Lo sabía. Cuando vi el avance del último capítulo de ‘Herederos’ (TVE 1) enseguida me di cuenta de que todo era una estratagema. La gran Carmen Orozco no podía morir, y al día siguiente le expliqué mi teoría a un amigo en el Facebook. La pista me la dio Teresa (el ama de llaves) cuando en pleno incendio, mientras el resto trataban de abrir la puerta del dormitorio en llamas, gritó algo así como “intentadlo desde la habitación del señor, hay una puerta que comunica los dos dormitorios”.

Entonces lo vi todo claro. Sentí un relámpago en mi cabeza y me llegó la inspiración (bueno, eso y que tengo más teleserie a mis espaldas que el fantasma de Aaron Spelling). Yo estaba convencido de que el cadáver que Carmen Orozco utilizaría para simular el suyo sería el de Mónica, su ayudante, a quien había ordenado matar. También es cierto que se tomaba no sé cuantas pastillas antes de dejar el cigarro encendido en la habitación, otra pista. Ésta se mete en el ataúd de la hermana, la entierran viva, pero dormida, y Bernardo la desentierra al día siguiente, me dije. Pero en vez de eso, a quien había mandado matar Carmen era a su hermana Isabel (interna en un hospital psiquiátrico, de esos para ricos, en el extranjero). Como se supone que la pobre ni siente ni padece, pues se la quitan del medio, primero Carmen pide permiso para salir de la cárcel y asistir al funeral, y después utilizan su cadáver para quemarlo en la habitación. Así si le hacen las pruebas de ADN dan positivo (es que también veo 'CSI').

De todas formas me pareció muy heavy el capítulo de marras. Fue lo más aburrido de toda la serie. Una especie de flashbacks absurdos y confusos recordaban el comienzo de la historia. A eso había que sumarle la lectura del testamento de la difunta. Un testamento en vídeo (porque para eso la Velasco es mucha Velasco y aun muerta nadie le roba planos en el último capítulo), más cómico que dramático, desde la cárcel, confiando su fortuna a sus dos hijos (Julia –hasta la mitad de la serie pensábamos que era su hermana pequeña y resultó ser su hija, fruto de una violación de su padre. Alucina, vecina- y Jacobo). Los otros herederos eran Nino, el hijo del capataz y el ama de llaves, viudo de la hija de Carmen, y Bernardo, el marido de Julia. Todo a partes iguales.

Sorpresas a parte, los guionistas se estrujaron la cabeza “a saco paco”. Carmen dejaba como administrador de su fortuna y sus fincas a su enemigo de siempre, Bernardo (osea, el Richard Chaning de este ‘Falcon Crest’ donde Conchita imita con gran acierto a la magnífica Angela). Éso y el parto de la nueva novia de Nino, sí hombre, Lorena, la ex del hermano de Cecilia (la eterna amante de Jacobo, el hijo de Carmen y hermano de Vero, la primera mujer de Nino) ¿A que ya va tomando cuerpo de soap opera? Pues no.

Porque para estar a la altura de un buen culebrón de amor, poder y lujo, ‘Herederos’ hubiese tenido que durar por lo menos diez temporadas. Y en lugar de eso sólo se han grabado dos (aunque el final queda abierto, luego lo veremos). La vida es irónica. Resulta que ‘Los Serrano’ o ‘Médico de familia’ sí han tenido 10 temporadas, y se parecen a 'Falcon Crest' lo que yo al negro de 'El Equipo A'. Vamos, Bonilla es clavadito a Lorenzo Lamas, ‘el rey de las camas’ (mierda, ya no sé decir el nombre del actor sin añadir el latiguillo del slogan).

Lo que os contaba: el capítulo flojo, el testamento cantado, el parto asistido en casa (como en las mejores teleseries... allí sólo faltaba ‘La Doctora Quinn’) y el fantasma de Carmen Orozco vagando por la mansión y despidiéndose uno a uno de todos los allí presentes (¿Soy el único que piensa que aquello parecía más un capítulo de ‘Cuarto Milenio’ que de ‘Herederos’?) me parecieron horripilantes. Bien hilada la trama de la falsa muerte, pero nada más. Y encima, en los últimos segundos, cuando Carmen va a desaparecer del mapa en un helicóptero (supongo que para irse a las Islas Sándwich con Marilyn, Elvis, Carmen Ordóñez y Jesús Gil) y vivir en el exilio con una nueva identidad, le dice a Bernardo por teléfono que nombrarle administrador de la fortuna Orozco tiene un precio: Preparar su reaparición ¿Estamos locos? ¡Si todos la creen muerta! Sus hijos... pobres. Menudo palo saber que todo era una farsa (o un sueño...). Richard Channing también se hacía el muerto en la 6ª temporada y Maggie (Susan Sullivan) no se lo perdonaba después. Con lo culpable que se sentía Jacobo por mandar a su madre a la cárcel... Después de descubrirse en el futuro que su muerte era más falsa que los morros de Bárbara Rey, ¿le dará una fiesta de bienvenida?

Qué lastima, con lo bien hecha que estaba la serie y se la cargan en el último capítulo, lo mismito que ‘Los Serrano’ (y Dios sabe que no soy fan de Antonio Resines y toda su tropa). Series canceladas en la cumbre, guionistas estupendos que se vuelven mediocres, debe ser cierto eso de que se puede morir de éxito. En recuerdo al buen trabajo de los guionistas de 'Herederos' durante el transcurso de la serie va este "las mejores frases de Carmen Orzoco":

En esta última noche de 2008, además de meter algo dorado en la copa de cava –o sidra, que hay crisis-, y pedir salud, dinero y casi mejor trabajo que amor para 2009, propongo un brindis muy especial con la vista puesta en la TV del año que nos deja. Una uva por campanada –hasta aquí como siempre- asignando a cada uva y campanada un momento televisivo –bueno o malo- que nos haya impactado en 2008. ¿Os apuntáis?

Además de las uvas peladas y la vista puesta en el escote que seguro llevará María Castro en las campanadas de Telecinco, hay que pensar en cúales han sido esos 12 momentos televisivos que nos han dejado más huella.

El primer brindis lo haré a la salud de Concha Velasco por representar de forma impecable el papel de Carmen Orozco en la teleserie de TVE 1 ‘Herederos’.

La segunda uva me la tomaré a la salud de Alex de la Iglesia por encajar en la parrilla de la 2 una serie como 'Plutón BRBnero’, que junto con ‘Muchachada Nui’ están dando un giro a la programación de la cadena pública.

La teleserie juvenil que arrasa entre los adultos ‘Física o química’ de Antena 3 ocupa el tercer lugar. Me tomaré una uva por el debut como actriz de Blanca Romero y su affair con su alumno.

La cuarta es para el éxito de Cuatro ‘Fama, ¡A bailar!’, por habernos acercado de nuevo al mundo de la danza y regalaros expresiones como “energy”, “amazing”, "boom, boom", etc. Pero lo mejor ha sido ver a Rafa Méndez en el videoclip de ‘El baile del gorila’, de Melody.

La inapreciable transformación de Ruth Núñez en ‘Yo soy Bea’ ocupa el quinto lugar. Ignoro por qué Miren Ibarguren (‘Escenas de Matrimonio’ y ‘Aída’) no superó el casting para hacer de Bea y le dieron el papel a Ruth, que era exactamente igual vestida de guapa que de fea –y en los dos casos más cerca de lo segundo-.

Creo que me tomaré La Sexta uva a la salud de Wyoming por mantener el espíritu de ‘El intermedio’ tan fresco como en su primera temporada con Usun Yoon, Thais Villas y Beatriz Montañez

La séptima uva me la tomaré a la salud de Bardem por haber ganado el Oscar y llevarse a su madre a la gala cubierta con más anillos que Inma de ‘Gran Hermano 7’ y el negro del ‘Equipo A’ juntos.

Lamentable el momentazo ‘ChikiliCUTRE’ en Eurovisión. Sin duda la octava uva del año es para olvidar aquel grotesco espectáculo que vivimos en el mes de mayo (y por los ocho copazos de Marie Brizard que necesité para hacer la coreografía en una discoteca).

Cuando me tome la novena uva, espero no atragantarme al recordar a María Amparo, de ‘Super Modelo 2008’ cayéndose a la piscina durante un desfile. La concursante más inepta, cateta, torpe y “marimacho” quedó la segunda. ¡Ahí es nada!

La uva número 10 está dedicada a un momento redondo de la televisión y en este caso a un personaje revelación muy divertido: la socorrista que la “lió parda” en las noticias de Antena 3 cuando confesó haber mezclado cloruro con... otras sustancias.

El once lo forman las dos “patas” de cigüeña de Ana García Obregón en ‘Mira quién baila’ intentando robarle el protagonismo a Ane Igartiburu durante las galas. Afortunadamente la bióloga/actriz/guionista/productora/presentadora/madre y petarda falta más que baila.

Y dedicaré la ultima uva a la desaparición de ‘Aquí hay tomate’ en enero de 2008. Lo que Telecinco ha ahorrado en indemnizaciones –porque aún sigue pagando las demandas interpuestas a este programa- lo ha gastado en planificar una parrilla que le devolviera el liderazgo en esa franja horaria, algo que no consiguieron ni ‘Las gafas de Angelino’ ni ‘¿Por qué no te callas?’.

A ver qué nos trae 2009...