Lamentable. Sin más. No existe otra palabra que pueda describir el nuevo reality show de Cuatro ‘Granjero busca esposa’. Seis armarios de 3x2 (bueno 5, que uno es empotrado, todo orejas) dispuestos a ser conquistados por 60 jacas jerezanas (porque había que ver el percal para darse cuenta de que aquellas chicas eran cada una de su padre y de su madre), en una especie de rancho hortera diseñado para celebrar bodas de mantelería color salmón y servilleta doblada en forma de abanico, con ensaladilla rusa en los entrantes.

Los seis hombretones de campo son entrañables, eso no se puede negar. Tan majos ellos, tan aseados, con sus camisas y sus pelitos repeinados. La verdad es que se ve que son buena gente. Es una lástima que la dirección del programa intente mostrarles como 6 pobres hombres de campo, anclados en el siglo pasado, solteros y sin buena mano para el amor. Parece que este reality show sea la última posibilidad de estos chicos para encontrar “compañera de tareas, esposa y madre”, que es lo que ellos han dejado claro que están buscando. Y no es así. Son tipos de lo más normal, entre los 28 y los 45 años, que trabajan en el campo y seguro que podrían haber conquistado a cualquier jovencita de la comarca en la romería del pueblo vecino. Pero en vez de eso, Cuatro ha preferido jugar al “conejo de la suerte” con ellos. Y para que el circo esté completo del todo, les han buscado 60 mujeronas con más hambre que el perro del anuncio de ‘Chocapic’.

Apretadas, cual choni de barriada occidental en el Champion, con la raya del ojo pintada a lo Cleopatra, los labios más perfilados que un dibujo hecho con Cariocas y el pelo frito o con mechas denunciables. Así eran ellas, las dulces doncellas que van a comerse con patatas (literalmente) a los 6 buenazos que tienen por candidatos. De modo que todas monas, con su pantalón de cadera baja y su tanga de cuello vuelto, esos zapatos de aguja y tacón vertiginoso, unos treinta tatuajes al descubierto y dos o cuatro piercing visibles... las 60 yeguas percheronas salieron anoche de caza para reventar los audímetros de Cuatro.

La única que se salva (además de los 6 cachorros, porque son como perrillos asilvestrados) es la presentadora. Lujan Argüelles está simpática de la muerte, cariñosa con todos los chicos, siempre con una sonrisa de ánimo, una palmada de complicidad, como tratando de evitar que se den cuenta de la imagen que van a proyectar dentro de ese corral apestoso.

Tras la primera eliminatoria cada granjero escoge a sus 5 favoritas de entre las 10 que optan a él. Ahora ya sólo queda averiguar cuál es su verdadera “jaca Paca”. Así que el próximo lunes ya serán 30 y, por cierto, el avance promete momentos espectaculares. Algunos incluso pasarán por la piedra, no me cabe la menor duda (es que he visto el trailer).

Montañas de heno, tractores, cosechadoras, carretillas de estiércol, caballos, gallinas, vacas, cerdos, ovejas (las respectivas heces de todas estas especies animales perfectamente comestibles –los animales, no las heces-), piensos, maizales, azadas, carros, fardos de paja y huevos, muchos huevos (6 pares nada menos) son los super ingredientes de esta mega aventura en la que, osea, 30 barbies de mercadillo, chándal y tacones, van a pescar un marido con terrenos, para terminar lavándoles las camisas de cuadros de franela con jabón chimbo, de tienda de ultramarinos, del bueno. Tope fuerte!

Acabo de ver la promo. No puedo creerme que Cuatro, un canal innovador, fresco, con programas fantásticos como ‘Callejeros’, vaya a emitir de nuevo un concurso en el que los solteros distan mucho de parecerse al futbolista Efrén. No es que este muchacho sea el canon de la belleza o de la soltería, pero tampoco me lo parecen un puñado de granjeros con camisa de cuadros, vaqueros hasta el sobaco y botas camperas, la verdad.

Qué mujer del siglo XXI va a perder la cabeza por un ser rural, con cierto aroma a estiércol, que se levanta a las seis de la mañana para ordeñar vacas y ovejas... Vamos, que si Beckham, el Duque y Cantizano se encuentran entre los hombres más sexys del panorama, veo un poco difícil que aún queden sumisas esposas, deseando colocarse un delantal para preparar pastel de manzana y galletas al horno mientras su esposo está arando, cortando leña o echando comida a los cerdos.

Y cualidades seguro que no les faltan. Los granjeros son todo un partido. Ya se sabe que tener terrenos equivale a una fortuna. El ganado también mueve mucho dinero que guardan debajo del colchón. Porque estos solteros tampoco son de despilfarrar o irse de vacaciones a Punta Cana, Hawaii... Como mucho irán a tomar cervezas al bar del pueblo mientras juegan al billar y rompen unas cuantas sillas en la cabeza de alguien.

De modo que, aunque no se encuentran en los cánones de belleza de la revista People, ni en los puestos más altos del ranking de fortunas de Forbest, estos granjeros parecen bonachones y serviciales. Sigue pareciéndome que el reality pondrá en evidencia su modo de vida para ridiculizarles en vez de centrarse en buscarles novia, pero allá ellos...

Con la de campesinas que debe haber en la España profunda esperando cazar un hombretón con coloretes y toda una flota de tractores. Espero que ellos no aspiren a encontrar una Paris Hilton o una Vicky Beckham que vayan con tacones a la cuadra, porque dudo que existan ese tipo de candidatas en este concurso. Si estáis pensando en apuntaros chicas, os sugiero que antes echéis un vistazo a series como ‘Bonanza’ y películas como ‘Siete novias para siete hermanos’, ¿quién dice que los brutos no estén otra vez de moda?