¡Samantha Villar es una mamarracha! ¡Qué le da derecho a menospreciar la vida de los ricos sólo por el mero hecho de serlo! ¿Quién es ella para decidir lo que está bien y lo que está mal? '21 días de lujo' me pareció una cruzada personal contra la clase alta. ¿Acaso puede robar chatarra en su programa sobre las chabolas para ayudar a los pobres y se atreve a criticar que haya suites como las del Hotel Villamagna de Madrid? A eso se le llama demagogia, como los ricos viven mejor, vamos a darles caña, no? Esa era la intención de la presentadora en todo momento a lo largo de los 21 días que pasó rodeada de lujos. Yo se los hubiese quitado todos, por dedicarse durante el programa a menospreciar todo lo que tenía a su alrededor.

Si los zapatos son caros porque son incómodos, si la suite tiene un olivo, malo, si te fríen la comida en la terraza, peor, si tienes una casa con piscina, pues primero te bañas y luego criticas. Si te invitan a un sarao solidario, dices que los ricos así lavan su conciencia... Pues nada, mona, vuelve a las chabolas a vivir allí, que se te vio más integrada y más cómoda...

Lo peor no eran los comentarios de paleta (como si no hubiese montado en un yate jamás o como si nunca hubiese bebido un cava exclusivo, que no está a la venta, de 1500 euros la botella) sino su actitud ante el star system y todo lo que le rodea: “¿Por qué esta gente se deja 120 euros en cremas? ¿Acaso creen que con dinero van a comprar la eterna juventud? ¿Por qué van a los privados de Pacha y pagan tanto por las bebidas?” A ti qué más te da. Lo hacen y punto, no son más raros ni peor personas por gastarse en Dior lo que tú te gastas en Zara o beberse en Moët lo que tú bebes en tetra break de Don Simón. De acuerdo, muchos de nosotros no podemos llevar ese tren de vida y no lo haremos, pero no te burles de la gente que se lo puede permitir, eso está muy feo. Cada uno decide gastarse su dinero como quiere, y muchos trabajan administrando su fortuna e invirtiéndola, para seguir ganando dinero. Si Carmen Lomana vive a todo trapo es porque puede permitírselo, quién eres tú para reprochárselo.

Algo que la Lomana advirtió desde el primer momento, aplacando el discurso moralista de la joven Samantha Villar. No se burló de los chabolistas, tampoco creo que se lo merezca la gente que ha tenido la suerte de triunfar en sus negocios y convertirse en millonaria. Son la cara y la cruz de una misma moneda, y eso, Samantha, te puede gustar más o menos, pero es así. Si querías integrarte más, haber robado una pulsera, o un pintalabios, que con la chatarra no te dolieron prendas...

He aquí la parodia de 'Sé lo que hicísteis...' del '21 días de lujo' que el equipo de Samantha Villar realizó en Cuatro. Sin duda, la parodia es mucho mejor.

Cuando comenzó el ataque a Carmen Lomana (una señora inteligentísima y más culta que cualquier petarda de a pie) por vivir del modo en que lo hace, la buena mujer le reprochó del siguiente modo: “Me estás hablando con términos marxistas, eso no lo acepto” y zanjó el ataque de la Villar, que pretendía hacerle sentir mal por ser millonaria y pertenecer a una familia acomodada.

No terminé de ver '21 días de lujo', porque mis expectativas (las que me produjo el anuncio) no se cumplieron al llegar a la mitad del programa, así que me fui a ver a Obregón a 'Sálvame Deluxe', otro gran error. Esteban, Lozano, Ximénez y "Antoñita la Fantástica", lo que faltaba. Allí se habló de todo, de Darek, de Lecquio, de la demanda de Cayetano... a quién le importa nada de la vida de esta señora si todos estábamos comentando la minifalda que llevaba, con botas de mosqueperra, aguantando hasta el final de la entrevista por si se le viera Santiago de Compostela... La verdad es que su intervención, más moralista que la de Samantha Villar en Cuatro, me dio hasta vergüenza ajena, y encima contó que va a hacer una serie en Telecinco. Me sobraba esa información. Así como el peloteo constante a los periodistas, algo que se convirtió en recíproco desde el minuto 1 de la entrevista. Qué bien hago saliendo a divertirme los viernes. Desde que quitaron 'Homo Zapping' debería estar prohibido encender la tele ése día.

El terreno que pisan las modelos es, a veces, más resbaladizo que las baldosas de la pasarela que Santiago Calatrava construyó en Bilbao. Delicado y peligroso diría yo, que lo más cerca que he estado de una pasarela es en la película 'Prêt á porter' (Petra Porter que decía Carmen Machi en 'Aída') de Robert Altman. Pero ahora todos podemos conocer ese “oscuro” mundo de la moda gracias a '90-60-90, diario secreto de una adolescente', la nueva serie de Antena 3.

Me gusta el argumento. Dos niñas “cándidas” e inocentes, incorruptas -de momento- ante las embestidas de esta sociedad, que tratan de abrirse paso como modelos. Esmeralda Moya, la protagonista, ya nos había demostrado su valía en series como 'Círculo Rojo' y 'El castigo' (Antena 3) y 'Hay alguien ahí' (Cuatro), veremos qué tal se desenvuelve en el papel de una adolescente de Súper Pop con Jesús Olmedo (Bruno) como galán de barrio tope fashion que te mueres. Mel tiene 16 y Bruno 41. El morbo ya está servido en bandeja de plata. Además se revolcaron en el primer capítulo. Él es el fotógrafo de la agencia de modelos Ideal, donde acaba de aterrizar la joven.

Su amiga África no correrá la misma suerte. Si bien es cierto que Moya (la pobre no ha tenido suerte con ese apellido que rima con todo menos con silla) sorteará las dificultades de la profesión con la ayuda de su tío Luigi (que de momento pasa en moto de ella y su hermana) y su vecina Norma, la impulsiva amiga de Mel tropezará de bruces con todos los topicazos de la profesión como drogas, anorexia y las mil y un zancadillas que le pongan sus rivales. Porque en ese mundillo no se tiene amigas ni compañeras, se tiene rivales. Ya quedó patente en el primer capítulo cuando la top model más famosa de la agencia Ideal se quitaba la vida cortándose las venas porque su marido le había dejado, retiraron su gigantesca foto de las paredes de la agencia, le rechazaron para una portada y encima le propusieron ir como concursante a un reality (esto último sí es para quitarse la vida, la verdad. Y todo eso sólo porque ha cumplido 30 años y ya es vieja para ser modelo. ¿Realidad, ficción, exageración para dotar de mayor dramatismo a la serie en la noche de su estreno? A mí me pareció demasiado, todo sea dicho de paso.

Pero volviendo al reparto, hablemos ahora de Assumpta Serna (la mujer que admiro por su talento y porque trabajó con Jane Wyman en 'Falcon Crest'). Después de verla en 'Matador', 'El maestro de esgrima' y 'Aquí no hay quien viva' (risita floja al recordar su personaje de “la pantumaca”), se me hace un poco raro creerme a Chantal, la sofisticada “madamme” de la agencia de modelos. Pero me acostumbraré. Seguro. No le he visto una mala interpretación jamás.

Con esa vecina moñas, ese tío pasota, su hermana enrollada, el amigo enamorado de ella, la amiga flipada de la moda y los malotes de la agencia, veremos cómo la ingenua Mel camina por esa frágil pasarela de cristal (me recuerda al 'Mundo de Cristal' de Duncan Dhu) en brazos de Bruno, el curtido fotógrafo (separado de Fanny Gautier en la serie y padre de una chiquilla que tiene la edad de su amante), que seguro la convertirá en portada a golpe de flash. De momento, nada que ver con aquel 'Models' que se perfiló como spin off de 'Melrose Place' en los 90.

Vaya pedazo de c.....! No tengo palabras para describir el programa de Risto Mejide en Telecinco. Y si las tuviese, les aseguro que no podrían pronunciarse en televisión sin ser sustituidas por uno de esos molestos pitidos. Qué co..! Claro que las tengo! Pero no las puedo escribir aquí porque aun no soy tan vulgar, me queda algo de educación y saber estar, como diría Carmen Lomana. 'G-20' fue como un subidón de adrenalina. Anoche todos hablamos por la boca de Risto cuando soltaba aquellas burradas sobre famosos y políticos. Qué grande es su personaje. Que no lo abandone nunca porque entonces Risto Mejide habrá pasado a la historia.

Un lenguaje claro, conciso, ofensivo y a veces políticamente correcto han encumbrado al polémico miembro del jurado de OT hasta llegar a un punto en el que se le perdonan todas las ofensas que tenga a bien hacer. Ya sea el pezón de Yola Berrocal, las mechas de María Dolores de Cospedal, Belén Esteban o el propio Risto, pero su programa fue el espacio más visto de todo el miércoles, con un 21,9% de cuota de pantalla, consiguiendo una media de 3.168.000 de espectadores.

Barrió a todos sus competidores, aunque será Pablo Motos quien más lo ha sentido, porque a esa misma hora se emitía 'El Hormiguero', que sólo alcanzó el 12,8%. Parece que el Dios de la sinceridad ha tocado techo. Si por la tarde en 'Sálvame' Jorge Javier Vázquez le deseó éxito, o al menos, “el mismo éxito que tiene 'Sálvame' ”, el publicista enfundado en sus gafas de sol (a mí no me fastidies, que se digne a dar la cara después de las barbaridades que suelta) ha batido un récord en la noche de sus estreno. Gracias Risto Mejide por decir en voz alta lo que a nosotros no se nos permitiría jamás . Ya que si los periodistas hablásemos así nos ganaríamos 20 demandas por programa, de modo que mejor que sea una persona de la calle, con pose y aires de chulo malo quien diga todas las verdades. Ha nacido el AL-RISTO-VOZ.

Yo que siempre pensé que las tribus eran algo mítico, casi desaparecido, más propio de películas como 'Las minas del rey Salomón' que de realities de Cuatro. Iluso de mí. Desde hace tres semanas he podido comprobar que no sólo hay tribus en activo, sino que la televisión está ahí para regodearse de su cultura.

Y lo llaman 'Perdidos en la tribu' (un título mezcla de serie de Cuatro y late night show de Sardá). ¿Nos divertían los sufridores del '1, 2, 3...'? ¿Las penurias de 'Supervivientes'? Pues no se pierdan a los concursantes de este original reality. A mí me da pena verles. Todo el día ahí, matando gallinas, bañándose en ríos, durmiendo en cabañas... No es tan confortable como el 'Hotel Glam' pero tiene su atractivo. Sí lo tiene. Ver a familias del primer mundo conviviendo con los miembros de tribus ancestrales, compartiendo su cultura, comiendo su comida... El experimento y la vivencia no puede ser más enriquecedora. Lo digo en serio.

Lo que ya no me parece tan divertido es que después de convivir con ellos (en condiciones un tanto deplorables para quienes no hemos vivido jamás en una tribu) se les nomine por no adaptarse a ellos. ¡Es hilarante! Yo nunca me he lavado en un río lleno de barro (y no creo que pudiese acostumbrarme a ello), ni he matado gallinas con mis propias manos ¡Dios me libre! Ni he comido los manjares a los que están acostumbrados ellos (antes me como una hormiga). De modo que si no se adaptan a la tribu están nominados ¡Qué injusto! Con el esfuerzo que a muchos nos costaría integrarnos en otras culturas que no fueran las nuestras... Mata un cordero degollándolo para encima estar nominado por sentir asco y mirar para otro lado “¡Ahhh! Como no de adaptas a la tribu, pues estás nominado!” Qué grande el responsable de la idea original. Entre ésto y el reality para perder peso en Antena 3, no sé qué me da más grima...

Ésto me recuerda a lo que de jóvenes escribíamos en las pegatinas de las cintas de cassette: VARIOS, o mejor aún, a lo que escribimos hoy en los álbumes de fotos de Facebook: DE TODO UN POCO...

Y es que gracias a Dios la televisión no deja de darnos noticias curiosas, aunque algunas se veían venir de lejos. Cuando supe de la ruptura de Belén Esteban (y juro que preferiría no haberme enterado), lo primero que pensé fue "ésta se hace 'La Noria' el sábado fijo". Y no me equivoqué. Con una llorera de las de antaño cuando denunciaba en los platós el abandono de Jesulín: "es que el padre de mi hija no me pasa la pensión"... La dama del pueblo, hecha un mar de lágrimas, nos llevó de nuevo por el apasionante y desconocido mundo de la indigestión. Sólo ví los diez primeros minutos, para tener material en el que basarme al escribir este post, y la verdad fue suficiente. Los suegros son los eternos culpables de las rupturas de esta chica, primero la Bazán que le llevaba Cola Cao a su hijo en mitad de la faena y ahora los padres de Fran que no quieren ponerle un bar. Y que esta chica todavía no tenga su propia serie (basada en hechos reales)... Ana Obregón podría escribírsela e interpretarla ella solita.

En otro orden de cosas, a la vez que Belén se ha separado de su camarero, también lo ha hecho de su hada madrina, Ana Rosa Quintana. Primero se fue Óscar Martínez, al que no le ha ido bien, y ahora Belén, que se va a los brazos de su amiguísimo Jorge Javier Vázquez (que tantas cornadas le ha dado durante su etapa tomatera) para colaborar en la edición diaria de 'Sálvame'. Y ahí quería llegar yo. El programa estaba funcionando bien en la franja nocturna. Además, yo soy de los que piensa que "lo poco agrada y lo mucho enfada" (como el título de uno de los temazos que Fangoria ha incluido en su 'Absolútamente'). Quiero decir con esto ¿cuánto tiempo soportarán los espectadores a Jorge Javier, Jimmy, Karmele y Belén en sus aventuras diarias? Primero ponen a caldo a los 'Supervivientes' y luego a los triunfitos... sin mayor contenido. Y leña al audímetro que es de goma.

De goma son también los chicles que mastican las protagonistas de 'Gossip Girl' en Cuatro y CosmopolitanTV. Si las tramas de adolescentes millonarios les entusiasman, olvídense del remake de 'Sensación de Vivir' y engánchense a esta nueva serie en la que las historias de dos amigas y rivales del Upper East Side neoyorkino son de dominio público gracias a la "reina cotilla". Balir y Serena son las chicas más populares de su colegio y, a sus diecisiete años, visten de alta costura, son invitadas a las mejores fiestas, beben cocktails de Martini en hoteles exclusivos y tienen unos amigos de lo más fashion. Pero los problemas de los ricos son exáctamente iguales que los de los pobres y pronto Balir será anoréxica y Serena se convertirá en su peor enemiga...

Anoréxica y bulímica es ahora Ruth en 'Física o Química', que en su tercera temporada combina los tópicos que no necesitaba tratar en las anteriores para triunfar, tales como el fascismo, la homosexualidad o la virginidad. Algo que a mayor escala (que para eso son más ricos y el dinero lo soluciona casi todo), también padecen los protagonistas de 'Gossip Girl', que comenzó a emitirse hace dos años en versión original en AXN.

Y por cierto AXN ha comenzado a emitir una nueva serie (soap opera) en la línea de 'Savannah', pero ambientada en Florida, donde una poderosa familia es dueña de una plantación de azúcar. De hecho ése es su título: 'La Plantación'. Efectívamente, si 'Dirty Sexy Money' era la 'Dinastía' del siglo XXI, 'La Plantación' es el nuevo 'Falcon Crest'. El reparto que compone este drama es casi en su totalidad hispano. Sus protagonistas, los adinerados Duque, tienen un exitoso negocio de ron y azúcar que se tambaleará cuando su patriarca Pancho Duque, tiene una oferta de los Samuels (sus adversarios más directos) para comprarle varias hectáreas de su plantación. Y a partir de ahí, comienza a girar la noria. Una noria complétamente diferente a la que Telecinco ofrece cada sábado y en la que espero no ver pronto a Micky Molina o al marido de Lydia Bosch.

Primero fueron las Elecciones vascas, después, la semifinal de Copa, y ahora que estoy menos liado, leña al blog que es de goma!!!

Esto era impensable hace unos meses, pero ya es toda una realidad. Telecinco está bajando el pistón. Y no me explico cómo. La recién estrenada 'Acusados' con Blanca Portillo y José Coronado es un pedazo de producción televisiva (¿soy el único que no se cree a Goya Toledo cuando dice que interpreta? ¿Acaso estudió arte dramático con Antonio Resines...?). Y lo mismo ocurre con la nueva temporada de 'Aída' y 'La Caja'. Son brutales.

Aunque creo que 'Águila Roja' de TVE 1 se lleva la palma. Menuda superproducción se han currado, exteriores de película, mega vestuario... ahora empiezo a comprender por qué TVE está ganado puntos (cosa que me apena profundamente porque yo soy más de Telecinco que Rappel de una túnica con dorados...) en detrimento de la “cadena amiga”.

Si continuamos analizando la nueva parrilla televisiva, nos topamos de lleno con 'Doctor Mateo', de Antena 3. La culpable de que me hayan retirado la serie más chabacana desde 'Manolo, Benito y CIA': 'A ver si llego'. La ficción de José Luis Moreno ha tocado fondo en su quinta emisión y ha desparecido antes de que 'Doctor Mateo' examine a dos pacientes. Y claro, como venganza, 'Aída' vuelve a los domingos y 'Hospital Central' a los martes. A ver cuánto nos dura ahora el estirado Mateo (papel que tampoco me creo después de que Gonzalo de Castro se tirase ocho largas temporadas haciendo de camarero simplón en 'Siete Vidas').

Claro que la peor parte se la ha llevado 'La 7ª silla'. Esta noche hay programado un peliculón (leáse con ironía), 'Parque Jurásico III', porque Telecinco ha retirado su programa de debate después de su primera emisión (en la que consiguió menos audiencia que cualquier programa de La Sexta).

Y por cierto, hablando un poco de todo, de 'La Vuelta al Mundo en Directo' no se volvió a saber nada... Pobre Óscar Martínez, dejar a la SUPER AR para bajarse en la tercera parada delreality "txow"... Yo ya comenté que todo lo que copia Antena 3 naufraga, y es verdad, mientras 'LVMD' se ha quedado en una chapuza, 'Pekin Express' vuelve con Raquel Sánchez Silva (y bien sabe Dios que he intentado soportarla, pero se me hace muy prepotente), porque Paula Vázquez sigue liada con 'Fama'.

Pero en mitad de todo esto............... Soraya irá a Eurovisión!! (Lo siento, me puede una patxanga cosa mala). Y las galas que programó TVE 1 para escoger a su candidato, pese a estar presentadas por MI Alaska (el otro día le entrevisté en FNAC y sigue tan glam como siempre), han caído en picado, vamos, como que la elección se acortó una gala, así, como te lo cuento.

Algo huele a podrido en la televisión (y no es el muerto que intentaban ocultar el lunes en 'La familia Mata', que también acorta su última temporada por las bajas audiencias). Como esto siga así, nos comemos un 'CSI' de cada ciudad, de lunes a viernes, un 'Mira quién baila' a diario (como 'Sé lo que hicisteis') y un 'Fama' más largo que el reportaje de Liz -'GH 10'- esta semana en Interviú.

Ah!, otra cosa... La Sexta puede darse con un canto en los dientes, el partido de semifinal de Copa entre nuestro Athletic y el Sevilla fue el miércoles líder de audiencia con 3'7 millones de espectadores (algo que la cadena de Emilio Aragón no volverá a registrar ni aunque Vasile les deje emitir imágenes de Telecinco secula seculorum o pirateen su señal y emitan 'CSI' los lunes...)

En último lugar me gustaría hacer un reproche a La 2 de TVE, porfaplis los seguidores de 'Mujeres Desesperadas' nos merecemos algo más bombo y platillo, que la 5ª temporada está pasando más desapercibida que Paqui Peña en una peli de Peter Sellers...

Lo sabía. Cuando vi el avance del último capítulo de ‘Herederos’ (TVE 1) enseguida me di cuenta de que todo era una estratagema. La gran Carmen Orozco no podía morir, y al día siguiente le expliqué mi teoría a un amigo en el Facebook. La pista me la dio Teresa (el ama de llaves) cuando en pleno incendio, mientras el resto trataban de abrir la puerta del dormitorio en llamas, gritó algo así como “intentadlo desde la habitación del señor, hay una puerta que comunica los dos dormitorios”.

Entonces lo vi todo claro. Sentí un relámpago en mi cabeza y me llegó la inspiración (bueno, eso y que tengo más teleserie a mis espaldas que el fantasma de Aaron Spelling). Yo estaba convencido de que el cadáver que Carmen Orozco utilizaría para simular el suyo sería el de Mónica, su ayudante, a quien había ordenado matar. También es cierto que se tomaba no sé cuantas pastillas antes de dejar el cigarro encendido en la habitación, otra pista. Ésta se mete en el ataúd de la hermana, la entierran viva, pero dormida, y Bernardo la desentierra al día siguiente, me dije. Pero en vez de eso, a quien había mandado matar Carmen era a su hermana Isabel (interna en un hospital psiquiátrico, de esos para ricos, en el extranjero). Como se supone que la pobre ni siente ni padece, pues se la quitan del medio, primero Carmen pide permiso para salir de la cárcel y asistir al funeral, y después utilizan su cadáver para quemarlo en la habitación. Así si le hacen las pruebas de ADN dan positivo (es que también veo 'CSI').

De todas formas me pareció muy heavy el capítulo de marras. Fue lo más aburrido de toda la serie. Una especie de flashbacks absurdos y confusos recordaban el comienzo de la historia. A eso había que sumarle la lectura del testamento de la difunta. Un testamento en vídeo (porque para eso la Velasco es mucha Velasco y aun muerta nadie le roba planos en el último capítulo), más cómico que dramático, desde la cárcel, confiando su fortuna a sus dos hijos (Julia –hasta la mitad de la serie pensábamos que era su hermana pequeña y resultó ser su hija, fruto de una violación de su padre. Alucina, vecina- y Jacobo). Los otros herederos eran Nino, el hijo del capataz y el ama de llaves, viudo de la hija de Carmen, y Bernardo, el marido de Julia. Todo a partes iguales.

Sorpresas a parte, los guionistas se estrujaron la cabeza “a saco paco”. Carmen dejaba como administrador de su fortuna y sus fincas a su enemigo de siempre, Bernardo (osea, el Richard Chaning de este ‘Falcon Crest’ donde Conchita imita con gran acierto a la magnífica Angela). Éso y el parto de la nueva novia de Nino, sí hombre, Lorena, la ex del hermano de Cecilia (la eterna amante de Jacobo, el hijo de Carmen y hermano de Vero, la primera mujer de Nino) ¿A que ya va tomando cuerpo de soap opera? Pues no.

Porque para estar a la altura de un buen culebrón de amor, poder y lujo, ‘Herederos’ hubiese tenido que durar por lo menos diez temporadas. Y en lugar de eso sólo se han grabado dos (aunque el final queda abierto, luego lo veremos). La vida es irónica. Resulta que ‘Los Serrano’ o ‘Médico de familia’ sí han tenido 10 temporadas, y se parecen a 'Falcon Crest' lo que yo al negro de 'El Equipo A'. Vamos, Bonilla es clavadito a Lorenzo Lamas, ‘el rey de las camas’ (mierda, ya no sé decir el nombre del actor sin añadir el latiguillo del slogan).

Lo que os contaba: el capítulo flojo, el testamento cantado, el parto asistido en casa (como en las mejores teleseries... allí sólo faltaba ‘La Doctora Quinn’) y el fantasma de Carmen Orozco vagando por la mansión y despidiéndose uno a uno de todos los allí presentes (¿Soy el único que piensa que aquello parecía más un capítulo de ‘Cuarto Milenio’ que de ‘Herederos’?) me parecieron horripilantes. Bien hilada la trama de la falsa muerte, pero nada más. Y encima, en los últimos segundos, cuando Carmen va a desaparecer del mapa en un helicóptero (supongo que para irse a las Islas Sándwich con Marilyn, Elvis, Carmen Ordóñez y Jesús Gil) y vivir en el exilio con una nueva identidad, le dice a Bernardo por teléfono que nombrarle administrador de la fortuna Orozco tiene un precio: Preparar su reaparición ¿Estamos locos? ¡Si todos la creen muerta! Sus hijos... pobres. Menudo palo saber que todo era una farsa (o un sueño...). Richard Channing también se hacía el muerto en la 6ª temporada y Maggie (Susan Sullivan) no se lo perdonaba después. Con lo culpable que se sentía Jacobo por mandar a su madre a la cárcel... Después de descubrirse en el futuro que su muerte era más falsa que los morros de Bárbara Rey, ¿le dará una fiesta de bienvenida?

Qué lastima, con lo bien hecha que estaba la serie y se la cargan en el último capítulo, lo mismito que ‘Los Serrano’ (y Dios sabe que no soy fan de Antonio Resines y toda su tropa). Series canceladas en la cumbre, guionistas estupendos que se vuelven mediocres, debe ser cierto eso de que se puede morir de éxito. En recuerdo al buen trabajo de los guionistas de 'Herederos' durante el transcurso de la serie va este "las mejores frases de Carmen Orzoco":

He mirado dos veces la página de mi agenda porque no me lo creía. El día 1 de febrero se cumple un año de la desaparición de 'Aquí hay tomate'. Y sí lo marqué en mi calendario. Hay quien apunta cumpleaños, reuniones, recados pendientes, presupuestos, grabaciones... yo, además de todo eso, apunto fechas significativas. Es que he sido muy fan del tomate. FANS, como dicen algunas y algunos. Esos cebos (avances) lapidarios que tantas veces me inspiraron para promocionar mis reportajes en Bilbovisión, aquel grupo de reporteros formado pro Cristina Sala, Mar Torres, Gisela Sebastián, Mikel Serra, Javier Jorge... Todos. Qué buenos ratos. Hombre, la Pantoja seguro que no los echa de menos, pero yo me reía tanto con sus gamberradas (las de ellos, no las de la Pantoja).

Y un año más tarde, Telecinco sigue sin haber superado su pérdida. Muchos rumores apuntaban a que el programa había sido cancelado por las demandas millonarias a las que tenía que hacer frente, otros, que los guionistas se habían pasado de la raya con la familia real... El éxito del programa fue tal que se mantuvo líder de audiencia en esa franja horaria durante 5 años. Es cierto que 'Sé lo que hicisteis...' y la primera edición de 'Fama' debilitaron visiblemente sus resultados, pero desde su cancelación el 1 de febrero de 2008, la cadena amiga ha tropezado en cada intento por tapar el hueco que nos dejó el programa más frívolo y descarado (en ocasiones irrespetuoso) de la televisión. Ellos pusieron de moda la entrevista en el portero automático de los famosos, fueron durante muchos meses el azote de Julián Muñoz y desvelaron escándalos sobre toreros, mises, prostitución de lujo, mostrando a golpe de música tétrica las iniciales de todas las personas implicadas.

Primero fue 'Las Gafas de Angelino', después '¿Por qué no te callas?' y ahora 'Está pasando' con nuevos presentadores y un formato renovado (agradezco los cambios porque Peñafiel estaba empezando a cansarme. Lo de Paqui Peña es que no quiero ni mencionarlo...). Los dos primero intentos no funcionaron y parece que el lavado de cara del tercero no termina de encajar. Sólo el resumen de 'Gran Hermano 10', la serie 'Mi gemela es hija única' (me niego a ver un sólo minuto de su metraje) y la cansina 'Yo soy Bea' levantan las tardes de Telecinco.

Desempolvando el interior de las latas de 'Campbells', desde que se terminó 'Aquí hay tomate' no he vuelto a ver los personajes que lanzó al estrellato: Christina Rapado (en el vídeo), Mayte Zaldívar, Estíbaliz Sanz, Richy Bastante (ahora Nova), La Veneno, Tony Genil, Laly Bazán, Loly Álvarez... cuánta “y” hay en estos nombres, ¿no?). Pués yo los echo de menos. Han sido tantos años divirtiéndonos con sus andanzas y sus peleas en las discotecas con terraza y photocall... Tanto cutre-luxe junto... Y el bombo que le dieron al temazo 'Sálvame' después del 'Hormigas Blancas' de Bibiana Fernández... Se me llenan las retinas de nostalgia cada vez que busco los vídeos del tomate en You Tube.

Jorge Javier continuó en Telecinco con 'Hormigas Blancas' (que se merece otro post, ya lo escribiré pronto) y los debates de 'GH10', mientras Carmen Alcayde, tras 'Las Gafas de Angelino', ha vuelto con 'Guiness World Records' los domingos por la tarde. Pero por mucho que rehagan sus vidas profesionales, los dos presentadores pasarán a la historia con las grandes parejas de la televisión: Martes y 13, Ana G. Obregón y Ramontxu, Espinete y Don Pimpón, Mariñas y Karmele, Enrique y Ana, Tamara (Ámbar, Yurena, o lo que sea) y su madre Margarita, y... como dirían en 'Sé lo que hicisteis...' de La Sexta... 'mermelada' y 'la escotes' (prefiero este mote a 'el tirantes' y 'la otra'). 1 minuto de silencio por 'Aquí hay tomate', cuyo fantasma debe vagar aún por los platós de Telecinco, porque sino, no me explico como patinan con tres formatos diferentes cuando todo lo que hacen se convierte en éxito rotundo, si al menos fuera en Antena 3, lo entendería.

De lagarterana. Así apareció vestida anoche Mercedes Milá en la última gala de ‘Gran Hermano 10’. Después de haberse vestido con los trajes regionales de casi todas las comunidades, Castilla La Mancha cerraba el desfile de modelos de la presentadora.

Más sencillos iban los tres finalistas, Almudena, Orlando e Iván. ‘Chiqui’ monísima, con la raya del ojo hasta Cuenca, cubierta de lentejuelas, y esta vez sin sus característicos zapatos amarillos. Iván –y esto lo dijo la Milá y no yo- con la misma camisa de siempre. Parece que a Mercedes no se le escapa ni una, porque también reconoció la camisa de Orlando (los chicos han repetido vestuario, pero es normal, en cuatro meses y un día ¿quién tiene 120 camisas? Yo aún no.) y recordó los zapatitos amarillos de Almudena.

La gala comenzó tranquila, con la presencia de una notaria en el plató, imagino que por la desconfianza que los concursantes y algunos espectadores han mostrado repetidas veces. Ni Melody, en ‘El Hormiguero’ de Cuatro (por cierto, la cantante del gorila ha ganado en internet las votaciones para ir a Eurovisión), ni Wyoming y sus chicas del ‘El Intermedio’, en La Sexta, lograron restarle emoción a la gala final de ‘GH 10’. Menos mal que el Athletic ya había terminado.

Iván, 8 veces nominado, Orlando 5, y Almudena 4, revivieron la salida del resto de compañeros, ya que han compartido el sofá de la sala de expulsiones con casi todos. Pero atípicamente, tras la actuación de Rosario (churu, churu, chururu...), los tres finalistas tuvieron que votar a su ganador (Orlando a sí mismo, Iván a Almudena y viceversa).

La primera expulsada fue Almudena, la cartagenera morena “asín de claro”, y abandonó la casa en tirolina. De esta forma tan curiosa, sobrevolando Guadalix (aún la recuerdo vestida de ángel en una superbronca y amenazando con el bote de champú en otra), se convirtió en la tercera finalista de ‘GH 10’. Ya en el plató tuvo que enfrentarse al resto de compañeros, porque en la casa había discutido con todos, y no se cortó un pelo. Milá colocó a dos de las concursantes en ún aprieto cuando le contó a Almudena que Eva y Ana Toro habían expresado en varias ocasiones que la concursante (a quien le falta la hormona de crecimiento) permanecía en el concurso y se le perdonaba todo por sus limitaciones físicas. Para qué quieres más, ya estaba el circo montado, de hecho fue la única discusión de toda la noche. Bueno, y cuando la gente del prúblico insultó a Ana y Mercedes les echó del plató. Pero Almudena fue más allá de las broncas, recapacitó al ver algunos videos y pidió perdón a Mirentxu, no por impedirle pegar ojo, sino por haberle insultado a sus espaldas.

La suerte estaba echada entre el que menos problemas había tenido dentro de la casa, Orlando, y el que más, Ivan. El barraquero, Mister Sonrisas de ojos verdes, quedó el segundo, a pesar de ser el primero y único en acostarse con una compañera –Nany- dentro de la casa y luego flirtear con otra. Mercedes Milá volvió al ataque con este tema tratando de enfrentar al feriante con las dos chicas, pero Orlando dejó claro que Liz y él eran buenos amigos, y que su intención era conocer más, y por supuesto mejor, a Nany fuera de la casa.

Y el modelo de Cantabria afincado en Zaragoza, el más polémico de todo el concurso, se alzó con el título de 10º ganador de ‘Gran Hermano’. Aunque la más coreada fue la presentadora (con ataque de vanidad en vivo y en directo). Ivan salió de la casa, dejó las enemistades dentro e incluso trató de hacer las paces con su enemigo de toda la vida, Carlos H.

Conclusión: ni los malos son tan malos... ni los buenos, tan buenos.

Pero como en todo buen reality de convivencia, hay mucha mierda que sacar, y Mercedes está ya cansada de que sus concursantes las aireen por los diferentes platós, 'Gran Hermano 10' concluye esta noche con un prometedor debate entre todos los concursantes de la edición. Seguro que la guinda va a ser más grande que la tarta.

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Por Jan Echevarría

Qué pena daba verla, oye. Durante la escena de la detención se me puso un nudo en el estómago que subía hacia la garganta (pensé que era un gas, pero no, era angustia). Si hasta se veía que los actores de la serie estaban llorando de verdad, que no era fingido, ni el método Stanislavsky. El martes 'Aída' barría a 'Herederos' (a punto de su desenlace), en TVE 1, 'House' (Cuatro) y 'Los Hombres de Paco' (Antena 3), con un 24% de cuota de pantalla.

Si el reencuentro con su hija Soraya había despertado mucha expectación entre los seguidores, la detención de Aída y su salida de la serie reunió a 4.897.000 espectadores. Y no me extraña. Después de un capítulo un tanto flojo, con Mauricio intentando casarse para cobrar una herencia (y casado finalmente con Osvaldo, 'Machupichu'), Luisma enderezando a los yonkis del barrio, Jonathan gótico y chandalero por una tía, y Soraya quién sabe dónde, en los últimos minutos la trama dio un giro y sin saber cómo nos encontramos a Aída matando con la lancha al marido de su hija (el actor Víctor Clavijo).

Pero el asesinato es lo de menos. También Mauricio y Luisma se pasaron unos capítulos en la trena por malversación de fondos en la temporada pasada (y recuerdo que a Mauricio le confundían constantemente con Julián Muñoz, como decía 'La Bombi': “por qué seráááá...”). Lo que me ha dejado un tanto mosqueado es que la despedida de Aída de su familia y vecinos del barrio parecía más bien un adiós a sus compañeros de reparto durante 90 capítulos.

A pesar de que Miren Ibarguren declaraba hace una semana que Carmen Machi no abandonaba la serie y ella no iba a sustituir a nadie sino a reforzar el elenco protagonista, mucho me temo que lo que vimos el martes es un hasta luego muy largo. Ojalá me equivoque. No porque crea que la serie se vendrá a menos sin su protagonista, sino porque Carmen es MUY BUENA. En persona es muy seria, yo la entrevisté dos veces y me quedé sorprendido. Luego lo pensé mejor y es normal. La gente siempre espera que los actores y presentadores sean tal y cómo los vemos en el cine o en la tele, pero no nos damos cuenta de que la de las pizzas cuando sale de su curro no tiene por qué ir en moto, ni las telefonistas hablan con el tono chungo con que nos atienden, ni las del 'Telecupón' van cogiendo piedras por la calle y cantando las decenas de millar. Lógico.

A lo que iba. Me gustaría creer que Carmen Machi seguirá haciendo apariciones más breves, pero sin llegar a desaparecer de la serie, porque después de la lacrimógena despedida conjunta, los abrazos a sus hijos, el perdón a Soraya, los consejos al Luisma, parece que Aída se va a pasar una buena temporada a la sombra.

Además de ser una madre coraje, ex alcohólica, divorciada y pobre, ahora también será presidiaria. Por cierto, genial ese último momento empujando el coche de la policía. Quiero MÁS.