un iphone liberado y listo para utilizar con cualquier compañía.

Según el artículo 286 del código penal, es ilegal vender terminales desbloqueados. No obstante, nadie dice nada sobre vender el sistema de desbloqueo con fines científicos y/o de seguridad y que cada palo aguante su vela. Ocurre como con los destornilladores. Es legal comprar uno con fines científicos como desmontar la tostadora, pero el código penal advierte de que utilizar un destornillador para clavárselo a alguien en la cerviz está feo, porque puedes hacerle pupita y acabar con tus huesos en el trullo. No digamos nada ya de los cuchillos jamoneros, que los carga el diablo…

En fin, tecnofierecillas, seguro que más de uno se compra esta tarjetita para desbloquear el iphone 3G y utilizarlo con Orange o con Vodafone o incluso para venderlo en ebay. Si es que… hay cada delincuente por ahí… ¡Cómo está el mundo!

El irresistible calendario-burbuja

2008-07-21T12:06:19+02:00

Alguien debería investigar que clase de instinto primitivo despierta en el ser humano el plástico de burbujas que se utiliza para embalar. Nunca he entendido por qué, con sólo reventar una de las burbujas con el dedo, entras en un estado de trance hipnótico que sólo se termina cuando explotas todas las burbujas de la lámina o alguien te lo quita de las manos. Conozco el caso de un tipo al que tuvieron que sacar entre varios de un almacen en el que había un rollo de metros y metros de ese invento demoníaco. En su defensa hay que decir que llevaba una cogorza de proporciones épicas, pero si hubiera sido plástico sin burbujas seguro que no hubiera pasado nada...

Por todo lo anterior, tengo mis dudas de que este invento sea realmente útil. Se trata de un calendario impreso, precisamente, sobre una lámina de plástico de burbujitas. En vez de ir tachando los días que te quedan para las vacaciones, los revientas a mala leche con el dedo. El problema es que, para cuando quieran detenerte, lo más seguro es que ya vayas por septiembre y te estés chupando el dedo compulsivamente. La empresa que lo fabrica hace envíos a todo el mundo y lo tiene en varios formatos sobre plástico o papel plastificado. Incluso se comprometen a reemplazar el artículo si viene con burbujas ya explotadas. A la venta desde unos 20 euros la unidad y descuentos especiales para más de 10 unidades en Bubblecalendar.

El teorema de los monos infinitos

2008-07-11T13:47:28+02:00

El otro día tuve el placer de leer un desternillante artículo de Inner, un blogger de pro, a cuya web, lamentablemente, no puedo enlazaros porque tiene contenidos para adultos, muy adultos (ya sabeis, el que tenga curiosidad, que se busque la vida en Google).
El artículo versaba sobre el teorema de los monos infinitos. Este teorema, planteado por primera vez por Émile Borel en 1913, viene a decir que si un mono se pusiera a pulsar las teclas de un teclado, tarde o temprano acabaría escribiendo las obras completas de Shakespeare por pura probabilidad estadística.

La teoría pretende ilustrar el concepto de probabilidad relacionado con la idea de infinito. Sin embargo, la idea de un mono escribiendo Hamlet tiene su gracia, así que más de uno ha intentado demostrar científicamente esta teoría. Existe una página llamada "Proyecto Mono Shakespeare" en la que han montado una aplicación java que simula a una afanosa población de monos aporreando teclados. La web lleva funcionando desde julio de 2003 y, por el momento, han logrado obtener algunas palabras sueltas. En 2005, los monos virtuales lograron teclear 24 letras de una pequeña frase de la obra de Shakespeare "Enrique VI".

También en 2003, científicos de la Universidad de Plymoouth y del zoologico de Paington decidieron llevar el experimento más allá e instalaron un teclado de ordenador en una jaula con cinco macacos. En el mes que duró el experimento, los monos escribieron lo siguiente: (He omitido algunos fragmentos demasiado densos como las cinco primeras páginas de letras "s". Es el problema de los macacos, que se andan mucho por las ramas)

ffvvvvvvvpppsssggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
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sqqqqqqsqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqaqqqqqqqqqqqqqqq
qqaqqqqqqqqqqqqqqqqqaqaaaqaaaaaqaaqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq

qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqaqaqqaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaqaaaqaaqaqaaaaaaqqaaaaaaaaaqaaqaaaaaaaaaaqqqqaaqaaaa
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aaaaaaqaaaaqaaqaaaaaaaaaaaaaaaaaqaaaaqaaaaqqqaaaaqaaaaaaaaaaaaaaa
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aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaldvvvvvvnvvvvvvvvvacvvvvvvvvjkjsssssss
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ssssssssssssssssssssssssaaavalavgggggggggggggvvasssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
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ssaaaaaaasssssssssssssssssfssssfhgggggggsssassfssssssgggggggaaavmlvvssajjjls
sssssssssssssssajjjajaajjsssssaaaaaaaaaaaaavvjjjjlajj

Una vez culminada esta brillante muestra literaria, los macacos se encabronaron con el teclado y comenzaron a atizarle con una piedra, tras lo cual, se mearon y defecaron sobre las teclas. En cualquier caso, creo que el resultado no tiene nada que envidiar a las obras de otros autores de esos que salen un mes haciendo el anormal en un concurso de la tele y hasta les publican libros. Yo mismo me veo incapaz de mejorar la vibrante prosa macaca, así que he decidido ir a la playa a buscar una buena piedra.

Ruleta de la muerte electrónica

2008-06-26T17:19:42+02:00

Este es uno de esos dispositivos que afianzan mi convicción de que los seres humanos somos tontos de remate. Se trata de una "ruleta de la muerte" a pilas. Su funcionamiento es muy sencillo. De uno a cuatro jugadores introducen el dedito que más les guste en los huecos disponibles. Después, se oprime un botón y una cuenta atrás con luces y pitidos ennervantes termina en la electrocución al azar de uno de los deditos. Tres pilas alcalinas no dan para mucho, pero sus creadores aseguran, orgullosos, que la descarga duele. Evidentemente; si no, no tendría gracia.
El objetivo del juego es tan variopinto como quieran los jugadores. Desde un clásico "el que se electrocuta bebe" hasta versiones más sádicas como: "el que se electrocuta tres veces ya no puede meter dedos y tiene que meter otra cosa". Lo venden en Megagadgets y otras muchas web al módico precio de 17€. A mi esto me recuerda al concurso japonés de Silent Library o al capítulo de Four Rooms dirigido por Tarantino y que homenajea aquella historia de Hitchcock sobre encender el mechero tres veces seguidas. Sobran más comentarios... Os dejamos con el video de Silent Library. Todo un clásico de la tortura televisada a la japonesa.

Confirmado. España es el país más cotilla del planeta

2008-06-06T12:20:15+02:00

No se por qué, pero no me sorprenden ni gota los resultados del último estudio realizado por el Observatorio de Internet Francesc Canals. Según este estudio, nada menos que el 70% de los rumores que circulan por internet nacen en España.

En otras palabras, que somos unos cotillas virtuales irredentos y nos gusta meter el hocico en los asuntos ajenos más que a nadie en el mundo. Según Canals, los rumores que más nos gustan son los que tienen que ver con los escándalos de personajes de la política y famosos de todo tipo. Después nos dedicamos a distribuir spam de tipo comercial, si es con virus mejor y, en tercer lugar, le damos a la tecla cotorreando sobre corporaciones, atentados y catástrofes naturales.

El estudio también distingue entre distintos tipos de rumores de internet en función de su intencionalidad. Hay rumores de castigo contra determinado personaje público, rumores estacionales que se repiten cada cierto tiempo, rumores históricos o rumores de troll, que simplemente buscan notoriedad generando polémica.

Aparte de porteras, también somos los más crédulos. Casals ha descubierto que España es el foco de emisión ,a nivel mundial, de todo tipo de leyendas urbanas, como los rumores existentes sobre los restaurantes chinos que dicen que nos sirven carne de gato en el chop-suey.

Al magnífico estudio de Canals sólo le falta averiguar cuantos millones de gilipollas se tragan y reenvían los e-mails en cadena del tipo: "Un virus informático devastador anda suelto" o "Salvemos a la pobre Jennifer, que está enfermita de lo suyo". Probablemente esté tan malita de tanto comer carne de gato. ¡País!

Fuente: Europa Press