El comportamiento de Gonzalo fue deleznable. Es la segunda vez, después del 'Yoyas', que Gran Hermano decide expulsar a un concursante por su comportamiento. Entiendo que la falta de nicotina enerve a cualquiera. Yo mismo he dejado de fumar cientos (quiero decir miles) de veces y el carácter se agría muchísimo (también he tenido broncas absurdas con la gente de mi alrededor pero sin llegar a tanto). Lo que vi en la gala de anoche tiene un solo nombre, esquizofrenia. Me quedé helado observando desde el sofá la bronca que el argentino le montó a Pilarita. Sí que ella tiene cierta facilidad para actuar como una mosca cojonera, pero creo que el comportamiento de Gonzalo no tiene perdón. Ese gritar, empujar el mobiliario, gritar a una persona en su cara, con la frente agachada, que uno nunca sabe si le van a dar un cabezazo o un puño... Por eso y por otra discusión con su compañero Siscu, muy en la línea de la anterior, a gritos y casi llegando a las manos, la organización ha decidido que abandone la casa de Guadalix. Bueno, según la Milá, el primer enfrentamiento con la gallega ya le valía una nominación forzosa, el segundo con su compañero propició su expulsión.

La presentadora, encantada de conocerse, como siempre, realizó una de esas entrevistas en su línea, pinchando al concursante hasta hacerlo sangrar, sin dejarle defenderse y decantándose por sus concursantes favoritos. Pero el argentino no fue el único expulsado. En la casa espía Ángela salió de la casa porque no cumplió su reto (ocultar que está casada con otra de las concursantes) y en la casa 11 Pilarita fue la más votada por la audiencia.

Una vez Pilarita en la casa espía, donde descubrió a su hija concursando también, tuvo que decidir entre Lis y Hans para que uno de los dos entrase como concursantes en la casa 11. Entre lágrimas y mediante una rifa, el afortunado fue Hans. Y Lis, de vuelta en la casa protagonizó uno de los momentos que más me gustó. El que tenía que fingir ser su pareja, ángel, le dijo, “mira tía, a mí no me vuelvas a hablar más”. Me encantó. Y así, deprimida y sin querer contar los motivos que le empujaron a ello, Lis abandonó la casa horas más tarde de haber delatado a Laura y Ángela (recordemos que adivinó que eran pareja y prometió no desvelarlo). Se llevó a Ángela por delante, se ganó la enemistad de sus ¡4! compañeros en la casa espía y, al no lograr pasar a la casa 11 (su única salida con dignidad de aquel atolladero) decidió abandonar el concurso enfrentándose a una super millonaria indemnización que deberá abonar a la productora...

¿Qué sucederá el jueves que viene? Llevamos dos semanas de programa y Nagore y los suyos ya han formado un grupo contra Arturo, Indhira y Rebeca. ¿Quiénes son los buenos? ¿Y los malos? Lo descubriremos más adelante. Adoro Gran Hermano.

Yo hubiese parado en la décima edición. Aunque entiendo que haya que exprimir el formato hasta lo inverosímil. La nueva edición de Gran Hermano promete muchas novedades... y muchos encontronazos, que es lo que nos gusta, para qué negarlo a estas alturas. Lo peor, como siempre, el estilismo de Mercedes, con tanta fruta y verdura sobre la cabeza, que yo no sabía si estaba viendo Gran Hermano o a una Mamachicho 20 más después (el tiempo pasa para todos por igual...)

La primera novedad es un Gran Hermano dentro de otro. Dos casas: Los 5 que viven dentro de una no nominan y espían a los de la otra para ocupar su puesto. Y tantos secretos por ocultar... el matrimonio formado por Laura y Ángela debe ocultar su vínculo afectivo, mientras que Lis y Ángel, que no se conocen de nada, deben fingir que mantienen una relación. Saray (la que canta bingos) es hija de otra concursante, Pilar, que es más pesada y cargante que una vaca en brazos (si se me permite la expresión), pero nadie tiene que saberlo. Y el bueno de Hans lo sabe todo de todos y ése es su secreto.

En la otra casa están los verdaderos concursantes: La mencionada Pilar, la exótica Indhira, la moñas de Rebeca (y su muñeca Rosita) ¿soy el único que piensa que esta niña hace un papelón?, la basauritarra Nagore, el argentino Gonzalo, el minusválido Toscano... y otros tantos que pasan -de momento y solo de momento- algo más desapercibidos dentro de la casa.

Con la resaca del triunfo de Ivan y los sensuales bailes de Chiqui en la última edición, arranca de nuevo el reality más longevo del mundo (el nuestro es el único que ya ha cumplido 11 ediciones), con una nueva convivencia y unos concursantes elegidos con todo el cuidado del mundo para asegurarnos nuevos momentazos y nominaciones polémicas y desafortunadas. De momento se llevan bien... Dentro de unos días, tras la primera nominación, los problemas no tardarán en aparecer... Larga vida a GH.

Nominada y expulsada, aunque sea decisión propia. Hoy he escuchado decir que no se puede juntar a dos vedettes en un espectáculo. Y es verdad. Probáblemente se empujen por las escaleras entre bastidores. Algo así ha debido pasar entre Sardá y Milá. Es una conjetura que dejé entrever en mi post anterior sobre 'La Tribu' de Sardá.

Pero como reza el eslogan de 'Gran Hermano'... SÓLO PUEDE QUEDAR UNO. Y el ganador de esta competición ha sido Xavier Sardá, que para algo es el director del programa. Qué fácil es llevarse a los amigos a conocer ciudades en el extranjero como ya hiciera el presentador en 'Duty Free', pero copresentar juntos... eso ya es harina de otro costal. O eres sumiso y aceptas las órdenes del mandamás, que para eso es el que corta el bakalao en el plató, o estás condenado a desaparecer del programa (eso es algo que nos sucede frecuentemente en televisión...).

Yo personalmente no me creo la marcha de Mercedes Milá por los bajos datos de audiencia. Ya se ocuparía ella de volver a ponerse los trajes regionales o el tupé y a menospreciar a sus invitados (como hace en las galas de 'GH'). El motivo debe haber sido otro, tal vez la soberbia. Hay gente que no soporta hacer malos datos de audiencia. Ella que bate records, que conduce el reality más longevo de la televisión, es posible que no esté preparada para reunir frente a la pequeña pantalla sólo a 1,3 millones de espectadores, el 9,4% de cuota de pantalla. El dato a lo mejor no es significativo (para mí que trabajo en el medio sí), pero hay que tener en cuenta que Sardá tiene el horario estelar de la cadena. El Prime Time de Telecinco en la noche de los viernes. Casi nada. Los datos son bajos, pero no como para irse por la puerta de atrás (aunque conociendo a Milá, la puerta debe tener el tabique muy alto para que le quepa todo su ego, por muy puerta de atrás que sea). Además, abandonar es de cobardes, o eso dice ella a sus concursantes.

La cadena ha asegurado que no pretende retirar el programa, entonces ¿por qué se va? ¿Son incompatibles los dos grandes genios de la audiencia? Personalmente me consta que son amigos, así que algo huele a podrido en Telecinco cuando alguien abandona el barco para que éste se hunda con su amigo a bordo.

Son sólo conjeturas, pero cada uno es libre de pensar lo que quiera. Este blog para telemaníacos está abierto a que los espectadores dejen sus opiniones. La audiencia -soberana, según la presentadora de 'Gran Hermano' ante cada nueva expulsión- ha preferido verla fuera del programa, al menos ésa es la explicación que ha dado ella.

El otro día me dijo un compañero de trabajo si recordaba ‘El Bus’. ¡Y quién no! No he asistido un fracaso más estrepitoso que ése desde ‘Ada Madrina’, la serie que protagonizaron Carmen Sevilla y Jesús Puente a mediados de los 90 en Antena 3 (es normal que no os suene, no llegó a tener un segundo capítulo). Aunque creo que fue más sonada la cancelación de ‘El pasado es mañana’, con Remedios Cervantes, en Telecinco.

Claro que no me extraña que ‘El Bus’ lo vieran menos personas que la 3ª edición de Operación Triunfo (la última que emitió TVE), si era un bodrio sólo comparable al ‘Cine de Barrio’ que presentaba Parada. Para empezar, el planteamiento era absurdo: 10 concursantes encerrados en un autobús que recorría la piel de toro. La distribución del bus era lo peor: en la primera planta estaban la mini cocina, y el salón, y arriba el baño y diez colchones tirados en el suelo. Qué caspa de escenario. Pero claro, luego aquello era como la caravana de Barbie, llegaban a la ciudad y alrededor del autobús colocaban una valla y un jardín artificial donde los concursantes podían estirar las piernas.

Aquello era como una compañía de vicetiples en el autobús de gira por Soria. Y en cada ciudad una gala. La dirección escogía un teatro, dejaban entrar al público del lugar e Inés Ballester y Liborio García procedían a la expulsión y bienvenida de los concursantes. Porque en cada ciudad se eliminaba uno pero entraba otro... ¡aquello era como la casa de tócame Roque y a la vez el cuento de nunca acabar! Porque con tanta entrada de nuevos participantes el programa no terminaba nunca.

Pero afortunadamente terminó. Y lo ganó Sonia, de Huesca (la prima de un compañero de clase aragonés que estudió Periodismo conmigo). Pero entre los concursantes también se encontraba alguien que luego se hizo muy popular: Manolo Medina, el calvo de gafas que terminó siendo manager de Julián Contreras (el segundo marido de la Ordóñez) y de su hijo Julianín.

Recordemos que ‘El Bus’ nació como la alternativa a ‘Gran Hermano 1’, que por aquel entonces triunfaba en Telecinco. Mirad dónde ha llegado uno y dónde se quedó el otro, gracias a Dios (y a vosotros, por no verlo).

Nunca pensé que viviría para ver a Will Smith rapeando “el torito bravo” de El Fary. Y sin embargo todos tuvimos la ocasión de verlo hace una par de noches en ‘El Hormiguero’ de Cuatro. Grande Pablo Motos.

Pero más grande aún es Will Smith. El prolífico actor (y uno de los más taquilleros, además) hizo gala de su buen humor y su naturalidad ante las cámaras de Cuatro. Pero el chaval ya apuntaba maneras (odio esta expresión, creedme, la detesto, pero es que sale sola), vamos, que se veía venir.

Aunque su primer éxito no fue ‘Men in Black’ o ‘Wild Wild West’, sino una sitcom de la NBC que veía la luz en 1990, aunque nosotros no pudimos verla en Antena 3 hasta (y cuidado que rima...) 1993. Se titulaba ‘El Príncipe de Bel Air’ y en ella el joven Will revolucionaba a toda su estirada familia. El argumento no era nada del otro mundo, harta de las fechorías de su hijo, la madre del protagonista lo enviaba a pasar una larga temporada con sus tíos y primos de la jet para ver si rodeado de lujos lograba enderezarse. Pero con Will pasaba lo mismo que con las manzanas del cesto: cuando hay una podrida, poco a poco se van estropeando las demás.

Así que Will llegaba a Bel Air (en un taxi que olía a cuadra) y lejos de aprender una educación, labrarse un porvenir y codearse con lo más granado de la sociedad, arrastraba en sus travesuras a sus primos, al mayordomo y a su mejor amigo, Jazz.

Los primos eran lo mejor. Karyn Parsons era Hilary, la mayor, una niñata que no era más pija porque no sudaba Chanel nº 5. Carlton, el mediano, interpretado por Alfonso Ribeiro, reunía las las tres i: ingenuo, insulso e imbécil, lo que le convertía siempre en blanco de las burlas de su primo. Por último estaba la dulce Ashley (Tatiana M. Ali), que de mayor se ha convertido en una explosiva cantante... Aunque en la 3ª temporada los tíos de Will, Vivian y Phillip tenían un 4º hijo, Nicky.

La serie enseguida se hizo un hueco en la parrilla de la privada, aunque terminó pasando como con el culo de Amor (Gran Hermano 9), que lo poco gusta y lo mucho cansa, y Antena 3 repitió los capítulos de ‘El Príncipe de Bel Air’ tanto o más que los de ‘Cosas de casa’, ‘El Equipo A’ y ‘El coche fantástico’.

Pero a los fans nos daba igual, era comenzar a oír los acordes de “Al oeste de Filadelfia vivía y crecía sin hacer mucho caso de la policía...” y sentarnos en el sofá (o en la mesa, que siempre la programaban a la hora de comer) dispuestos a reir a mandíbula abierta.

Bueno, me estoy acordando de mi momento favorito, cuando en la 4ª temporada cambiaban a la tía Vivian (la interpretaron dos actrices diferentes), pero claro, la mansión también cambiaba a lo largo de la serie y de pronto las escaleras aparecían dentro o fuera del salón, la cocina era inmensa y tenía cristaleras que comunicaban con el jardín, o minúscula y con una puerta con visillos que daba al patio de atrás. Lo sorprendente era que Jazz (el amigo de Will, un Luisma como otro cualquiera), se daba cuenta del cambio de actrices en el papel de Vivian y hacía un chiste al respecto, algo tipo “cómo ha cambiado la tía Vivian desde el año pasado”...

Y qué me decís de aquel mayordomo al que Will conseguía engañar con un falso sorteo de la lotería grabado en vídeo. El pobre Geoffrey, al creerse millonario se despedía después de haberse explayado a gusto con sus jefes para más tarde disculparse y regresar a su sumiso trabajo al descubrir que todo había sido un engaño.

Pero el top hits de momentazos de ‘El Príncipe de Bel Air’ no era ningún chiste de Will ni la aparición de Tyra Banks, sino los pasos de baile que se marcaba Carlton (cara cartón) a ritmo de Tom Jones. Inconfundible. Eran buenos tiempos.

“Liz, parece que no rompes un plato pero rompes la vajilla completa, así que quítate la máscara”. Esta era la forma en la que se despachaba Julito de la que ha sido su objeto de deseo en las últimas semanas. El canario la salvó de la nominación, pero parece que después de saber que ella le había nominado con un punto, las cosas habían cambiado. Imagino que la bronca en la que ella le acusaba de levantarle la falda también ayudaría, pero volvamos a la despedida. Julito, el de casa, Julito, el de siempre, nunca se hubiese despedido de sus compañeros de la forma en que lo hizo, porque tiene “un gran corazón, y eso es así”. Sin embargo tuvo para todos. A su amigo Ivan le dijo que debía ser más humilde, a Almudena (con la que tuvo una fuerte discusión vestida de angelito, qué paradojas...) le aconsejó que respetara más, y a Orlando, el barraquero, prometió llevarle al carnaval de Tenerife.

Pero la entrevista apuntaba maneras ya desde el principio. A la primera pregunta de Mercedes Milá Julito respondió “el público echa a los buenos y a los malos les deja dentro de la casa”. Unas declaraciones sorprendentes. Era la primera vez que se mojaba en los tres meses de concurso. Inlcuso Ana Toro le aplaudió de la emoción, al ver que su compañero tenía más personalidad de la que había demostrado durante la convivencia. Y vaya si lo demostró. Cuando le toco el turno de despedirse de Liz, lo primero que dijo fue que la consideraba su amiga, y después... ¡ZAS! La metáfora con la vajilla y la máscara. Algo que dejó hundida a la pobre concursante, que rompió a llorar en el baño en cuanto se cortó la conexión. También es su recurso fácil, seamos claros. En el debate de la semana pasada escuché a Jorge Javier Vázquez preguntarle a Palomares si era verdad que Liz tenía un grifo en la cabeza y que cada vez que quería llorar lo abría. Desde luego, ni Bustamante lloró tanto durante el primer OT. La concursante afincada en Eibar tiene un victimismo exagerado. Todavía me acuerdo de la que montó con Almudena por reservarle unos cajones a Ana Toro el día de Nochebuena. Y eso que no quería discutir... Y bien sabe Dios que yo no soy de Almudena, que le pedí a los Reyes Magos en la Cabalgata que la expulsasen (está grabado, tengo pruebas).

Lo que realmente me cansa un poco es la polémica entre Ivan y Carlos. Esa enemistad, esa bronca de la Milá contra el mundo. No puedo zapear, porque me encanta el programa, pero me da una pereza ver a Mercedes por enésima vez defender el concurso y a sus niños... Y siempre lo mismo: que no tiene favoritos, que a todos les trata por igual. Me acuerdo de cuando Inma de GH 7 le echó en cara, en directo durante la gala, que defendía a Pepe y se le veía el plumero. ¡La Milá casi se la cena! Incluso le amenzaó con llevarla a los tribunales por acusarle de favoritismo...

Pues aún así, Carlos H abrió el debate (la bronca entera, transcrita, aquí): “cuando sale un concursante y dice 'es que me parece que Iván es egoísta, vago... ' y tú siempre respondes lo mismo '¿qué pasa que toda España está ciega, es que no ve?' Si salimos 10, 12, 14... Es que hemos convivido con él 24 horas”. Y SE LIÓ PARDA, así sin más en mitad de la entrevista, sólo porque Julito dijo que Iván “era más vago que la chaqueta de un guardia”. Que si te lavantes para discutir conmigo, que si sólo me levanto para darte un abrazo, que si no me toques, yo no soy partidista, que si lo dices con “rin tin tin” (cuando Rin Tin Tin era una perro, la expresión es 're tin tin'... pero bueno). Al fina Carlos F se sumó a la movida: “Lo respeto pero considero que el voto no es por mayoría sino quien más dinero tiene". Y para que quieres más. Vuelta la mula al trigo, y ya salió a relucir el experimento sociológico, la convivencia de un grupo de personas... Yo la teoría ya me la sé, que son 10 ediciones. Lo que me extraña es que los concursantes finjan que no sabían donde se metían, como Mirentxu cuando zanjó “a lo bonzo” su acusación.

La gala: un circo romano, y en vez de leones, la madre de Ivan, insultando a unos y alabando a otros. Menos mal que Almudena es finalista, que si llega a estar fuera, se pone la corona de ángel y da a cada uno lo suyo y lo de su prima la de Ampuero.

Conclusión: En la final, Ivan, Almudena y Orlando. Las cosas no podrían ponerse mejor, para la cadena, digo.

Me cuesta creerlo. Tal vez se trate de demencia senil, pero la concursante donostiarra parece muy segura cuando acusa a Ivan de haber entrado en el dormitorio a oscuras con una garrafa de disolvente en una mano y un mechero en la otra. Por supuesto Mirentxu sabía que el concursante cántabro no pretendía quemarla, pero reconoce que le asustó bastante.

Los hechos se remontan a un domingo en el que los concursantes celebraron una fiesta hippie. Mirentxu, según dijo el sábado en ‘La Noria’ de Telecinco, se había ido a dormir pasadas las dos de la madrugada y varias horas más tarde se despertó sobresaltada al ver a Ivan, disolvente en mano, observándole en la oscuridad. Al día siguiente cuando le reprendió por asustarla, el polémico concursante le confirmó que en la otra mano llevaba un mechero. Aquí está el vídeo con Ivan, la garrafa y el mechero. Mirentxu no mentía.

La historia en sí no parece alarmante, si no fuera porque Mirentxu contó esta anécdota a un periodista pensando que no la publicaría y este, para alimentar la enemistad entre ambos concursantes, lo colgó en la web del programa. Ahora que el bombazo estaba en la calle el cántabro quedaba como un psicópata a los ojos de la ‘gran abuela’. De modo que la organización del programa buscó el vídeo de la fiesta y concluyeron que el fantasmagórico episodio contado por Mirentxu ‘off de record’ a un periodista no había tenido lugar.

La anciana, pues cumplió 70 años dentro de la casa de Guadalix, aseguró a Jordi González durante la entrevista que no mentía. Algo que terminó por enfurecer del todo a Amanda, hermana de Ivan, quien intervino por teléfono para acusar a Mirentxu de ensuciar la imagen de su hermano públicamente.

En otro vértice, esta semana se encuentra Ana Toro, que entró en la casa de nuevo ‘repescada’ hace dos semanas, reparó la cisterna que goteaba, y el martes volvió a salir expulsada por la organización del concurso. Ana se había pasado las dos semanas contando en clave a sus compañeros cómo estaban las cosas en el exterior, la relación entre los concursantes expulsados, el romance de Carlos H y Loly... y no desveló los secretos de la gala de reyes porque aún no los sabía ni la Milá, que si no... Así que la dirección del concurso, después de advertir y reprender a Ana en más de una ocasión, decidieron expulsarla sin contemplaciones. Algo que resultó más que satisfactorio para Mercedes Milá, que esperaba en plató con toda la metralla a punto. No sólo le reprochó su conducta victimista dentro de la casa, sino que le impidió defenderse y se mostró su total conformidad con la expulsión de la singular ‘modista’.

El triángulo lo completa Palomares, expulsado por la audiencia en su primera nominación. Parece que entre Julito -el de casa, el de siempre-, Liz y Orlando, el de Ciudad Real fue el peor parado y se ganó el 43% de los votos. Roto el dúo ‘Julja’, la cabra corista queda en libertad y yo me quedo sin favoritos dentro de la casa. Menudo plan.

Mi único consuelo es la concursante italiana que vamos a conocer este miércoles (y no martes) y que por su forma de vestirse y maquillarse, me temo se trata de una réplica de Inma Contreras (de GH 7) que nos divertirá bastante. La cuestión es... ¿tendrá esta nueva inquilina una colección de joyas de oro y un mono verde limón?