Imagino que será por dinero. Pero ya me pareció absurda la participación de Los Morancos en el programa de corazón, ahora llamado 'DEC'. No quiero ni imaginar el resultado. Un Latre formidable, pero intentando levantar él sólo la audiencia de uno de los peores programas de la televisión actual, el que conduce con cierta destreza Jaime Cantizano. El programa le va como anillo al dedo, pero mucho mejor le queda a su sustituto en vacaciones y fiestas de guardar Ximo Rovira, quien se dejaba la piel para manejar magistralemente a todas las fieras de aquel extinto 'Tómbola'.

Latre sacará de paseo un amplísimo repertorio de personajes de la prensa rosa y el submundo del corazón, estoy seguro de ello. Y lo hará bien, porque es impecable en el arte de imitar. Por 'Crónicas Marcianas' paseó a La Pantoja de Puerto Rico, Carmen de Mairena, Santiago Segura en Torrente, El Fary, Tamara/Ámbar/Yurena/Mari Mar, Boris, Pedro Almodóvar, la becaria Bea (de su invención), Jorge Javier Vázquez... ¡Los imitaba a todos! Me daría pena que quemase parte de su genialidad en un programa que ya ha pinchado (lo siento por sus seguidores, pero 'Sálvame Deluxe' y su forma circense y a veces divertida de dar las mismas informaciones le ha superado en las últimas cinco semanas), donde los Cadaval tampoco tenían la oportunidad de mostrar todo su ingenio.

La sustitución se produce porque los hermanos andaluces regresan al jurado de 'Tú sí que vales' en Telecinco. Latre se encontraba entre la tripulación de 'La Tribu' en el momento de su naufragio y ahora cambia de cadena (también lo intentó en Cuatro en el programa deportivo de los lunes por la noche y con su propia serie) y podremos "disfrutarlo" en Antena 3 en ese género de gritos, traiciones, mentiras, montajes, infidelidades, exclusivas y romances. Ésto era lo que le dio el nombre de 'rosa' a este tipo de prensa donde precisamente lo que ya no abundan son los romances, sino todo lo enumerado justo antes... al menos nos reiremos seguro con las parodias que haga de Mariñas, Patiño, Paquirrín y María José Cantudo...

Telecinco lleva meses emitiendo con éxito un reality show llamado ‘El juego de tu vida’. ME ENCANTA. Con mayúsculas. Desde que desapareciron ‘Tómbola’, ‘Crónicas Marcianas’ y ‘Aquí hay tomate’, nunca había disfrutado tanto con las miserias del ser humano.

El formato es semejante al del polígrafo de ‘A tu lado’ y ‘La máquina de la verdad’. Previamente se hace un cuestionario de 200 preguntas entre las que figuran ¿Quieres más a tu perro que a tu madre?, ¿Has utilizado verduras en tus juegos sexuales?, ¿Te culpas por la muerte de una monja?... Y cosas así.

Con todos los cables midiendo su presión y su pulso, el futuro concursante responde a todas estas indiscreciones sobre su vida privada y el polígrafo indica cuando miente y cuando dice la verdad. Se entiende que cuando las pulsaciones son más frecuentes y el ritmo cardíaco se acelera es porque el concursante está nervioso, con un 99% de fiabilidad, y en ese momento miente. Cuando el ritmo es pausado y el pulso late con normalidad durante las respuestas, entonces está contestando la verdad.

Después todo el show se traslada al plató. Los guionistas escogen 21 preguntas de esas 200, normalmente las más escabrosas y se dividen en 5 niveles, las primeras suelen ser sencillas y después algo más comprometidas. Pero el concursante siempre se encuentra en el primer nivel con cuestiones tan dispares como ¿Te da vergüenza confesar a tu pareja que tienes un problema de gases?, ¿Has tenido relaciones sexuales con alguien de tu familia?, ¿Has escupido en la comida de un familiar antes de servirla?, ¿Te avergüenzas de tu pareja?...

Menos mal que en el plató siempre hay algún familiar que puede eliminar una pregunta comprometida apretando un pulsador. Claro que eso no suele suceder muy a menudo, los padres, hermanas, amigos, novias o maridos prefieren escuchar con la cara desencajada las burradas que contestan los concursantes del programa que tan sutilmente presenta Emma García.

La chica para todo de Telecinco lo mismo te pregunta si has embadurnado el miembro viril de tu pareja con nata antes de practicarle sexo oral, como si en lugar de eso hubiera preguntado si te gusta la carne con tomate. Es increíble como lanza dardos tranquilizadores a los familiares después de haber preguntado ¿Te has maquillado alguna vez con los productos que utilizas para maquillar a los muertos? o ¿Crees que tu familia es responsable de tu intento de suicidio? ¡La adoro! Después de Nuria González en ‘El rival más débil’ no he visto a nadie tratar a los concursantes con la frialdad que lo hace Emma. Por un lado romántica en ‘Mujeres, hombres y viceversa’ y por otro amarillista y cizañera con preguntas del pelo de ¿Consideras a negros y rumanos una raza inferior a la tuya?, ¿Te da asco besar a tu marido? ¿Hacer el amor con tu pareja es una obligación desagradable para ti? Y lo peor es que las respuestas son siempre afirmativas. Yo creo que la mitad de las relaciones afectivas o familiares no pueden durar más de los 60 minutos de concurso.

Alguna vez he oído decir que quienes acuden a este, mi programa favorito, son actores y actrices. Me cuesta mucho creerlo, porque eso dejaría al reality en la categoría sólo de show. Pero por otro lado ¿alguno de vosotros airearía sus intimidades, como las expuestas o peores, por 100 mil euros? El porcentaje que consigue este premio es muy reducido. ¿Merece la pena que toda España comparta tus secretos por nada? Yo ni me lo planteo. Prefiero ver los toros desde la barrera.