Anoche estuve viendo ese programa infernal de Antena 3 llamado 'Curso del 63' y casi termino llamando al Defensor del Menor. Resulta que ese personaje puede intervenir en lo referente a la hija de Belén Esteban y no puede paralizar el país ante la humillación y maltrato al que se somete a estos jóvenes en un reality show? De mear y no echar gota, así es como yo describiría el reformatorio ése, porque a mí que no me digan, eso de colegio no tiene ni el mapamundi. Eso es un reformatorio. on esas camas llenas de mierda, esas mantas que parece que pican con sólo mirarlas y los pupitres, que tienen que estar más apolillados que el rosario con el que hizo la 1ª Comunión Maruja Díaz. Vamos hombre, ¡Un poco de seriedad! ¿Cuál es el objetivo de este programa? ¿Meter a lo jóvenes de hoy en cintura? ¿Qué comprendan la educación que recibieron sus padres? A mí me recuerda a la miniserie 'El Castigo' (también de Antena 3). El planteamiento yo aún no lo entiendo.

Una profesora que parece Dª Reme, la del 'Mississippi', y un tío clavado a Antonio Alcántara, más fingidos imposible, sobreactuados y disfrazados (con moño y bigote) de maestros de la época, obligando a un grupejo de chicos y chicas, en la edad tonta, a pelar patatas, a utilizar sujetadores y bragas de abuela... yo qué quieres que te diga, me parece deplorable y denunciable, lo que es peor.

Les insultan, les gritan, les dejan sin comer, les expulsan sin miramientos, es que sólo les falta pegarles. Si en la época actual (lejos de la dictadura y los rígidos modelos de conducta) hemos estado en contra de aquel lema que decía La letra con sangre entra, ¿Por qué Antena 3 saca al mercado un producto obsoleto y de mal gusto, en el que se alardea del trato vejatorio que se daba -y se da, al menos en este programa- a los alumnos?

¿Qué objeto tiene hacer llorar constantemente a una pandilla de chonis poligoneras y macarras amantes del buen tunning, cuyo único pecado es vivir la vida que sus padres no han podido vivir (precisamente por recibir esa educación de la que tanto les hemos oído quejarse)?. Yo desde aquí hago un llamamiento para que se cancele ese subprograma, disfrazado de reality. Pura basura. Una cosa es que durante la dictadura se exigiese rectitud y respeto a profesores y alumnos respectivamente, pero ahora... ¿Es que queremos regresar a aquellos años de oscuridad e imperativo? ¿Las cosas se hacen porque sí y lo digo yo? ¿Nos estamos volviendo todos locos o qué?

Yo hubiese parado en la décima edición. Aunque entiendo que haya que exprimir el formato hasta lo inverosímil. La nueva edición de Gran Hermano promete muchas novedades... y muchos encontronazos, que es lo que nos gusta, para qué negarlo a estas alturas. Lo peor, como siempre, el estilismo de Mercedes, con tanta fruta y verdura sobre la cabeza, que yo no sabía si estaba viendo Gran Hermano o a una Mamachicho 20 más después (el tiempo pasa para todos por igual...)

La primera novedad es un Gran Hermano dentro de otro. Dos casas: Los 5 que viven dentro de una no nominan y espían a los de la otra para ocupar su puesto. Y tantos secretos por ocultar... el matrimonio formado por Laura y Ángela debe ocultar su vínculo afectivo, mientras que Lis y Ángel, que no se conocen de nada, deben fingir que mantienen una relación. Saray (la que canta bingos) es hija de otra concursante, Pilar, que es más pesada y cargante que una vaca en brazos (si se me permite la expresión), pero nadie tiene que saberlo. Y el bueno de Hans lo sabe todo de todos y ése es su secreto.

En la otra casa están los verdaderos concursantes: La mencionada Pilar, la exótica Indhira, la moñas de Rebeca (y su muñeca Rosita) ¿soy el único que piensa que esta niña hace un papelón?, la basauritarra Nagore, el argentino Gonzalo, el minusválido Toscano... y otros tantos que pasan -de momento y solo de momento- algo más desapercibidos dentro de la casa.

Con la resaca del triunfo de Ivan y los sensuales bailes de Chiqui en la última edición, arranca de nuevo el reality más longevo del mundo (el nuestro es el único que ya ha cumplido 11 ediciones), con una nueva convivencia y unos concursantes elegidos con todo el cuidado del mundo para asegurarnos nuevos momentazos y nominaciones polémicas y desafortunadas. De momento se llevan bien... Dentro de unos días, tras la primera nominación, los problemas no tardarán en aparecer... Larga vida a GH.

Ya era hora de que Telecinco volviese a retomar el late night show, aunque sea una vez a la semana y abordando (y nunca mejor dicho) los avatares de los náufragos de 'Supervivientes'. Con el gran Jorge Javier Vázquez al frente e invitados como Karmele Marchante, Jimmi Jiménez Arnau, Kiko Hernández, Belén Esteban, Rosa Benito, Nuria Bermúdez o Raquel Bollo, la diversión, los trapos sucios de los concursantes y los gritos están asegurados. El primer programa nos descubrió a una Nuria Bermúdez a quien le había comido la lengua el gato y a una Belén Esteban ordinaria, gritona y arrabalera (más si cabe que en el glamouroso saloncito de 'AR').

Pero en el segundo programa Kiko Hernández reprochó a Karmele Marchante haberle llamado “moribundo” cuando padecía un cáncer y, tras una breve trifulca, el ex gran hermano se levantó de su silla para llorar en un rincón del plató. Benditas tertulias, cuánto juego nos dan. Todo empezó con Kiko Hernández leyendo las palabras que Karmele dijo en su día (que hicieron llorar a su madre y mucho daño al resto de su familia). Karmele, lejos de disculparse, respondió que aquellos comentarios eran la respuesta a un sin fin de insultos que él le había dedicado en su blog. Las cartas estaban sobre la mesa, ahora sólo había que jugarlas correctamente. Y Jorge Javier Vázquez lo hizo (no en vano tiene a sus espaldas los grandes hits del género: 'Aquí hay tomate', 'Hormigas Blancas' y el debate de 'Gran hermano 10'). Con la ayuda de Belén Esteban, que solo gritaba “Karmele, ahora le tienes delante, díselo a la cara, como haces conmigo”, el ¿moderador? comenzó a tirar de la manta y se destapó todo el pastel. Hasta se puso del lado del ofendido diciéndole a Karmele que el texto era “tremendo”. Y en vez de reconducir el debate al tema 'Supervivientes' dejó que los dos colaboradores y la rubia cizañera (esta foto es de cuando era guapa) se sacaran los ojos, por el bien de la audiencia (no me refiero al término como 'espectadores' sino como 'datos de share'). Hasta que en un momento de tensión, el pobre chico, se levantó para que no le viesen llorar y terminó explotando en un rincón del decorado fuera del tiro de las cámaras.

Y ahora ¿a quién le importan Cuca, El Golosina o la exótica Daniela Blume? Sé que la de Puerto Rico es Ivonne, pero a mí las acrobacias vaginales siempre me han parecido de un exotismo oriental insuperable. 'Sálvame', claro homenaje al clásico de Bibi Andersen que resurgió tras su 'Hormigas Blancas' gracias al tomate, podría alargarse cuando finalice el reality para completar la franja nocturna con temas de actualidad una vez a la semana como en su día hicieron 'TNT' y 'El Ventilador'. No veo el momento de que eso sea así, mientras tanto, disfruten con las críticas a los concursantes y las bromas semanales como la de Karmele, a quien sentaron en una silla calefactora y casi le arde incluso la tena lady:

Honduras será un año más el sorprendente escenario de 'SUPERVIVIENTES'. El reality vuelve con fuerza a Telecinco y ya hemos conocido los nombres de sus intrépidos concursantes. Jesús Vázquez -y quién sino, mi teléfono aún no ha sonado- presenta de nuevo este concurso que promete darnos mucho juego esta primavera. Espero que el bueno de Mario Picazo no vuelva a enfermarse si es que acepta el reto una vez más, porque ahora no está Óscar Martínez para ir a ocupar su lugar en este Caribe Mix.

Yo me he quedado de piedra con el primer concursante: Juan 'El Golosina' (de mear y no echar gota, como suele decirse). El viejo amigo de las folclóricas (y lo de viejo no es una metáfora) se embarcará en la nueva edición del concurso. No entiendo muy bien por qué, ya que no le va a dar tiempo ni a plantar la sombrilla, pero seguro que nos regala imágenes tan divertidas como aquella Karmele Marchante saltando del Helicóptero o Marlene Mourreau nadando boca arriba sin bikini.

Y digo que no le va a dar tiempo porque el resto de compañeros son bastante más jóvenes y atléticos y, ya se sabe, las primeras semanas nominan a los más débiles. Yo me imagino a todos construyendo la cabaña y al Golosina pidiéndose una Caipiriña tumbado en la arena, cual sirena varada, con pareo, o mejor, tanga de leopardo modelo Rappel ¿Que no?

El resto de VIPS tampoco tiene desperdicio, ¿Qué me decís de esa Cuca García de Vinuesa? La fiel colaboradora de la Campos, 'Tómbola' y más recientemente 'La Noria' tiene un carácter muy conservador, por no decir que vive anclada en el siglo XIX, donde pasó parte de su juventud. Puede dar mucho juego, porque no me imagino a nadie compartiendo la misma opinión. Brutal.

Por supuesto habrá romances, para eso están en el programa Álvaro Muñoz Escassi, que es un experto jinete (de los rocines también), ahora más distanciado de Lara Dibildos, la madre de su hijo. Entre él y el gran hermano Matías (el argentino amante de lo acuático, osea que en su edición se lió con Ana, Rocío e Inma en el jacuzzi o en la piscina, también famoso por los morreos que le propinaba a Mercedes Milá en algunas de las galas) podría surgir una competición por ver quién se lleva más nenitas a la cabaña, o más indígenas, tanto da.

Una candidata para Matías podría ser Begoña Alonso, más conocida por ser la ex de Bustamante (ya se ha quedado con esa etiqueta), que por su trabajo como azafata (en ropa interior) que portaba los sobres con los premios en aquel 'Noche de Fiesta' de José Luis Moreno que Zapatero suprimió de la parrilla nada más entrar en la Moncloa.

Pero hay más... Ivan, el concursante de la pasada edición de OT, que bailaba de forma horripilante en 'Los mejores años' (con Sobera en TVE1) también va a la isla. Si recordamos las lindezas que salían de su boca hacia Esther y Virginia -sí, las dos cantaban con otra parte de su cuerpo que no era la boca, pero no se merecían tanto desprecio-, lo mal compañero que era en la academia, cómo le gustaba llamar la atención y su facilidad para repartir odio, sembrar enemistad y después hacerse la víctima ante Risto y el jurado... como si no hubiera cámaras en el concurso, manda c.....s (insertar aquí unos pitidos), tenemos la diversión garantizada. Yo le dejaba hasta el final, porque de echarle pronto, nos quedaríamos sin disfrutar de su show (que seguro lleva meses preparando frente al espejo).

Completan la expedición Michel Gurfi (el exótico profesor de gimnasia en 'Física o Química', que después se pasó a 'Los Serrano'), Olfo Bosé (hermano de Bimba y, por tanto, sobrino de Miguel Bosé), el ex jugador del TAU Santi Abad (mide 203 cms), Wilma González (Miss Playboy España 2007), Yolanda Jiménez (bailaora y esposa de Rafael Amargo), Daniela Blume (colaboradora de 'Ponte a Prueba' en Europa FM), Ivonne Orsidi (Miss Mundo 2008) y la atleta de Eibar Maite Zúñiga.

Este jueves por la noche, llega a la pequeña pantalla Supervivientes, el verdadero reality en el que los concursantes se dejan la piel, sudan la gota gorda y se despellejan unos a otros para conseguir más popularidad a su regreso. Me encanta.

El otro día me dijo un compañero de trabajo si recordaba ‘El Bus’. ¡Y quién no! No he asistido un fracaso más estrepitoso que ése desde ‘Ada Madrina’, la serie que protagonizaron Carmen Sevilla y Jesús Puente a mediados de los 90 en Antena 3 (es normal que no os suene, no llegó a tener un segundo capítulo). Aunque creo que fue más sonada la cancelación de ‘El pasado es mañana’, con Remedios Cervantes, en Telecinco.

Claro que no me extraña que ‘El Bus’ lo vieran menos personas que la 3ª edición de Operación Triunfo (la última que emitió TVE), si era un bodrio sólo comparable al ‘Cine de Barrio’ que presentaba Parada. Para empezar, el planteamiento era absurdo: 10 concursantes encerrados en un autobús que recorría la piel de toro. La distribución del bus era lo peor: en la primera planta estaban la mini cocina, y el salón, y arriba el baño y diez colchones tirados en el suelo. Qué caspa de escenario. Pero claro, luego aquello era como la caravana de Barbie, llegaban a la ciudad y alrededor del autobús colocaban una valla y un jardín artificial donde los concursantes podían estirar las piernas.

Aquello era como una compañía de vicetiples en el autobús de gira por Soria. Y en cada ciudad una gala. La dirección escogía un teatro, dejaban entrar al público del lugar e Inés Ballester y Liborio García procedían a la expulsión y bienvenida de los concursantes. Porque en cada ciudad se eliminaba uno pero entraba otro... ¡aquello era como la casa de tócame Roque y a la vez el cuento de nunca acabar! Porque con tanta entrada de nuevos participantes el programa no terminaba nunca.

Pero afortunadamente terminó. Y lo ganó Sonia, de Huesca (la prima de un compañero de clase aragonés que estudió Periodismo conmigo). Pero entre los concursantes también se encontraba alguien que luego se hizo muy popular: Manolo Medina, el calvo de gafas que terminó siendo manager de Julián Contreras (el segundo marido de la Ordóñez) y de su hijo Julianín.

Recordemos que ‘El Bus’ nació como la alternativa a ‘Gran Hermano 1’, que por aquel entonces triunfaba en Telecinco. Mirad dónde ha llegado uno y dónde se quedó el otro, gracias a Dios (y a vosotros, por no verlo).

¡Qué gran frase de la televisión! Seguro que pasará a la historia como las célebres “Qué mala zuerte chato”, “Sole, a que te meto con el meshero”, “La he liado parda”, “Si me queréis irse” y –mi favorita- “Esto es allanamiento de los seres humanos de la sensibilidad”. El titular de este articulito lo soltó por su boquita una joven que participó en un reality show de Antena 3, ella es Carolina ‘Jo, tía’ y el programa se llamaba ‘Confianza Ciega’.

Corría el año 2000 cuando Francine Gálvez se hacía cargo de este nuevo formato que consistía en separar a tres parejas en dos casas. Los novios por un lado y las novias por otro. Y en cada casa un sin fin de tentaciones. En la de ellas, seis maromos seductores más parecidos a Pepito Piscinas que a Mister Universo, y en la de ellos, seis jamelgas que en vez de ropa usaban bikini y tenían más curvas que la carretera de Bermeo.

El plato estaba caliente, ya sólo había que servirlo. Las tres chicas estaban de vacaciones permanentes, en una fantástica casa en la costa portuguesa, donde se pasaban el día bailando, tomando el sol, fumando por un tubo, bebiendo y flirteando con los seductores. Los tíos, lógicamente, se traían el papel de latin lover muy ensayado y debían conseguir que ellas rompiesen con sus novios y se enamorasen de ellos. MUY FUERTE. En la otra casa, a pocos metros, sucedía lo mismo, las recauchutadas debían calentar (porque no vamos a negar lo obvio a estas alturas) a los tres novios, objetivo que no tardaron en conseguir porque la carne es carne y los tíos, pues eso, tíos.

Aunque me sorprendió más la actitud de Carolina ‘Jo, tía’ y su ‘super best firend’, Nube. Las dos chicas se creyeron desde el principio que los seductores se habían enamorado de ellas. Se citaron con ellos, entraron al trapo en el flirteo y cortaron con sus respectivos al abandonar el concurso. ¿Por qué? Pues porque la sección más divertida del programa, ‘El Cine’, mostraba a los cónyuges, y viceversa, una serie de montajes con los y las seductoras, siempre en situaciones muy comprometidas. Cada vez que ellas veían los montajes de sus novios en la otra casa lloraban a moco tendido abrazando varios cojines (“Jo, tía, yo ya no lo quiero, que se lo quede la pipirrani esa” y “con ellas no podemos competir, porque no tenemos secador...”). Después se tiraban en los brazos de los seductores para que las consolasen. Idéntico a lo que hacían sus novios, para que luego nos pongan el sambenito a los tíos. Los tres flirteaban sí, pero se olían el montaje nada más ver los vídeos de sus chicas.

Fue el peor programa de su época, chabacano, sexista, retorcido (si ‘Lo que necesitas es amor’, ‘Su media naranja’ y ‘Vivan los novios’ trataban de unir parejas, ‘Confianza ciega’ las separaba), pero divertidísimo. Qué pena que no haya una segunda parte...Jo, tía.

El asunto es muy heavy y super retorcido, pero podría ser verdad (como lo de Ricky Martin y la mermelada). No me resisto a contar el último cotilleo que he leído en internet. Es fiable al 0%, lo reconozco, pero de ser cierto, podríamos estar ante un escándalo televisivo sólo comparable al de Lidya Lozano cuando encontró en el Caribe a la hija de Al Bano (creo que yo también la ví, el otro día en el Bluesville tomándose en Whiskazo).

Según ha dicho Alfonso Arús en su programa del canal 8TV, llamado 'Arucitys' (me gustaba más 'Arús con leche', era más original), Jordi Évole habría contactado con Ivan horas antes de entrar en el concurso y le habría hecho una propuesta para para hacer alusión a La Sexta durante la final de 'Gran Hermano 10'. Ya sabemos que El Follonero es muy de un "liarla en directo".

¿Qué sorpresa puede guradarnos Ivan durante la final de 'Gran Hermano'? Pedirá a Vasile durante la entrevista de Milá que permita a La Sexta emita imágenes de Telecinco? Vaya suspense. ¿Y si gana? Los de Zeppelin son capaces de rescindirle el contrato y no dejarle hacer bolos ni programas como se pase de la raya en directo...

Pero el chismorreo, como todos los de su especie, tiene un "río que suena" y nos hace pensar que "agua lleva". Me refiero al tema de los votos. Esta teoría defiende que El Follonero podría estar detrás del apoyo telefónico que recibe Ivan. Vamos, que su programa se encarga de salvarle cada semana dejándose los dirus para que no sea expulsado. Eso encaja con la teoría de por qué resisten dentro los malos, si les abuchea todo el mundo desde el plató y la gente no los puede soportar.

Además, todo es posible después del numerito que montaron los de 'Salvados', en La Sexta, con un décimo premiado en el Sorteo de la Lotería de Navidad que había ido a parar a la lavadora. Al final, resultó ser todo mentira. Tendremos que esperar a la final de 'GH 10', el próximo jueves para salir de dudas. Pero una cosa os digo... Pase lo que pase, tenemos que estar todos muy unidos para exigir que Almudena ¡No protagonice una portada en Interviú!

Lamentable. Sin más. No existe otra palabra que pueda describir el nuevo reality show de Cuatro ‘Granjero busca esposa’. Seis armarios de 3x2 (bueno 5, que uno es empotrado, todo orejas) dispuestos a ser conquistados por 60 jacas jerezanas (porque había que ver el percal para darse cuenta de que aquellas chicas eran cada una de su padre y de su madre), en una especie de rancho hortera diseñado para celebrar bodas de mantelería color salmón y servilleta doblada en forma de abanico, con ensaladilla rusa en los entrantes.

Los seis hombretones de campo son entrañables, eso no se puede negar. Tan majos ellos, tan aseados, con sus camisas y sus pelitos repeinados. La verdad es que se ve que son buena gente. Es una lástima que la dirección del programa intente mostrarles como 6 pobres hombres de campo, anclados en el siglo pasado, solteros y sin buena mano para el amor. Parece que este reality show sea la última posibilidad de estos chicos para encontrar “compañera de tareas, esposa y madre”, que es lo que ellos han dejado claro que están buscando. Y no es así. Son tipos de lo más normal, entre los 28 y los 45 años, que trabajan en el campo y seguro que podrían haber conquistado a cualquier jovencita de la comarca en la romería del pueblo vecino. Pero en vez de eso, Cuatro ha preferido jugar al “conejo de la suerte” con ellos. Y para que el circo esté completo del todo, les han buscado 60 mujeronas con más hambre que el perro del anuncio de ‘Chocapic’.

Apretadas, cual choni de barriada occidental en el Champion, con la raya del ojo pintada a lo Cleopatra, los labios más perfilados que un dibujo hecho con Cariocas y el pelo frito o con mechas denunciables. Así eran ellas, las dulces doncellas que van a comerse con patatas (literalmente) a los 6 buenazos que tienen por candidatos. De modo que todas monas, con su pantalón de cadera baja y su tanga de cuello vuelto, esos zapatos de aguja y tacón vertiginoso, unos treinta tatuajes al descubierto y dos o cuatro piercing visibles... las 60 yeguas percheronas salieron anoche de caza para reventar los audímetros de Cuatro.

La única que se salva (además de los 6 cachorros, porque son como perrillos asilvestrados) es la presentadora. Lujan Argüelles está simpática de la muerte, cariñosa con todos los chicos, siempre con una sonrisa de ánimo, una palmada de complicidad, como tratando de evitar que se den cuenta de la imagen que van a proyectar dentro de ese corral apestoso.

Tras la primera eliminatoria cada granjero escoge a sus 5 favoritas de entre las 10 que optan a él. Ahora ya sólo queda averiguar cuál es su verdadera “jaca Paca”. Así que el próximo lunes ya serán 30 y, por cierto, el avance promete momentos espectaculares. Algunos incluso pasarán por la piedra, no me cabe la menor duda (es que he visto el trailer).

Montañas de heno, tractores, cosechadoras, carretillas de estiércol, caballos, gallinas, vacas, cerdos, ovejas (las respectivas heces de todas estas especies animales perfectamente comestibles –los animales, no las heces-), piensos, maizales, azadas, carros, fardos de paja y huevos, muchos huevos (6 pares nada menos) son los super ingredientes de esta mega aventura en la que, osea, 30 barbies de mercadillo, chándal y tacones, van a pescar un marido con terrenos, para terminar lavándoles las camisas de cuadros de franela con jabón chimbo, de tienda de ultramarinos, del bueno. Tope fuerte!

Telecinco lleva meses emitiendo con éxito un reality show llamado ‘El juego de tu vida’. ME ENCANTA. Con mayúsculas. Desde que desapareciron ‘Tómbola’, ‘Crónicas Marcianas’ y ‘Aquí hay tomate’, nunca había disfrutado tanto con las miserias del ser humano.

El formato es semejante al del polígrafo de ‘A tu lado’ y ‘La máquina de la verdad’. Previamente se hace un cuestionario de 200 preguntas entre las que figuran ¿Quieres más a tu perro que a tu madre?, ¿Has utilizado verduras en tus juegos sexuales?, ¿Te culpas por la muerte de una monja?... Y cosas así.

Con todos los cables midiendo su presión y su pulso, el futuro concursante responde a todas estas indiscreciones sobre su vida privada y el polígrafo indica cuando miente y cuando dice la verdad. Se entiende que cuando las pulsaciones son más frecuentes y el ritmo cardíaco se acelera es porque el concursante está nervioso, con un 99% de fiabilidad, y en ese momento miente. Cuando el ritmo es pausado y el pulso late con normalidad durante las respuestas, entonces está contestando la verdad.

Después todo el show se traslada al plató. Los guionistas escogen 21 preguntas de esas 200, normalmente las más escabrosas y se dividen en 5 niveles, las primeras suelen ser sencillas y después algo más comprometidas. Pero el concursante siempre se encuentra en el primer nivel con cuestiones tan dispares como ¿Te da vergüenza confesar a tu pareja que tienes un problema de gases?, ¿Has tenido relaciones sexuales con alguien de tu familia?, ¿Has escupido en la comida de un familiar antes de servirla?, ¿Te avergüenzas de tu pareja?...

Menos mal que en el plató siempre hay algún familiar que puede eliminar una pregunta comprometida apretando un pulsador. Claro que eso no suele suceder muy a menudo, los padres, hermanas, amigos, novias o maridos prefieren escuchar con la cara desencajada las burradas que contestan los concursantes del programa que tan sutilmente presenta Emma García.

La chica para todo de Telecinco lo mismo te pregunta si has embadurnado el miembro viril de tu pareja con nata antes de practicarle sexo oral, como si en lugar de eso hubiera preguntado si te gusta la carne con tomate. Es increíble como lanza dardos tranquilizadores a los familiares después de haber preguntado ¿Te has maquillado alguna vez con los productos que utilizas para maquillar a los muertos? o ¿Crees que tu familia es responsable de tu intento de suicidio? ¡La adoro! Después de Nuria González en ‘El rival más débil’ no he visto a nadie tratar a los concursantes con la frialdad que lo hace Emma. Por un lado romántica en ‘Mujeres, hombres y viceversa’ y por otro amarillista y cizañera con preguntas del pelo de ¿Consideras a negros y rumanos una raza inferior a la tuya?, ¿Te da asco besar a tu marido? ¿Hacer el amor con tu pareja es una obligación desagradable para ti? Y lo peor es que las respuestas son siempre afirmativas. Yo creo que la mitad de las relaciones afectivas o familiares no pueden durar más de los 60 minutos de concurso.

Alguna vez he oído decir que quienes acuden a este, mi programa favorito, son actores y actrices. Me cuesta mucho creerlo, porque eso dejaría al reality en la categoría sólo de show. Pero por otro lado ¿alguno de vosotros airearía sus intimidades, como las expuestas o peores, por 100 mil euros? El porcentaje que consigue este premio es muy reducido. ¿Merece la pena que toda España comparta tus secretos por nada? Yo ni me lo planteo. Prefiero ver los toros desde la barrera.