Ya era hora de que Telecinco volviese a retomar el late night show, aunque sea una vez a la semana y abordando (y nunca mejor dicho) los avatares de los náufragos de 'Supervivientes'. Con el gran Jorge Javier Vázquez al frente e invitados como Karmele Marchante, Jimmi Jiménez Arnau, Kiko Hernández, Belén Esteban, Rosa Benito, Nuria Bermúdez o Raquel Bollo, la diversión, los trapos sucios de los concursantes y los gritos están asegurados. El primer programa nos descubrió a una Nuria Bermúdez a quien le había comido la lengua el gato y a una Belén Esteban ordinaria, gritona y arrabalera (más si cabe que en el glamouroso saloncito de 'AR').

Pero en el segundo programa Kiko Hernández reprochó a Karmele Marchante haberle llamado “moribundo” cuando padecía un cáncer y, tras una breve trifulca, el ex gran hermano se levantó de su silla para llorar en un rincón del plató. Benditas tertulias, cuánto juego nos dan. Todo empezó con Kiko Hernández leyendo las palabras que Karmele dijo en su día (que hicieron llorar a su madre y mucho daño al resto de su familia). Karmele, lejos de disculparse, respondió que aquellos comentarios eran la respuesta a un sin fin de insultos que él le había dedicado en su blog. Las cartas estaban sobre la mesa, ahora sólo había que jugarlas correctamente. Y Jorge Javier Vázquez lo hizo (no en vano tiene a sus espaldas los grandes hits del género: 'Aquí hay tomate', 'Hormigas Blancas' y el debate de 'Gran hermano 10'). Con la ayuda de Belén Esteban, que solo gritaba “Karmele, ahora le tienes delante, díselo a la cara, como haces conmigo”, el ¿moderador? comenzó a tirar de la manta y se destapó todo el pastel. Hasta se puso del lado del ofendido diciéndole a Karmele que el texto era “tremendo”. Y en vez de reconducir el debate al tema 'Supervivientes' dejó que los dos colaboradores y la rubia cizañera (esta foto es de cuando era guapa) se sacaran los ojos, por el bien de la audiencia (no me refiero al término como 'espectadores' sino como 'datos de share'). Hasta que en un momento de tensión, el pobre chico, se levantó para que no le viesen llorar y terminó explotando en un rincón del decorado fuera del tiro de las cámaras.

Y ahora ¿a quién le importan Cuca, El Golosina o la exótica Daniela Blume? Sé que la de Puerto Rico es Ivonne, pero a mí las acrobacias vaginales siempre me han parecido de un exotismo oriental insuperable. 'Sálvame', claro homenaje al clásico de Bibi Andersen que resurgió tras su 'Hormigas Blancas' gracias al tomate, podría alargarse cuando finalice el reality para completar la franja nocturna con temas de actualidad una vez a la semana como en su día hicieron 'TNT' y 'El Ventilador'. No veo el momento de que eso sea así, mientras tanto, disfruten con las críticas a los concursantes y las bromas semanales como la de Karmele, a quien sentaron en una silla calefactora y casi le arde incluso la tena lady:

He mirado dos veces la página de mi agenda porque no me lo creía. El día 1 de febrero se cumple un año de la desaparición de 'Aquí hay tomate'. Y sí lo marqué en mi calendario. Hay quien apunta cumpleaños, reuniones, recados pendientes, presupuestos, grabaciones... yo, además de todo eso, apunto fechas significativas. Es que he sido muy fan del tomate. FANS, como dicen algunas y algunos. Esos cebos (avances) lapidarios que tantas veces me inspiraron para promocionar mis reportajes en Bilbovisión, aquel grupo de reporteros formado pro Cristina Sala, Mar Torres, Gisela Sebastián, Mikel Serra, Javier Jorge... Todos. Qué buenos ratos. Hombre, la Pantoja seguro que no los echa de menos, pero yo me reía tanto con sus gamberradas (las de ellos, no las de la Pantoja).

Y un año más tarde, Telecinco sigue sin haber superado su pérdida. Muchos rumores apuntaban a que el programa había sido cancelado por las demandas millonarias a las que tenía que hacer frente, otros, que los guionistas se habían pasado de la raya con la familia real... El éxito del programa fue tal que se mantuvo líder de audiencia en esa franja horaria durante 5 años. Es cierto que 'Sé lo que hicisteis...' y la primera edición de 'Fama' debilitaron visiblemente sus resultados, pero desde su cancelación el 1 de febrero de 2008, la cadena amiga ha tropezado en cada intento por tapar el hueco que nos dejó el programa más frívolo y descarado (en ocasiones irrespetuoso) de la televisión. Ellos pusieron de moda la entrevista en el portero automático de los famosos, fueron durante muchos meses el azote de Julián Muñoz y desvelaron escándalos sobre toreros, mises, prostitución de lujo, mostrando a golpe de música tétrica las iniciales de todas las personas implicadas.

Primero fue 'Las Gafas de Angelino', después '¿Por qué no te callas?' y ahora 'Está pasando' con nuevos presentadores y un formato renovado (agradezco los cambios porque Peñafiel estaba empezando a cansarme. Lo de Paqui Peña es que no quiero ni mencionarlo...). Los dos primero intentos no funcionaron y parece que el lavado de cara del tercero no termina de encajar. Sólo el resumen de 'Gran Hermano 10', la serie 'Mi gemela es hija única' (me niego a ver un sólo minuto de su metraje) y la cansina 'Yo soy Bea' levantan las tardes de Telecinco.

Desempolvando el interior de las latas de 'Campbells', desde que se terminó 'Aquí hay tomate' no he vuelto a ver los personajes que lanzó al estrellato: Christina Rapado (en el vídeo), Mayte Zaldívar, Estíbaliz Sanz, Richy Bastante (ahora Nova), La Veneno, Tony Genil, Laly Bazán, Loly Álvarez... cuánta “y” hay en estos nombres, ¿no?). Pués yo los echo de menos. Han sido tantos años divirtiéndonos con sus andanzas y sus peleas en las discotecas con terraza y photocall... Tanto cutre-luxe junto... Y el bombo que le dieron al temazo 'Sálvame' después del 'Hormigas Blancas' de Bibiana Fernández... Se me llenan las retinas de nostalgia cada vez que busco los vídeos del tomate en You Tube.

Jorge Javier continuó en Telecinco con 'Hormigas Blancas' (que se merece otro post, ya lo escribiré pronto) y los debates de 'GH10', mientras Carmen Alcayde, tras 'Las Gafas de Angelino', ha vuelto con 'Guiness World Records' los domingos por la tarde. Pero por mucho que rehagan sus vidas profesionales, los dos presentadores pasarán a la historia con las grandes parejas de la televisión: Martes y 13, Ana G. Obregón y Ramontxu, Espinete y Don Pimpón, Mariñas y Karmele, Enrique y Ana, Tamara (Ámbar, Yurena, o lo que sea) y su madre Margarita, y... como dirían en 'Sé lo que hicisteis...' de La Sexta... 'mermelada' y 'la escotes' (prefiero este mote a 'el tirantes' y 'la otra'). 1 minuto de silencio por 'Aquí hay tomate', cuyo fantasma debe vagar aún por los platós de Telecinco, porque sino, no me explico como patinan con tres formatos diferentes cuando todo lo que hacen se convierte en éxito rotundo, si al menos fuera en Antena 3, lo entendería.

Qué pena daba verla, oye. Durante la escena de la detención se me puso un nudo en el estómago que subía hacia la garganta (pensé que era un gas, pero no, era angustia). Si hasta se veía que los actores de la serie estaban llorando de verdad, que no era fingido, ni el método Stanislavsky. El martes 'Aída' barría a 'Herederos' (a punto de su desenlace), en TVE 1, 'House' (Cuatro) y 'Los Hombres de Paco' (Antena 3), con un 24% de cuota de pantalla.

Si el reencuentro con su hija Soraya había despertado mucha expectación entre los seguidores, la detención de Aída y su salida de la serie reunió a 4.897.000 espectadores. Y no me extraña. Después de un capítulo un tanto flojo, con Mauricio intentando casarse para cobrar una herencia (y casado finalmente con Osvaldo, 'Machupichu'), Luisma enderezando a los yonkis del barrio, Jonathan gótico y chandalero por una tía, y Soraya quién sabe dónde, en los últimos minutos la trama dio un giro y sin saber cómo nos encontramos a Aída matando con la lancha al marido de su hija (el actor Víctor Clavijo).

Pero el asesinato es lo de menos. También Mauricio y Luisma se pasaron unos capítulos en la trena por malversación de fondos en la temporada pasada (y recuerdo que a Mauricio le confundían constantemente con Julián Muñoz, como decía 'La Bombi': “por qué seráááá...”). Lo que me ha dejado un tanto mosqueado es que la despedida de Aída de su familia y vecinos del barrio parecía más bien un adiós a sus compañeros de reparto durante 90 capítulos.

A pesar de que Miren Ibarguren declaraba hace una semana que Carmen Machi no abandonaba la serie y ella no iba a sustituir a nadie sino a reforzar el elenco protagonista, mucho me temo que lo que vimos el martes es un hasta luego muy largo. Ojalá me equivoque. No porque crea que la serie se vendrá a menos sin su protagonista, sino porque Carmen es MUY BUENA. En persona es muy seria, yo la entrevisté dos veces y me quedé sorprendido. Luego lo pensé mejor y es normal. La gente siempre espera que los actores y presentadores sean tal y cómo los vemos en el cine o en la tele, pero no nos damos cuenta de que la de las pizzas cuando sale de su curro no tiene por qué ir en moto, ni las telefonistas hablan con el tono chungo con que nos atienden, ni las del 'Telecupón' van cogiendo piedras por la calle y cantando las decenas de millar. Lógico.

A lo que iba. Me gustaría creer que Carmen Machi seguirá haciendo apariciones más breves, pero sin llegar a desaparecer de la serie, porque después de la lacrimógena despedida conjunta, los abrazos a sus hijos, el perdón a Soraya, los consejos al Luisma, parece que Aída se va a pasar una buena temporada a la sombra.

Además de ser una madre coraje, ex alcohólica, divorciada y pobre, ahora también será presidiaria. Por cierto, genial ese último momento empujando el coche de la policía. Quiero MÁS.

Telecinco lleva meses emitiendo con éxito un reality show llamado ‘El juego de tu vida’. ME ENCANTA. Con mayúsculas. Desde que desapareciron ‘Tómbola’, ‘Crónicas Marcianas’ y ‘Aquí hay tomate’, nunca había disfrutado tanto con las miserias del ser humano.

El formato es semejante al del polígrafo de ‘A tu lado’ y ‘La máquina de la verdad’. Previamente se hace un cuestionario de 200 preguntas entre las que figuran ¿Quieres más a tu perro que a tu madre?, ¿Has utilizado verduras en tus juegos sexuales?, ¿Te culpas por la muerte de una monja?... Y cosas así.

Con todos los cables midiendo su presión y su pulso, el futuro concursante responde a todas estas indiscreciones sobre su vida privada y el polígrafo indica cuando miente y cuando dice la verdad. Se entiende que cuando las pulsaciones son más frecuentes y el ritmo cardíaco se acelera es porque el concursante está nervioso, con un 99% de fiabilidad, y en ese momento miente. Cuando el ritmo es pausado y el pulso late con normalidad durante las respuestas, entonces está contestando la verdad.

Después todo el show se traslada al plató. Los guionistas escogen 21 preguntas de esas 200, normalmente las más escabrosas y se dividen en 5 niveles, las primeras suelen ser sencillas y después algo más comprometidas. Pero el concursante siempre se encuentra en el primer nivel con cuestiones tan dispares como ¿Te da vergüenza confesar a tu pareja que tienes un problema de gases?, ¿Has tenido relaciones sexuales con alguien de tu familia?, ¿Has escupido en la comida de un familiar antes de servirla?, ¿Te avergüenzas de tu pareja?...

Menos mal que en el plató siempre hay algún familiar que puede eliminar una pregunta comprometida apretando un pulsador. Claro que eso no suele suceder muy a menudo, los padres, hermanas, amigos, novias o maridos prefieren escuchar con la cara desencajada las burradas que contestan los concursantes del programa que tan sutilmente presenta Emma García.

La chica para todo de Telecinco lo mismo te pregunta si has embadurnado el miembro viril de tu pareja con nata antes de practicarle sexo oral, como si en lugar de eso hubiera preguntado si te gusta la carne con tomate. Es increíble como lanza dardos tranquilizadores a los familiares después de haber preguntado ¿Te has maquillado alguna vez con los productos que utilizas para maquillar a los muertos? o ¿Crees que tu familia es responsable de tu intento de suicidio? ¡La adoro! Después de Nuria González en ‘El rival más débil’ no he visto a nadie tratar a los concursantes con la frialdad que lo hace Emma. Por un lado romántica en ‘Mujeres, hombres y viceversa’ y por otro amarillista y cizañera con preguntas del pelo de ¿Consideras a negros y rumanos una raza inferior a la tuya?, ¿Te da asco besar a tu marido? ¿Hacer el amor con tu pareja es una obligación desagradable para ti? Y lo peor es que las respuestas son siempre afirmativas. Yo creo que la mitad de las relaciones afectivas o familiares no pueden durar más de los 60 minutos de concurso.

Alguna vez he oído decir que quienes acuden a este, mi programa favorito, son actores y actrices. Me cuesta mucho creerlo, porque eso dejaría al reality en la categoría sólo de show. Pero por otro lado ¿alguno de vosotros airearía sus intimidades, como las expuestas o peores, por 100 mil euros? El porcentaje que consigue este premio es muy reducido. ¿Merece la pena que toda España comparta tus secretos por nada? Yo ni me lo planteo. Prefiero ver los toros desde la barrera.

En esta última noche de 2008, además de meter algo dorado en la copa de cava –o sidra, que hay crisis-, y pedir salud, dinero y casi mejor trabajo que amor para 2009, propongo un brindis muy especial con la vista puesta en la TV del año que nos deja. Una uva por campanada –hasta aquí como siempre- asignando a cada uva y campanada un momento televisivo –bueno o malo- que nos haya impactado en 2008. ¿Os apuntáis?

Además de las uvas peladas y la vista puesta en el escote que seguro llevará María Castro en las campanadas de Telecinco, hay que pensar en cúales han sido esos 12 momentos televisivos que nos han dejado más huella.

El primer brindis lo haré a la salud de Concha Velasco por representar de forma impecable el papel de Carmen Orozco en la teleserie de TVE 1 ‘Herederos’.

La segunda uva me la tomaré a la salud de Alex de la Iglesia por encajar en la parrilla de la 2 una serie como 'Plutón BRBnero’, que junto con ‘Muchachada Nui’ están dando un giro a la programación de la cadena pública.

La teleserie juvenil que arrasa entre los adultos ‘Física o química’ de Antena 3 ocupa el tercer lugar. Me tomaré una uva por el debut como actriz de Blanca Romero y su affair con su alumno.

La cuarta es para el éxito de Cuatro ‘Fama, ¡A bailar!’, por habernos acercado de nuevo al mundo de la danza y regalaros expresiones como “energy”, “amazing”, "boom, boom", etc. Pero lo mejor ha sido ver a Rafa Méndez en el videoclip de ‘El baile del gorila’, de Melody.

La inapreciable transformación de Ruth Núñez en ‘Yo soy Bea’ ocupa el quinto lugar. Ignoro por qué Miren Ibarguren (‘Escenas de Matrimonio’ y ‘Aída’) no superó el casting para hacer de Bea y le dieron el papel a Ruth, que era exactamente igual vestida de guapa que de fea –y en los dos casos más cerca de lo segundo-.

Creo que me tomaré La Sexta uva a la salud de Wyoming por mantener el espíritu de ‘El intermedio’ tan fresco como en su primera temporada con Usun Yoon, Thais Villas y Beatriz Montañez

La séptima uva me la tomaré a la salud de Bardem por haber ganado el Oscar y llevarse a su madre a la gala cubierta con más anillos que Inma de ‘Gran Hermano 7’ y el negro del ‘Equipo A’ juntos.

Lamentable el momentazo ‘ChikiliCUTRE’ en Eurovisión. Sin duda la octava uva del año es para olvidar aquel grotesco espectáculo que vivimos en el mes de mayo (y por los ocho copazos de Marie Brizard que necesité para hacer la coreografía en una discoteca).

Cuando me tome la novena uva, espero no atragantarme al recordar a María Amparo, de ‘Super Modelo 2008’ cayéndose a la piscina durante un desfile. La concursante más inepta, cateta, torpe y “marimacho” quedó la segunda. ¡Ahí es nada!

La uva número 10 está dedicada a un momento redondo de la televisión y en este caso a un personaje revelación muy divertido: la socorrista que la “lió parda” en las noticias de Antena 3 cuando confesó haber mezclado cloruro con... otras sustancias.

El once lo forman las dos “patas” de cigüeña de Ana García Obregón en ‘Mira quién baila’ intentando robarle el protagonismo a Ane Igartiburu durante las galas. Afortunadamente la bióloga/actriz/guionista/productora/presentadora/madre y petarda falta más que baila.

Y dedicaré la ultima uva a la desaparición de ‘Aquí hay tomate’ en enero de 2008. Lo que Telecinco ha ahorrado en indemnizaciones –porque aún sigue pagando las demandas interpuestas a este programa- lo ha gastado en planificar una parrilla que le devolviera el liderazgo en esa franja horaria, algo que no consiguieron ni ‘Las gafas de Angelino’ ni ‘¿Por qué no te callas?’.

A ver qué nos trae 2009...