Menudo telemaratón. Y para seguir con el baile de cifras, le han dado la vuelta al nombrecito de 'Curso del 63' para bautizarlo '36 horas en Ambiciones'. No me meto yo en esa casa del terror ni 36 minutos. ¡Porfaplis! (que diría Maruja Díaz) qué decoración, allí había más cabezas de toro que una bodega de Osborne. Lúgubre, con esas barandillas de piedra súper horteras, los ventanales, las chimeneas de ladrillo y adobo... los trofeos, la columna vertebral de un toro reconstruida para ver por donde entró el estoque... eso sí que es del 63 y no el colegio de San Severo donde se graba el otro reality de la cadena.

Ahora que también te digo una cosa. La Esteban no tenía que haber opinado para nada. Qué les deje en paz. Todos sabíamos que era un lavado de imagen (más de la Campa que del torero) para que España viera lo feliz que es el matrimonio de puertas adentro. ¿Y quién no podía faltar?, la portavoz de Mari Campa: La periodista Carmen Pardo. Qué estampa aquella de Jesulín tirado en el sofá de una especie de txoko más frío que las Cuevas de Pozalagua de Carranza, mientras su servicial esposa se ocupaba de los churumbeles, Julia y Jesús, y preparaba una tortilla francesa para cenar. Lo mejor: cuando abrió la nevera para sacar los huevos yo sólo tenía ojos para adivinar qué era todo aquel suministro de comida, que era como la despensa de Elena Santonja. Allí había de todo, bolsas, yogures, botellas y tetra breaks por un tubo. Qué no falte de nada. Luego imagino que tendrán un congelador bien grande para guardar cienes y cienes de kilos de carne de vaca/ternera/toro y todo lo que se mate en las capeas. María José simpatiquísima, explicando el por qué de sus enfados con los reporteros, tratando a la “servidumbre” de la finca como si fueran sus mejores amigos del mundo, insinuando una y otra vez que son gente “de lo más normal” y que van a pasear por el pueblo y a tomar cañas con los amigos... ¿era necesario forzar estas declaraciones constantemente? Es que al final me entraba la risa, parecía un vídeo de 'Lo que necesitas es amor'.

Pero volvamos a la tortilla francesa de Mari Campa, qué arte batiendo huevos, el mismo que su marido contando chistes (hasta tres veces contó la misma gracia que, por supuesto gracia no tenía ninguna). Después de ver a los Janeiro jugando a las casitas, acallando rumores (que de éso trataban las 36 horas), me preguntaba yo, ¿y el resto de la familia dónde está? ¿Es que la Campa ha echado -cual Pantoja- a toda la familia de su marido de la finca? Sabemos que Humerto hijo está volando; que Carmen, la modelo/presentadora, vive con su marido; y que Víctor, el campeón de 'Supervivientes', estará por ahí con su novia Beatriz Trapote, la que fuera reportera de 'Está pasando'; Humerto padre, con Angelita u otra querindonga; Laly Bazán, lógicamente, estaría en el bingo más cercano con Lely Céspedes y Bárbara Rey. Pero... ¿Dónde estaba Carmen Bazán? El único momento en el que la vimos fue en esa especie de flash back donde aparecía junto a su marido comentando las proezas de su hijo (grabado bastantes años atrás, sólo había que ver lo estilismos de la época aunque, tratándose de esta familia, el estilismo no es una gran pista...).

Una parte del lavado de imagen estaba en esas 36 horas dentro del castillo del terror, y digo parte, porque como este matrimonio vende las exclusivas por lotes... Si a ¡Hola! le vendieron un combi de boda, viaje de novios y bautizo, a Antena 3 le han vendido otro paquete: documental en Ambiciones y programa de Juan y Medio, que se emitirá el lunes próximo. La feliz pareja, porque efectivamente, se han salido con la suya y nos han transmitido que son más felices que 'Los Picapiedra' y 'Los Brady' juntos, afirma que no ha cobrado por ninguna de las dos entregas. Yo en eso tengo mis reservas. Ahora, por muy hartos de frotar que estén, yo les diría que su imagen se lava en casa, en el día a día, y no a golpe de calzador para callarle la boca al resto.

¡Samantha Villar es una mamarracha! ¡Qué le da derecho a menospreciar la vida de los ricos sólo por el mero hecho de serlo! ¿Quién es ella para decidir lo que está bien y lo que está mal? '21 días de lujo' me pareció una cruzada personal contra la clase alta. ¿Acaso puede robar chatarra en su programa sobre las chabolas para ayudar a los pobres y se atreve a criticar que haya suites como las del Hotel Villamagna de Madrid? A eso se le llama demagogia, como los ricos viven mejor, vamos a darles caña, no? Esa era la intención de la presentadora en todo momento a lo largo de los 21 días que pasó rodeada de lujos. Yo se los hubiese quitado todos, por dedicarse durante el programa a menospreciar todo lo que tenía a su alrededor.

Si los zapatos son caros porque son incómodos, si la suite tiene un olivo, malo, si te fríen la comida en la terraza, peor, si tienes una casa con piscina, pues primero te bañas y luego criticas. Si te invitan a un sarao solidario, dices que los ricos así lavan su conciencia... Pues nada, mona, vuelve a las chabolas a vivir allí, que se te vio más integrada y más cómoda...

Lo peor no eran los comentarios de paleta (como si no hubiese montado en un yate jamás o como si nunca hubiese bebido un cava exclusivo, que no está a la venta, de 1500 euros la botella) sino su actitud ante el star system y todo lo que le rodea: “¿Por qué esta gente se deja 120 euros en cremas? ¿Acaso creen que con dinero van a comprar la eterna juventud? ¿Por qué van a los privados de Pacha y pagan tanto por las bebidas?” A ti qué más te da. Lo hacen y punto, no son más raros ni peor personas por gastarse en Dior lo que tú te gastas en Zara o beberse en Moët lo que tú bebes en tetra break de Don Simón. De acuerdo, muchos de nosotros no podemos llevar ese tren de vida y no lo haremos, pero no te burles de la gente que se lo puede permitir, eso está muy feo. Cada uno decide gastarse su dinero como quiere, y muchos trabajan administrando su fortuna e invirtiéndola, para seguir ganando dinero. Si Carmen Lomana vive a todo trapo es porque puede permitírselo, quién eres tú para reprochárselo.

Algo que la Lomana advirtió desde el primer momento, aplacando el discurso moralista de la joven Samantha Villar. No se burló de los chabolistas, tampoco creo que se lo merezca la gente que ha tenido la suerte de triunfar en sus negocios y convertirse en millonaria. Son la cara y la cruz de una misma moneda, y eso, Samantha, te puede gustar más o menos, pero es así. Si querías integrarte más, haber robado una pulsera, o un pintalabios, que con la chatarra no te dolieron prendas...

He aquí la parodia de 'Sé lo que hicísteis...' del '21 días de lujo' que el equipo de Samantha Villar realizó en Cuatro. Sin duda, la parodia es mucho mejor.

Cuando comenzó el ataque a Carmen Lomana (una señora inteligentísima y más culta que cualquier petarda de a pie) por vivir del modo en que lo hace, la buena mujer le reprochó del siguiente modo: “Me estás hablando con términos marxistas, eso no lo acepto” y zanjó el ataque de la Villar, que pretendía hacerle sentir mal por ser millonaria y pertenecer a una familia acomodada.

No terminé de ver '21 días de lujo', porque mis expectativas (las que me produjo el anuncio) no se cumplieron al llegar a la mitad del programa, así que me fui a ver a Obregón a 'Sálvame Deluxe', otro gran error. Esteban, Lozano, Ximénez y "Antoñita la Fantástica", lo que faltaba. Allí se habló de todo, de Darek, de Lecquio, de la demanda de Cayetano... a quién le importa nada de la vida de esta señora si todos estábamos comentando la minifalda que llevaba, con botas de mosqueperra, aguantando hasta el final de la entrevista por si se le viera Santiago de Compostela... La verdad es que su intervención, más moralista que la de Samantha Villar en Cuatro, me dio hasta vergüenza ajena, y encima contó que va a hacer una serie en Telecinco. Me sobraba esa información. Así como el peloteo constante a los periodistas, algo que se convirtió en recíproco desde el minuto 1 de la entrevista. Qué bien hago saliendo a divertirme los viernes. Desde que quitaron 'Homo Zapping' debería estar prohibido encender la tele ése día.

Estoy alucinado con el éxito de 'Sálvame diario'. La diosa de la televisión, Belén Esteban, por fin ha encontrado un altavoz, con atril incluido, para lanzar veneno hacia la familia a la que tanto debe: los Janeiro. Pero ella y su torpeza lingüística, su voz aguardentosa y su cinematográfica caída de ojos son lo de menos. Después de la pelea entre Pipi Estrada y Jimmy Jiménez-Arnau, la espantada de Sonia Monroy, la teta de Yola Berrocal y algún que otro episodio digno del mejor zapping, pensé que mis ojos no verían lo que tuvieron oportunidad de ver el vienes en su edición 'Deluxe'.

En la madrugada del viernes Mila Ximénez (soy fansss, lo siento) insultó a Pipi (le llamó de todo menos guapo, muy fuerte) y a Jaime Ostos, a quien puso contra las cuerdas. Hace unos días se encontraba Beatriz Santana en Bilbao representando la obra de Molière 'El enfermo imaginario', junto a Quique San Francisco (la obra que el propio Molière representaba vestido de amarillo cuando murió, de ahí la mala suerte que ese color trae a los actores) y juro que aunque la actriz me parece soberbia y bellísima (yo la recordaba con Luis Merlo y Pedro Reyes en aquel 'Pero esto qué es?' de TVE1), durante la rueda de prensa la miraba y sólo podía preguntarme cómo sería la etapa de su vida en la que fue hijastra de Mila Ximénez.

Pues bueno, Mila profirió tantos gritos a Osos (en el plató) y a Estrada (en su casa, imagino) anunciando demandas a diestro y siniestro que los audímetros se volvieron locos. Y eso en la edición nocturna... 'Sálvame diario' es una auténtico filón que ha devuelto a las tardes de Telecinco el control del mando. De hecho, me resulta extrañísimo que '¡Vaya para de tres!' siga en antena, la verdad. Yo es que nunca he sido de Patiño, Mariñas, en cambio, me hace más gracia. Pero siempre me han gustado más las gritonas Karmele Marchante y Lidya Lozano, quien por cierto, ayer recibió vía móvil la noticia de que una famosa muy querida había fallecido (el rumor apuntaba a Carmen Sevilla). Conmocionada, pidió a los redactores del programa (donde trabaja mi antiguo compañero de Bilbovisión, Javi Serrano) que comprobasen la veracidad de la noticia (menos mal que después de resucitar a la hija de ya sabéis quien... no le da también por matar famosas...) y resultó que la susodicha estaba más viva que la propia Marchante, que hay tardes que la pobre parece un cadáver andante, con esa palidez, esos modelazos y esa voz y dicción de Duquesa de Alba.

Lo de Karmele no tiene nombre. Le he visto cantar 'El cordón de mi corpiño' en dos ocasiones. A cual más espeluznante. El circo de Ángel Cristo se queda corto con el reparto de-luxe de 'Sálvame'. Porque claro, Kiko y su portafotos con el retrato de Aznar no se quedan atrás... Pero lo que más me gustan son los colaboradores ocasionales que desfilan por allí para comentar un sólo vídeo (el que hace referencia a ellos) en las tres horas de programa. Por ejemplo, Judd (el transexual que salió con Noemí Ungría, de 'GH 3'), Raquel Morillas (que se casó con Nomeí Ungría, 'de GH 3'), Yola Berrocal, Sonia Monroy, Regina DoSantos, Mare de Castro, Jenny Llada, Tammy (la gótica de 'La casa de tu vida') o Loly Álvarez, que anunció su divorcio a lágrima viva...

Me encanta, lo tengo que decir. Echaba de menos una tertulia gallinero (y de eso sé un rato, que he presentado unas cuantas) en las sobremesas, para poder bajar el volumen de vez en cuando y poder quedarme traspuesto unos minutos hasta que la Esteban vuelva a la carga con su habitual tono de voz. 'El tomate' no ha muerto, 'el tomate' lo ha matado el equipo de 'Sálvame'. Ahora puedo dormir tranquilo. Y en las sobremesas también.

Ésto me recuerda a lo que de jóvenes escribíamos en las pegatinas de las cintas de cassette: VARIOS, o mejor aún, a lo que escribimos hoy en los álbumes de fotos de Facebook: DE TODO UN POCO...

Y es que gracias a Dios la televisión no deja de darnos noticias curiosas, aunque algunas se veían venir de lejos. Cuando supe de la ruptura de Belén Esteban (y juro que preferiría no haberme enterado), lo primero que pensé fue "ésta se hace 'La Noria' el sábado fijo". Y no me equivoqué. Con una llorera de las de antaño cuando denunciaba en los platós el abandono de Jesulín: "es que el padre de mi hija no me pasa la pensión"... La dama del pueblo, hecha un mar de lágrimas, nos llevó de nuevo por el apasionante y desconocido mundo de la indigestión. Sólo ví los diez primeros minutos, para tener material en el que basarme al escribir este post, y la verdad fue suficiente. Los suegros son los eternos culpables de las rupturas de esta chica, primero la Bazán que le llevaba Cola Cao a su hijo en mitad de la faena y ahora los padres de Fran que no quieren ponerle un bar. Y que esta chica todavía no tenga su propia serie (basada en hechos reales)... Ana Obregón podría escribírsela e interpretarla ella solita.

En otro orden de cosas, a la vez que Belén se ha separado de su camarero, también lo ha hecho de su hada madrina, Ana Rosa Quintana. Primero se fue Óscar Martínez, al que no le ha ido bien, y ahora Belén, que se va a los brazos de su amiguísimo Jorge Javier Vázquez (que tantas cornadas le ha dado durante su etapa tomatera) para colaborar en la edición diaria de 'Sálvame'. Y ahí quería llegar yo. El programa estaba funcionando bien en la franja nocturna. Además, yo soy de los que piensa que "lo poco agrada y lo mucho enfada" (como el título de uno de los temazos que Fangoria ha incluido en su 'Absolútamente'). Quiero decir con esto ¿cuánto tiempo soportarán los espectadores a Jorge Javier, Jimmy, Karmele y Belén en sus aventuras diarias? Primero ponen a caldo a los 'Supervivientes' y luego a los triunfitos... sin mayor contenido. Y leña al audímetro que es de goma.

De goma son también los chicles que mastican las protagonistas de 'Gossip Girl' en Cuatro y CosmopolitanTV. Si las tramas de adolescentes millonarios les entusiasman, olvídense del remake de 'Sensación de Vivir' y engánchense a esta nueva serie en la que las historias de dos amigas y rivales del Upper East Side neoyorkino son de dominio público gracias a la "reina cotilla". Balir y Serena son las chicas más populares de su colegio y, a sus diecisiete años, visten de alta costura, son invitadas a las mejores fiestas, beben cocktails de Martini en hoteles exclusivos y tienen unos amigos de lo más fashion. Pero los problemas de los ricos son exáctamente iguales que los de los pobres y pronto Balir será anoréxica y Serena se convertirá en su peor enemiga...

Anoréxica y bulímica es ahora Ruth en 'Física o Química', que en su tercera temporada combina los tópicos que no necesitaba tratar en las anteriores para triunfar, tales como el fascismo, la homosexualidad o la virginidad. Algo que a mayor escala (que para eso son más ricos y el dinero lo soluciona casi todo), también padecen los protagonistas de 'Gossip Girl', que comenzó a emitirse hace dos años en versión original en AXN.

Y por cierto AXN ha comenzado a emitir una nueva serie (soap opera) en la línea de 'Savannah', pero ambientada en Florida, donde una poderosa familia es dueña de una plantación de azúcar. De hecho ése es su título: 'La Plantación'. Efectívamente, si 'Dirty Sexy Money' era la 'Dinastía' del siglo XXI, 'La Plantación' es el nuevo 'Falcon Crest'. El reparto que compone este drama es casi en su totalidad hispano. Sus protagonistas, los adinerados Duque, tienen un exitoso negocio de ron y azúcar que se tambaleará cuando su patriarca Pancho Duque, tiene una oferta de los Samuels (sus adversarios más directos) para comprarle varias hectáreas de su plantación. Y a partir de ahí, comienza a girar la noria. Una noria complétamente diferente a la que Telecinco ofrece cada sábado y en la que espero no ver pronto a Micky Molina o al marido de Lydia Bosch.

Ya era hora de que Telecinco volviese a retomar el late night show, aunque sea una vez a la semana y abordando (y nunca mejor dicho) los avatares de los náufragos de 'Supervivientes'. Con el gran Jorge Javier Vázquez al frente e invitados como Karmele Marchante, Jimmi Jiménez Arnau, Kiko Hernández, Belén Esteban, Rosa Benito, Nuria Bermúdez o Raquel Bollo, la diversión, los trapos sucios de los concursantes y los gritos están asegurados. El primer programa nos descubrió a una Nuria Bermúdez a quien le había comido la lengua el gato y a una Belén Esteban ordinaria, gritona y arrabalera (más si cabe que en el glamouroso saloncito de 'AR').

Pero en el segundo programa Kiko Hernández reprochó a Karmele Marchante haberle llamado “moribundo” cuando padecía un cáncer y, tras una breve trifulca, el ex gran hermano se levantó de su silla para llorar en un rincón del plató. Benditas tertulias, cuánto juego nos dan. Todo empezó con Kiko Hernández leyendo las palabras que Karmele dijo en su día (que hicieron llorar a su madre y mucho daño al resto de su familia). Karmele, lejos de disculparse, respondió que aquellos comentarios eran la respuesta a un sin fin de insultos que él le había dedicado en su blog. Las cartas estaban sobre la mesa, ahora sólo había que jugarlas correctamente. Y Jorge Javier Vázquez lo hizo (no en vano tiene a sus espaldas los grandes hits del género: 'Aquí hay tomate', 'Hormigas Blancas' y el debate de 'Gran hermano 10'). Con la ayuda de Belén Esteban, que solo gritaba “Karmele, ahora le tienes delante, díselo a la cara, como haces conmigo”, el ¿moderador? comenzó a tirar de la manta y se destapó todo el pastel. Hasta se puso del lado del ofendido diciéndole a Karmele que el texto era “tremendo”. Y en vez de reconducir el debate al tema 'Supervivientes' dejó que los dos colaboradores y la rubia cizañera (esta foto es de cuando era guapa) se sacaran los ojos, por el bien de la audiencia (no me refiero al término como 'espectadores' sino como 'datos de share'). Hasta que en un momento de tensión, el pobre chico, se levantó para que no le viesen llorar y terminó explotando en un rincón del decorado fuera del tiro de las cámaras.

Y ahora ¿a quién le importan Cuca, El Golosina o la exótica Daniela Blume? Sé que la de Puerto Rico es Ivonne, pero a mí las acrobacias vaginales siempre me han parecido de un exotismo oriental insuperable. 'Sálvame', claro homenaje al clásico de Bibi Andersen que resurgió tras su 'Hormigas Blancas' gracias al tomate, podría alargarse cuando finalice el reality para completar la franja nocturna con temas de actualidad una vez a la semana como en su día hicieron 'TNT' y 'El Ventilador'. No veo el momento de que eso sea así, mientras tanto, disfruten con las críticas a los concursantes y las bromas semanales como la de Karmele, a quien sentaron en una silla calefactora y casi le arde incluso la tena lady:

Olentzero este año ha sido más generoso que nunca. No sólo nos ha traído regalos, sino también la confesión de Soraya , la elegida por Efrén en el reality ‘Mujeres, hombres y viceversa ’. No hace falta ahondar demasiado en la historia: El chico escogió tras casi cinco meses a una soltera de su gusto, Soraya. Dos semanas más tarde rompieron y él le acusaba a ella de engañarle con Carlos H de ‘Gran Hermano 10’. Soraya, hundida perseguida y humillada públicamente, desapareció de la faz de la tierra sin dar más vueltas al pregonero, pero el milagro de la Navidad la ha traído de nuevo a nuestras vidas – y al plató de ‘La Noria ’- para contarnos por fin su versión de lo sucedido.

La chica explicó –ante la incredulidad de Belén Esteban y Pepe Calabuig- que no había infidelidad de ningún tipo hacia Efrén porque el soltero y ella nunca habían sido novios. Resulta que después de abandonar el reality, Efrén sólo le llamó en tres ocasiones y únicamente para cerrar tres bolos. Soraya –previo pago, que la crisis nos afecta a todos por igual- negó haber mantenido un encuentro amoroso con Carlos H y se esforzó por que los espectadores creyesen la rocambolesca historia de que subió con el concursante a la habitación de su hotel “sólo para hablar”.

Soraya describió a Efrén como un mentiroso y afirmó sentirse engañada por él. Pero la noche aún le deparaba más sorpresas –y que no sea Isabel Gemio quien presente ‘La Noria’...-. Ali , una de las muchas chicas que opinaban sobre las diferentes citas de Efrén entre el público, apareció en el programa de Jordi González para explicar que mantenía una relación sentimental con Efrén desde los comienzos del programa a espaldas de la dirección y de las candidatas. Según su historia, el ‘soltero’ estuvo jugando con todas las chicas del reality, incluida ella, intentando lograr una popularidad que lo elevase al Olimpo de los presentadores de televisión.

Si este culebrón continúa por estos derroteros, yo propongo a Emma que se lleve a Efrén de ‘Mujeres y hombres...’ a ‘El juego de tu vida

’ y que le someta al polígrafo para ver quién dice la verdad. Por cierto, ¿Os habéis dado cuenta de que Efrén es el novio que brinda en el anuncio de sidra ‘El Gaitero’? Muy fuerte.