Aquí tenéis algunas citas célebres de la serie Father Ted, traducidas del inglés para mejor comprensión y disfrute de grandes y pequeños. Para entender la gracia de muchas de ellas hay que recordar que tanto Ted como Dougal y Jack son curas:

TED: Nosotros somos curas, no fascistas. Los fascistas son gente que se viste de negro y le dice a todo el mundo lo que tiene que hacer. En cambio los curas... ¡Más bebida!

JACK: (refiriéndose a unos conejos) ¡Jodidos japoneses peludos!

DOUGAL: He oído hablar de esas sectas, Ted. Gente que se viste de negro y dice que Nuestro Señor va a volver para salvarnos a todos.
TED: Esos somos nosotros, Dougal. El Catolicismo.

TED: Dougal, ¿cómo te hiciste cura? ¿Fue algo así como "reúne diez bolsas de patatas y conviértete en sacerdote"?

JACK: ¡Joder! ¡Mierda! ¡Bebida! ¡Chicas!

CURA JOVEN: (en un avión lleno de curas que está a punto de estrellarse) ¿No deberíamos rezar un poco? Igual Dios nos escucha y nos ayuda. (El resto de los curas lo ignoran, algunos lo miran con incredulidad)
TED: Eeeeeeen fin.

MRS DOYLE: ¿No quiere un poco de pastel, padre? Lleva cocaína... Ah, no, no, espere, no es cocaína, es... ¿cómo se llaman? Las cosas esas pequeñas... ¡Pasas!

JACK: (Mrs. Doyle empuja la silla de ruedas de Jack al salón, en el que hay cinco monjas) ¡Monjas! ¡Retrocede! ¡Retrocede!

DOUGAL: No soy bueno calculando el tamaño de una multitud, pero yo diría que hay unos diecisiete millones de personas ahí fuera.

MRS. DOYLE: ¿Una taza de té, padre? ¿Seguro que no quiere una taza de té? Aaaaaaaah, venga, si sólo es una taza. Venga. Venga. Venga, venga, venga, venga, venga...

DOUGAL: ¿Puedo quedarme esta noche a ver una película de miedo?
TED: Ah, no, no, no. La última vez que te quedaste a ver una película de miedo terminaste durmiendo en mi cama, y ni siquiera era una película de terror.
DOUGAL: Vamos, Ted. Un Volkswagen con mente propia. Si eso no es una película de terror, no sé qué será.

TED: Dougal, ¿tenemos incienso en alguna parte?
DOUGAL: (después de pensárselo) El otro día había una araña grande en el baño...

DOUGAL: (al Obispo Brennan) ¿Cómo está su hijo?

JACK: (cada vez que un Obispo le pregunta algo) ¡Ese sería un asunto ecuménico!

TED: (de protesta enfrente de un cine que proyecta una película blasfema) ¡Abajo con este tipo de cosas!
DOUGAL: Vayan con cuidado...

TED: No puedo decir Misa hoy porque... un amigo mío ha muerto.
MONJA: ¡Oh, no! ¿Es grave?

MRS DOYLE: Esto me recuerda a aquella ocasión en que mi marido... (los tres curas la miran. Un largo silencio) He dicho demasiado.

TED: (al Obispo Brennan) ¿Quién hubiera pensado que alguien de Limerick llegaría tan lejos?

DOUGAL: Vamos, Ted, no puede ser más raro que esas cosas que te enseñan en el Seminario, ya sabes, Cielo e Infierno y vida eterna y ese tipo de cosas. ¡No puedes tomarte en serio esas cosas, Ted!

TED: ¡El dinero estaba ahí en mi cuenta (muerto de risa) hasta que yo lo utilicé!

JACK: ¡¡¡No me digas que todavía sigo en esa puta isla!!!