Una de las cosas que más me sorprende como periodista son las peleas entre programas televisivos o radiofónicos. No entiendo como pueden perder el tiempo metiéndose unos con otros y no ha informar como es su DEBER.

La última reyerta televisiva se ha producido entre el programa 'El Octavo Mandamiento' (localia) comandado por el polémico Javier Cardenas -sólo hay que ver si paso por 'Cronicas Marcianas' para descubrir que tipo de peridosmo desarrolla el catalán- y el sin igual 'Se lo que hicistéis...' (Sexta).

Resulta que la reportera dicharachera de la Sexta, Pilar Rubio utiliza argucias bastante desapropiadas para conseguir que los famosos y famosetes de turno le contesten a sus preguntas. La chica tiene un redactor que le dice las preguntas que tiene que hacer, pero eso ya lo sabiamos...
No es una novedad que muchos reporteros/as han conseguido su trabajo por el físico y no por sus aptitudes como entrevistador. Y en el programa de Localia se metían con la pobre muchacha, que no es que me caigan bien pero tampoco es para insultarla...

Y antes de criticar, deberian mirarse el ombligo porque la reportera de 'El octavo mandamiento', le gusta más enseñar pierna que un niño, un caramelo. Y su arte a la hora de entrevistar a los populares no es mejor que el de la 'rubio'.

Además, Cardenas y su equipo -con muy mal gusto- decidieron meterse con todos los del programa de 'Se lo que hicisteis'. Sugirieron que Micky Nadal o Angel Martín tienen ciertos problemas con cierta sustancia blanca -a la cuál era aficionado Maradona-.

Es cierto que el humor de 'Se lo que hicisteis' es bastante difícil de entender y puede resultar bastante ofensivo. Incluso algunos dicen que lo único que hacen en ese programa es meterse con los demás.

En definitiva, mas información y menos critiqueo.

La nueva edición de los casting de Operación Triunfo comenzó su andadura con una batalla campal entre los miembros del jurado por convertirse en el 'poli malo' de la película. El inconformista Risto Mejide, la singular Noemí Galera y el excéntrico Angel Llacer en su papel de 'El bueno, el malo y el feo' -pero no diré quién es quien- despachaban con tono jocoso y mordaz a los pobres infelices que decidieron presentarse a las pruebas.

Exceptuando algún comentario 'faltón' sobre el vestuario inaproviado de varios participantes, las acotaciones de Mejide fueron bastante suaves. Pero esta vez el premio se lo llevó el profesor de interpretación. Angel Llacer estaba muy desatado y alocado -no es una novedad porque ya lo ha demostrado en sus clases dentro de la Academia- con los futuros 'triunfitos'. El que no bailaba era un insulso, el que bailaba estaba sobreactuando, el que no cantaba canciones en inglés no estaba suficientemente preparado, el que llegaba a una nota alta estaba desafinando... cualquier cosa era buena para meterse con aquel 'alma candida' que se presentaba ante el temible jurado.

Los canting son más de lo mismo. Todo lo que hemos visto en ediciones anteriores: nervios, lágrimas y gritos tanto en los que superaban las pruebas como aquellos que no lo lograban. Cada participante pone toda la carne en el asador por conseguir su sueño de triunfar en el mundo de la canción y el jurado se dedica a tirar sus esperanzas al suelo -aunque alguno no tiene abuela y no se ha 'escuchado' cantando porque desafina más que 'Tamara', ahora Yurema, en un Karaoke-.

¡Risto me has decepcionado!

Tu nueva versión descafeinada ya no impresiona a nadie. ¿Donde están esos comentarios satíricos y desdeñosos que tanto nos hicieron disfrutar el año pasado en las galas de OT? ¿Es que, tras el estrellato, has decidido comportante como uno más de la masa popular? La clave está en el pelo. Risto eres como Sansón, has perdido tu fuerza al cortarte el pelo. Tu nuevo look, 'estilo metrosexual' no me convence. Espero que en las galas de OT, vuelva el Risto de siempre.

Después de casi un mes de la invasiva promoción por parte de Antena 3 del estreno del nuevo culebrón 'Las tontas no van al cielo', decidí ver el primer capítulo. Un error, lo sé. Pensando que podía ofrecer algo nuevo a la parrilla de la sobremesa, me encontré con el mismo producto ñoño y aburrido de siempre.

Una joven pura y virginal se casa con un príncipe azul 'millonario' que resulta ser una rana porque decide engañar a la chica la noche antes de la boda y nada más y nada menos que con la hermana de la chica. Como cualquier hombre lo achaca a las copa de más...

En definitiva, me niego a creer que este tipo de producto televisivo se parece en lo más mínimo a la realidad:

1º- Si eres hombre y tienes unos amigos que te pagan una 'prostituta' la noche antes de tu boda -y se supone que te casas muy enamorado y para toda la vida-, deja a tus amigos. Eso no son amigos, son enemigos y unos '........' y seguramente alguno le gusta tu novia y te la quiere quitar

2º- Si tu madre te dice, en pleno siglo XXI, que debes aguantar las infidelidades de tu marido por el bien de la familia, debes abrirle los ojos y decirle que lo de Hillary Clinton no es normal.

3º- Que taxista deja que se monté en su coche una chica que sólo lleva puesto la ropa interior, un liguero y unos zapatos, si probablemente no le pague la carrera porque no lleva ningún monedero encima.

4º- La homosexualidad sigue siendo un tema de confrontación familiar -sobre todo en los países latinoamericanos-. Nada mejor que poner un tio gay en la serie para reflejar la división familiar debido a sus tendencias lascivas. No acepto que presenten la homosexualidad como una conducta depravada. Los tiempos han cambiado y los homosexuales quieren estabilidad y formar una familia -siempre y cuando les dejen-.

5º- ¿Por qué seguimos viendo telenovelas?, Si sabemos que los protagonistas van a acabar juntos al final y mientrás dure el culebrón se van a odiar a muerte. Y por qué las protagonistas son super buenas y super tontas y lo único que hacen es sufrir y sufrir

En definitiva, coged un libro, navegad por internet, dormid la siesta... lo que sea con tal de no encender la televisión por la tarde

Recuerdo de mi infancia, las noches eurovisivas cuando toda la familia se sentaba frente al televisor para ver las actuaciones de nuestros artistas patrios. Actuaciones como la de Sergio Dalma con su ‘Bailar pegados’ -logró una cuarta posición-, Eva Santamaría cantando ‘Todos los hombre son tan egoístas que han confundido macho con machista...’, una desconocida Anabel Conde consiguió un merecidísimo segundo puesto con ‘Vuelve conmigo’-y años más tarde, en 2005, regresó al festival como corista de la participación andorrana- o en 1990 las hermanas Salazar, Azúcar moreno entre tantas ediciones, nos hicieron pensar que volveríamos a ganar Eurovisión como lo consiguieron Massiel y Salomé a finales de los años 60.

Desde hace muchos años, este festival de la canción está en decadencia y se ha convertido en puro espectáculo televisivo, pero así es el ‘showbussiness’. Este es el primer año en el que sólo el público elegía el candidato para representarnos en Eurovisión y Rodolfo Chikilicuatre es el perfecto representante de la España cañí en la que vivimos.

Su estética, aunque no lo parezca, está muy estudiada: un rockero con tupé y patillas muy recargados, unas gafas de pasta a lo Steve Urkel y el último modelo en guitarras de juguete con sintonías polifónicas -de nombre luciana-. En su actuación, va acompañado de un par de ‘bailarinas’, bastante torpes, con look muy similar: patillas y tupé a lo Tony manero y con muy pocas dotes para la sincronización en el arte del baile.

Su canción ‘Baila el chikichiki’ tiene todos los requisitos para convertirse en el éxito del verano -así como lo hizo ‘voy hace un corra’ o ‘Amo a Laura’-: una melodía pegadiza, unos pasos de baile con instrucciones y lo más importante, el beneplácito del público. Además, Chikilicuatre cuenta con un padrino –Buenafuente y su programa- y una gran plataforma para darse a conocer – la televisión-.

El cambio de la letra

Resulta que la letra de la canción no se adapta a la normativa del concurso y Chikilicuatre y su equipo tienen que cambiar el ‘contenido político’ de la canción para poder participar en el festival.

Dudo que gane el festival de Eurovisión –aunque nunca se sabe- pero seguro que pasamos un rato divertido y para no ganar Eurovisión, nada mejor que ‘dar el cante’. Ya lo dijo Javier Bardem, ‘este es gran país de cómicos’.

Este fin de semana se han celebrado los certámenes de Mister y Miss España, donde los participantes han desfilado con unos horrendos trajes de baño -tanto en moda femenina como másculina- y con lo último en vestuario de fiesta. Sinceramente, yo no los he visto porque tenía otras cosas mejores que hacer, pero el lunes por la mañana me hice eco de la noticia.

Seguramente conocereís el nombre o habeís visto una foto de la ganadora de Miss España, una joven tinerfeña de 17 años llamada Patricia Rodríguez con medidas de 90-60-92 y una estatura de 1,79 cm. ¿Pero como se llama el Mister? Hay que indagar profundamente en algunos medios o buscar en 'google' para descubrir que el más guapo de España se llama Jose Manuel Montalve Senra y participaba representando Madrid.

Es una pena que encontrándonos en pleno siglo XXI todavía no consigamos la igualdad, tanto hombres como mujeres, en esta sociedad (machista en la mayoría de las ocasiones). ¿Porqué un hombre no puede convertirse en un 'top model' de renombre y cobrar lo mismo que una Naomi Campell o Giselle Bundchen? Y poder ser el ídolo de muchos adolescentes que sueñan con convertirse en un 'figurín' de las pasarelas más internacionales..

Además, desde que feneció 'Aqui hay tomate' -mis queridos mentores aunque yo no tuvé a Doña Letizia con 'Z' de compañera de Master- no hemos podido disfrutar (lo digo con ironía) del popular consurso de Miss y Mister Feo 2008. Los participantes de ámbos consursos de belleza han respirado tranquilos al recordar ediciones anteriores.

En definitiva, Patricia Rodríguez no me gusta, me parece más guapa la representante anterior, nuestra vecina Natalia Zabala que ha llevado su reinado con bastante discrección y no como alguna otra con escándolos y rumores continuos. En relación con los hombres, el más guapo, sin duda, es el primer finalista del certamen Julio Auden Sanchez, representante de Huelva.

La belleza está para admirarla y a quien no le guste, que no mire.

Lo que me faltaba por oir. Kate Moss y Amy Winehouse -más conocidas por los excesos con las drogas que por su profesión- han decidido unirse en un 'acto de solidaridad' para salvar al mítico pub de Londres 'George Tavern' donde han pasado "muy buenos momentos" con una pinta de cerveza en la mano -y alguna que otra sustancia circulando por sus venas-.

Y es que estas chicas han decidido dar su imagen de forma gratuita - por primera vez y sin que sirva de precedente- para la campaña. La modelo -cotizadísima desde su 'pillada' esnifando coca junto a su ex Pete Doherty- lucirá una camiseta con el lema 'Salvemos al George' mientras que Amy Winehouse ha prometido dar un concierto en el famoso pub cuando termine su rehabilitación -mejor dicho cuando salga de la clínica de desintoxicación, otra cosa es que logre su objetivo-.

Si es que ya lo dicen los Rolling Stones, los excesos son malos y no podrucen satisfación además pueden acabar por destrozar tu vida y tu carrrera.

Mi consejo para Kate como para Amy es que olviden sus antiguos hábitos y dejen de lado las causas perdidas, que si no es el George Tavern será otro pub el que anime a los jóvenes londinenses en la noche de los viernes y sábados.

El mundo del celuloide está de enhorabuena. Por fin ha terminado la huelga de guionistas en la meca del cine tras tres meses de incertidumbre y desesperación para los productores hollywodienses. Gracias a ello, disfrutaremos un año más del paseíllo de famosos, famosillos y famosetes por la conocida alfombra roja de la 80ª edición de la gala de los Oscar.

En esta ocasión, la atención no se centra únicamente en los nominados; ni tan siquiera en los modelitos que lucirán las actrices más cotizadas- ¿Nicole Kidman volverá a vestir de Channel?-, sino en ‘quien’ irá con ‘quien’. Más concretamente, si nuestra actriz más internacional, Penélope Cruz y su ‘presunto’ novio, Javier Bardem, pasearán de la mano por la esplendorosa alfombra roja repleta de 'paparazzis' y reporteros gráficos.

Desde que se conoció su relación sentimental, ha sido difícil captar una instantánea de la pareja –excepto en unas vacaciones en las Maldivas-; ni siquiera `Pe’ acompañó a Bardem a recoger el Globo de Oro o el BAFDA en Londres- en está última ocasión ella tenía otro compromiso: presentar en la Berlinale su última película 'The Dying Animal' junto al veterano Ben Kingsley y la directora Isabel Coixet -.

Otra vertiente de la prensa del ‘cuore’ se decanta por esperar a la lujosa y popular fiesta de la revista Vanity Fair para ver arrumacos y achuchones entre la pareja, tras la victoria – o derrota- del actor en los Oscar.

Tercera opción

Pero planteo una tercera opción. Todo depende de quien será el/la encargado/a de entregar el galardón al mejor actor secundario. ¿Será Penélope Cruz? Si la actriz se sube al escenario -sabemos que va ha entregar un premio, pero no cual- del Kodak Theatre pueden ocurrir dos situaciones: Javier Bardem gana un Oscar y vemos un discreto beso entre los dos, o el premio se lo lleva otro de los nominados-Casey Affleck, Philip Seymor Hoffman, Hal Holbrook o Tom Wilkinson- y nos perdemos los saltitos y gritos -¡JAVIER!- de ‘Pé’.

De todos modos las apuestas están echadas y sólo nos queda esperar al 24 de febrero para saciar nuestra curiosidad.