Imagino que será por dinero. Pero ya me pareció absurda la participación de Los Morancos en el programa de corazón, ahora llamado 'DEC'. No quiero ni imaginar el resultado. Un Latre formidable, pero intentando levantar él sólo la audiencia de uno de los peores programas de la televisión actual, el que conduce con cierta destreza Jaime Cantizano. El programa le va como anillo al dedo, pero mucho mejor le queda a su sustituto en vacaciones y fiestas de guardar Ximo Rovira, quien se dejaba la piel para manejar magistralemente a todas las fieras de aquel extinto 'Tómbola'.

Latre sacará de paseo un amplísimo repertorio de personajes de la prensa rosa y el submundo del corazón, estoy seguro de ello. Y lo hará bien, porque es impecable en el arte de imitar. Por 'Crónicas Marcianas' paseó a La Pantoja de Puerto Rico, Carmen de Mairena, Santiago Segura en Torrente, El Fary, Tamara/Ámbar/Yurena/Mari Mar, Boris, Pedro Almodóvar, la becaria Bea (de su invención), Jorge Javier Vázquez... ¡Los imitaba a todos! Me daría pena que quemase parte de su genialidad en un programa que ya ha pinchado (lo siento por sus seguidores, pero 'Sálvame Deluxe' y su forma circense y a veces divertida de dar las mismas informaciones le ha superado en las últimas cinco semanas), donde los Cadaval tampoco tenían la oportunidad de mostrar todo su ingenio.

La sustitución se produce porque los hermanos andaluces regresan al jurado de 'Tú sí que vales' en Telecinco. Latre se encontraba entre la tripulación de 'La Tribu' en el momento de su naufragio y ahora cambia de cadena (también lo intentó en Cuatro en el programa deportivo de los lunes por la noche y con su propia serie) y podremos "disfrutarlo" en Antena 3 en ese género de gritos, traiciones, mentiras, montajes, infidelidades, exclusivas y romances. Ésto era lo que le dio el nombre de 'rosa' a este tipo de prensa donde precisamente lo que ya no abundan son los romances, sino todo lo enumerado justo antes... al menos nos reiremos seguro con las parodias que haga de Mariñas, Patiño, Paquirrín y María José Cantudo...

R.I.P., caput, se fini, lo que sea... No me sorprende lo más mínimo. Nunca segundas partes fueron buenas (excepto en el matrimonio de Belén Esteban) y 'La Tribu' era un 'Crónicas...' como otro cualquiera. Sardá apostó de nuevo por la noche tal y como él nos la descubrió, con sus freakies, su Boris, su Latre, su público berreando... Pero la audiencia ya se había acostumbrado a 'El juego de tu vida' y bazofias similares... y la fórmula del extinto 'Crónicas Marcianas' había dejado de funcionar antes de que 'La Tribu' comenzase a gestarse.

Primero los viernes y con la Milá, después los martes y, afortunadamente, sin ella. Pero el programa ha durado poco más de un mes. Su director Xavier Sardá y Telecinco han preferido dejar el proyecto y dedicarle más empeño a buscar nuevas ideas. ¡Pero qué nos están contando! Todos sabemos que Sardá se había erigido como rey del mambo, del espectáculo, de las audiencias, de LA NOCHE... Y su caída era previsible, casi tanto como lo fue la de María Teresa Campos en Antena 3.

Y me alegro, lo siento pero es así. Nadie es más que nadie. Ningún presentador es mejor que otro, ningún profesional vale más que el resto y ni él ni otros son mejores periodistas que fulanito, menganito e incluso yo mismo ¡Qué narices! Que quede muy claro. Todos trabajamos con las mimas ganas, nos esforzamos en la medida que nuestras cadenas nos lo permiten y queremos ser los mejores del mundo. Basta ya de que grandes “genios” como, Sardá, Milá, Campos, Quintana, etc... que se eleven a sí mismos al olimpo del periodismo. Hasta ahí podíamos llegar. Dicho todo esto, me alegro de la dosis de humildad. No, Sardá, 'La Tribu' no ha tenido la audiencia que esperabas. Te comiste con patatas a Pepe Navarro en Antena 3, a Máximo Pradera, a Francis Lorenzo, a Flo, a Inma del Moral... Fuiste intocable durante 8 largos años, pero la gente también se aburre de ti. La televisión está como está y es muy difícil hacer cosas nuevas. 'El Tomate' innovó en su género y rozó la gloria, hacer programas similares después no reportaría ningún éxito. Y 'La Tribu' no era un producto nuevo. Igual que tampoco lo fueron '¿Por qué no te callas?' ni 'Guerra de sesos'.

Normalmente cuando un programa no funciona, se busca la forma de hacerlo arrancar, y después de varias oportunidades, se cancela. En el caso de 'La Tribu' ha sucedido lo mismo, no hace falta ser muy listos para saber interpretar esta frase: “la cadena y el director han preferido trabajar en un proyecto futuro...”. No ha funcionado, te lo quitan (como al resto de compañeros) y punto. O acaso por ser Sardá no cancelan tu programa, si no que tú decides con la cadena retirarlo... Amos, amos... que diría la Esteban (segunda vez que la nombro, ¿estaré obsesionado con ella?). Es ley de vida. La más inteligente fue Mercedes que se fue después del segundo programa ¿olfato periodístico? Tratándose de ella, seguramente.

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Y me da igual que me pongan a caer de un burro, hoy voy a hablar de Xavier Sardá. El viernes se ha estrenado su nuevo Late Night Show, 'La Tribu', que a muchos nos recuerda al extinto 'Crónicas Marcianas' (ya está, ya lo he dicho). Con Mercedes Milá, Boris Izaguirre y Carlos Latre, Sardá nos ha metido en la máquina del tiempo para teletransportarnos a la época de las broncas preparadas en los platós.

Con un share de los que no se olvidan, 'Crónicas Marcianas' se despidió de la programación en lo más alto. Hay quien lo echará de menos y quien no, también hay a quienes les gusta mi blog y a quienes no (pues no lo leáis, cómo deciros...). Por eso cuando anunció su regreso al formato que lo encumbró en Telecinco (mucho más que aquel 'Juego de niños' de TVE1), puse mucha atención a su equipo de colaboradores. Sardá demostró que puede hacer muchas cosas (además de resucitar al Sr. Casamajor...), ahí están 'Duty Free' y 'Tú si que vales', pero lo suyo es el espectáculo. Y forma un triángulo equilátero con Boris y Latre (eso ya no lo duda nadie), pero pensé "¿Mercedes Milá? ¿La reina del reality show?". Pues sí, queridos, Mercedes Milá... Con delantal si hace falta, menos disfrazada que de costumbre y sin tupés, trajes regionales o camisetas anti tabaco. He de confesar que lo primero que se me pasó por la cabeza era que en el plató de 'La Tribu' se produciría una batalla campal por demostrar cuál de los dos "dioses" de la audiencia fácil estaría por encima del otro en el Olimpo de la televisión. Pero me equivoqué.

Sólo vi unos minutos (porque había quedado), pero me pareció que el tándem Sardá-Milá es perfecto (se nota que son amigos y se compenetran muy bien ante las cámaras, siempre he creído que ese es el secreto de cualquier pareja televisiva). Pero también he de reconocer que me sentí aliviado por un lado y decepcionado por otro. Aliviado porque sé que tengo una alternativa divertida a 'DEC' si algún viernes logro quedarme en casa (algo cada vez más improbable), pero decepcionado porque el "solomillo" al que una vez se refirió Sardá para calificar 'Crónicas...' nos lo ha servido un poco requemado, pasado diría yo. Ya que la receta con la que ha cocinado su esperado retorno a la noche, es la misma que utilizó hace exactamente 10 años, cuando arrancó 'Crónicas Marcianas'.

Y los invitados no eran malos, Amaia Salamanca, Magdalena Álvarez, ¡Risto Mejide!... Eran un buen cartel, lástima que Sardá sea Sardá y nos ofrezca de nuevo enfados pactados (sólo hay que ver su sonrisilla de "qué guay, esta broca parece de verdad..."). Sé que Latre siempre será Latre y no defrauda con ningún personaje, pero su labor no dista de ser la misma que realizaba en 'Crónicas...' ¿Volverán sus imitaciones de Carmen de Mairena, Pantojasss of Puerto Rico y Julián Muñoz?

Aquí dejo uno de los momentos "álgidos" de su programa 'La Tribu', donde se monta una bronca entre Risto y Sardá ¿Pactada o espontanea? Se abre la veda...

Telecinco lleva meses emitiendo con éxito un reality show llamado ‘El juego de tu vida’. ME ENCANTA. Con mayúsculas. Desde que desapareciron ‘Tómbola’, ‘Crónicas Marcianas’ y ‘Aquí hay tomate’, nunca había disfrutado tanto con las miserias del ser humano.

El formato es semejante al del polígrafo de ‘A tu lado’ y ‘La máquina de la verdad’. Previamente se hace un cuestionario de 200 preguntas entre las que figuran ¿Quieres más a tu perro que a tu madre?, ¿Has utilizado verduras en tus juegos sexuales?, ¿Te culpas por la muerte de una monja?... Y cosas así.

Con todos los cables midiendo su presión y su pulso, el futuro concursante responde a todas estas indiscreciones sobre su vida privada y el polígrafo indica cuando miente y cuando dice la verdad. Se entiende que cuando las pulsaciones son más frecuentes y el ritmo cardíaco se acelera es porque el concursante está nervioso, con un 99% de fiabilidad, y en ese momento miente. Cuando el ritmo es pausado y el pulso late con normalidad durante las respuestas, entonces está contestando la verdad.

Después todo el show se traslada al plató. Los guionistas escogen 21 preguntas de esas 200, normalmente las más escabrosas y se dividen en 5 niveles, las primeras suelen ser sencillas y después algo más comprometidas. Pero el concursante siempre se encuentra en el primer nivel con cuestiones tan dispares como ¿Te da vergüenza confesar a tu pareja que tienes un problema de gases?, ¿Has tenido relaciones sexuales con alguien de tu familia?, ¿Has escupido en la comida de un familiar antes de servirla?, ¿Te avergüenzas de tu pareja?...

Menos mal que en el plató siempre hay algún familiar que puede eliminar una pregunta comprometida apretando un pulsador. Claro que eso no suele suceder muy a menudo, los padres, hermanas, amigos, novias o maridos prefieren escuchar con la cara desencajada las burradas que contestan los concursantes del programa que tan sutilmente presenta Emma García.

La chica para todo de Telecinco lo mismo te pregunta si has embadurnado el miembro viril de tu pareja con nata antes de practicarle sexo oral, como si en lugar de eso hubiera preguntado si te gusta la carne con tomate. Es increíble como lanza dardos tranquilizadores a los familiares después de haber preguntado ¿Te has maquillado alguna vez con los productos que utilizas para maquillar a los muertos? o ¿Crees que tu familia es responsable de tu intento de suicidio? ¡La adoro! Después de Nuria González en ‘El rival más débil’ no he visto a nadie tratar a los concursantes con la frialdad que lo hace Emma. Por un lado romántica en ‘Mujeres, hombres y viceversa’ y por otro amarillista y cizañera con preguntas del pelo de ¿Consideras a negros y rumanos una raza inferior a la tuya?, ¿Te da asco besar a tu marido? ¿Hacer el amor con tu pareja es una obligación desagradable para ti? Y lo peor es que las respuestas son siempre afirmativas. Yo creo que la mitad de las relaciones afectivas o familiares no pueden durar más de los 60 minutos de concurso.

Alguna vez he oído decir que quienes acuden a este, mi programa favorito, son actores y actrices. Me cuesta mucho creerlo, porque eso dejaría al reality en la categoría sólo de show. Pero por otro lado ¿alguno de vosotros airearía sus intimidades, como las expuestas o peores, por 100 mil euros? El porcentaje que consigue este premio es muy reducido. ¿Merece la pena que toda España comparta tus secretos por nada? Yo ni me lo planteo. Prefiero ver los toros desde la barrera.