Con el título de este post no les estoy anunciando mis vacaciones. Ni mucho menos. Para ellas aún queda un trecho (siempre largo cuando se habla de estos temas). Algunos ya sabrán, entonces, que hablo de un grupo de música 'indie', estilo también conocido por algunos como 'tontipop'. La Costa Brava es algo así como el descanso del guerrero de músicos de otros grupos 'alternativos' ya extintos y un proyecto tremendamente redondo. Pero si hoy viene aquí no es, por desgracia, por motivos musicales, sino personales.

El miércoles me enteré, vía blog que uno de sus miembros, Sergio Algora, voz de la formación y ex Niño Gusano, había muerto. Le falló el corazón, decía en su breve post Fran Fernández, uno de sus compañeros y ex Australian Blonde. Esta noticia es otra de esas tantas que se quedan pequeñas para los diarios. Al día siguiente pasó tan inadvertida como se produjo. Sin embargo, yo quiero rendir desde este espacio un humildísimo homenaje a este tipo. Que por qué. Pues porque su música siempre me ha parecido cojonuda. Igual que sus poemas.

Algunos se preguntarán de qué poemas hablo. Lógico. La mercadotecnia no se había ocupado aún de que Algora era también un personaje con inquietudes literarias. Un aspecto que, sin embargo, queda registrado en su blog, donde el cantante se abría en canal y lo mismo contaba sus avatares médicos que sorprendía con algun relato. Y de los buenos. De hecho, les confieso que el mejor inicio de uno de estos textos que yo haya leído le pertenece a él, y estoy segura de que Alejandro Gándara lo pondría como ejemplo en alguna de sus clases de escritura creativa.

El relato se llama 'El rescate' y empieza con una obviedad, si atendemos al título, claro: "El niño lleva casi un año secuestrado". Pero ¿a quién no le entran ganas de seguir? Y como bien aleccionan los maestros de este arte a sus pupilos, la primera frase de todo escrito ha de "enganchar", "agarrar", "atrapar" (usen el sinónimo que más les plazca) al lector. Yo les dejo el enlace por si les apetece saber qué pasó.

Pero esto es sólo un ejemplo de por qué me siento un poco (o un bastante) huérfana tras la muerte de Algora. Hay muchos más. Sus letras me han acompañado en tantos momentos... Casi están pegadas a mi epidermis. Pero como de poco valen las palabras a veces, les dejo un par de cosillas que he encontrado por ahí. Y me voy con la música a otra parte. Pero de la de La Costa Brava , eso sí.

Dicen que siempre se van los grandes... Empiezo a creer que tienen razón.

Leo hoy en teletipos, esas notas informativas que mandan las agencias (es decir, otros periodistas) a los medios, que el consumo abusivo de alcohol durante el embarazo provoca retrasos mentales en el feto, según los expertos. El telediario abre con imágenes de impacto, las de aquellos que hacen cola para conseguir el iPhone. Y en la radio las batallas dialécticas se centran sobre el encierro sanferminero. Está claro es viernes... Y de julio, nada menos.

En Periodismo también hay la tan temida Operación Salida. La información corriente se va de vacaciones por estas fechas, la demanda también baja, pero hay que contar cosas. Y cosas por contar hay, pocas, pero ahí andan, como el IPC, que a este paso en vez de por las nubes, va a acabar por Marte o algo así. No sé ustedes, pero yo estoy de la crisis, la recesión, el frenazo o la desaceleración hasta la cartera.

En los últimos doce meses, los precios se han duplicado. Y llenar la nevera nos cuesta un seis por ciento más. Eso dice hoy la estadística. ¿Ustedes lo creen? Yo sí, lo he comprobado empíricamente. Bueno, mejor dicho, quien ha hecho el trabajo sucio ha sido mi congelador, vacío al fin. No, tranquilos, no es que la situación sea tan mala que haya tenido que recurrir a las reservas.

Es sólo una cuestión de higiene y limpieza, por eso de las intoxicaciones veraniegas y el ahorro energético. Por estas fechas le tocaba descongelación, como al Perito Moreno, y de él han salido provisiones para, atención, siete días. Vas metiendo, vas metiendo, vas metiendo, y un día encuentras hasta la puerta del cielo. Eso sí, el día que logras sacar todo lo que tienes dentro descubres que el lema 'congelamos los precios' tiene mucho sentido... Ahí están mis solomillos de pollo para demostrarlo.

Y también te das cuenta de que no necesitas ningún observatorio para que te dé datos sobre lo que sube la vida, que dice mi padre. Otra opción, si ustedes son aún de 'ésos', es mirar las contraportadas de sus libros favoritos (los de texto, ahórrenselos, que ya llegará septiembre). Los cedés, por cierto, no valen, que el 'top manta' y la FNAC sí que los ha congelado.

El Parlamento de Israel acaba de aprobar una ley ejemplar. Y de castigo ejemplarizante. Los fontaneros y electricistas tendrán que pagar una multa si llegan tarde a sus citas de trabajo. Cómo lo leen. 115 euros por retraso. El tiempo es oro y nunca mejor dicho.

Claro, que la trampa es que la tardanza tiene que ser superior a dos horas… ¿Se imaginan que eso llegase aquí? Estoy segura de que los servicios técnicos pondrían el grito en el cielo. Y los 24 horas, ni te cuento.

Eso sí que es la parte del león: cobran los arreglos a precio de Potosí. Que no digo yo que no lo valga su trabajo, pero es que… no hay opción. Si lo que se estropea es el calentador, puedes tirarte una semana sin agua caliente. Vamos, que a ducharte tienes que ir al polideportivo municipal.

Se llama Alex Debón y tiene 32 años. Hace una semana logró ganar el Gran Premio de Motociclismo de Francia en 250 cc. Nunca antes había conseguido un éxito semejante. Subir al primer puesto del cajón en Le Mans sabe rico. Muy rico. Sobre todo, si antes uno ha tragado mucha hiel. Es el caso.

Debon (Val d'Uxo, 1976) es uno de los veteranos en su categoría. Sabe muy bien lo que es estar siempre en la segunda fila, esperando un mínimo desfallecimiento para demostrar que está ahí. Y que vale. Se ha pasado muchas horas subido en una Aprilia, pero solo, probando uno u otro avance para que otros se llevaran la gloria. Él sólo una palmadita en la espalda de los mecánicos.

No se rindió nunca. A pesar de que sus rivales son cada vez más jóvenes. Niños a los que les dobla la edad. La precocidad convierte en viejo a quien no lo es y da por acabado a quien todavía tiene mucho carbón que echar a la máquina. Pero parece que la experiencia y la madurez no son valores en alza. Ni en el motociclismo, ni en nada en estos tiempos.

Lo que Debón tiene hoy es, por tanto, el premio a la constancia y a la ilusión. Lo ha repetido desde que bajaron la bandera a cuadros en el mítico circuito de Le Mans hasta que se han apagado los semáforos de Mugello hoy. Ésta última ha sido, según él, su auténtico motor, la estrella polar que ha seguido en la noche de sus días. A veces con nubes tan negras como la panza de un burro. O como el mono que se enfunda cada día para subirse a su Aprilia.

(Y suena 'Piloto de pruebas en silla de ruedas', de Los Nikis)

Qué cosas. Nos dan unos cuantos nombres y en seguida se nos ocurre hacer una lista. Que si los más elegantes, que si los más atractivos, que si los más 'fashion'... Hasta se puede hacer una lista de los más ladrones (y seguro que Julián Muñoz está en ella, ja). Pero la que nos trae al caso es la última (o penúltima, tal vez mientras yo escribo estas líneas algún periodista ufano elabora otra más): la han diseñado los lectores de 'People en español'.

Clasifica a los rostros más bellos de los últimos doce meses. O sea, a las caras más bonitas. Y como algún agudo usuario de El Correo Digital apuntaba, en todos sus sentidos. Son cincuenta: 29 de mujeres y 21 de hombres. ¿Y saben qué? Bardem la encabeza, junto a Christina Aguilera. ¡Toma ya! Un tío con la nariz de boxeador, la piel de esparto y unas cejas, digamos, poco definidas. De ella, mejor no digo nada, que luego nos llaman brujas. Ja.

Debe ser algo indescriptible pertenecer a este ubicuo olimpo. Y sobre todo estresante ¿no? Todo el día preocupándose de tener la jeta perfecta... ¿Se imaginan? No te puedes frotar los ojos, que el rimmel es 'waterproof', pero la sombra todavía no se ha hecho bajo los principios del Titanlux. Tampoco debes morderte los labios ¿o acaso quieres parecer el pariente más cercano del Conde Drácula con el 'rouge' en los colmillos? Y ni se te ocurra sacarte los granitos: semenjante ordinariez y, sobre todo, ¡¡que deja marcas, chiquillo!!

Vamos, que te tienes que convertir por obligación en uno de esos muebles de salón llenos de libros cuyos dueños jamás han tocado. Ya saben, 'La Regenta', 'El enfermo imaginario', 'La celestina', 'Crimen y castigo'... Todos ellos al lado de 'Los pilares de la Tierra' ("lo intenté, pero no pude") y el Quijote. Relucen a la luz irisada de la lámpara de araña de la habitación, pero por dentro, nada de nada: no conocen hombre... ni mujer. ¡Ni lápiz! Debería estar prohibido prohibir subrayar.

Qué lástima. En todos las ciudades del mundo debería haber un Cementerio de los Libros Olvidados, como ocurre en la Barcelona creada para Daniel por Carlos Ruiz Zafón en 'La sombra del viento' (una novela que estoy leyendo y que les recomiendo encarecidamente si no la han paladeado ya). Cada uno de nosotros deberíamos apadrinar uno de esos ejemplares que descansan en sus estantes, lo que supondría preservar su existencia y su divulgación hasta el fin de la nuestra.

¿Se animan? Venga, empiezo yo. 'Sostiene Pereira', de Tabucchi. Y feliz Día del Libro. Por cierto, se admiten rosas.

El mundo está del revés. Y no lo digo por el tiempo, que también. Tanto quejarnos de que no llovía pues ¡ale! dos tazas. La locura esta vez tiene olor, sabor y precio. ¿Ya saben de qué hablo? Efectivamete, de la leche de búfala (ese animalillo tan majo de los 'western'). Las alarmas saltaron en China y el semilla de la incertidumbre ya ha llegado a Europa.

¿Se puede o no se puede comer la mozzarella? me pregunto yo a la hora de hacer la compra. Pues la verdad, no tengo ni idea, pero lo que me hace gracia es que nadie le da importancia. Vaya, que sí, que se habla de un posible veto a este sabroso queso por problemas sanitarios- Pero a renglón seguido se dice así, de corrido, que bueno, que los niveles de digoxina tampoco son tan grandes ¿eh? Y entonces sale el ministro de Agricultura italiano zampándose un trozo.

Que digo un trozo, un pedaaazo de queso. Será que los nervios le dan ansiedad y ésta, por comer. Y ya se sabe, cuando uno atraca la nevera, no se pone a cortar el chorizo con un cuchillito de sierra, ni a beber la coca cola en vaso. Si es que...

Lo mejor son las explicaciones de por qué la mozzarella sigue siendo tan sana como una manzana. Al parecer, todo es culpa de los servicios de limpieza de los ayuntamientos italianos. Si tuvieran vertederos... ¡¡no haría falta quemar los contenedores con la basura dentro!! (¿Dónde habré visto yo algo similar?).

Que el tema no es nuevo, vaya. Que llevamos comienzo leche de búfala desde hace meses e, incluso, años, y aquí estamos, vivitos y coleando. No te digo. Va a ser que nos estamos convirtiendo en unos melindres. Seguro que los Neanderthales no tenían tantos remilgos... Es más, porque no descubrieron el melón hondureño , que si no...

Porque apunten: el melón tampoco se puede incluir en la lista de la compra. La Administración de Drogas y Alimentos de Estados Unidos le acusa de tener salmonela. Pero si los melones están que te cagas, trata de explicar el presidente de Honduras mientras degusta una generosa ración frente a los medios de comunicación.

A este paso, Arias Cañete va a tener que ayudar con la dieta a semejantes políticos.

La Justicia no siempre es justa. Y no siempre resuelve los problemas. La muerte de Chantal Sébire, la mujer francesa afectada por un raro tumor en la cavidad nasal, lo demuestra. Acudió a los tribunales para que un juez la permitiera morir dignamente. El magistrado le dijo que no, que aunque su caso era digno de compasión, lo único que podía ofrecerle respetando los límites de la Constitución francesa era un coma inducido hasta la muerte por falta de nutrientes.

Hoy la han encontrado muerta en su casa. Probablemente, se suicidó. Aunque no en un arrebato de desesperación. Lo había dicho ante las cámaras de televisión: quería hacer una pequeña fiesta para despedirse de los suyos y marchar. Y quería hacerlo sin esconderse. Después de la sentencia ya lo había avisado: "Si no puedo en Francia buscaré el país donde me lo permitan". No estaban lejos, uno de ellos era Holanda.

Pero no cogió ningún avión. Anoche lo hizo, probablemente, en su casa. Dijo adiós a los suyos y al horrible dolor que cada día minaba su moral y no le permitían desarrollar sus actividades cotidianas. Sin el apoyo de la Justicia, pero creando un intenso debate ético en la sociedad francesa. Tal vez esto lleve a la reflexión de la Administración y se planteen cómo dar respuesta a peticiones como la de Chantal, en plenas facultades mentales, que sólo pedía morir como vivió: con dignidad.

No se puede vivir a la fuerza.

Horst Ripper ya puede irse a la tumba tranquilo cuando le toque. Ayer confesaba que fue él quien derribó el 31 de julio de 1944 el Lightning 38 más famoso de la historia de la Literatura. El de Antoine de Saint-Exupéry. Hasta ahora todo lo que rodeaba su muerte, o más bien su desaparición era un misterio. Hoy ya no.

Ya no hay duda de que la pulsera de plata que en 1988 encontró un pescador mediterráneo perteneció al creador de 'El Principito'. Y de que la caída de su F-5 no fue un accidente sino un horrible (como todos, claro) acto de guerra. La Segunda Guerra Mundial.La biografía del cartero de los cielos, que admiraba las nubes en sus vuelos y que huyó de la batalla en su avión hacia Nueva York pero que volvió para volar en los escuadrones de la muerte, ya está completa por fin.

Gracias a Ripper, un anciano alemán de 88 años, que luego se convirtió en periodista de la cadena de televisión ZDF. Sin embargo, ¿por qué lo confiesa ahora? El conflicto hace medio siglo que acabó. Nadie iba a encarcelarlo por lo que hizo, amparado, precisamente, en que en las guerras sólo hay dos clases de personas: los nuestros y los enemigos. ¿Tal vez un golpe de efecto? ¿Ganas figurar en los libros de historia? ¿O acaso ansias de proporcionar su última exclusiva?

Sea como sea, El Principito, más huérfano que nunca, visita hoy las páginas de los diarios. Ojalá, todos recordemos su mensaje. Y el periodismo se convierta, al menos por un rato, en un oficio de modernos románticos. Mayday.

Glorioso. En este país se hace una dedicatoria de un premio un poco rojilla y al día siguiente eres titular de todas las crónicas de la gala en cuestión. Y todo porque te has metido con los curas un poco, deseando la "disolución de la Conferencia Episcopal". ¡Oh Dios, eres el nuevo 'enfant terrible' del cine español! Ahora puede que no te dejen comulgar, así que pon pies en polvorosa, o en su defecto, concede tantas entrevistas te pidan.

Me sorprende tanta tinta por las palabras de Alberto San Juan en los Goya. Pero si no es nada nuevo. Vamos a ver... ¿quién es este señor? Pues un actor (que en la calle parece algo sosillo), hijo de Máximo, el dibujante de El País (criado, por tanto, en un ambiente intelectual y de izquierdas), periodista de profesión (aunque dejara Diario 16 después de hacer sus primeras prácticas), alma mater de Animalario (se puede decir más alto pero no más claro), y una de las caras del movimiento contra la guerra de Irak cuando aquello estaba en su apogeo.

Por favor, no digamos ahora que su 'revelación' es una sorpresa. Que no lo tiene tatuado en la cara por si algún día le toca hacer de un señor muy de derechas, eso sí, sólo sobre el escenario. Y a todo esto, que ya era hora de que le llegase otro Goya.

Si hay un personaje de la crónica social que me guste es Amy Winehouse. Una chica con una voz increíble, pero una vida de tragedia griega. O casi. Desde que irrumpió en el panorama musical, la buena de Amy (de la que ya han hablado los compañeros de Evadidos) ha dado mucho que hablar. La relación con su novio/marido, y su adicción a las drogas (parece ser que a todas) han convertido a este portento de cantante en un esperpento de mujer.

La penúltima que hizo fue grabarse mientras fumaba crack en una pipa de papel albal (cuánto glamour...). Miedo daba verla (sí, aún debe andar el video por Youtube): vestida con trapos dos tallas más grandes de lo que necesita, con su melena encrespada teñida de un horrible rubio platino (digno de la bruja Lola) y una dicción propia de alguien que está hablando debajo del agua.

Hoy salta de nuevo a la palestra porque ha sido ingresada en una clínica. Y no de desintoxicación, que en esa está, al parecer, desde hace un mes. Si no en un hospital. ¿La causa? Problemas de deshidratación: al parecer, había estado vomitando a causa de la medicación y el centro no tenía "los medios necesarios" para atenderla. Eso, al menos, es lo que ha explicado su padre, Match, a los medios.

Una lástima, vaya. Porque la Winehouse podría ser una de esas grandes divas de la canción. Lo tiene casi todo: una voz personal, un carácter fuerte sobre el esceario, un 'look' marcado (hortera, pero irreproducible)... Pero le falta cabeza. O gente que la aconseje bien. De Amy lo que más se conoce ahora es que es toxicómana, anoréxica y violenta. Y su 'Rehab', un single impactante, se escucha más por lo que supuestamente tiene de autobiográfico que por bueno / y lo es mucho).

Y no es la única. Britney Spears está ingresada en una planta psiquiátrica. El doctor Karev de 'Anatomía de Grey', lo mismo. Linsay Lohan tampoco ha sabido sobrellevar la fama. ¿Qué está pasando? Son los próximos 'Joselitos' (botas de cowboy con bañador incluido) del panorma artístico mundial. ¿Otros juguetes rotos? Juzguen ustedes mismos, pero la Winehouse tuvo un antes y un después. ¿Lo quieren más claro ?