El comportamiento de Gonzalo fue deleznable. Es la segunda vez, después del 'Yoyas', que Gran Hermano decide expulsar a un concursante por su comportamiento. Entiendo que la falta de nicotina enerve a cualquiera. Yo mismo he dejado de fumar cientos (quiero decir miles) de veces y el carácter se agría muchísimo (también he tenido broncas absurdas con la gente de mi alrededor pero sin llegar a tanto). Lo que vi en la gala de anoche tiene un solo nombre, esquizofrenia. Me quedé helado observando desde el sofá la bronca que el argentino le montó a Pilarita. Sí que ella tiene cierta facilidad para actuar como una mosca cojonera, pero creo que el comportamiento de Gonzalo no tiene perdón. Ese gritar, empujar el mobiliario, gritar a una persona en su cara, con la frente agachada, que uno nunca sabe si le van a dar un cabezazo o un puño... Por eso y por otra discusión con su compañero Siscu, muy en la línea de la anterior, a gritos y casi llegando a las manos, la organización ha decidido que abandone la casa de Guadalix. Bueno, según la Milá, el primer enfrentamiento con la gallega ya le valía una nominación forzosa, el segundo con su compañero propició su expulsión.

La presentadora, encantada de conocerse, como siempre, realizó una de esas entrevistas en su línea, pinchando al concursante hasta hacerlo sangrar, sin dejarle defenderse y decantándose por sus concursantes favoritos. Pero el argentino no fue el único expulsado. En la casa espía Ángela salió de la casa porque no cumplió su reto (ocultar que está casada con otra de las concursantes) y en la casa 11 Pilarita fue la más votada por la audiencia.

Una vez Pilarita en la casa espía, donde descubrió a su hija concursando también, tuvo que decidir entre Lis y Hans para que uno de los dos entrase como concursantes en la casa 11. Entre lágrimas y mediante una rifa, el afortunado fue Hans. Y Lis, de vuelta en la casa protagonizó uno de los momentos que más me gustó. El que tenía que fingir ser su pareja, ángel, le dijo, “mira tía, a mí no me vuelvas a hablar más”. Me encantó. Y así, deprimida y sin querer contar los motivos que le empujaron a ello, Lis abandonó la casa horas más tarde de haber delatado a Laura y Ángela (recordemos que adivinó que eran pareja y prometió no desvelarlo). Se llevó a Ángela por delante, se ganó la enemistad de sus ¡4! compañeros en la casa espía y, al no lograr pasar a la casa 11 (su única salida con dignidad de aquel atolladero) decidió abandonar el concurso enfrentándose a una super millonaria indemnización que deberá abonar a la productora...

¿Qué sucederá el jueves que viene? Llevamos dos semanas de programa y Nagore y los suyos ya han formado un grupo contra Arturo, Indhira y Rebeca. ¿Quiénes son los buenos? ¿Y los malos? Lo descubriremos más adelante. Adoro Gran Hermano.

¡Menudo coñazo! Si Risto sigue vivo en algún lugar del planeta, por favor que regrese al reality de jóvenes talentos. Las últimas galas han sido un verdadero infierno. Algo soporífero para nada a la altura de las tres ediciones en las que ha intervenido el polémico miembro del jurado.

La gala de la gran final comenzó sosa, aburrida y con tres concursantes bastante desaboríos. Jon Allende, de Barakaldo, quedó tercero. Tercero tenía que haber salido expulsado de la academia y no haber llegado ni a la cuarta gala, pero como votan las adolescentes en celo, pues ya se sabe. Lo mismo que pasó con Iraida, Esther y con la ganadora del año pasado, Virginia 'Labuat'. Surrealista. Pero Jon llegó y ocupó un buen lugar después de nominaciones y humillaciones del jurado.

Peor fue lo de Brenda, que ocupó el segundo puesto y se merecía ganar por sus dotes como cantante, su excelente formación (previa a la academia) y los elogios que cosechó desde la gala cero.

Claro que si hablamos de elogios no podemos dejar atrás a Noemí Galera, que se ha pasado los últimos meses casi declarándole su amor a Mario en directo. Cada noche le repetía lo bien que cantaba, lo bien que bailaba, lo guapo que era... hasta rozar la estupidez.

La gala estuvo floja, los duos con sus compañeros ya expulsados innecesarios, Jesús Vázquez repetitivo (¿soy el único que se aprendió los números y las terminaciones para salvar a cada finalista?) y los concursantes, pues bueno, encaminados a un nuevo musical que se llamará 'En tu fiesta me colé' y que promete ser una segunda parte del 'Hoy no me puedo levantar' de Nacho Cano.

Ganó Mario, sin mucha sorpresa, pese al 50'5% de los votos. Pero es que nos lo llevaban metiendo por los ojos desde las primeras galas. Incluso las ráfagas de publicidad que se emitían en la final con la canción que cantan todsos los concursantes juntos estaban cortadas y sólo se escuchaba el fragmento interpretado por Mario... (uy qué sorpresa cuando ganó... vamos, no me lo esperaba, como aquella compañera que tenía yo en B.U.P. que "nunca estudiaba" y le salían todos los exámenes mal, pero cuando entregaban las notas, siempre sacaba 10. Y tú pensabas "asquerosa, te lo sabías todo de memoria y hacías que no para que no te llamásemos empollona...") La misma sensación tuve anoche cuando dijeron el nombre del ganador. Y aunque la gala final no duró más de tres horas (a éso súmale ese hilarante chat que presenta Ángel Llàcer), pero si contamos además la cantidad de elogios que han salido del jurado de OT al finalizar cada actuación gala tras gala, seguro que nos salen las 'Cinco horas con Mario' de Miguel Delibes.

Yo que siempre pensé que las tribus eran algo mítico, casi desaparecido, más propio de películas como 'Las minas del rey Salomón' que de realities de Cuatro. Iluso de mí. Desde hace tres semanas he podido comprobar que no sólo hay tribus en activo, sino que la televisión está ahí para regodearse de su cultura.

Y lo llaman 'Perdidos en la tribu' (un título mezcla de serie de Cuatro y late night show de Sardá). ¿Nos divertían los sufridores del '1, 2, 3...'? ¿Las penurias de 'Supervivientes'? Pues no se pierdan a los concursantes de este original reality. A mí me da pena verles. Todo el día ahí, matando gallinas, bañándose en ríos, durmiendo en cabañas... No es tan confortable como el 'Hotel Glam' pero tiene su atractivo. Sí lo tiene. Ver a familias del primer mundo conviviendo con los miembros de tribus ancestrales, compartiendo su cultura, comiendo su comida... El experimento y la vivencia no puede ser más enriquecedora. Lo digo en serio.

Lo que ya no me parece tan divertido es que después de convivir con ellos (en condiciones un tanto deplorables para quienes no hemos vivido jamás en una tribu) se les nomine por no adaptarse a ellos. ¡Es hilarante! Yo nunca me he lavado en un río lleno de barro (y no creo que pudiese acostumbrarme a ello), ni he matado gallinas con mis propias manos ¡Dios me libre! Ni he comido los manjares a los que están acostumbrados ellos (antes me como una hormiga). De modo que si no se adaptan a la tribu están nominados ¡Qué injusto! Con el esfuerzo que a muchos nos costaría integrarnos en otras culturas que no fueran las nuestras... Mata un cordero degollándolo para encima estar nominado por sentir asco y mirar para otro lado “¡Ahhh! Como no de adaptas a la tribu, pues estás nominado!” Qué grande el responsable de la idea original. Entre ésto y el reality para perder peso en Antena 3, no sé qué me da más grima...

De lagarterana. Así apareció vestida anoche Mercedes Milá en la última gala de ‘Gran Hermano 10’. Después de haberse vestido con los trajes regionales de casi todas las comunidades, Castilla La Mancha cerraba el desfile de modelos de la presentadora.

Más sencillos iban los tres finalistas, Almudena, Orlando e Iván. ‘Chiqui’ monísima, con la raya del ojo hasta Cuenca, cubierta de lentejuelas, y esta vez sin sus característicos zapatos amarillos. Iván –y esto lo dijo la Milá y no yo- con la misma camisa de siempre. Parece que a Mercedes no se le escapa ni una, porque también reconoció la camisa de Orlando (los chicos han repetido vestuario, pero es normal, en cuatro meses y un día ¿quién tiene 120 camisas? Yo aún no.) y recordó los zapatitos amarillos de Almudena.

La gala comenzó tranquila, con la presencia de una notaria en el plató, imagino que por la desconfianza que los concursantes y algunos espectadores han mostrado repetidas veces. Ni Melody, en ‘El Hormiguero’ de Cuatro (por cierto, la cantante del gorila ha ganado en internet las votaciones para ir a Eurovisión), ni Wyoming y sus chicas del ‘El Intermedio’, en La Sexta, lograron restarle emoción a la gala final de ‘GH 10’. Menos mal que el Athletic ya había terminado.

Iván, 8 veces nominado, Orlando 5, y Almudena 4, revivieron la salida del resto de compañeros, ya que han compartido el sofá de la sala de expulsiones con casi todos. Pero atípicamente, tras la actuación de Rosario (churu, churu, chururu...), los tres finalistas tuvieron que votar a su ganador (Orlando a sí mismo, Iván a Almudena y viceversa).

La primera expulsada fue Almudena, la cartagenera morena “asín de claro”, y abandonó la casa en tirolina. De esta forma tan curiosa, sobrevolando Guadalix (aún la recuerdo vestida de ángel en una superbronca y amenazando con el bote de champú en otra), se convirtió en la tercera finalista de ‘GH 10’. Ya en el plató tuvo que enfrentarse al resto de compañeros, porque en la casa había discutido con todos, y no se cortó un pelo. Milá colocó a dos de las concursantes en ún aprieto cuando le contó a Almudena que Eva y Ana Toro habían expresado en varias ocasiones que la concursante (a quien le falta la hormona de crecimiento) permanecía en el concurso y se le perdonaba todo por sus limitaciones físicas. Para qué quieres más, ya estaba el circo montado, de hecho fue la única discusión de toda la noche. Bueno, y cuando la gente del prúblico insultó a Ana y Mercedes les echó del plató. Pero Almudena fue más allá de las broncas, recapacitó al ver algunos videos y pidió perdón a Mirentxu, no por impedirle pegar ojo, sino por haberle insultado a sus espaldas.

La suerte estaba echada entre el que menos problemas había tenido dentro de la casa, Orlando, y el que más, Ivan. El barraquero, Mister Sonrisas de ojos verdes, quedó el segundo, a pesar de ser el primero y único en acostarse con una compañera –Nany- dentro de la casa y luego flirtear con otra. Mercedes Milá volvió al ataque con este tema tratando de enfrentar al feriante con las dos chicas, pero Orlando dejó claro que Liz y él eran buenos amigos, y que su intención era conocer más, y por supuesto mejor, a Nany fuera de la casa.

Y el modelo de Cantabria afincado en Zaragoza, el más polémico de todo el concurso, se alzó con el título de 10º ganador de ‘Gran Hermano’. Aunque la más coreada fue la presentadora (con ataque de vanidad en vivo y en directo). Ivan salió de la casa, dejó las enemistades dentro e incluso trató de hacer las paces con su enemigo de toda la vida, Carlos H.

Conclusión: ni los malos son tan malos... ni los buenos, tan buenos.

Pero como en todo buen reality de convivencia, hay mucha mierda que sacar, y Mercedes está ya cansada de que sus concursantes las aireen por los diferentes platós, 'Gran Hermano 10' concluye esta noche con un prometedor debate entre todos los concursantes de la edición. Seguro que la guinda va a ser más grande que la tarta.

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Por Jan Echevarría

Acabo de ver la promo. No puedo creerme que Cuatro, un canal innovador, fresco, con programas fantásticos como ‘Callejeros’, vaya a emitir de nuevo un concurso en el que los solteros distan mucho de parecerse al futbolista Efrén. No es que este muchacho sea el canon de la belleza o de la soltería, pero tampoco me lo parecen un puñado de granjeros con camisa de cuadros, vaqueros hasta el sobaco y botas camperas, la verdad.

Qué mujer del siglo XXI va a perder la cabeza por un ser rural, con cierto aroma a estiércol, que se levanta a las seis de la mañana para ordeñar vacas y ovejas... Vamos, que si Beckham, el Duque y Cantizano se encuentran entre los hombres más sexys del panorama, veo un poco difícil que aún queden sumisas esposas, deseando colocarse un delantal para preparar pastel de manzana y galletas al horno mientras su esposo está arando, cortando leña o echando comida a los cerdos.

Y cualidades seguro que no les faltan. Los granjeros son todo un partido. Ya se sabe que tener terrenos equivale a una fortuna. El ganado también mueve mucho dinero que guardan debajo del colchón. Porque estos solteros tampoco son de despilfarrar o irse de vacaciones a Punta Cana, Hawaii... Como mucho irán a tomar cervezas al bar del pueblo mientras juegan al billar y rompen unas cuantas sillas en la cabeza de alguien.

De modo que, aunque no se encuentran en los cánones de belleza de la revista People, ni en los puestos más altos del ranking de fortunas de Forbest, estos granjeros parecen bonachones y serviciales. Sigue pareciéndome que el reality pondrá en evidencia su modo de vida para ridiculizarles en vez de centrarse en buscarles novia, pero allá ellos...

Con la de campesinas que debe haber en la España profunda esperando cazar un hombretón con coloretes y toda una flota de tractores. Espero que ellos no aspiren a encontrar una Paris Hilton o una Vicky Beckham que vayan con tacones a la cuadra, porque dudo que existan ese tipo de candidatas en este concurso. Si estáis pensando en apuntaros chicas, os sugiero que antes echéis un vistazo a series como ‘Bonanza’ y películas como ‘Siete novias para siete hermanos’, ¿quién dice que los brutos no estén otra vez de moda?