Imagino que será por dinero. Pero ya me pareció absurda la participación de Los Morancos en el programa de corazón, ahora llamado 'DEC'. No quiero ni imaginar el resultado. Un Latre formidable, pero intentando levantar él sólo la audiencia de uno de los peores programas de la televisión actual, el que conduce con cierta destreza Jaime Cantizano. El programa le va como anillo al dedo, pero mucho mejor le queda a su sustituto en vacaciones y fiestas de guardar Ximo Rovira, quien se dejaba la piel para manejar magistralemente a todas las fieras de aquel extinto 'Tómbola'.

Latre sacará de paseo un amplísimo repertorio de personajes de la prensa rosa y el submundo del corazón, estoy seguro de ello. Y lo hará bien, porque es impecable en el arte de imitar. Por 'Crónicas Marcianas' paseó a La Pantoja de Puerto Rico, Carmen de Mairena, Santiago Segura en Torrente, El Fary, Tamara/Ámbar/Yurena/Mari Mar, Boris, Pedro Almodóvar, la becaria Bea (de su invención), Jorge Javier Vázquez... ¡Los imitaba a todos! Me daría pena que quemase parte de su genialidad en un programa que ya ha pinchado (lo siento por sus seguidores, pero 'Sálvame Deluxe' y su forma circense y a veces divertida de dar las mismas informaciones le ha superado en las últimas cinco semanas), donde los Cadaval tampoco tenían la oportunidad de mostrar todo su ingenio.

La sustitución se produce porque los hermanos andaluces regresan al jurado de 'Tú sí que vales' en Telecinco. Latre se encontraba entre la tripulación de 'La Tribu' en el momento de su naufragio y ahora cambia de cadena (también lo intentó en Cuatro en el programa deportivo de los lunes por la noche y con su propia serie) y podremos "disfrutarlo" en Antena 3 en ese género de gritos, traiciones, mentiras, montajes, infidelidades, exclusivas y romances. Ésto era lo que le dio el nombre de 'rosa' a este tipo de prensa donde precisamente lo que ya no abundan son los romances, sino todo lo enumerado justo antes... al menos nos reiremos seguro con las parodias que haga de Mariñas, Patiño, Paquirrín y María José Cantudo...

Uff, a mí Patiño me saca un poco de quicio, pero Mariñas, más aun. ¡Por favor que alguien me diga el nombre de la persona que ha decidido darles un programa juntos! Estoy viendo '¡Vaya par!' y no hay por dónde cogerlo. Entre la pareja de presentadores está sentado Julian Iantzi, que no entiendo muy bien cómo se ha dejado meter ahí, en la pista del circo romano, y los cebos tomateros sobre Kiko('Paquirrín' de toda la vida, como 'Rociíto') y Borja Thyssen... creo que se me está cortando la digestión.

Malo es un programa sobre cotilleos en la sobremesa. Peor si encima quien lo programa es Antena 3, porque ya sabemos todos que la única que triunfa con los contenidos rosa es Telecinco, peor aún. Es que ver a Patiño y a Mariñas gritarse y llevarse la contraria cuando uno se está quedando dormido en el sofá para echarse una placentera siesta me parece de un mal gusto impresionante.

Encima, me ha parecido escuchar a Mariñas echarle en cara a Patiño que a Kiko Rivera le gusta que le peguen cachetes en la cara y las nalgas cuando está 'retozando' con su nueva novia y actriz porno... No puedo con la vida, como diría Almodóvar en una entrega de premios “I can't with the life”. No contentos con esto han mencionada la palabra "orín", la expresión "lluvia dorada" y Mariñitas ha insinuado que María es una mujer que tiene pinta de utilizar látigo y botas altas en sus relaciones... ¡Para qué quieres más! El mal gusto está ya servido en un ambiente zafio y vulgar, con dos contertulios que sólo valen lo que valen porque gritan lo que gritan.

Además, recuerdan broncas del pasado entre famosos y periodistas y establecen una conexión telefónica con el periodista implicado o con algún amigo ¿para qué dar la oportunidad de explicarse al famoso, verdad? ¿Y por qué seguir removiendo la mierda? A este paso, vamos a tener que poner ambientadores en el salón de casa para que no nos lleguen el olor a vertedero que desprende la mala leche de los guionistas. Por si no lo saben, la directora del programa es la también colaboradora de 'DEC', Gemma López...

Con cebos muy de un 'Aquí hay tomate' ahora pretenden demostrar que Borja Thyssen tiene un hermano secreto, que las gemelas de Tita en realidad son de él y que la baronesa podría "talar" el nuevo "árbol genealógico" que ellos van a anunciar a bombo y platillo. No puedo con este programa. Si '¡Sálvame!' me agota, '¡Vaya par!' me ofende.

Y aun no he escuchado hablar a Julian Iantzi, que está sentadito en su sillón, con la misma parsimonia que lo estaba Bertín Osborne en 'Contacto con tacto', esperando a que éstos dos monten una buena bronca para intervenir y pacificar los ánimos...

Lo quito, no le doy 15 minutos más, porque empiezo a bostezar, voy a silenciar la tele y a echarme la siesta de una buena vez.