Vaya pedazo de c.....! No tengo palabras para describir el programa de Risto Mejide en Telecinco. Y si las tuviese, les aseguro que no podrían pronunciarse en televisión sin ser sustituidas por uno de esos molestos pitidos. Qué co..! Claro que las tengo! Pero no las puedo escribir aquí porque aun no soy tan vulgar, me queda algo de educación y saber estar, como diría Carmen Lomana. 'G-20' fue como un subidón de adrenalina. Anoche todos hablamos por la boca de Risto cuando soltaba aquellas burradas sobre famosos y políticos. Qué grande es su personaje. Que no lo abandone nunca porque entonces Risto Mejide habrá pasado a la historia.

Un lenguaje claro, conciso, ofensivo y a veces políticamente correcto han encumbrado al polémico miembro del jurado de OT hasta llegar a un punto en el que se le perdonan todas las ofensas que tenga a bien hacer. Ya sea el pezón de Yola Berrocal, las mechas de María Dolores de Cospedal, Belén Esteban o el propio Risto, pero su programa fue el espacio más visto de todo el miércoles, con un 21,9% de cuota de pantalla, consiguiendo una media de 3.168.000 de espectadores.

Barrió a todos sus competidores, aunque será Pablo Motos quien más lo ha sentido, porque a esa misma hora se emitía 'El Hormiguero', que sólo alcanzó el 12,8%. Parece que el Dios de la sinceridad ha tocado techo. Si por la tarde en 'Sálvame' Jorge Javier Vázquez le deseó éxito, o al menos, “el mismo éxito que tiene 'Sálvame' ”, el publicista enfundado en sus gafas de sol (a mí no me fastidies, que se digne a dar la cara después de las barbaridades que suelta) ha batido un récord en la noche de sus estreno. Gracias Risto Mejide por decir en voz alta lo que a nosotros no se nos permitiría jamás . Ya que si los periodistas hablásemos así nos ganaríamos 20 demandas por programa, de modo que mejor que sea una persona de la calle, con pose y aires de chulo malo quien diga todas las verdades. Ha nacido el AL-RISTO-VOZ.

Estoy alucinado con el éxito de 'Sálvame diario'. La diosa de la televisión, Belén Esteban, por fin ha encontrado un altavoz, con atril incluido, para lanzar veneno hacia la familia a la que tanto debe: los Janeiro. Pero ella y su torpeza lingüística, su voz aguardentosa y su cinematográfica caída de ojos son lo de menos. Después de la pelea entre Pipi Estrada y Jimmy Jiménez-Arnau, la espantada de Sonia Monroy, la teta de Yola Berrocal y algún que otro episodio digno del mejor zapping, pensé que mis ojos no verían lo que tuvieron oportunidad de ver el vienes en su edición 'Deluxe'.

En la madrugada del viernes Mila Ximénez (soy fansss, lo siento) insultó a Pipi (le llamó de todo menos guapo, muy fuerte) y a Jaime Ostos, a quien puso contra las cuerdas. Hace unos días se encontraba Beatriz Santana en Bilbao representando la obra de Molière 'El enfermo imaginario', junto a Quique San Francisco (la obra que el propio Molière representaba vestido de amarillo cuando murió, de ahí la mala suerte que ese color trae a los actores) y juro que aunque la actriz me parece soberbia y bellísima (yo la recordaba con Luis Merlo y Pedro Reyes en aquel 'Pero esto qué es?' de TVE1), durante la rueda de prensa la miraba y sólo podía preguntarme cómo sería la etapa de su vida en la que fue hijastra de Mila Ximénez.

Pues bueno, Mila profirió tantos gritos a Osos (en el plató) y a Estrada (en su casa, imagino) anunciando demandas a diestro y siniestro que los audímetros se volvieron locos. Y eso en la edición nocturna... 'Sálvame diario' es una auténtico filón que ha devuelto a las tardes de Telecinco el control del mando. De hecho, me resulta extrañísimo que '¡Vaya para de tres!' siga en antena, la verdad. Yo es que nunca he sido de Patiño, Mariñas, en cambio, me hace más gracia. Pero siempre me han gustado más las gritonas Karmele Marchante y Lidya Lozano, quien por cierto, ayer recibió vía móvil la noticia de que una famosa muy querida había fallecido (el rumor apuntaba a Carmen Sevilla). Conmocionada, pidió a los redactores del programa (donde trabaja mi antiguo compañero de Bilbovisión, Javi Serrano) que comprobasen la veracidad de la noticia (menos mal que después de resucitar a la hija de ya sabéis quien... no le da también por matar famosas...) y resultó que la susodicha estaba más viva que la propia Marchante, que hay tardes que la pobre parece un cadáver andante, con esa palidez, esos modelazos y esa voz y dicción de Duquesa de Alba.

Lo de Karmele no tiene nombre. Le he visto cantar 'El cordón de mi corpiño' en dos ocasiones. A cual más espeluznante. El circo de Ángel Cristo se queda corto con el reparto de-luxe de 'Sálvame'. Porque claro, Kiko y su portafotos con el retrato de Aznar no se quedan atrás... Pero lo que más me gustan son los colaboradores ocasionales que desfilan por allí para comentar un sólo vídeo (el que hace referencia a ellos) en las tres horas de programa. Por ejemplo, Judd (el transexual que salió con Noemí Ungría, de 'GH 3'), Raquel Morillas (que se casó con Nomeí Ungría, 'de GH 3'), Yola Berrocal, Sonia Monroy, Regina DoSantos, Mare de Castro, Jenny Llada, Tammy (la gótica de 'La casa de tu vida') o Loly Álvarez, que anunció su divorcio a lágrima viva...

Me encanta, lo tengo que decir. Echaba de menos una tertulia gallinero (y de eso sé un rato, que he presentado unas cuantas) en las sobremesas, para poder bajar el volumen de vez en cuando y poder quedarme traspuesto unos minutos hasta que la Esteban vuelva a la carga con su habitual tono de voz. 'El tomate' no ha muerto, 'el tomate' lo ha matado el equipo de 'Sálvame'. Ahora puedo dormir tranquilo. Y en las sobremesas también.

Uff, a mí Patiño me saca un poco de quicio, pero Mariñas, más aun. ¡Por favor que alguien me diga el nombre de la persona que ha decidido darles un programa juntos! Estoy viendo '¡Vaya par!' y no hay por dónde cogerlo. Entre la pareja de presentadores está sentado Julian Iantzi, que no entiendo muy bien cómo se ha dejado meter ahí, en la pista del circo romano, y los cebos tomateros sobre Kiko('Paquirrín' de toda la vida, como 'Rociíto') y Borja Thyssen... creo que se me está cortando la digestión.

Malo es un programa sobre cotilleos en la sobremesa. Peor si encima quien lo programa es Antena 3, porque ya sabemos todos que la única que triunfa con los contenidos rosa es Telecinco, peor aún. Es que ver a Patiño y a Mariñas gritarse y llevarse la contraria cuando uno se está quedando dormido en el sofá para echarse una placentera siesta me parece de un mal gusto impresionante.

Encima, me ha parecido escuchar a Mariñas echarle en cara a Patiño que a Kiko Rivera le gusta que le peguen cachetes en la cara y las nalgas cuando está 'retozando' con su nueva novia y actriz porno... No puedo con la vida, como diría Almodóvar en una entrega de premios “I can't with the life”. No contentos con esto han mencionada la palabra "orín", la expresión "lluvia dorada" y Mariñitas ha insinuado que María es una mujer que tiene pinta de utilizar látigo y botas altas en sus relaciones... ¡Para qué quieres más! El mal gusto está ya servido en un ambiente zafio y vulgar, con dos contertulios que sólo valen lo que valen porque gritan lo que gritan.

Además, recuerdan broncas del pasado entre famosos y periodistas y establecen una conexión telefónica con el periodista implicado o con algún amigo ¿para qué dar la oportunidad de explicarse al famoso, verdad? ¿Y por qué seguir removiendo la mierda? A este paso, vamos a tener que poner ambientadores en el salón de casa para que no nos lleguen el olor a vertedero que desprende la mala leche de los guionistas. Por si no lo saben, la directora del programa es la también colaboradora de 'DEC', Gemma López...

Con cebos muy de un 'Aquí hay tomate' ahora pretenden demostrar que Borja Thyssen tiene un hermano secreto, que las gemelas de Tita en realidad son de él y que la baronesa podría "talar" el nuevo "árbol genealógico" que ellos van a anunciar a bombo y platillo. No puedo con este programa. Si '¡Sálvame!' me agota, '¡Vaya par!' me ofende.

Y aun no he escuchado hablar a Julian Iantzi, que está sentadito en su sillón, con la misma parsimonia que lo estaba Bertín Osborne en 'Contacto con tacto', esperando a que éstos dos monten una buena bronca para intervenir y pacificar los ánimos...

Lo quito, no le doy 15 minutos más, porque empiezo a bostezar, voy a silenciar la tele y a echarme la siesta de una buena vez.

Ésto me recuerda a lo que de jóvenes escribíamos en las pegatinas de las cintas de cassette: VARIOS, o mejor aún, a lo que escribimos hoy en los álbumes de fotos de Facebook: DE TODO UN POCO...

Y es que gracias a Dios la televisión no deja de darnos noticias curiosas, aunque algunas se veían venir de lejos. Cuando supe de la ruptura de Belén Esteban (y juro que preferiría no haberme enterado), lo primero que pensé fue "ésta se hace 'La Noria' el sábado fijo". Y no me equivoqué. Con una llorera de las de antaño cuando denunciaba en los platós el abandono de Jesulín: "es que el padre de mi hija no me pasa la pensión"... La dama del pueblo, hecha un mar de lágrimas, nos llevó de nuevo por el apasionante y desconocido mundo de la indigestión. Sólo ví los diez primeros minutos, para tener material en el que basarme al escribir este post, y la verdad fue suficiente. Los suegros son los eternos culpables de las rupturas de esta chica, primero la Bazán que le llevaba Cola Cao a su hijo en mitad de la faena y ahora los padres de Fran que no quieren ponerle un bar. Y que esta chica todavía no tenga su propia serie (basada en hechos reales)... Ana Obregón podría escribírsela e interpretarla ella solita.

En otro orden de cosas, a la vez que Belén se ha separado de su camarero, también lo ha hecho de su hada madrina, Ana Rosa Quintana. Primero se fue Óscar Martínez, al que no le ha ido bien, y ahora Belén, que se va a los brazos de su amiguísimo Jorge Javier Vázquez (que tantas cornadas le ha dado durante su etapa tomatera) para colaborar en la edición diaria de 'Sálvame'. Y ahí quería llegar yo. El programa estaba funcionando bien en la franja nocturna. Además, yo soy de los que piensa que "lo poco agrada y lo mucho enfada" (como el título de uno de los temazos que Fangoria ha incluido en su 'Absolútamente'). Quiero decir con esto ¿cuánto tiempo soportarán los espectadores a Jorge Javier, Jimmy, Karmele y Belén en sus aventuras diarias? Primero ponen a caldo a los 'Supervivientes' y luego a los triunfitos... sin mayor contenido. Y leña al audímetro que es de goma.

De goma son también los chicles que mastican las protagonistas de 'Gossip Girl' en Cuatro y CosmopolitanTV. Si las tramas de adolescentes millonarios les entusiasman, olvídense del remake de 'Sensación de Vivir' y engánchense a esta nueva serie en la que las historias de dos amigas y rivales del Upper East Side neoyorkino son de dominio público gracias a la "reina cotilla". Balir y Serena son las chicas más populares de su colegio y, a sus diecisiete años, visten de alta costura, son invitadas a las mejores fiestas, beben cocktails de Martini en hoteles exclusivos y tienen unos amigos de lo más fashion. Pero los problemas de los ricos son exáctamente iguales que los de los pobres y pronto Balir será anoréxica y Serena se convertirá en su peor enemiga...

Anoréxica y bulímica es ahora Ruth en 'Física o Química', que en su tercera temporada combina los tópicos que no necesitaba tratar en las anteriores para triunfar, tales como el fascismo, la homosexualidad o la virginidad. Algo que a mayor escala (que para eso son más ricos y el dinero lo soluciona casi todo), también padecen los protagonistas de 'Gossip Girl', que comenzó a emitirse hace dos años en versión original en AXN.

Y por cierto AXN ha comenzado a emitir una nueva serie (soap opera) en la línea de 'Savannah', pero ambientada en Florida, donde una poderosa familia es dueña de una plantación de azúcar. De hecho ése es su título: 'La Plantación'. Efectívamente, si 'Dirty Sexy Money' era la 'Dinastía' del siglo XXI, 'La Plantación' es el nuevo 'Falcon Crest'. El reparto que compone este drama es casi en su totalidad hispano. Sus protagonistas, los adinerados Duque, tienen un exitoso negocio de ron y azúcar que se tambaleará cuando su patriarca Pancho Duque, tiene una oferta de los Samuels (sus adversarios más directos) para comprarle varias hectáreas de su plantación. Y a partir de ahí, comienza a girar la noria. Una noria complétamente diferente a la que Telecinco ofrece cada sábado y en la que espero no ver pronto a Micky Molina o al marido de Lydia Bosch.